Brüller der Woche

[Tussy]

so was wollen uns dies 4 Bildchen sagen?

1. Bild
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3. Bild
4. Bild

wer etwas errät kann sich gerne "U-Bahnfahrer des Tages " nennen

[Talarion]

Bild 2: Es ist durchaus gewollt das sich 2 Bahnfahrer einen Platz teilen um die Kapazität zu erhöhen! 

[Tussy]

nope ^^
gleich n tip: Bild 4 will uns nicht sagen das man unter den Sitz schei.. soll

[Cybermaus]

[Nocona]

Du weißt, daß Du einfach anders bist, wenn....

·        du im ganzen Haus Blumen aufhängst, nur damit Deine Mutter nicht weiß, wozu die ganzen Haken in der Decke wirklich sind.

·        du feststellst, daß du mehr als ein Monatsgehalt in Spielzeug investiert hast.

·        du mehr Spielzeug als Deine Kinder hast.

·        wenn dein Kind die "Spielzeugschachtel" findet und entzückt aufschreit: "....baohhhh, toll, Mama! Du hast ja viel bessere Cowboy-Sachen als ich!"

·        du einen Makramé-Kurs besuchst, nur um neue Knoten zu lernen.

·        du Deine CDs danach bewertest, wie interessant es wäre, dazu jemanden zu schlagen.

·        du Pferde auf der Koppel siehst und mit den Füßen zu scharren beginnst.

·        Chilischoten Deine Leibspeise sind und du keine Süßigkeiten magst.

·        du einen neuen Kinofilm siehst, in dem jemand gefesselt wird und du rufst "Gebt mir 3 Minuten und ich bin da raus!".

·        du zum Pferdesportverein gehst und fragst, ob der Parcours nachts frei ist.

·        der Schlüsseldienst in Deinem Telefon gespeichert ist.

·        du Reitgerten sammelst, aber gar nicht reitest.

·        du versuchst wegen der Handschellen, Leibesvisitationen und Zellen verhaftet zu werden.

·        Avon dich anschreibt und dir mitteilt, daß sie kein "eau d´leder"-Aftershave im Programm haben.

·        Vanille alles bedeutet, nur keine Eissorte.

·        Lederlieferanten dir Großkundenrabatte einräumen.

·        du an keinem Kerzengeschäft vorbeifahren kannst, ohne einen Ständer zu bekommen (oder den Sitz naß zu machen).

·        deine Kinder dich fragen, wie man Leder pflegt, und du eine Minute brauchst, bis du merkst, daß sie von ihrem neuen Fußball reden.

·        das Wort "Kettenbrief" eine ganz eigene Bedeutung für dich hat.

·        du ständig in Baumärkten oder Drogerien anzutreffen bist, weil du auf der Suche nach neuen Spielsachen bist.

·        deine Kinder dich fragen, ob sie Deine "Kostüme" für Fasching ausleihen dürfen.

·        deine Piercing die Metalldetektoren am Flughafen ausflippen lassen.

·        du zwei Umzugsdienste brauchst, einen um Möbel und Einrichtung zu transportieren und einen anderen, um "Möbel" und "Einrichtung" zu transportieren.

·        der örtliche Baumarkt gibt dir ein Großkundenkonto und du bist kein Handwerker.

·        du umziehst, und das kleine Baugeschäft in deiner alten Stadt schließen muß, weil du dort nicht mehr einkaufst.

·        du Dein neues Zuhause nach folgenden Kriterien auswählst: Wie weit ist das nächste Ledergeschäft, der nächste Schlüsseldienst und die Unfallambulanz.

·        Entfesselungskünstler dich nach Tips und Tricks fragen.

·        du "Vanilla" sagst, als ob es ein schlimmes Wort wäre.

·        du jedes SM-Geschäft in 500 Km Umgebung kennst.

·        du auf dumme Gedanken kommst beim bloßen Anblick von Stacheldraht.

·        du morgens Deine Piercings an die Autobatterie hängst, um auf Touren zu kommen.

·        du fast einen Unfall verursachst, weil das Schild "heute Wachs umsonst" gesehen, aber nicht gemerkt hast, daß es zu einer Autowaschanlage gehört.

·        du mehr Zeit auf Deinen Knien verbringst, als ein katholischer Priester.

·        du besser ausgerüstet bist, als die Unfallambulanz.

·        der Nikolaus knallrot anläuft, als du ihm erzählst, was für Spielsachen du dir wünschst.

·        du Wäscheklammern im Familienpack kaufst, aber weder Familie noch Wäscheleine hast.

·        du von deiner Mutter ein GU-Wäscheklammernbastelbuch zu Weihnachten bekommst, weil du ihr erklärt hast, du brauchst von ihr je eine Wäscheklammer aus ihrer Kollektion, damit du weißt, welche am Besten für Bastelzwecke geeignet ist

·        du genug Seil in Deinem Schlafzimmer hast, um damit auf den Mt. Everest zu steigen.

·        du von Deinem USA-Besuch eine Replik des "Washington Memorial" mitbringst, weil du zu feige warst, einen richtigen Buttplug zu kaufen.

·        jemand Deine Frau "Schlampe" nennt und du ihm dafür dankst.

·        dein Lieblingsbuchstabe O ist.

·        du Deinen vollausgestatteten Wagen "Qualen auf Rädern" nennst.

·        dein Nachbar seinem Hund neue Kommandos beibringt, und du dich selbst dabei überraschst, wie du schneller gehorchst, als der Hund.

·        du einen Lieferwagen brauchst, wenn du Dein ganzes Equipment auf eine SM-Party mitbringen willst.

·        deine Kinder denken, daß du dich am liebsten in Abkürzungen unterhältst.

·        dein Toilettensitz aus Leder oder mit Stacheldraht überzogen ist.

·        du nur Brettspiele spielen willst, wo man Figuren schlagen kann.

·        du an keinem Weidezaun vorbeigehen kannst, ohne anzufassen, ob da auch Strom drauf ist.

[Seddy(Ω18.2.12 21:46)]

Mario, Student in Berlin, schreibt an seine Freundin Sandra, Studentin
in München, folgende Zeilen:

"Liebe Sandra!
Ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu groß. Ich muss auch zugeben, dass ich dich viermal betrogen habe, seit du weg bist, und das ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry!! Bitte schick mir mein Foto zurück, das ich dir gegeben habe.
Ciao, Mario"

Sandra - sichtlich verletzt - ging sogleich zu ihren Kommilitoninnen
und sammelte sämtliche Bilder deren Freunde, Ex-Freunde, Brüder, Cousins etc. ein. Zusammen mit dem Bild von Mario steckte sie all die Fotos der hübschen Männer in einen Umschlag. Es waren insgesamt 147.
Dazu schrieb sie:

"Lieber Mario! Es tut mir leid, aber ich weiß leider nicht mehr, wer du bist. Bitte suche dein Bild raus, und schick mir den Rest zurück.
Ciao, Sandra"

[Tussy]

so ihr hübschen ich hab ne schöne Entdeckung gemacht:
Fundstück der Woche:

gebt mal bei Amazon http://www.amazon.de/ref=gno_logo_w
bei alle Kategorien den Suchbegriff : PC vernetzten    ein
ihr werdet staunen was da kommt ^^ nicht etwa Ratgeberbücher zum Thema PC

[schnuffel85]

wobei sich mir grad die frage stellt, wieso du nach so etwas suchst 

[Tussy]

ich hab ja brav und anständig wie ich bin nach "PC vernetzen" gesucht 
hände in unschuld wasch und so

[DerFinne]

@ Tuss

die Ubahnbilder sehen so etwas wie Unfallverhütung aus, wenn man das sich so anschaut, tippe aber auf Altersvorsorge (Stichpunkt Geldkoffer)? 

Ich komm bei dir mal was vernetzen vorbei, ok? ^^

Neulich hab ich die Mail erhalten, die ich euch nicht vorenthalten will:

Wie soll man denn noch priorisieren können ?
Es wird gesagt, dass es gesund ist jeden Tag einen Apfel zu essen und eine Banane, um genügend Calcium zu bekommen.
Man soll auch eine Apfelsine essen - wegen der C-Vitamine !
Dann muss man auch eine Tasse grünen Tee trinken (ohne Zucker - um Diabetes zu vermeiden) - und um das Cholesterin im Körper zu vermindern !
Man muss auch mindestens 2 Liter Wasser täglich trinken und genau so viel wieder ausscheiden, wodurch man die Zeit weitgehend im Verhältnis zum bisherigen Aufwand verdoppelt !

Man soll auch täglich einen Becher Yoghurt verzehren, um die guten Bakterien in den Magen zu bekommen, wovon jedoch niemand weiß, was sie überhaupt bewirken, jedoch musst Du mindestens eine Million davon permanent im Magen haben, sonst ist es absolut nicht gut !
Du musst auch täglich ein Glas Rotwein einnehmen (trinken), um einem Herzinfarkt vorzubeugen.
Und dann ein Glas Weißwein, um Dein Nervenkostüm zu schützen!
Und natürlich auch eine Flasche Bier (...ich erinnere nicht mehr genau, wofür das eigentlich gut ist! ?)
Wenn Du allerdings diese drei Getränke gleichzeitig zu Dir nimmst, kannst Du einen Schlaganfall erleiden,
was jedoch nicht so viel ausmacht, weil Du das dann ja gar nicht mehr merkst.

Man soll Nüsse und Bohnen bzw. Erbsen jeden Tag verzehren. Sehr viele Nüsse und Bohnen und Erbsen !

Du sollst 4 bis 6 Mahlzeiten pro Tag zu Dir nehmen, leichte Mahlzeiten,
aber vergiss bitte nicht, dass Du jeden Mundvoll mindestens 36 Mal kauen musst.
Allein dafür vergehen 5 Stunden !
Und dann noch ein wichtiges Detail: nach jeder Mahlzeit musst Du die Zähne bürsten. Bürste Deine Zähne nach dem Apfel, dem Yoghurt, der Banane, den Nüssen, den Bohnen und den Erbsen.
Dies musst Du natürlich machen, so lange du noch Zähne hast, und vergiss bitte nicht die Zahnseide, die Zahnfleischmassage
und das Mundwasser.
Wenn Du sowieso schon mit dem Zähneputzen in Gange bist, dann kannst Du ja auch gleich das Bad putzen oder dort eventuell einen CD-Player oder einen Fernseher installieren; denn mit all dem Wasser, dass Du trinkst, sowie mit den anderen Getränken und dem Zähneputzen, wirst Du ganz automatisch sehr viel Zeit im Bad verbringen müssen.
Man muss auch mindestens 8 Stunden pro Tag schlafen - und auch 8 Stunden am Tag arbeiten. Wenn Du die 5 Stunden hinzurechnest, die beim Essen vergehen, kommst Du bereits auf 21 Stunden.
Somit sind noch 3 Stunden zur Verfügung - unter der Voraussetzung, dass Du zur und von der Arbeit nicht in einen Stau gerätst.

Laut Statistik schauen erwachsene Menschen am Tag 3 Stunden Fernsehen. Das funktioniert nicht mehr, wenn man mindestens jeden Tag die empfohlene halbe Stunde (spazieren) geht. ... Übrigens ein kleiner Tipp: nach 15 Minuten umkehren und nach Hause gehen. Sonst wird Dein Spaziergang eine ganze Stunde andauern!!

Du musst Dir auch Zeit nehmen, um Deine Freunde zu treffen, weil sie wie Pflanzen sind. Du musst sie jeden Tag bepüsseln!

Neben allem anderen musst Du dich auch noch informieren, d.h. wenigstens 2 Zeitungen am Tag lesen, um eine kritische Einstellung zum Leben zu bekommen.

Du musst aber auch jeden Tag Sex haben, allerdings ohne dass es zur Routine wird.
Du musst innovativ und kreativ sein und jedes Mal Deinen Partner auf neue Art und Weise verführen.
Hierfür wird Zeit gebraucht, Zeit die man eigentlich gar nicht hat.
Du musst auch Zeit haben für Deine Familie, Zeit um Deine Wohnung sauber zu halten,
die Fußböden aufzuwischen, das Geschirr zu spülen, Wäsche zu waschen, zu bügeln, um gar nicht davon zu reden, was alles noch anfällt, wenn Du Kinder oder Haustiere hast.
Wenn man all das zusammenrechnet, müssen mindestens 29 Stunden zur Verfügung stehen.
Das ist aber nicht möglich!
Insofern ist die einzige Lösung, mehrere Sachen gleichzeitig zu machen !

Beispielsweise mit kaltem Wasser baden und den Mund geöffnet halten, so dass Du Deine 2 Liter Wasser pro Tag erhältst.
Während Du das Bad verlässt - mit der Zahnbürste im Mund - kannst Du gleichzeitig Sex haben mit Deinem Partner, der fernsieht und die Zeitung liest, während Du den Fußboden schruppst.
Dann hast Du immer noch eine Hand frei, um Deine Freunde und Familienangehörige anzurufen.
Trinke in jedem Falle danach den Wein, denn das wird unbedingt erforderlich sein!!!
Wenn Du dann noch 2 Minuten übrig hast, sende diese Mail weiter an Deine Freunde, (die man
ja jeden Tag bepüsseln sollte), während Du den Apfel isst, der ja -wie gesagt - äußerst gesund ist.
Für mich wird es nun Zeit zum Ende zu kommen, denn zwischen dem Apfel, dem Yoghurt, dem Bier und dem ersten Liter Wasser sowie der dritten Mahlzeit (inkl. Nüssen, Bohnen und Erbsen), weiß ich nicht mehr, was ich nun noch machen soll. Allerdings bemerke ich, dass ich nun eiligst zum Klo muss !
Einige Minuten kann ich wohl einsparen, indem ich nunmehr gleichzeitig meine Zähne nochmals putze !!!

[Nocona]

Sub: Magst Du mich ein bisschen hauen?
DOM: Haste dir noch nicht verdient. Mach erst meinen Schwanz leer!
Sub: Muss das sein?
DOM: Auf die Knie!
DOM: Nicht auf MEINE! Auf DEINE!
Sub: Oh, Sorry!
DOM: Jetzt dreh dich um!
DOM: Nicht auf den RÜCKEN! Um zu mir!
Sub: Ach so! Tut mir leid.
DOM: Mund auf und blasen!
--
Nach einer kleinen Weile.
--
DOM: Gut! Er ist jetzt kalt genug. Du kannst ihn nun gefahrlos in den Mund nehmen.
Sub: Scho gub?
DOM: Sehr schön! Du darfst dich dabei auch bewegen.
Sub: Bambe fön.
DOM: Nein, mit den Füßen wippen, meinte ich jetzt nicht wirklich.
Sub: Fuldigung.
DOM: Saug!
DOM: AAAARGH! Nicht wie an nem Strohhalm in nem gefrorenen Milch-Shake! Eher wie an nem Lolli.
Sub: Awa an Lollis faugt man goch nich.
DOM: Dann LUTSCH wie an nem Lolli.
DOM: Kannst Du diese Schmatz- und Schleck-Geräusche weg lassen?
Sub: Fo beffer?
DOM: Bisschen.
DOM: AAAAAAAAAAAAAH!
--
Dom hüpft schreiend durchs Bad und hält sich den Schwanz fest.
--
DOM: Ich meinte doch nicht so ein BISSchen!
Sub: Tschuldigung. Komm her, ich schleck ihn heil.
--
Misstrauische Annäherung. Vorsichtiges Sichentspannen.
--
Sub: Gub fo?
DOM: Nimm ihn tiefer!
Sub: ARGL-ARGL-ARGL!
--
Nach einem zweiminütigen Würge- und Hustanfall ...
--
DOM: Das gibt so nix. Pack ihn mit der rechten Hand!
DOM: Mit der ANDEREN rechten Hand, Kleines!
Sub: Und jetzt?
DOM: Wenn ich jetzt sage ‚Wichsen’, verwechselst Du ihn dann auch ganz bestimmt nicht mit nem Schuh?
Sub: Hältst Du mich für blöd?
DOM: Nein, ich denke nur, wir müssen noch ein wenig an unserer Kommunikation arbeiten.
--
Sub fängt an.
--
DOM: Könntest Du aufhören, dabei ‚Jingle Bells’ zu pfeifen?
Sub: Tschuldigung.
--
Sub macht weiter.
--
DOM: Nein, die ‚Nussknacker-Suite’ gefällt mir auch nicht.
Sub: Was denn dann?
DOM: Gar nicht pfeifen, wär toll!
Sub: Och guck mal! Utzi-Dutzi-Schwanzi-Danzi will gar nicht mehr hart werden.
DOM: Ich glaub wir knicken das.
DOM: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARGH!!!!
--
Dom holt aus und scheuert Sub eine, die sich gewaschen hat.
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Grinsend schaut sie zu ihm auf.
Sub: DIE hab ich mir jetzt aber redlich VERDIENT!
 

[Nocona]

Bankenkrise

[Nocona]

Treffen sich zwei Taxifahrer. „Aus welchem Grund hast du die linke Seite deines Taxis blau und die rechte Seite rot lackiert?“
„Wenn ich einen Unfall baue, solltest du mal sehen, wie sich die ganzen Augenzeugen widersprechen …“

xD

[catyes]

 Der Chilitester

Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen Urlaub in Texas verbrachte:

"Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des Punkterichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf. Die beiden anderen Punkterichter (beide gebürtige Texaner) versicherten mir, dass die zu testenden Chilis nicht allzu scharf sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir:

PRIMA, LOS GEHT`S!!!!!!

Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:
› Chili Nr. 1:  Mike`s Maniac Mobster Monster Chili
Richter 1:    Etwas zu tomatenbetont; amüsanter Kick
Richter 2:    Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Ich:    Ach Du Scheiße! Was ist das für Zeug!? Damit kann man getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauche zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das übelste - die Texaner sind echt bescheuert!

› Chili Nr. 2:  Arthurs Nachbrenner Chili
Richter 1:    Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung
Richter 2:    Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Pepperonis, um ernst genommen zu werden.
Ich:    Schließt dieses Zeug vor Kindern weg!! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollen mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier rann, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.

› Chili Nr. 3:  Freds berühmtes "Brenn die Hütte nieder Chili"
Richter 1:    Exzellentes Feuerwehrchili ! Mordskick ! Bräuchte mehr Bohnen.
Richter 2:    Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten.
Ich:    Ruft den Katastrophenschutz!!! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: Bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde !! Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückrad vorne am Bauch. Langsam bekomme ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.

› Chili Nr. 4:  Bubba`s Black Magic
Richter 1:    Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.
Richter 2:    Ein Touch von Limone in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte. Eigentlich kein richtiges Chili.
Ich:    Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau, stand hinter mir mit Biernachschub und sie fängt langsam an gut auszusehen, so wie der radioaktive Müll den ich hier esse; Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?

› Chili Nr. 5:  Lindas legaler Lippenentferner
Richter 1:    Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Cayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten Kick hinzu. Sehr beeindruckend.
Richter 2:    Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muss zugeben, dass der Cayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterlässt
Ich:    Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn herunter und ich kann nicht mehr klar sehen. Musste furzen und 4 Leute hinter mir mussten von Sanitätern behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, dass ich von diesem Zeug einen Gehirnschaden davongetragen hätte. Sally goss Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.

› Chili Nr. 6:  Veras sehr vegetarisches Chili
Richter 1:    Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen.
Richter 2:    Das beste bis jetzt! Aggressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!
Ich:    Meine Därme sind zu einem geraden Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen geworden. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen musste und ich fürchte es wird sich durch die Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfnis, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.

› Chili Nr. 7:  Susannes "schreiende-Sensation-Chili"
Richter 1:    Ein moderates Chili mit großer Betonung auf Dosenpepperoni.
Richter 2:    Schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Peperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.
Ich:    Ihr könnt eine Granate in meinem Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich gar nichts mehr und die Welt hört sich an wie ein großer rauschender Wasserfall. Mein Hemd ist voller Chili, das unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell erfahren was mich getötet hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.

› Chili Nr. 8:  Helenas Mount Saint Chili
Richter 1:    Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.
Richter 2:    Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, dass das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. armer Kerl, ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte...

[Chthonic(Ω12.1.10 21:13)]