BrettspielWelt

Hi Antaraner,

damits hier nicht mehr so eintönig im Forum ist, eröffne ich mal nen Ordner für lustige Sachen. ;D

Hier kommt alles rein was lustig ist, egal wo ihrs gefunden habt (das gilt auch für andere Foren hier ;)).

Gruß

gofu

So und gleich mal nen lustiger Text zu Anfang, der mal im allgemeinen Forum war.
Viel Spass damit. ;D



Sie wollen das Internet verlassen?

Dann führen Sie nun bitte sorgfältig folgende Schritte durch !

1. Schließen Sie alle offenen Seiten und beenden Sie Ihr Internetprogramm !

2. Fahren Sie das Betriebssystem ihres Rechners ordnungsgemäß herunter !

3. Schalten Sie Ihren Computer, Monitor, Drucker und Ihr Modem aus !

4. Nehmen sie in mehreren Stufen Kontakt mit ihrer Außenwelt auf !


Stufe 1 - Öffnen sie ein Fenster und atmen Sie die frische Luft. Achtung, der Kontrast und die Helligkeit lassen sich nicht einstellen, auch auf die Lautstärke können sie kleinen Einfluss nehmen ! Nehmen Sie alles so wie es ist. Die Geräusche sind keine Simulation, sondern alles ist Live !

Stufe 2 - Gehen sie einige Schritte durch das Zimmer, was sich unter Ihnen bewegt, sind nur Ihre Beine, keine Angst, bisher läuft alles Normal!

Stufe 3 - Schauen Sie sich um, ob noch jemand in ihrer Nähe ist, der sich bewegt. Gehen sie auf Ihn zu und sprechen Sie Ihn einfach an, eine Tastatur ist hierfür nicht erforderlich! Antwortet ihr Gesprächspartner ? Wenn ja, dann sind sie jetzt bitte äußerst vorsichtig, das ist kein Forum und auch kein Chatroom. Überlegen Sie vorher genau was Sie sagen. Beleidigungen können jetzt für Sie zu körperlichen Schäden führen !

Stufe 4 - Versuchen Sie Nahrung zu sich zu nehmen, dazu öffnen sie bitte alle Schranktüren. Sollte in einem Schrank ein Licht angehen, dann haben Sie den Kühlschrank gefunden. Schauen Sie hinein, Ist etwas Essbares vorhanden? Bevor Sie etwas verzehren, achten Sie bitte auf das Verfallsdatum des Produktes.

Stufe 5 - Verlassen des Hauses, um den Schrank mit dem Licht zu füllen! Achtung, wenn Ihnen alles Fremd vor kommt, bitten Sie jemanden Sie zum Lebensmittelgeschäft zu begleiten ! Schauen sie sich um, die Autos sind alle echt, überqueren Sie die Straße erst, wenn diese wirklich frei ist. So unwahrscheinlich es klingt, hier und jetzt haben Sie nur ein Leben. Ein Neustart des Spieles ist nicht möglich und Sie werden auch keinen Krämer finden, der Ihnen Heiltränke verkauft!

Stufe 6 - Sollten Ihnen auf dem Rückweg kleine Kinder entgegen laufen und immer wieder Papa, Papa oder Mama, Mama rufen, kann es sich nur um Ihre eigenen Kinder handeln. Tja, die kleinen Racker haben Sie wirklich nicht mehr so groß in Erinnerung, aber macht nichts, wenn ihnen erst mal die Namen wieder eingefallen sind, dann werden Sie sich schnell wieder an sie gewöhnen

Stufe 7 - Wieder zu Hause angekommen, setzen Sie sich mal gemütlich in einen Sessel, aber nicht unbedingt in den Sessel vor Ihrem Computer !!! Klasse, bald haben Sie es geschafft. Nun lesen Sie mal einige Seiten in einem Buch. Bücher sind die dicken schweren Dinger, die man aufklappen kann, manche haben sogar schöne bunte Bilder. Na, merken Sie wie es beim Lesen oben in Ihrer Birne arbeitet? Das sind die Gedanken, die Sie sich beim Lesen machen. Es nützt allerdings nichts, wenn sie mit dem Finger auf die Seite klicken, wenn Sie alles gelesen haben, Multimedia war gestern, nun wird von Hand umgeblättert

Stufe 8 - Mehr als zehn Seiten sollten Sie am Anfang nicht lesen! Legen Sie das Buch wieder weg, aber nicht zu weit. Nun rufen Sie mal nach Ihrem Ehepartner, das ist die Person die sich kopfschüttelnd in eine Ecke drückt. Versichern sie Ihr, dass alles Normal ist und Sie sich einfach nur ändern wollen. In den ersten Tagen wird das noch niemand glauben, aber halten Sie durch. Verkaufen morgen sofort ihr Modem und schaffen Sie sich vielleicht ein Aquarium an, es funktioniert so ähnlich wie ein Bildschirmschoner aber es ist das erste Anzeichen von Besserung
Sie haben es geschafft

Herzlich Willkommen im realen Leben!


Gruß

gofu

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Nu möcht ik euch och mal wat witziges ins Forum schreiben, passt upp:

Eine junge Frau schleppt ihren Lover zum ersten Mal mit auf die Bude. Ohne Umstände schlägt sie ihm vor, 69 zu machen.
"Was zum Teufel ist denn das?" fragt er.
Da wird ihr schlagartig klar, dass der Typ wohl nicht einer der Erfahrendsten ist und sie ihn behutsam daran führen muß. Also sagt sie erstmal nur:
"Du legst deinen Kopf zwischen meine Beine und ich den meinen zwischen deine Beine".
Das versteht der Typ ohne Probleme - wenn er auch keinen blassen Schimmer davon hat, wo das Ganze hinlaufen soll. Also sie nun gerade in Position liegend, unterläuft der Lady ein grässliches Mißgeschick:
Ihrem Darm entweicht ein äußerst übel riechendes Düftchen.
Der arme Kerl fängt an zu husten und schmeißt sich röchelnd auf die andere Seite des Bettes. Sie bittet um Entschuldigung und schlägt vor, es noch einmal zu versuchen.
Gesagt, getan.
Nur, wie das Unglück es so will, wiederholt sich die pestilenzmüßige Katastrophe. Der Typ läuft grün an, ihm wird völlig schwindelig, mit letzter Kraft richtet er sich auf und beginnt sich anzuziehen.
Sie fragt: "Was ist los, warum willst du gehen?"
Darauf er: "Wenn Du meinst, dass ich mir auch noch die restlichen 67 reinziehe, hast du dich aber schwer geschnitten".  :o ;D ;)

;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D


Gruss Eure Exmitbürgerin aus dem BeggarsHome :) dat BB

Eine Frau liegt im Koma.
Zwei Krankenschwestern kommen ins Zimmer,um sie zu waschen. Als eine von ihnen ihren "privaten Bereich" wäscht, merkt die andere, wie die Geräte ausschlagen und die Frau reagiert.
Die Ärzte beschließen, den Ehemann zu benachrichtigen.
Er kommt ins Krankenhaus, der Arzt nimmt ihn beiseite und erzählt es ihm:
"Ihre Frau hat eine gute Chance, wach zu werden... versuchen sie´s doch mal mit Oralsex, natürlich sind sie
allein mit ihr im Zimmer & haben ganz ihre Ruhe."
Der Mann ist einverstanden und verschwindet im Zimmer. Nach 10 Minuten hören die Ärzte & Schwestern, wie alle Monitore und Überwachungsgeräte wie wild zu piepen anfangen - sie stürmen ins Zimmer.
Der Mann steht im Raum, zieht gerade seine Hose hoch und meint: "Ich glaub, sie ist erstickt."  ;D ;D ;D

Und hier mal einer auf Englisch:

A woman went to a restaurant in England one day and ordered some soup. When it arrived, it tasted rather strange, so she asked the waiter what kind of soup he had given her. "That's bean soup," the waiter replied, to which she said: "I don't care what it has been-- I want to know what it is now."

Und hier ein kleiner netter, den mir neulich jemand erzählt hat:

Drei Jungen diskutieren darüber, wie toll ihre Väter sind.
Der Erste sagt: Mein Vater rennt am schnellsten. Er kann einen Pfeil abschießen und dann losrennen und ihr könnt es mir glauben, er ist vor dem Pfeil am Ziel.
Der Zweite sagt: Was? Du denkst er ist schnell? Mein Vater ist Jäger. Er kann mit seinem Gewehr feuern und ist vor der Kugel am Ziel.
Der Dritte hört den anderen zu, schüttelt den Kopf und sagt: Ihr Zwei wisst nicht was schnell ist. Mein Vater ist Beamter. Er hat Feierabend um 16.30 und er ist um 15.45 daheim. ;D ;D ;D ;)

hast was vergessen:  gggggg*

wenn du nur in deiner sprache internetslang verwendest und die einzigen zeichnungen, die du noch zustande bringst, smileys sind

::)   ::)  ::)

lg

eli

Hier (http://www.stern.de/sport-motor/autoservice/index.html?id=514323&backref=%2Fsport-motor%2Fautoservice%2Findex.html%3Fid%3D514325%26gmx%3D8b97dc0daf8f5%26nv%3Dgmxlog&zz=1066067564&nv=fs&nv=fs&zz=1066067573&cp=1) mal ein paar lustige Schilder. ;D ;D ;D ;) ;) 8)

Gruß

gofu

Und hier (http://www.napfsuelze.de/secret/derherrderringe.htm) was für Herr der Ringe Liebhaber, aber auch Nichtmagier(http://www.gamers-forums.com/smilies/cwm/cwm/cool.gif) und Normalsterbliche ::) sollten einen Blick drauf werfen. ;D ;D ;D ;) ;)

Gruß

gofu(http://www.click-smilies.de/sammlung0903/lachen/laughing-smiley-003.gif)

Und hier was nettes was ich gestern im Fernsehen gesehen habe:

Warum lachten alle Zuschauer 1987 beim Fußballspiel Brasilien-Deutschland in Brasilia plötzlich alle los.



Ganz einfach: Der Stadionsprecher gab den Namen eines deutschen Einwechselspielers bekannt: Franco Foda. Und dieserName bedeutet im portugisischen: Umsonst f i c k e n. 8) (und zwar genau diese Wortwahl ;D).

Gruß

gofu

Ein ganz kurzer:

Was ist 15 cm lang und der beste Freund der Frauen?





Ein Hundert - Euroschein....  ;D ;D ;D

Steppenwolf

>  When the snow falls wunderbar
>  And the children happy are,
>  When the Glatteis on the street,
>  And we all a Glühwein need,
>  Then you know, es ist soweit:
>  She is here, the Weihnachtszeit.
>
>  Every Parkhaus is besetzt,
>  Weil die people fahren jetzt
>  All to Kaufhof, Mediamarkt,
>  Kriegen nearly Herzinfarkt.
>  Shopping hirnverbrannte things
>  And the Christmasglocke rings.
>
>  Merry Christmas, merry Christmas,
>  Hear the music, see the lights,
>  Frohe Weihnacht, Frohe Weihnacht,
>  Merry Christmas allerseits...
>
>  Mother in the kitchen bakes
>  Schoko-, Nuss - and Mandelkeks.
>  Daddy in the Nebenraum
>  Schmücks a Riesen-Weihnachtsbaum.
>  He is hanging auf the balls,
>  Then he from the Leiter falls...
>
>  Finally the Kinderlein
>  To the Zimmer kommen rein.
>  And es sings the family
>  Schauerlich: "Oh, Christmastree!"
>  And the jeder in the house
>  Is packing die Geschenke aus.
>
>  Merry Christmas, merry Christmas,
>  Hear the music, see the lights,
>  Frohe Weihnacht, Frohe Weihnacht,
>  Merry Christmas allerseits...
>
>  Mama finds under the Tanne
>  Eine brandnew Teflon-Pfanne,
>  Papa gets a Schlips and Socken,
>  Everybody does frohlocken.
>  President speaks in TV,
>  All around is Harmonie,
>
>  Bis mother in the kitchen runs:
>  Im Ofen burns the Weihnachtsgans.
>
>  And so comes die Feuerwehr
>  With Tatü, tata daher,
>  And they bring a long, long Schlauch
>  And a long, long Leiter auch.
>  And they schrei - "Wasser marsch!",
>  Christmas is - now im - Arsch...
>
>  Merry Christmas, merry Christmas,
>  Hear the music, see the lights,
>  Frohe Weihnacht, Frohe Weihnacht,
>  Merry Christmas allerseits

Schnee
(oder 30 Tage bis zum Nervenzusammenbruch)

8.Dezember 18 Uhr
Es hat angefangen zu schneien. Der erste Schnee in diesem Jahr. Meine Frau un dich haben unsere Cocktails genommen und stundenlang am Fenster gesessen und zugesehen, wie riesige weiße Flocken vom Himmel herunterschweben. Es sah aus wie im Märchen. So romantisch - wir fühlten uns wie frisch verheiratet. Ich liebe Schnee.

9.Dezember
Als wir wach wurden, hatte eine riesige, wunderschöne Decke aus weißem Schnee jeden Zentimeter der Landschaft zugedeckt. Was für ein phantastischer Anblick! kann es einen schöneren Platz auf der Welt geben?
Hierher zu ziehen war die beste Idee, die ich je in meinem Leben hatte. Habe zum ersten Mal seit Jahren wieder Schnee geschaufelt und fühlte mich wieder wie ein kleiner Junge. Habe die Einfahrt und den Bürgersteig freigeschaufelt. Heute Nachmittag kam der Schneepflug vorbei und hat den Bürgersteig und die Einfahrt wieder zugeschoben. Also holte ich die Schaufel wieder raus. was für ein tolles Leben.

12.Dezember
Die Sonne hat unseren ganzen schönen Schnee geschmolzen. Was für eine Enttäuschung! Mein Nachbar sagt, dass ich mir keine Sorgen machen soll, wir werden definitiv eine weiße Weihnacht haben. Kein Schnee zu Weihnachten wäre schrecklich. Bob sagt, dass wir bis Jahresende so viel Schnee haben werden, dass ich nie wieder Schnee sehen will. Ich glaube nicht, dass das mäglich ist. Bob ist sehr nett, ich bin froh, dass er unser Nachbar ist.

14.Dezember
Schnee, wunderschöner Schnee! 30 cm letzte Nacht. Die Temperatur ist auf - 20 Grad gesunken. Die Kälte lässt alles glitzern. Der Windnahm mir den Atem, aber ich habe mich beim Schaufeln aufgewärmt. Das ist das Leben! Der Schneepflug kam heute Nachmittag zurück und hat wieder alles zugeschoben. Mir war nicht klar, dass ich so viel  würde schaufeln müssen. Aber so komme ich wieder in Form. Wünschte, ich würde nicht so pusten und schnaufen.

15.Dezember
60 cm Vorhersage. Habe meinen Kombi verscheuert und einen Jeep gekauft. Und Winterreifen für das Auto meiner Frau und zwei Extra-Schaufeln. Habe den Kühlschrank aufgefüllt. Meine Frau will einen Holzofen, falls der Strom ausfällt, Das ist lächerlich - schließlich sind wir nicht in Alaska.

16.Dezember
Eissturm heute morgen. Bin in der Einfahrt auf den Arsch gefallen, als ich Salz streuen wollte. Tut höllisch weh. Meine Frau hat eine Stunde gelacht. Das finde ziemlich grausam.

17.Dezember
Immer noch weit unter Null. Die Straßen sind zu vereist, um irgendwohin zu kommen. Der Strom war 5 Stunden weg. Musste mich in Decken wickeln, um nicht zu erfrieren. Kein Fernseher. Nichts zu tun als meine Frau anzustarren und zu versuchen, sie zu imitieren. Glaube, wir hätten einen Holzofen kaufen sollen, würde das aber nie zugeben. Ich hasse es, wenn sie recht hat! Ich hasse es in meinem eigenen Wohnzimmer zu erfrieren!

20.Dezember
Der Strom ist wieder da, aber nochmal 40 cm von dem verdammten Zeug letzte Nacht! Noch mehr schaufeln! hat den ganzen Tag gedauert. Der beschissene Schneepflug kam zweimal vorbei. Habe versucht eines der Nachbarkinder zum Schaufeln zu überreden, Aber die sagen, sie hätten keine Zeit, wil sie Hockey spielen mpssen. Ich glaube, dass sie lügen. Wollte eine Schneefräse im Baumarkt kaufen. Die hätten keine mehr. Krigen erst im März wieder welche rein. Ich glaube, dass sie lügen. Bob sagt, dass ich schaufeln müsse oder die Stadt macht es und schickt mir die Rechnung. Ich glaube, dass er lügt.

22.Dezember
Bob hatte recht mit weißer Weihnacht, weil heute Nacht noch mal 30 cm von dem weißen Zeug gefallen sind. Und es ist so kalt, dass es bis August nicht schmelzen wird. Es hat 45 Minuten gedauert, bis ich fertig angezogen war zum Schaufeln... und dann musste ich pinkeln. Als ich mich schließlich ausgezogen , gepinkelt und wieder angezogen hatte, war ich zu müde zum Schaufeln. Habe versucht für den Rest des Winters Bob anzuheuern, der eine Schneefräse an seinem Lastwagen hat. ABer er sagt, dass er zu viel zu tun habe. Der Wichser lügt doch.

23.Dezember
Nur 10 cm Schnee heute. Und es hat sich auf 0 Grad erwärmt. Meine Frau wollte, dass ich heut das Haus dekoriere. Ist die beklopptQ! Ich habe keine Zeit - ich muss SCHAUFELN! Warum hat sie es mir nicht schon or einem Monat gesagt? Sie sagt, sie hat, aber ich glaube, dass sie lügt.

24.Dezember
20 Zentimeter. Der Schnee ist vom Schneepflug so fest zusammengeschoben, dass ich die Schaufel abgebrochen habe. Dachte, ich kriege eine Herzanfall. Falls ich jemals den Arsch kriege, der den Schneepflug fährt, ziehe ich ihn an seinen Eiern durch den Schnee. Ich weiß genau, dass er sich hinter der Ecke versteckt und wartet, bis ich mit dem Schaufeln fertig bin. Und dann kommt er mit 150 Sachen die Straße runtergerast und wirft tonnenweise Schnee auf die Stelle, wo ich gerade war.
Heute Nacht wollte meine Frau mit mir Weihnachtslieder singen und Geschenke auspacken, aber ich hatte keine Zeit. Musste nach dem Schneepflug Ausschau halten.

25.Dezember
Frohe Weihnachten. 60 cm mehr von dem Zeug. Eingeschneit! Der Gedanke an Schneeschaufeln lässt mein Blut kochen. Gott, ich hasse Schnee. Dann kam der Schneepflugfahrer vorbei und hat nach einer Spende gefragt. Ich habe ihm meine Schaufel über den Kopf gehauen. Meine Frau sagt, dass ich schlecht Manieren habe. Ich glaube, dass sie eine Idiotin ist. Wenn ich mir nochmal Wolfgang petry anhören muss, werde ich sie umbringen.

26.Dezember
Immer noch eingeschneit. Warum um alles in der Welt sind wir hierher gezogen? Es war alles IHRE Idee. Sie geht mit echt auf die Nerven.

27.Dezember
Die Temperatit ist auf -30 Grad gefallen und die Wasserrohre sind eingefroren.

28.Dezember
Es hat sich auf -5 Grad erwärmt. Immer noch eingeschneit.
DIE ALTE MACHT MICH VERRÜCKT!

29.Dezember
Noch mal 30 Zentimeter. Bob sagt, dass ich das Dach freischaufeln muss, oder es wird einstürzen. das ist das Dämlichste, was ich je gehört habe. Für wie blöd hält der mich eigentlich?

30.Dezember
Das Dach ist eingestürzt. Der Schneepflugfahrer verklagt mich auf 50.000 DM Schmerzensgeld. Meine Frau ist zu ihrer Mutter gefahren. 25 Zentimeter vorhergesagt.

31.Dezember
Habe den Rest vom Haus angesteckt. Nie mehr schaufeln!

8.Januar
Mir geht es gut. Ich mag die kleinen Pillen, die sie mir dauern geben. Nur, warum bin ich an das Bett gefesselt?

In diesem Sinne! Frohe Weihnachtszeit!

Diese Originalzitate von Versicherungskunden wurden von der deutschen Versicherungswirtschaft gesammelt:

Ich fuhr mit meinem Wagen, gegen die Leitschiene; überschlug mich und prallte gegen einen Baum. Dann verlor ich die Herrschaft über mein Auto.

Ich sah ein trauriges Gesicht langsam vorüberschweben; dann schlug der Herr auf dem Dach meines Wagens auf.

Wäre ich nicht versichert; hätte ich den Unfall nie gehabt: Denn ohne Versicherung fahre ich nicht.

Bei dem Autounfall wurde mein Schwiegersohn nicht verletzt, denn er war gar nicht mitgefahren.

Sofort nach dem Tod meines Mannes bin ich Witwe geworden.

Einnahmen aus der Viehhaltung haben wir kein. Mit dem Tod meines Mannes ging das letzte Rindvieh vom Hof.

Ihr Computer hat mir ein Kind zugelegt. Aber ich habe kein Kind. Schon gar nicht von Ihrem Computer.

Ich habe nun so viele Formulare ausfüllen müssen; dass es mir bald lieber wäre, mein geliebter Mann wäre überhaupt nicht gestorben.

Ich dachte das Fenster sei offen; es war jedoch geschlossen, wie sich herausstellte, als ich meinen Kopf hindurch steckte.

Im gesetzlichen zulässigen Höchsttempo kollidierte ich mit einer unvorschriftsmäßigen Frau in der Gegenrichtung.

Ich bitte um Stundung der Kaskoprämie. Seit mein Mann gestorben ist, fällt es mir ohnehin schwer, mein kleine Milchgeschäft hochzuhalten.

Dummerweise stieß ich mit dem Fußgänger zusammen. Er wurde ins Krankenhaus eingeliefert; und bedauerte dies sehr...

Der andere Wagen war absolut unsichtbar; und dann verschwand er.

Ich fand ein großes Schlagloch und blieb in demselben.

Das andere Auto kollidierte mit dem meinigen; ohne mir vorher seine Ansicht mitzuteilen.

Im hohem Tempo näherte sich mir die Telegraphenstange. Ich schlug einen Zockzackkurs ein; aber dennoch traf die Telegraphenstange am Kühler.

Der Kraftsachverstände war völlig ungehalten; als er auf mein Vorderteil blickte.

Ein Fußgänger rannte in mich; und verschwand wortlos unter meinem Wagen.

Ich habe noch nie Fahrerflucht begangen; im Gegenteil; ich musste immer weggetragen werden:

Ich überfuhr einen Mann. Er gab seine Schuld zu; da ihm das schon einmal passiert war.

Der Mopedfahrer; der am Tatort alles miterlebte, hatte der Fahrerin des Pkw aufrichtig erklärt, dass er seiner Zeugnispflicht nachkommen wird.

Da sich der Fußgänger nicht entscheiden konnte, nach welcher Seite er rennen sollte, fuhr ich oben drüber.

Schon bevor ich ihn anfuhr, war ich davon überzeugt, dass dieser alte Mann nie die andere Straßenseite erreichen würde.

Nachdem ich vierzig Jahre gefahren war, schlief ich am Lenkrad ein:

Ich hatte den ganzen Tag Pflanzen eingekauft. Als ich die Kreuzung erreichte, wuchs plötzlich ein Busch in mein Blickfeld, und ich konnte das andere Fahrzeug nicht mehr sehen.

Als ich eine Fliege erschlagen wollte, erwischte mich der Telefonmast-

Der Pfosten raste auf mich zu, und als ich ihm Platz machen wollte, stieß ich frontal damit zusammen.

Das andere Auto stieß mit meinem zusammen, ohne diese Absicht vorher anzuzeigen.

Zunächst sagte ich der Polizei, ich sei nicht verletzt, aber als ich den Hut abnahm bemerkte ich den Schädelbruch.

Als mein Auto von der Straße abkam, wurde ich hinausgeschleudert. Später entdeckten mich so ein paar Kühe in meinem Loch.

Ebenfalls aus einem Madrider Unfallbericht, von einem Mann, der wegen eines dringenden Bedürfnisses auf der Landstraße gehalten hatte, worauf ein LKW in sein Auto fuhr: „Während ich die Strasse normal befuhr, überkam mich das Verlangen, mich zu erleichtern, weswegen ich das Fahrzeug am Rand anhielt und mich in ein nahes Gebüsch begab. Nachdem ich die Hosen runtergelassen hatte, kam der Gegner und gab´s mir von hinten mit dem Kipper.“

Ich habe fünf kleine Kinder im Alter von zwei bis acht Jahren und kann wegen Rheumatismus auch nicht mehr so wie früher.

Zwischenzeitlich wurde der Gehgips am rechten Arm entfernt.

Ihre Argumente sind wirklich schwach. Für solche faulen Ausreden müssen Sie sich einen Dümmeren suchen, aber den werden Sie kaum finden.

Ich habe mir den rechten Arm gebrochen, meine Braut hat sich den Fuß verstaucht – ich hoffe, Ihnen damit gedient zu haben.

Ich entfernte mich vom Straßenrand, warf einen Blick auf meine Schwiegermutter und fuhr die Böschung runter.

Seit der Trennung von meinem Mann wurde jeder notwenige Verkehr durch meinen Rechtsanwalt erledigt.

Die Massage hat meinem Handgelenk wieder auf die Beine geholfen.

Wer mir die Geldbörse gestohlen hat, kann ich nicht sagen, weil aus meiner Verwandtschaft niemand in der Nähe war.

Unabhängig davon, dass ich schon verheiratet bin, finde ich es angemessen, wenn Sie mich endlich zur „Frau“ machen.

Man soll den kranken Blinddarm nicht auf die leichte Schulter nehmen – sonst schneit der Tod wie ein Blitzstrahl herein.

Hiermit kündige ich Ihre Haftpflichtversicherung. Ich bin zur Zeit in Haft und brauche daher keine Haftpflichtversicherung.

Die Polizisten, die den Unfall aufnahmen, bekamen von meiner Braut alles gezeigt, was sie sehen wollten.

Die Selbstbeteiligung für mein neues Gebiss finde ich zu hoch, aber ich muss wohl zähneknirschend zahlen.

Durch den Auffahrunfall wurde das Hinterteil meines Vordermanns verknittert.

Auf Ihre Lebensversicherung kann ich verzichten. Ich will meinen Familienmitgliedern das hinterlassen, was sie verdient haben – nämlich nichts.

Ihr Versicherungsnehmer fuhr vorne in meinen Friseursalon. Während der Reparaturzeit war ich nur beschränkt tätig.

Ich bin von Beruf „Schweißer“. Ihr Computer hat an der falschen Stell gespart und bei meinem Beruf das „w“ weggelassen.

Bitte ändern Sie meinen Vertrag so ab, dass bei meinem Todesfall die Versicherungssumme an mich bezahlt wird.

Bitte lassen Sie es mich wissen, wenn Sie dieses Schreiben nicht erhalten haben.

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Ein etwas kurzsichtiger Jäger sieht im Wald einen Bären. Er schießt auf ihn
und spürt kurz darauf jemanden auf seine Schulter tippen.
Es ist der Bär: "Ich lasse Dich nochmals davonkommen", sagt er "aber zur
Strafe bläst Du mir jetzt einen." Widerwillig gehorcht der Jäger.
Am nächsten Tag kehrt er mit einem besseren Gewehr zurück.  Er sieht den
Bären erneut und ballert los. Kurz darauf spürt er wieder die Tatze des
Bären. Erneut muss er blasen. Am folgenden Tag besorgt sich der Jäger, halb
wahnsinnig vor Rachsucht, das beste erhältliche Präzisionsgewehr. Er findet
den Bären und schießt. Als sich der Rauch verzieht, spürt er die Tatze, und
der Bär meint augenzwinkernd:
"Du kommst aber auch nicht nur zum Jagen hierher, oder?"
> > > >
> ********************************************************************
> > > >
Ein Mann kommt vor der tschechischen Grenze in einen
Stau. Als er am Stauende angekommen ist, fragt er den Polizisten nach dem
Grund für den langen Stau. Polizist: "Nun, wir suchen einen  Vergewaltiger."
Der Mann fährt weiter, doch nach einer halben Stunde dreht er um und fährt
zurück. Beim Polizisten angekommen, dreht er das Fenster runter und sagt:
"Gut, ich mach es..."
> > > >
> ********************************************************************
Der Papst ist zum ersten Mal in Deutschland bei Aldi und kommt aus dem
Staunen nicht mehr heraus. Volle Regale, gute Ware, zu allem sagt er:
"Sehr schön." Als er an die Kasse kommt steht schon der
Filialleiter mit einem riesigen Blumenstrauß bereit und überreicht ihn dem
Papst.
"Moment." sagt dieser "Ich habe den Laden nicht gesegnet, ich habe nur alles
bestaunt." Sagt der Filialleiter: "Ich weiß, aber Sie sind der erste Pole
der hier nichts geklaut hat!"
> ********************************************************************
Ein Mann kommt in einen Waffenladen und verlangt ein neues Zielfernrohr. Der
Verkäufer gibt ihm eines und sagt dazu:
"Dieses Zielfernrohr ist so gut, damit können sie mein
Haus drüben auf dem Hügel sehen. Probieren sie es aus." Der Mann nimmt das
Zielfernrohr, sieht in die angedeutete Richtung und beginnt zu lachen.  Der
Verkäufer wundert sich und der Mann erklärt: "Ich kann eine nackte Frau und
einen nackten Mann in dem Haus herumlaufen sehen." Der Verkäufer sieht
selbst durch das Rohr. Dann gibt er dem Mann zwei Patronen und macht ihm
einen Vorschlag: "Sie bekommen dieses Zielfernrohr  umsonst, wenn sie dem
Mann den Schniedel abschießen und meiner Frau den Kopf."
Der Kunde sieht ein weiteres Mal durch das Rohr und meint: "Wissen Sie, ich
glaube, das schaffe ich auch mit einem Schuss..."
> ********************************************************************
Eine Frau kommt an einer Tierhandlung vorbei, wo ein Papagei auf einer
Stange sitzt. Er spricht die Frau an: "He, Du!" Als die Frau sich umdreht,
sagt er zu ihr: " Du siehst zum Kotzen aus!" Die Frau ist empört und geht
weiter. Auf dem Heimweg kommt sie wieder dort vorbei und wieder sagt der
Papagei zu ihr: "Du siehst zum Kotzen aus!" Die Frau ist sauer und will den
Geschäftsführer sprechen.  Sie droht ihm mit einer Anzeige und er
verspricht, sich darum zu kümmern.
Am nächsten Tag kommt sie wieder am Laden vorbei, wieder spricht sie der
Papagei an: "He, du!" Als sie sich umdreht meint er nur:
"Du weißt Bescheid ..."
> ********************************************************************

Gibt es den Weihnachtsmann?

Wegen der überwältigenden fehlenden Anfragen präsentiere ich Ihnen voller Stolz die jährliche wissenschaftliche Untersuchung über die Existenz des Weihnachtsmannes.
Keine bekannte Spezies der Gattung Rentier kann fliegen. Aber es gibt 300.000 Spezies von lebenden Organismen, die noch klassifiziert werden müssen, und obwohl es sich dabei hauptsächlich Insekten und Bakterien handelt, schließt dies nicht mit letzter Sicherheit fliegende Rentiere aus, die nur der Weihnachtsmann bisher gesehen hat.
Es gibt 2 Milliarden Kinder (Menschen unter 18) auf der Welt. Aber da der Weihnachtsmann (scheinbar) keine Moslems, Hindus, Juden und Buddhisten beliefert, reduziert sich seine Arbeit auf etwa 15 % der Gesamtzahl - 378 Millionen Kinder (laut Volkszählungsbüro). Bei einer durchschnittlichen Kinderzahl von 3,5 pro Haushalt ergibt das 91,8 Millionen Häuser. Wir nehmen an, dass in jedem Haus mindestens ein braves Kind lebt.
Der Weihnachtsmann hat einen 31-Stunden-Weihnachtstag, bedingt durch die verschiedenen Zeitzonen, wenn er von Osten nach Westen reist (was logisch erscheint). Damit ergeben sich 822,6 Besuche pro Sekunde. Somit hat der Weihnachtsmann für jeden christlichen Haushalt mit braven Kindern 1/1000 Sekunde Zeit für seine Arbeit: Parken, aus dem Schlitten springen, den Schornstein runterklettern, die Socken füllen, die übrigen Geschenke unter dem Weihnachtsbaum verteilen, alle übriggebliebenen Reste des Weihnachtsessens vertilgen, den Schornstein wieder raufklettern und zum nächsten Haus fliegen. Angenommen, dass jeder dieser 91,8 Millionen Stops gleichmäßig auf die ganze Erde verteilt sind (was natürlich, wie wir wissen, nicht stimmt, aber als Berechnungsgrundlage akzeptieren wir dies), erhalten wir nunmehr 1,3 km Entfernung von Haushalt zu Haushalt, eine Gesamtentfernung von 120,8 Millionen km, nicht mitgerechnet die Unterbrechungen für das, was jeder von uns mindestens einmal in 31 Stunden tun muss, plus Essen usw.
Das bedeutet, dass der Schlitten des Weihnachtsmannes mit 1040 km pro Sekunde fliegt, also der 3.000-fachen Schallgeschwindigkeit. Zum Vergleich: das schnellste von Menschen gebaute Fahrzeug auf der Erde, der Ulysses Space Probe, fährt mit lächerlichen 43,8 km pro Sekunde. Ein gewöhnliches Rentier schafft höchstens 24 km pro Stunde.
Die Ladung des Schlittens führt zu einem weiteren interessanten Effekt. Angenommen, jedes Kind bekommt nicht mehr als ein mittelgroßes Lego-Set (etwa 1 kg), dann hat der Schlitten ein Gewicht von 378.000 Tonnen geladen, nicht gerechnet den Weihnachtsmann, der übereinstimmend als übergewichtig beschrieben wird.
Ein gewöhnliches Rentier kann nicht mehr als 175 kg ziehen. Selbst bei der Annahme, dass ein "fliegendes Rentier" (siehe Punkt 1) das Zehnfache normale Gewicht ziehen kann, braucht man für den Schlitten nicht acht oder vielleicht neun Rentiere. Man braucht 216.000 Rentiere. Das erhöht das Gewicht - den Schlitten selbst noch nicht einmal eingerechnet - auf 410.400 Tonnen. Nochmals zum Vergleich: das ist mehr als das vierfache Gewicht der Queen Elizabeth.
410.400 Tonnen bei einer Geschwindigkeit von 1040 km/s erzeugt einen ungeheuren Luftwiderstand - dadurch werden die Rentiere aufgeheizt, genauso wie ein Raumschiff, das wieder in die Erdatmosphäre eintritt. Das vorderste Paar Rentiere muss dadurch 16,6 Trillionen Joule Energie absorbieren. Pro Sekunde. Jedes. Anders ausgedrückt: sie werden praktisch augenblicklich in Flammen aufgehen, das nächste Paar Rentiere wird dem Luftwiderstand preisgegeben, und es wird ein ohrenbetäubender Knall erzeugt.
Das gesamte Team von Rentieren wird innerhalb von 5 Tausendstel Sekunden vaporisiert. Der Weihnachtsmann wird währenddessen einer Beschleunigung von der Größe der 17.500-fachen Erdbeschleunigung ausgesetzt. Ein 120 kg schwerer Weihnachtsmann (was der Beschreibung nach lächerlich wenig sein muss) würde an das Ende seines Schlittens genagelt - mit einer Kraft von 20,6 Millionen Newton.
Damit kommen wir zu dem Schluss: Wenn der Weihnachtsmann irgendwann einmal die Geschenke gebracht hat, ist er heute tot

 ;D ;D ;DHallo Antares ! ;D ;D ;D

Wenn du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien
würdest, hättest du  genug  Energie produziert um eine Tasse Kaffee zu
erwärmen.
(Ob sich das lohnt?)

Der Orgasmus eines Schweins dauert 30 Minuten!
(In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein Schwein)

Wenn du Deinen Kopf gegen eine Wand schlägst,
verbrauchst du 150  Kalorien.
(ich muß immer noch an das Schwein denken)

Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf überleben
bevor sie  verhungert.
(Buäääähh !)

Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag.
(Ich wäre trotzdem lieber ein Schwein. Qualität
geht über  Quantität!)

Schmetterlinge lecken an ihren eigenen Füssen.
(Das mußte mal gesagt werden)

Elefanten sind die einzigen Tiere die nicht springen können..
(Ist wohl auch besser so) :-)

Der Urin einer Katze phosphorviert im Dunkeln.
(Wen bezahlt man eigentlich um so etwas zu erforschen?)

Das Auge eines Straußes ist größer als sein Gehirn.
(Ich kenne Menschen, bei denen ist das nicht anders)

Seesterne haben kein Gehirn.
(Auch solche Typen kenne ich)

Polarbären sind Linkshänder.
(Na und??)

Menschen und Delphine sind die einzigen Lebewesen,
die wegen der Freude  Sex  haben.
(Hey! Was ist mit dem Schwein???)

Und noch etwas :

Was ist der unterschied zwischen...
-einer 6-Jährigen,
-einer 16-Jährigen,
-einer 26-Jährigen und
-einer 36-Jährigen?

- die 6-Jährige bringt man ins Bett und erzählt ihr ein Märchen,
- der 16-Jährigen erzählt man ein Märchen, um sie ins Bett  zukriegen,
- die 26-Jährige ist ein Märchen im Bett und
- die 36-Jährige sagt 'Erzähl' keine Märchen und komm ins Bett!'


Was ist der Unterschied zwischen
..einem erfolgreichem und einem erfolglosen Jäger?
- Der erfolgreiche Jäger hat den Hasen im Rucksack, die Büchse
geschultert  und neben ihm steht der Hund,

- der erfolglose Jäger hat den Hasen im Bett, die Hand an der
Büchse und  der Hund steht nicht!



Was ist Unterschied zwischen
..einem Hasen, einer Wolljacke, einem Fußball und
einer 18jährigen?

- Der Hase wird gespickt,
- die Wolljacke wird gestrickt,
- der Fußball wird gekickt und...
- die 18jährige wird 19.

Was hört man, wenn man sich einen Döner ans Ohr hält?
Das Schweigen der Lämmer.

Welche grammatikalische Zeit ist:
'Du hättest nicht geboren werden sollen'?
-präservativ Defekt!

Was bekommt man, wenn man einen Pitbull und einen Collie kreuzt?
Einen Hund, der Dir ein Bein abbeißt und dann Hilfe holt.


Viel Spaß damit !!

Das Leben ist viel zu kurz um schlecht gelaunt zu  sein !!
Ich muß immer noch an das Schwein denken !!

Steppenwolf

Das Folgende passt eigentlich nicht wirklich hier her:

          Zwei moralische Fragen...
 
 
  Frage 1:
  Eine Frau ist schwanger. Sie hat bereits acht Kinder.
  Drei sind taub, zwei sind blind, eines ist geistig
  behindert, und Sie ist akut an Syphillis erkrankt.    
  Würden Sie unter diesen Umständen eine Abtreibung
  empfehlen?
 
 
  Bitte lesen Sie zuerst die nächste Frage, bevor Sie zur
  Antwort auf
  Frage 1 weitergehen!
 
  Frage 2:
  Es ist Zeit, den Leiter einer "Welt-Regierung" zu
  wählen, und Sie müssen Ihre Stimme abgeben.
 
  Hier einige Fakten über drei Kandidaten.
 
  Kandidat A:
  Pflegt Verbindungen mit korrupten Politikern und
  läßt sich astrologisch beraten.
  Er hatte zwei Geliebte, ist Kettenraucher und trinkt 8
  bis 10 Martinis täglich.
 
  Kandidat B:
  Er wurde zweimal aus seinen Ämtern enthoben, schläft bis
  Mittag, hat als Student Opium geraucht und trinkt    
  allabendlich 1/4 Liter Whisky.
 
  Kandidat C:
  Er ist als Kriegsheld ausgezeichnet. Er ist Vegetarier,
  Nichtraucher,trinkt gelegentlich ein Glas Bier, und
  hatte nie außereheliche  Affären.
 
  Welchen dieser drei Kandidaten würden Sie wählen?
 
 
  STOP: Bitte entscheiden Sie sich zuerst - nicht "unten" spickeln
....
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
  Dann scrollen Sie nach unten, um die Antworten zu sehen...
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
  So, zuerst zu Frage 2:
  Kandidat A ist Franklin D. Roosevelt;
  Kandidat B ist Sir Winston Churchill;
  Kandidat C ist Adolf Hitler ...
 
 
  Und nebenbei zu Frage 1:
  Wenn Sie die Abtreibung positiv beschieden hätten,
   hätten Sie Beethoven umgebracht...


Steppenwolf

Bundeskanzler Schröder fährt mit seinem Chauffeur an einem Bauernhof vorbei. Bremsen quietschen, es kracht. Beide steigen aus und stellen fest, daß ein Ferkel die Fahrbahn überqueren wollte und von der Schröder-Limousine überrollt wurde. Schröder überreicht dem Fahrer seine Brieftasche und trägt ihm auf, ins Bauernhaus zu gehen und dort den Schaden zu bezahlen. Schließlich wolle er sich nicht lumpen lassen. Der Fahrer solle auf die ihm genannte Summe auch noch was drauflegen.... Nach Stunden erscheint der Fahrer wieder vor dem Bauernhaus, behängt mit Würsten, einer Flasche Wein unter dem Arm. Bauer und Bäuerin küssen ihn zum Abschied und klopfen ihm auf die Schulter.... Der schon ungeduldig wartende Bundeskanzler ist erstaunt und will wissen, wie viel die Bauern denn für das Ferkel haben wollten. "Keinen Euro," erwidert der Fahrer,"ich versteh das selber nicht, ich tat, wie sie mir befohlen, Herr Bundeskanzler. Ich ging hiein, ein wenig ängstlich und sagte lediglich ´Grüß Gott, ich bin der Chauffeur von Herrn Schröder und ich habe die Sau überfahren...."


Bush, Putin und Schröder spielen Golf. Aus heiterem Himmel erscheint ihenen Gott und verkündet den drei Staatsoberhäuptern, sie sollen zu ihren Völkern gehen und verkünden, daß in 10 Tagen die Welt untergehen wird.
Bush fliegt nach Amerika und läßt seinem Volk ausrichten:"Es gibt eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute Nachricht: Es gibt Gott. Die schlechte Nachricht: In 10 Tagen wird die Welt untergehen.
Putin verkündet bei einer Pressekonferenz:"Ich habe zwei schlechte Nachrichten. Erstens: Es gibt Gott. Zweitens: Die Welt wird in 10 Tagen untergehen.
Schröder verkündet in einer Fernsehansprache:"Ich habe zwei gute Nachrichten: Erstens: Es gibt Gott. Zweitens: Ich werde bis zum Ende der Welt euer Kanzler sein.


Kurzer Plausch zwischen Soldaten. neulich in einem Albanischen "Friedenskamp". Ein Streit entbrennt über Nationale Errungenschaften zwischen einem Deutschen und einem Amerikaner. Der Amerikaner zum deutschen:"We have Bill Clinton, Steve Wonder, Bob Hope and Jonny Cash!" Der Deutsche entgegnete:"We have Gerhard Schröder, no Wonder, no Hope and no Cash!"


Georg Bush und Tony Blair sitzen im Weißen Haus beim Dinner. Einer der Gäste geht zu den beiden über und fragt, über was sie diskutieren. "Wir machen Pläne für den 3.Weltkrieg!" agt Bush. "Wow" sagt der Gast. "Und wie sehen diese Pläne genau aus?" "Wir werden 14 Millionen Moslems und einen Zahnarzt töten!" antwortet Bush. der Gast schau verwirrt:"Einen Zahnarzt?" fragt er. "Warum willst du einen Zahnarzt töten?" Da klopft Blair Bush auf die Schulter und sagt:"Was hab ich dir gesagt, Georg, kein Mensch fragt nach den Moslems!!!"


Das Telefon klingelt. Meier:"Meier." Schmidt:"Oh Entschldigung, da hab ich falsch gewählt." Meier:"Macht doch nichts, das haben wir schließlich alle."


Schröder will einen arbeitslosen Architekten trösten:"Wenn ich nicht Kanzler wäre, würde ich Häuser bauen." Sagt der Architekt:" Wenn sie nicht Kanzler wären, würde ich das auch..."


Vor dem Bundeskanzleramt ist ein Rentner auf den Rücken gefallen. Schröder hilft ihn auf. "Dafür müssen sie nächstes mal SPD wählen." Sagt der Rentner:"Guter Mann, ich bin auf den Rücken und nicht auf den Kopf gefallen."

Un- oder uramerikanisch?

Reisende durch Kanada stellen rasch fest, daß viele Kanadier ihr Land nicht beschreiben, wie es ist, sondern wie es nicht ist - "unamerikanisch", also netter als der Gigant im Süden. US-Amerikaner sind da weniger zaghaft. "Gäbe es nicht das Gewehrfeuer, hätte man Probleme, den Unterschied zwischen Amerika und Kanada festzustellen", meinte ein US-Kulturkritiker. Das Verhältnis zwischen den Nachbarn ist - nicht nur am kanadischen Nationalfeiertag - freundschaftlich, aber nicht ohne Untertöne. Das beweisen die Funksprüche zwischen einem Schiff der US-Navy und den kanadischen Behörden.

Kanadier: Bitte ändern sie ihren Kurs um 15 Grad nach Süden, um eine Kollision zu vermeiden.

Amerikaner: Empfehle, sie ändern ihren Kurs um 15 Grad nach Süden, um eine Kollision zu vermeiden.

Kanadier: Negativ. Sie müssen den Kurs um 15 Grad nach Süden ändern, um eine Kollision zu vermeiden.

Amerikaner: Hier spricht der Kapitän eines Schiffes der US-Navy. Ich sage noch einmal, ändern sie ihren Kurs.

Kanadier: Nein. Ich wiederhole, sie ändern den Kurs.

Amerikaner: Dies ist der Flugzeugträger USS Lincoln, das zweitgrößte Schiff in der US-Atlantik-Flotte. Wir werden von drei Zerstörern, drei Kreuzern und zahlreichen Versorgungsschiffen begleitet. Ich verlange, daß sie den Kurs um 15 Grad, ich wiederhole, eins, fünf Grad ändern, oder es werden Gegenmaßnahmen ergriffen, um die Sicherheit dieses Schiffes zu gewährleisten.

Kanadier: Dies ist ein Leuchtturm. Sie sind dran.

Politisch korrekte Weihnacht

1.Dezember
An: alle Mitarbeiterinnen und Mitarbeiter

Ich freue mich, Ihnen mitteilen zu können, daß unsere Firmenweihnachtsfeier am 20.12 im Argentina-Steakhouse stattfinden wird. Es wird eine nette Dekoration geben, und eine kleine Musikband wird heimelige Weihnachtslieder spielen. Entspannen Sie sich und genießen sie den Abend...
Freuen Sie sich auf unseren Geschäftsführer, der als Weihnachtsmann verkleidet die Christbaumbeleuchtung einschalten wird! Sie können sich untereinander gern Geschenke machen, wobei kein Geschenk einen Wert von 20 Euro übersteigen sollte. ich wünsche Ihnen und Ihren Familien eine besinnliche Adventszeit.

Tina Bartsch-Levin
Leiterin Personalabteilung


2.Dezember
An: alle Mitarbeiterinnen und Mitarbeiter

Auf gar keinen Fall sollte die gestrige Mitteilung unsere türkischen Kollegen isolieren. Es ist uns bewusst, daß Ihre Feiertage mit den unsrigen nicht ganz konform gehen: Wir werden unser Zusammentreffen daher ab sofort Jahresendfeier nennen. Es wird weder einen Weihnachtsbaum noch Weihnachtslieder geben. Ich wünsche Ihnen und Ihren Familien eine schöne Zeit.

Tina Bartsch-Levin
Leiterin Personalabteilung


3.Dezember
An: alle Mitarbeiterinnen und Mitarbeiter

Ich nehme Bezug auf einen diskreten Hinweis eines Mitglieds der Anonymen Alkoholiker, welcher einen "trockenen" Tisch einfordert. ich freue mich, diesem Wunsch entsprechen zu können, weise jedoch darauf hin, daß dann die Anonymität nicht mehr gewährleistet sein wird... Ferner teile ich Ihnen mit, daß der Austausch von Geschenken durch Intervention des Betriebsrates nicht gestattet sein wird: 20 Euro sei zu viel geld.

Tina Bartsch-Levin
Leiterin Personalforschung


7.Dezember
An: alle Mitarbeiterinnen und Mitarbeiter

Es ist mir gelingen, für alle Mitglieder der Weight-Watchers einen Tisch weit entfernt vom Büfett und für alle Schwangeren einen Tisch ganz nah an den Toiletten reservieren zu können. Schwule dürfen miteinander sitzen. Lesben müssen nicht mir Schwulen sitzen, sondernhaben einen Tisch für sich alleine. Na klar, die Schwulen erhalten ein Blumenarrangement für Ihren Tisch. Endlich zufrieden?

Tina Bartsch-Levin
Leiterin Klappsmühle


9.Dezember
An: alle Mitarbeiterinnen und Mitarbeiter

Selbstverständlich werden wir die Nichtraucher vor den Rauchern schützen und einen schweren Vorhang benutzen, der den Festraum trennen kann bzw. die Raucher vor dem Restaurant in einem Zelt platzieren.

Tina Bartsch-Levin
Leiterin Personalvergewaltigung


10.Dezember
An: alle Mitarbeiterinnen und Mitarbeiter

Vegetarier!
Auf Euch habe ich gewartet! Es ist mir scheißegal, ob's Euch nun passt oder nicht: Wir gehen ins Steakhouse!!! Ihr könnt ja, wenn Ihr wollt, bis auf den Mond fliegen, um am 20.12. möglichst weit entfernt vom "Todesgrill", wie Ihr es nennt, sitzen zu können. Labt Euch an der Salatbar und fresst rohe Tomaten!
Übrigens: Tomaten haben auch Gefühle, sie schreien, wenn man sie aufschneidet, ich habe sie schon schreien hören, ätsch ätsch!
Ich wünsch' Euch allen beschissene Weihnachten, besauft Euch und krepiert!!!!!

Die Schlampe aus der dritten Etage


14.Dezember
An: alle Mitarbeiterinnen und Mitarbeiter

Ich kann sicher sagen, daß ich im Namen von uns allen spreche, was die baldigen Genesungswünsche für Frau Bartsch-Levin angeht. Bitte unterstützen sie mich und schicken Sie reichlich Karten mit Wünschen zur guten Besserung ins Sanatorium. Die Direktion hat inzwischen die Absage unserer Feier am 20.12. beschlossen. Wir geben Ihnen an diesem Nachmittag bezahlte Freizeit.

Josef Benninger
Interimsleiter Personalabteilung

Ein Elefant triff in der wüste ne Kamel ,sagt der Elefant zum Kamel du siehst ja komisch aus du trägst ja deine brüste auf denn Rücken , da sagt das Kamel du musst gerade was sagen du trägst deinen Schwanz ja im Gesicht

;D ;D ;D  ::) ::) ::)  ;D ;D ;D

so hier (http://www.brettspielwelt.de/cgi-bin/yabb1/YaBB.pl?board=Alles;action=display;num=1074002715) was aus dem allgemeinen Forum für die, die noch gerne einparken üben wollen. Bester Anschauungsunterricht. ::) ;D

Gruß

gofu

loooooool ;-)

WORAN MERKT MAN, DASS MAN VOM 21. JAHRHUNDERT BEREITS
DIE SCHNAUZE VOLL HAT?

1. Du versuchst beim Mikrowellenherd Dein Passwort
einzugeben.

2. Du weißt nicht, dass man Solitaire auch mit
echten Karten spielen kann.

3. Du hast 15 verschiedene Telefonnummern um Deine
drei-köpfige Familie zu erreichen.

6. Der Grund, warum Du den Kontakt zu Deinen Freunden
verlierst ist, weil sie keine E-Mail Adresse besitzen.

7. Du weißt nicht, mit welcher Briefmarke man einen
Standardbrief frankiert.

8. Für Dich bedeutet organisiert sein,
verschiedenfarbige Post-It zu besitzen.

9. Die meisten Witze, die Du kennst, hast Du in Emails
gelesen.

10. Du gibst den Firmennamen an, wenn Du am Abend
zu Hause das Telefon abnimmst.

11. Du drückst Zuhause die 0 um beim Telefonieren
rauszukommen.

12. Du sitzt seit 4 Jahren am gleichen Schreibtisch,
und hast dort für drei verschiedene Firmen gearbeitet.

13. Das Firmenschild wird einmal pro Jahr dem
Corporate Design angepasst.

14. Wenn Du einen 90 Minuten Film im Fernsehen
gucken willst, musst Du Dir drei Stunden Zeit nehmen
wegen der Werbeunterbrechungen.

15. Du suchst verzweifelt die Tasten "STRG, ALT und
ENTF" auf Deiner Fernbedienung, wenn der Fernseher auf
Grund einer Sendestörung rauscht.

16. Deine Visitenkarte ist auf der Vorderseite
Deutsch, auf der Rückseite Englisch. Beide Seiten
unterscheiden sich nur durch die (+49)

18. Du arbeitest von 08:00 Uhr bis 21:00 Uhr, davon
die ersten 6 Stunden fürs Finanzamt...

19. Die Verkehrslage ließ es noch nie zu, in Deinem
Auto den vierten oder fünften Gang auszutesten...

20. Deine Eltern / oder Kinder beschreiben Dich und
Deinen Beruf mit "er/sie macht was mit Computern".

21. Du erkennst Deine Kinder dank der Fotos auf dem
Schreibtisch.

22. Du hast diese Liste gelesen und dauernd genickt.

23. Du überlegst Dir, wem Du diese Liste per Email
weiterleiten kannst.

24. Dir fällt noch nicht einmal auf, dass die Punkte
4. und 5. fehlen!

So einfach mal hier (http://home.in.tum.de/gaertner/BSW/Final_Bird_1.mpg) schauen.  ;D

Ich sage mal nix dazu. ::)

Gruß

gofu

Kinder von heute werden in Watte gepackt. Wenn du als Kind in den 50er,
60er oder 70 Jahren lebtest, ist es zurückblickend kaum zu
glauben, dass wir so lange überleben konnten!

Als Kinder saßen wir in Autos ohne Sicherheitsgurte und
ohne Airbags.

Unsere Bettchen waren angemalt in strahlenden Farben voller Blei und
Cadmium.

Wir sind auf Bäume gestiegen, die nicht TÜV geprüft waren
und wussten, dass man Kirschbäume besser meidet, weil sie so leicht
brechen.

Wir sind auf Seen Schlittschuh gelaufen, ohne dass sie amtlich
freigegeben waren.

Wir haben in Flüssen ohne Klärwerke gebadet, in Seen ohne Badeanstalt.

Das Bad wurde nur einmal in der Woche geheizt und einen Fön gab's auch
nicht.

Wenn es kalt wurde, hat man sich wärmer angezogen und nicht die Heizung
höher gedreht.

Zwetschgen musste man aufsammeln, Äpfel pflücken und Nüsse selbst knacken.

Die Fläschchen aus der Apotheke konnten wir ohne Schwierigkeiten öffnen,
genauso wie die Flasche mit Bleichmittel.

Türen und Schränke waren eine ständige Bedrohung für unsere Fingerchen.

Auf dem Fahrrad trugen wir nie einen Helm.
Wir tranken Wasser aus Wasserhähnen und nicht aus Flaschen.

Es gab kaum Allergien.

Wir bauten Wagen aus Seifenkisten und entdeckten während der ersten
Fahrt den Hang hinunter, daß wir die Bremsen vergessen hatten.

Damit kamen wir nach einigen Unfällen klar.

Wir konnten selbst Drachen bauen und wussten, wo man sie
nicht fliegen lassen durfte.

Wir verließen morgens das Haus zum Spielen.
Wir blieben den ganzen Tag weg und mußten erst zu Hause
sein, wenn die Straßenlaternen angingen. Niemand wußte, wo wir waren und
wir hatten nicht mal ein Handy dabei!

Wir haben uns geschnitten, brachen Knochen und Zähne und niemand wurde
deswegen verklagt. Es waren eben Unfälle. Niemand hatte Schuld, außer wir
selbst. Keiner fragte nach "Aufsichtspflicht". Kannst du dich noch an
"Unfälle" erinnern? Wir kämpften und schlugen einander manchmal bunt und
blau. Damit mussten wir leben, denn es interessierte die Erwachsenen nicht.

Wir aßen Kekse, Brot mit dick Butter, tranken sehr viel und wurden
trotzdem nicht zu dick.

Wir tranken mit unseren Freunden aus einer Flasche und niemand starb an
den Folgen.

Wir hatten nicht: Playstation, Nintendo, X-Box, Videospiele, 64
Fernsehkanäle, Filme auf Video, Surround Sound, eigene  Fernseher,
Computer, Internet-Chat-Rooms. Wir hatten Freunde.

Wir gingen einfach raus und trafen sie auf der Straße.

Oder wir marschierten einfach zu deren Heim und klingelten. Manchmal
brauchten wir gar nicht klingeln und gingen einfach hinein. Ohne Termin
und ohne Wissen unserer gegenseitigen Eltern. Keiner brachte uns und
keiner holte uns... Wie war das nur möglich?


Außerdem aßen wir Würmer. Und die Prophezeiungen trafen
nicht ein: Die Würmer lebten nicht in unseren Mägen für immer weiter und
mit
den Stöcken stachen wir nicht besonders viele Augen aus.

Beim Straßenfußball durfte nur mitmachen, wer gut war. Wer nicht gut
war, musste lernen, mit Enttäuschungen klarzukommen.

Manche Schüler waren nicht so schlau wie andere. Sie rasselten durch
Prüfungen und wiederholten Klassen. Das führte nicht zu emotionalen
Elternabenden oder gar zur Änderung der Leistungsbewertung.

Unsere Taten hatten manchmal Konsequenzen. Das war klar und keiner
konnte sich verstecken. Wenn einer von uns gegen das Gesetz verstoßen
hatte,
war klar, dass die Eltern ihn nicht aus dem Schlamassel heraushauen. Im
Gegenteil: Sie waren der gleichen Meinung wie die Polizei! So etwas!

Unsere Generation hat eine Fülle von innovativen Problemlösern und
Erfindern mit Risikobereitschaft hervorgebracht. Wir hatten Freiheit,
Mißerfolg, Erfolg und Verantwortung. Mit all dem wußten wir umzugehen.

Und du gehörst auch dazu.

Herzlichen Glückwunsch !!!!!!!!!!

Have you ever spoken and wished that you could immediately take the words back....or that you could crawl into a hole? Here are the testimonials of a few people who did....  


I walked into a hair salon with my husband and three kids in tow and asked loudly, "How much do you charge for a shampoo and a blow job?"  
I turned  around and walked back out and never went back. My husband didn't say a  word... he knew better.  




I was at the golf store comparing different kinds of golf balls. I was unhappy with the women's type I had been using. After browsing for several minutes, I was approached by one of the good-looking gentlemen who works  at the store. He asked if he could help me. Without thinking, I looked at  him and said, "I think I like playing with men's balls."  




My sister and I were at the mall and passed by a store that sold a variety of candy and nuts. As we were looking at the display case, the boy behind the counter asked if we needed any help. I replied, "No, I'm just looking  at your nuts." My sister started to laugh hysterically, the boy grinned, and I turned beet-red and walked away. To this day, my sister has never let me forget.  




While in line at the bank one afternoon, my toddler decided to release some pent-up energy and ran amok. I was finally able to grab hold of her after receiving looks of disgust and annoyance from other patrons. I told her that if she did not start behaving "right now" she would be punished. To my horror, she looked me in the eye and said in a voice just as threatening, "If you don't let me go right now, I will tell Grandma that I saw you kissing Daddy's pee-pee last night!" The silence was deafening after this enlightening exchange. Even the tellers stopped what they were doing. I mustered up the last of my dignity and walked out of the bank with my daughter in tow. The last thing I heard when the door closed behind me  were screams of laughter.  
 



Have you ever asked your child a question too many times? My three-year-old son had a lot of problems with potty training and I was on him constantly. One day we stopped at Taco Bell for a quick lunch in between errands. It  was very busy, with a full dining room. While enjoying my  
taco, I smelled something funny, so of course I checked my  
seven-month-old daughter, and she was clean. Then I realized that Danny had not asked to go potty in a while, so I asked him if he needed to go, and he said "No." I kept thinking, "Oh Lord, that child has had an accident, and I don't have any clothes with  me." Then I said, "Danny, are you SURE you didn't have an accident?" "No," he replied. I just KNEW that he must have had an accident, because the smell was getting worse. Soooooo, I asked one more time, "Danny, did you have an accident?" This time he jumped up, yanked down his pants, bent over and spread his cheeks and yelled. "SEE MOM, IT'S JUST FARTS!!"  
While 30 people nearly choked to death on their tacos laughing! He calmly pulled up his pants and sat down. An old couple made me feel better by thanking me for the best laugh they'd ever had!  




This had most of the state of Michigan laughing for 2 days and a very embarrassed female news anchor who will, in the future, likely think before she speaks. What happens when you predict snow but don't get any....a true story... We had a female news anchor who, the day after it was supposed to have snowed and didn't, turned to the weatherman and asked: "So Bob, where's that 8 inches you promised me last night?" ;D ;D :o 8)  

Not only did HE have to leave the set, but half the crew did too they were laughing so hard! ;D



Gruß

gofu 8)  

Hallo Antares !

Für die bibelfesten unter euch  ;)

> Der Hintergrund zu folgendem Text:
Laura Schlessinger ist eine US-Radio-Moderatorin, die Leuten, die in
ihrer Show anrufen, Ratschläge erteilt. Kürzlich sagte sie, als achtsame
Christin,daß Homosexualität unter keinen Umständen befürwortet werden kann,
da diese nach Leviticus 18:22 ein Greuel wäre.
Der folgende Text ist ein offener Brief eines US-Bürgers an Dr.
Laura,der im Internet verbreitet wurde.
>
**************************************************************
>
Liebe Dr. Laura
Vielen Dank, daß Sie sich so aufopfernd bemühen, den Menschen die
Gesetze Gottes näher zu bringen. Ich habe einiges durch Ihre Sendung gelernt
und versuche das Wissen mit so vielen anderen wie nur möglich zu teilen.
Wenn etwa jemand versucht seinen homosexuellen Lebenswandel zu
verteidigen, erinnere ich ihn einfach an das Buch Mose 3, Leviticus 18:22, wo
klargestellt wird, daß es sich dabei um ein Greuel handelt. Ende der
Debatte.
Ich benötige allerdings ein paar Ratschläge von Ihnen im Hinblick
auf einige der speziellen Gesetze und wie sie zu befolgen sind:
a) Wenn ich am Altar einen Stier als Brandopfer darbiete, weiß ich,
daß dies für den Herrn einen lieblichen Geruch erzeugt (Lev. 1:9). Das
Problem sind meine Nachbarn. Sie behaupten, der Geruch sei nicht lieblich für
sie.
Soll ich sie niederstrecken?
b) Ich würde gerne meine Tochter in die Sklaverei verkaufen, wie es
in Exodus 21:7 erlaubt wird. Was wäre Ihrer Meinung nach heutzutage ein
angemessener Preis für sie?
c) Ich weiß, daß ich mit keiner Frau in Kontakt treten darf, wenn
sie sich im Zustand ihrer menstrualen Unreinheit befindet (Lev. 15:19-24).
Das Problem ist, wie kann ich das wissen? Ich hab versucht zu fragen,
aber die meisten Frauen reagieren darauf pikiert.
d) Lev. 25:44 stellt fest, daß ich Sklaven besitzen darf, sowohl
männliche als auch weibliche, wenn ich sie von benachbarten Nationen erwerbe.
Einer meiner Freunde meint, daß würde auf Mexikaner zutreffen, aber nicht
auf Kanadier. Können Sie das klären? Warum darf ich keine Kanadier
besitzen?
e) Ich habe einen Nachbarn, der stets am Samstag arbeitet. Exodus
35:2 stellt deutlich fest, daß er getötet werden muß. Allerdings: bin ich
moralisch verpflichtet ihn eigenhändig zu töten?
f) Ein Freund von mir meint, obwohl das Essen von Schalentieren, wie
Muscheln oder Hummer, ein Greuel darstellt (Lev. 11:10), sei es ein
geringeres Greuel als Homosexualität. Ich stimme dem nicht zu.
Könnten Sie das klarstellen?
g) In Lev. 21:20 wird dargelegt, daß ich mich dem Altar Gottes nicht
nähern darf, wenn meine Augen von einer Krankheit befallen sind. Ich muß
zugeben, daß ich Lesebrillen trage. Muß meine Sehkraft perfekt sein oder gibt
es hier ein wenig Spielraum?
h) Die meisten meiner männlichen Freunde lassen sich ihre Haupt- und
Barthaare schneiden, inklusive der Haare ihrer Schläfen, obwohl das
eindeutig durch Lev. 19:27 verboten wird. Wie sollen sie sterben?
i) Ich weiß aus Lev. 11:16-8, daß das Berühren der Haut eines toten
Schweines mich unrein macht. Darf ich aber dennoch Fußball spielen,
wenn ich dabei Handschuhe anziehe?
j) Mein Onkel hat einen Bauernhof. Er verstößt gegen Lev. 19:19 weil
er zwei verschiedene Saaten auf ein und demselben Feld anpflanzt.
Darüberhinaus trägt seine Frau Kleider, die aus zwei verschiedenen Stoffen gemacht
sind (Baumwolle/Polyester). Er flucht und lästert außerdem recht oft. Ist
es wirklich notwendig, daß wir den ganzen Aufwand betreiben, das
komplette Dorf zusammenzuholen, um sie zu steinigen (Lev. 24:10-16)? Genügt es
nicht,wenn wir sie in einer kleinen, familiären Zeremonie verbrennen, wie man
es ja auch mit Leuten macht, die mit ihren Schwiegermüttern schlafen
(Lev.20:14)?
Ich weiß, daß Sie sich mit diesen Dingen ausführlich beschäftigt
haben, daher bin ich auch zuversichtlich, daß Sie uns behilflich sein
können.
>
>
>

Steppenwolf  8)

Viele Frauen lachen, wenn sie zum ersten Mal sehen, dass ich knielange Unterhosen trage.

Ihnen vergeht allerdings das Lachen, wenn sie den Grund dafür sehen!

Harald Schmidt

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Nach einer Studie benötigen Männer durchschnittlich zwei Minuten für Sex, aber sieben Minuten, um anschließend einzuschlafen – sehr gefährlich, denn gerade dann sind die meisten auf dem Heimweg.

Jay Leno

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Sex auf öffentlichen Parkplätzen ist in Italien legal - eine völlig

neue Bedeutung des Begriffs "Park and ride".

Harald Schmidt

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Einige Leute fragen nach dem Geheimnis unserer immer noch glücklichen Ehe. Wir nehmen uns zweimal in der Woche Zeit, gut essen zu gehen, tanzen, Zärtlichkeiten. Sie dienstags, ich freitags.

Henry Youngman

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Es gibt jetzt 39 Jahre die Antibabypille oder wie es in der Fernsehbranche heißt: den Alimenteblocker.

Harald Schmidt

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Ist Sex eine schmutzige Sache? Ja, aber nur, wenn man's richtig macht.

Woody Allen

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Kaffee fördert die Potenz. Nach 10 Tassen Kaffee kann man die zitternden Hände sehr gut beim Vorspiel einsetzen.

Harald Schmidt

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Sex ohne Liebe: schrecklich! Wie Weihnachten ohne Ostereier.

Robert Sternberger

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Viele Frauen geben beim Sex keinen Laut von sich, weil sie gelernt haben: Mit vollem Mund spricht man nicht.

Harald Schmidt

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Weißt Du was es bedeutet, nach Hause zu kommen, zu einer Frau, die Dich liebt, die zärtlich zu Dir ist und auch leidenschaftlich? Es bedeutet: du bist in einer fremden Wohnung gelandet!

George Burns

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Wenn Du Sex haben willst, müssen die Kinder ausgehen. Wenn Du guten Sex haben willst, musst Du ausgehen!

Al Bundy

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Wir alle müssen mit unseren Enttäuschungen leben ... ich muss mit meiner schlafen.

Al Bundy

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Als sie so leicht benommen da lag, ganz nahe bei mir, sagte eine Stimme in mir: Dick, Du wärst nicht der erste Arzt, der Sex mit einer Patientin hat. Aber eine zweite Stimme in mir rief dann: Dick! Du bist Tierarzt!

Dick Wilson

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Was mich beim Brustwarzenpiercing am meisten stört - beim Putzen gibt es immer Kratzer auf dem Parkett.

Harald Schmidt

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Drei Frauen stehen an einem Fluss. Da kommt eine Fee und schenkt jeder Frau einen Wunsch.

Die erste Frau: 'Ich möchte eine Eigenschaft, um diesen Fluss überqueren zu können.' Blink, und sie kann schwimmen.

Die zweite Frau: 'Ich möchte einen Gegenstand haben, um diesen Fluss zu überqueren.' Blink, und sie bekommt ein Ruderboot.

Die dritte Frau: 'Ich möchte, ohne mich gross anstrengen zu müssen, über diesen Fluss kommen.' Blink, sie wird zu einem Mann und geht einfach über die Brücke!

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Es gibt jetzt die 'Pille danach' für den Mann. Die ändert die Blutgruppe.

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Warum kommen Frauen nicht in den Himmel?

Weil Drachen nicht über 2000 Meter Höhe steigen.

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Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Swimming-Pool? Keiner! Teuer in der Anschaffung, teuer im Unterhalt, und man ist selten drin.

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Warum nennen die Männer ihre Frauen so oft 'Schatzi'? Weil sie sich nicht entscheiden können, ob sie Schaf oder Ziege sagen sollen.

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Sie ruft ihren Freund auf der Arbeit an: 'Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kann's einfach nicht, irgendwie gleicht jedes Teil

Dem andern wie ein Ei!'

Darauf der Freund:' Hast Du denn eine Vorlage? Wie sieht das Puzzle aus?' Sie: 'Na ja, auf der Schachtel ist ein Hahn, der ist ganz rot .... aber ich kann's trotzdem nicht!'

Der Freund : O.K., mein Schatz, reg Dich nicht auf, wir werden es heute Abend zusammen versuchen, ja?'

Am Abend treffen sie sich, er sieht sich die Schachtel an

....BETRETENES SCHWEIGEN...

Dann sagt der Freund: 'So, Schatz, wir packen jetzt die Cornflakes wieder in die Schachtel zurück und reden nicht mehr darüber ..'

----------------------------------------------------------------------

Ein Ehepaar sitzt abends vor dem Fernseher und schaut sich eine Tiersendung an. Sie zu ihm:'Du Schatz, findest du auch, dass Nagetiere dumm und gefrässig sind?' Er: 'Ja, mein Mäuschen!!'

----------------------------------------------------------------------

Warum können Frauen so schlecht furzen?

Weil sie den Mund nicht lange genug halten können, um den nötigen Druck aufzubauen!

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Es war einmal in einem kleinen Schweizer Dorf eine alte Frau. An ihrem 120. Geburtstag sind abends viele Journalisten bei ihr zu Gast. Ein Reporter fragt sie: 'Können Sie uns Ihr Geheimnis verraten, wie sie so alt geworden sind?'

Darauf sagt sie: 'Viel Sex und viele Drogen'

Der Reporter verblüfft: 'Wann hatten Sie denn zum letzten mal Sex?!?'

Da sagt sie: 'Das war Neunzehnfünfundvierzig'

Der Reporter: 'Na, das ist aber schon lange her!'

Sie antwortet: 'Wieso? Jetzt ist doch erst 20.15 Uhr!!'

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Ein Mann lag seit längerem im Koma, aus dem er ab und zu erwachte. Seine Ehefrau war Tag und Nacht an seinem Bett. Eines Tages, als er wieder einmal bei Bewusstsein war, deutete er ihr, näher zu kommen. Er flüsterte: " In all den schlimmen Zeiten warst du stets an meiner Seite. Als ich entlassen wurde, warst Du bei mir. Als dann mein Geschäft pleite ging, hast Du mich unterstützt. Als wir das Haus verloren, Du hieltest zu mir. Als es dann mit meiner Gesundheit abwärts ging, warst Du stets in meiner Nähe. Weißt du was?"

Ihre Augen füllten sich mit Tränen der Rührung.

"Was denn, mein Liebling?" hauchte sie.

"Ich glaube, Du Schlampe bringst mir Pech!!"

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Wieder was zum Thema: Weibchen



Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Frosch? Gar keiner!

Quaken nur dumm rum, haben ständig kalte Flossen und Angst vor dem Klapperstorch ...

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Der liebe Gott erschuf den Mann.

Dann erschuf er die Frau.

Als er dann sah was er angerichtet hatte, sorgte er für den Tabak und den Alkohol.

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Was ist der Unterschied zwischen einem langen Rock und einem kurzen? Die Zugriffszeit!

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Frauen sollten wie Polizeihunde sein!!!

Nämlich: folgsam, willig, demütig und scharf!

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Frauen sind wie Krawatten: Man wählt sie meistens bei schlechter Beleuchtung, und dann hat man sie am Hals!

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Gott gab den Menschen Intelligenz ... Ausnahmen bekamen die Regel!

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"Lebensgefährtin" ist ein Wort, das von Lebensgefahr abgeleitet ist!

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Schön, wenn man die Frau fürs Leben gefunden hat.

Schöner, wenn man ein paar mehr kennt!

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Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Nashorn?

Eines hat einen fetten Arsch und ein großes Maul, und das andere lebt in Afrika.

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Warum können Frauen nur beim Sex denken?

Na, nur da sind sie mit dem Hauptrechner verbunden.

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Ein Mann kommt spät in der Nacht nach Hause. Seine Frau fragt ihn:

"Was machst Du denn für ein Gesicht?"

Ihr Mann antwortet: "Wenn ich Gesichter machen könnte, hättest Du schon lange ein Neues!"

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Sohn: "Stimmt es, Vater, dass in einigen Teilen Afrikas die Männer ihre Frauen bis zum Tag ihrer Hochzeit nicht kennen?"

Vater: "Das stimmt in allen Ländern, mein Sohn."

Hallo Antares !



Ich hatte nie richtig verstanden, warum Sexbedürfnisse von Männern und
Frauen so unterschiedlich sind. Alle diese Geschichten von Mars und Venus...

Und ich hatte auch nie verstanden, warum Männer mit dem Kopf und Frauen mit dem Herz denken.

Letzte Woche sind meine Frau und ich ins Bett gegangen.

Wir fingen an, uns unter der Decke anzufassen, zu streicheln...

Ich war schon sehr heiß und ich dachte, das beruht auf Gegenseitigkeit,da die ganze Sache eindeutig sexuell orientiert war.
Aber genau in diesem Moment sagte sie mir:

"Hör zu, ich hab jetzt keine Lust, Liebe zu machen, ich hab nur Lust,

dass du mich jetzt fest in deinen Arm nimmst, mmh?"

Ich antwortete:" WAAAAS ?"
Sie sagte mir dann die Zauberworte:

"Du kannst einfach mit den emotionalen Bedürfnissen einer Frau nicht umgehen".
Am Ende hab ich kapituliert und resigniert: Ich hatte in dieser Nacht keinen Sex.

Und so bin ich auch eingeschlafen.

Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in ein Einkaufszentrum bummeln.
Ich sah sie an, als sie 3 schöne, aber teure Kleider anprobierte.

Da sie sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie soll alle 3 nehmen.

Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen.

Und von meinen verständnisvollen Worten motiviert, sagte sie weiter, sie würde natürlich aufgrund der neuen Kleider ein Paar neue Schuhe brauchen,
die leider 200 Euro kosten. Dazu habe ich gesagt, ich fände es richtig.

Danach sind wir am Juwelier vorbeigelaufen.
Sie wollte hinein und kam mit einer Armkette mit Diamanten heraus.
Wenn Ihr sie gesehen hättet... sie war total begeistert!!!
Sie glaubte wahrscheinlich, ich wäre plötzlich verrückt geworden,

aber das war ihr in diesem Fall eigentlich egal.
Ich glaub, ich hab ihr ganzes philosophisches Schema kaputt gemacht, als ich wieder "Ja" sagte.

Jetzt war sie fast sexuell erregt.
Leute ihr Gesicht war unglaublich, das hättet ihr sehen müssen.

Genau in diesem Moment sagte sie mir mit ihrem schönsten Lächeln
"Gehen wir zur Kasse zahlen!"
Es war so schwierig, nicht anfangen zu lachen, als ich ihr sagte:
"Nein Schatz, ich glaub, ich hab jetzt keine Lust, die ganzen Sachen zu kaufen".

Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr, als ich noch dazu sagte:

"Ich hab jetzt nur Lust, dass du mich umarmst".
Als sie vor Wut und Hass fast platzte, kam natürlich das letzte Meisterstück:
"Du kannst mit den finanziellen Bedürfnissen eines Mannes einfach nicht umgehen".

Ich glaube, ich werde bis 2031 keinen Sex mehr haben..... Aber das war's wert!!!!

Steppenwolf   ;)

 :P

eli

So hier (http://www1.physik.tu-muenchen.de/~rwagner/physik/mathewitze.html) mal ne lustige Matheseite. 8)

Und keine Angst, wenn Ihr was nicht versteht,das geht sicher auch einigen anderen hier so. ::) ;D

Lachende Grüße

gofu

Fragen und Antworten von einer südafrikanischen Tourismuswebseite

F: Wird es eigentlich windig in Südafrika? Ich habe im Fernsehen noch nie gesehen, dass es regnet. Wie wachsen dort dann die Pflanzen? (UK)
A: Wir importieren alle Pflanzen voll ausgewachsen und setzten uns dann um sie herum und sehen zu, wie sie eingehen.

F: Werde ich in den Straßen Elefanten sehen können? (USA)
A: Hängt davon ab, wie viel Alkohol Sie trinken.

F: Ich möchte von Durban nach Kapstadt laufen - kann ich dafür den Eisenbahnschienen folgen? (Schweden)
A: Sicher, es sind ja nur zweitausend Kilometer. Nehmen Sie aber sehr viel Wasser mit.

F: Ist es sicher, in den Büschen in Südafrikaherumzulaufen? (Schweden)
A: So, es ist also wahr, was man über Schweden sagt?

F: Gibt es ATMs (Geldautomaten) in Südafrika? Können Sie mir eine Liste von diesen in Johannesburg, Kapstadt, Knysna und Jeffrey's Bay schicken? (UK)
A: Woran ist Ihr letzter Sklave gestorben?

F: Können Sie mir Informationen über Koalabärenrennen in Südafrika schicken? (USA)
A: Aus-tra-li-en ist diese große Insel in der Mitte des Pazifiks. Af-ri-ka ist der große dreieckige Kontinent südlich von Europa, wo es keine... Ach, vergessen Sie's. Sicher, Koalabärenrennen finden jeden Dienstagabend in Hillbrow statt. Kommen sie nackt.

F: Welche Richtung ist Norden in Südafrika? (USA)
A: Sehen Sie nach Süden und drehen Sie sich um 90 Grad. Kontaktieren Sie uns, wenn Sie hier ankommen, dann können wir Ihnen die restlichen Himmelsrichtungen schicken.

F: Kann ich Besteck in Südafrika einführen? (UK)
A: Wieso? Nehmen Sie doch die Finger, genau wie wir.

F: Haben Sie Parfum in Südafrika? (Frankreich)
A: Nein, WIR stinken nicht!

F: Ich habe einen neuen Jungbrunnen erfunden. Können Sie mir sagen, wo ich den in Südafrika verkaufen kann? (USA)
A: Überall, wo es genug Amerikaner gibt oder in Hillbrow, aber kommen Sie nackt.

F: Können Sie mir die Regionen in Südafrika nennen, wo die weibliche Bevölkerung niedriger ist, als die männliche? (Italien)
A: Ja, in Nachtklubs für Schwule.

F: Feiern Sie Weihnachten in Südafrika? (Frankreich)
A: Ja, aber nur an Weihnachten.

F: Gibt es Killerbienen in Südafrika? (Deutschland)
A: Noch nicht, aber für Sie können wir sie importieren.

F: Werde ich dort Englisch sprecke können? (USA)
A: Ja, aber Sie müssen es erst lernen.

F: Bitte schicken Sie mir eine Liste mit den Ärzten, die ein Serum gegen Klapperschlangenbisse herstellen können. (USA)
A: Klapperschlangen gibt es in A-mer-i-ka, wo SIE herkommen. Alle südafrikanischen Schlangen sind vollkommen harmlos, können sicher gehandhabt werden und eignen sich gut als Haustiere.

F: Gibt es Supermärkte in Kapstadt und gibt es das ganze Jahr über Milch? (USA)
A: Nein, wir sind eine friedliche Zivilisation von veganischen Beerensammlern. Milch ist illegal!

das hier ist seeeeeeeehr nett http://www.murphys-gesetz.de/

besonders die autoschlüssel, wenn sie rotglühend sind......ggggg

lg eli

Rotkäppchen, wie der Informatiker es seinen Kindern erzählt.


Es war einmal ein kleines, süßes Mädchen, das immer ein Käppchen aus rotem Samt trug. Aufgrund dieses Attributes erhielt es ein Assign unter dem symbolischen Namen "Rotkäppchen".
Eines Tages sprach die Mutter: "Rotkäppchen, die Gesundheit deiner Großmutter hat einen Interrupt bekommen. Wir müssen ein Pflege-Programm entwickeln und zur Großmutter bringen, um das Problem zu lösen. Verirre dich jedoch nicht im Wald der alten Sprachen, sondern gehe nur strukturierte Wege. Nutze dabei immer eine Hochsprache der 4.Generation, dann geht es der Großmutter schnell wieder gut. Und achte darauf, daß dein Pflege-Programm transaktionsorientiert ist, damit es die Großmutter nicht noch mehr belastet.

Da der Weg zum Haus der Großmutter reentrent war, traf Rotkäppchen den bösen Wolf. Er trat sehr benutzerfreundlich, hatte im Background jedoch schon einen Abbruch programmiert. Während Rotkäppchen einen Go To ins Blummenfeld machte, ging der Wolf im Direktzugriff zur Großmutter und vereinnahmte sie unverzüglich durch einen Delete. Ohne zu zögern gab er sich den Anschein, kompatibel zu sein und nahm die logische Sicht der Großmutter an. Dann legte er sich in ihren Speicherplatz.

Kurz danach lokalisierte auch Rotkäppchen die Adresse der Großmutter und trat in den Speicherraum. Vor Installation des Pflege-Programms machte Rotkäppchen sicherhaltshalber einen Verify und fragte:

"Ei Großmutter, warum hast du so große Augen?"
   - "Weil ich zufriedene Endbenutzer gesehen habe."
"Ei Großmutter, warum hast du so große Ohren?"
   - " Damit ich die Wünsche der User besser verstehen kann."
"Ei Großmutter, warum hast du so ein entsetzlich großes Maul?"
   - " Damit ich dich besser canceln kann!"


Sprach's und nahm das arme Ding als Input. Nach einem Logoff begab sich der Wolf zur Ruhe, schlief ein und begann laut zu schnarchen. Als der Jäger auf seinem Loop durch den Wald am Haus der Großmutter vorbei kam, sah er durch ein Window den Wolf im Bett leigen. "Finde ich dich hier, du alter Sünder", sprach er, "ich habe dich lange gesucht!" Als Kenner der Scene analysierte er sofort, daß nach den Regeln der boolschen Algebra die Großmutter nur im Bauch des Wolfes sein konnte. Er nahm sein Messer, teilte den Bauch des Wolfes in mehrere Sektoren und machte, welch' Freude, Großmutter und das Rotkäppchen wieder zu selbst- ständigen Modulen.

Als Input für den leeren Bauch des Wolfes nahmen sie viele Kilobyte Steine und beendeten die Operation mit einem Close. Als der Wolf aufwachte, verursachte ihm sein dermaßen aufgeblähter Hauptspeicher solche Schmerzen, daß er an einer Storage Violation jämmerlich zugrunde ging. Da waren alle vergnügt. Das Pflege-Programm aktivierte die Großmutter.

Rotkäppchen aber dachte: "Du willst dein Lebtag nie wieder ein Go To machen, sondern nur noch strukturierte Wege gehen, wie dir's die Mutter geboten hat."

und schaut mal hierhttp://mamas-klassiker.de/, das fand ich urkomisch.....

lg eli

Wer hatte nicht schonmal den Drang seinen PC zum Fenster rauszuwerfen.
Dem kann abgeholfen werden. ;D
Einfach hier (http://www.inicia.es/de/Turbo_J/metele.html) klicken.

Viel Spass damit. ::) 8)

Gruß

gofu

Der link ist cool, gofu, den werd ich öfters besuchen

Steppenwolf

Der Programmierer

Wer tastet sich nachts die Finger klamm?
Es ist der Programmierer mit seinem Programm!
Er tastet und tastet, er tastet schnell,
im Osten wird schon der Himmel hell.
Sein Haar ist ergraut, seine Haende zittern,
vom unablaessigen Kernspeicher fuettern.
Da - aus dem Kernspeicher ertoent ein Gefluester:
"Wer popelt in meinem Basisregister?"
Nur ruhig, nur ruhig, ihr lieben Bits,
es ist doch nur ein kleiner Witz.
Mein Meister, mein Meister, sieh mal dort,
da schleicht sich ein Vorzeichen fort!
Bleib ruhig, bleib ruhig, mein liebes Kind,
ich hol es wieder - ganz bestimmt.
Mein Meister, mein Meister, hoerst du das Grollen?
Die wilden Bits durch den Kernspeicher tollen.
Nur ruhig, nur ruhig, das haben wir gleich,
die sperren wir in den Pufferbereich.
Er tastet und tastet wie besessen,
schade! - jetzt hat er zu SAVEn vergessen.
Der Programmierer schreit auf in hoechster Qual,
da zuckt durch das Fenster ein Sonnenstrahl.
Der Bildschirm flimmert im Morgenrot,
das Programm ist gestorben, der Programmierer - tot.

wer schon immer mal wissen wollte, worunter er eigentlich leidet, hier werden Sie geholfen http://www.phobialist.com/index.html

lg eli

*Please click here*  (http://www.funtest.de/diebspiel/?id=24800)


Klickt doch ma bitte da drauf ! Danke *g*

looooooooooooooool

Hier (http://www.geo.de/GEO/wissenschaft_natur/2004_03_GEO_sphinx/index.html?linkref=geode_teaser_large_mehr&SDSID=71971600000021080826708 ) mal ein wirklich guter Aprilscherz. ::) ;D 8)

LACHMUSKELN AN !!!

Die Regierung hat ein neues Gesetz erlassen, wonach alle Ehepaare nach fünfjähriger Ehe ein Kind haben müssen. Im Nichterfüllungsfalle dieser Pflicht wird ein von der Regierung bestimmter Mann beauftragt, "alles Notwendige zu unternehmen, was eine Frau zur Mutter macht". Die folgende Geschichte ereignet sich am Morgen des sechsten Hochzeitstages eines kinderlosen Ehepaares.
Er: "Also, Liebling, ich gehe jetzt ins Geschäft, der Mann von der Regierung wird wahrscheinlich heute kommen. Halte Dich tapfer und füge Dich in das Unvermeidliche."
Der Mann geht mit gesenktem Kopf aus dem Haus. Die Frau macht in der Hauswirtschaft weiter. Es klingelt .. es ist aber nicht der erwartete Mann von der Regierung, sondern ein Fotograf, der sich in der
Hausnummer geirrt hatte und wegen Babyaufnahmen vorsprechen wollte. Sie öffnet - und es entwickelt sich folgendes Gespräch:

Er: "Guten Morgen, gnädige Frau, Sie werden sicher wissen, weshalb ich..."
Sie: "Ja, ich weiß schon Bescheid, Herr ..."
Er: "Jahn ist mein Name, ich bin Spezialist ... in ..."
Sie: "Ja, ich weiß schon, nehmen Sie bitte Platz."
Er: "Ihr Gatte ist selbstverständlich einverstanden?"
Sie: "Ja, wir beide haben gerade heute morgen davon gesprochen und glauben, dass wir die Angelegenheit am besten hier zu Hause erledigen."
Er: "Nun, wenn es soweit ist, können wir am besten sofort beginnen."
Sie: "Ich bin allerdings mit dieser Art nicht so recht vertraut, womit fangen wir an?"
Er: "Das überlassen Sie bitte mir, gnädige Frau. Ich denke an ein- oder zweimal auf der Couch, zweimal auf dem Stuhl, zweimal in der Badewanne unbekleidet, während wir auf dem Teppich ein Höschen oder ein Hemdchen anziehen könnten."
Sie: "Ach du lieber Gott, muss es denn so oft sein?"
Er: "Ja, wissen Sie, gnädige Frau, nicht einmal der Beste von uns kann garantieren, dass es das erste Mal was wird. Aber so nach sechs Versuchen klappt es bestimmt."
Sie: "Sie werden entschuldigen, aber das hört sich alles so formlos an."
Er: "Das ist es ja gerade, gnädige Frau, in der Zwanglosigkeit liegt der Reiz. Darf ich Ihnen erst einmal einige Muster meiner bisherigen Arbeit vorlegen?"
Sie: "Muster Ihrer Arbeit? Ja bitte, es ist ja auch nicht notwendig, dass wir uns beeilen."
Er: "Nein, gewiss nicht, ein Mann meines Berufes kann nichts Gutes leisten, wenn er sich so hasten muss. (Er öffnet das Bilderalbum) Sehen Sie sich dieses Baby an. Ist es nicht ein Meisterwerk? Ich brauchte etwa vier Stunden dazu. Es ist aber auch eine Schönheit geworden."
Sie: (schluckt ein paarmal) "Ja, es ist wirklich reizend, aber ist es nicht ein bisschen viel - vier Stunden?"
Er: "Na ja, einige Ruhepausen werden natürlich nicht zu vermeiden sein. Schauen Sie sich aber auch dieses Bild nochmal's an, ob Sie glauben oder nicht, ich habe es auf dem Dach eines Omnibusses gemacht."
Sie: "Ich habe noch nie gehört, dass man sowas auf dem Dach eines Omnibusses machen kann."
Er: "Es ergab sich so, gnädige Frau. Eine Dame, die meinen Beruf kannte, bat mich darum. Sie wollte Ihren Gatten damit überraschen. Es ist aber nicht so schwer, wenn man seine Sache versteht. In diesem Fall wurde mir die Arbeit direkt zum Genuss. Aber sehen Sie bitte dieses Bild: Ich habe es am hellen Nachmittag im Park gemacht."
Sie: "Im Park? Da ist es aber sehr belebt. Können Sie denn so etwas machen? Wenn Ihnen dabei soviele Menschen zuschauen?"
Er: "Ja, wissen Sie, gnädige Frau, das ist mir egal! Ich kann aber sagen, dass durch viele Zuschauer meine Leistungen sich wohl noch steigern. In diesem Fall hatte es aber eine besondere Bewandtnis. Die Mutter war Schauspielerin und wollte dadurch bekannt werden. Seien Sie versichert - sie wurde es."
Sie: "Ach du liebe Zeit."
Er: "Ja, gnädige Frau, von zwei bis fünf Uhr nachmittags. Ich habe nie unter schwereren Bedingungen gearbeitet, als damals. Es war bitter kalt. Die vielen Zuschauer, die in fünf Reihen hintereinander standen,
behinderten mich doch sehr. Sie haben sich dermaßen gedrängt, um einen Blick von meiner Arbeit zu erhaschen."
Sie: "Fünf Reihen hintereinander??? Oje, oje!"
Er: "Ja, wo man hinschaute, nur Menschen. Als die Leute vor Begeisterung klatschten, wurden die Mütter nervös. Es war nur gut, dass ich meine Ruhe behielt. Nachher musste aber die Polizei kommen und mir helfen. Eigentlich wollte ich ja noch ein oder zwei mehr machen, aber es wurde dann doch zu kalt. So, (er klappt das Album zu) ich glaube, wir können jetzt anfangen. Kann ich meinen Ständer jetzt herausholen?"
Sie: ... (wird ohnmächtig)


ODER


ein anwalt wird vom teufel heimgesucht und bekommt ein angebot von ihm gemacht. der teufel bietet: "du wirst nie wieder einen prozess verlieren, nie wieder krank sein, unmengen an geld scheffeln und auf jede frau so unwiderstehlich wirken, dass sie sofort mit dir ins bett wil! dafür krige ich sofort deine frau und deine kinder." der anwalt überlegt kurz, sagt dann: "wart mal...irgendeinen haken muss die sache doch haben..."


GANZ FIES !!!

ein schweizer ruft im hotel der deutschen in portugal an und fragt den receptions menschen: ich hätte gern den RUDI VOELLER gesprochen.
darauf antowortet dieser: es tut mir leid, die deutschen sind raus, sind bereits abgereist , zurück in deutschland.
wiederhoeren.

2 min später klingelt das telefon wieder: guten tag, ich hätte gern den RUDI VOELLER gesprochen. darauf der receptionist: mensch ich hab ihnen doch bereits gesagt, die deutschen sind raus, sind bereits abgereist und zurück in deutschland. wiederhoeren

darauf klingelt das telefon erneut: guten tag, ich hätte gern den RUDI VOELLER gesprochen. darauf der Receptionist erzürnt; Mensch, sind die deutschen sind raus, abgereist, vorbei. Sind sie etwa schwer von begriff?
Der Schweizer: Nein, aber es hört sich soooo gut an !!!

Wie poste ich richtig in einem Forum?

Hier (http://www.albinoblacksheep.com/flash/posting.php) erfahrt ihr es 8)

hier mal was interessantes aus dem dheny/laleine leben.

http://animexx.4players.de/fanarts/fanart.php4?id=412769
http://animexx.4players.de/fanarts/fanart.php4?id=412768

;D ;D ;D ;D ;D (http://www.albinoblacksheep.com/flash/smokekills.php)

sauf mal wieder!



Eine Büffelherde bewegt sich nur so schnell wie der langsamste Büffel.


Wenn die Herde gejagt wird, sind die langsamsten und schwächsten Tiere
am
Schluss.


Diese werden zuerst getötet.


Diese natürliche Selektion dient der Herde als Ganzes, weil durch die
regelmäßige Auslese der schwächsten Mitglieder die Schnelligkeit und
Gesundheit der Einheit erhalten oder sogar verbessert wird.



Ganz ähnlich kann das menschliche Gehirn nur so schnell arbeiten, wie
die
langsamsten Zellen die elektrischen Signale passieren lassen.


Neueste epidemiologische Studien haben gezeigt, dass durch übermäßigen
Alkoholkonsum zwar Hirnzellen abgetötet werden, dabei aber die
langsamsten
und schwächsten Zellen zuerst angegriffen werden.


Regelmäßiger Alkoholkonsum hilft also schwache Hirnzellen zu
eliminieren
und macht das Hirn zu einer immer schnelleren und effizienteren
Maschine.


Die Resultate dieser umfangreichen Studie bestätigen und bekräftigen
den
ursächlichen Zusammenhang zwischen Wochenendpartys und beruflichen
Leistungen.


Es erklärt auch, warum Berufstätige wenige Jahre nach dem Verlassen der
Uni
und dem Heiraten mit der Leistung der Studenten nicht mehr mithalten
können.


Nur wer sich weiterhin dem "haltlosen" Alkoholkonsum hingibt, kann das
intellektuelle Niveau halten, welches er während seiner Studienzeit
erreicht hat.
Also, dies ist ein Aufruf zu den Waffen. Wenn unser Land seinen
technologischen Vorsprung verliert, dürfen wir den Kopf nicht in den
Sand
stecken! Lasst uns zurück an die Bar gehen und wieder zechen.
Unsere Arbeitgeber und unser Land brauchen unsere Höchstleistungen und
wir
sollten uns Karrierechancen nicht verbauen.


Lasst uns mit der Flasche leben und unser Möglichstes geben.


Leitet diese Botschaft an alle eurer Freunde, Bekannte und Kollegen
weiter,
die unter Umständen in Gefahr sind, ihre Leistungsfähigkeit zu
verlieren.
Ich geh' denn mal Bier holen!

;D ;D ;D ;D

George Bush und Donald Rumsfeld geben eine Pressekonferenz. Georg Bush vor hunderten von Reportern: Leute, näxte Woche greifen wir den Iran an, töten 100 000 Iraner und 2 Taxifahrer.

Ein Reporter springt auf und fragt: Mr. Bush, Mr. Bush, wieso 2 Taxifahrer ?

George Bush dreht sich zu Rumsfeld um und sagt: Donald, ich hab dir gleich gesagt, kein Schwein interessiert sich für die Iraner.