BrettspielWelt

Ein BMW Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn trotz
Geschwindigkeitsbegrenzung auf 100 km/h.
Er wird von einem Streifenwagen verfolgt.
Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich.
Der Polizeiobermeister sagt:
"OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nie gehört habe,
kommen sie diesmal so davon."
Daraufhin der BMW-Fahrer:
"Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt.
Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich,
Sie wollten sie mir wieder bringen..."

Auf dem Parkplatz entdeckt eine Blondine eine große Beule in ihrer Autotür.
Verzweifelt fragt sie sich, was sie tun kann.
Ein junger Mann, der vorbei geht, rät ihr veralbernd, in den Auspuff zu blasen:
"Damit pumpst Du das Auto so auf, dass die Beule automatisch ausgedellt wird!",
fügt er an und entschwindet amüsiert.
Die Blondine versteht den Scherz nicht und fängt an in den Auspuff zu
blasen.
Nach einiger Zeit kommt eine andere Blondine vorbei und fragt: "Was machst Du da?"
"Ich versuche, die Beule an meiner Tür wieder aufzupumpen",
antwortet die angesprochene Auspuffbläserin.
Die andere Blondine schüttelt den Kopf, lacht sich halb tot und sagt:
"Typisch Blondine, das wird nie klappen!"
Unsere Blondine fragt: "Wieso nicht?"
Antwort: "Weil die Fenster offen sind!"

Ein junges Paar in der Hochzeitsnacht.
Der Mann, ein muskulöser Protz, schmeißt seine Hosen auf das Bett und sagt:
"OK, zieh dir Diese an!"
Sie tut es und sagt: " Sie passen nicht, sie sind viel zu groß!"
"Genau", sagt er. Ich bin der Mann in der Familie. Das darfst du niemals
vergessen!"
Sie wirft ihm ihr Höschen hin: "Versuch doch Diese einmal!"
Das Höschen geht bis an seine Knie und nicht weiter.
"Verdammt!" sagt er, "Ich komm nicht rein!"
"Genau!" sagt sie, "und so wird es auch bleiben, bis Du deine Einstellung änderst!"

Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in
einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von
der Strasse ab. Wütend rast er hinterher, schafft es,
zu überholen und sie auf einen Rastplatz zu drängen.
Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar
Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um
Sie und warnt: "Hier bleiben, wehe, Sie verlassen den Kreis!!!"
Dann widmet er sich dem Wagen: mit einem Schlüssel
zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach
zu Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das
macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen
Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des
Mercedes. Sie grinst noch viel breiter!
"Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt,
die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine
bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf.
Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und
das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen
halten kann, geht er zu ihr hin und schreit: "WAS IST?
WARUM LACHEN SIE???"
Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben,
bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft"!!

Treffen sich 2 Planeten. Fragt der eine den anderen : "Und wie gehts dir denn?" "Schlecht, ganz schlecht !" "Aber warum denn?" fragt der eine erstaunt. "Ich habe Menschen...." gesteht der Planet. Erleichtert meint der andere :"Tröste dich, das geht vorbei!"

ein ami, ein chinese, ein türke und ein östereicher sizten im zug.
zum entsetzen aller öffnet der ami das fenster und schmeißt nen packerl dollarscheine raus. "warum machst du das??" fragen die anderen....der ami "wir haben in amerika eh genug davon!".....kurz darauf reist der chinese das fenster auf und wirft einen sack reis raus...."warum tust du das??" fragen die anderen wiederum...darauf der chinese "wir haben in china eh genug davon!".......

.....schaut der türke den östereicher mit erhobenem zeigefinger an "WEHE DIR!!!"

Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt.

Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke. Der eine Sack hat ein Loch, aus dem
dauernd Zweieurostücke raus fallen.

Da überholt sie die Polizei und stoppt sie.

Sie verlieren laufend Zweieurostücke!' Sagt der eine Polizist zur ihr.
Die Frau erschrickt. 'Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und
die Dinger einsammeln' sagt sie.

'Moment mal', wendet sich der andere Polizist ein, 'Woher haben Sie das Geld
eigentlich? Irgendwo geklaut?'

Nee!', sagt die Frau, 'wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten, direkt
neben dem Fußballstadion.
Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten.

Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt:
'Entweder zwei Euro, oder ab ist er'.

Die Polizisten lachen.

Gute Idee!', sagt der eine. 'Aber was ist denn in dem anderen Sack?'

'Na ja' sagt die Frau ... Es bezahlen nicht alle...

Der iss geklaut den gabs bei uns als ich 12 war mim Flugzeug ;) Macht ihn aber nicht weniger Makaber

Immer häufiger kommt ein fremder Mann zur Mama und die beiden
verschwinden im Schlafzimmer. Eines Tages versteckt sich der 8-jährige
Sohn im Kleiderschrank, um zu beobachten, was die beiden so machen.
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause.
Vor Schreck versteckt die Frau den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.

Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Mann flüstert: "Stimmt"
Der Sohn: "Ich habe einen Fußball."
Der Mann: "Schön für dich."
Der Sohn: "Willst du den kaufen?"
Der Mann: " Nein, vielen Dank."
Der Sohn: "Mein Vater ist draußen!"
Der Mann: "OK, wieviel?"
Der Sohn: "250 Euro."

In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn
und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.

Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Mann: "Stimmt."
Der Sohn: "Ich habe Turnschuhe."
Der Mann (in Erinnerung gedanklich seufzend): "Wieviel?"
Der Sohn: "500 Euro."

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn:
"Nimm deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen."
Der Sohn: "Geht nicht, habe alles verkauft."
Der Vater: "Für wie viel?"
Der Sohn: "750 Euro."
Der Vater: "Es ist unglaublich, wie du deine Freunde betrügst.
Das ist viel mehr, als die Sachen jemals gekostet haben.
Ich werde dich zum Beichten in die Kirche bringen."

Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte, setzt ihn
in den Beichtstuhl und schließt die Tür.

Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!"

Martin kommt in den Himmel.

Gott gibt ihm eine Wolke und warnt ihn: "Fliege immer nur vorwärts und dreh die Wolke nicht um!!"

Martin schaut verwundert, setzt sich auf die Wolke und fliegt los.

Nach einer Weile Herumfliegen kommt ihm Klaus entgegen. Neben ihm sitzt eine richtig häßliche Frau. Martin ist entsetzt: "Klaus, wie ist das denn passiert?"
Klaus ganz geknickt: "Ich hab meine Wolke umgedreht"

Martin ist erschüttert und fliegt weiter.

Wiederum nach einer Weile kommt ihm Helmut entgegen. Auch er hat eine superhäßliche Frau neben sich sitzen. Noch häßlicher als die von Klaus.
"Helmut, was ist passiert um Gottes Willen?" Helmut unter Tränen: "Ich habe meine Wolke umgedreht..."

Martin ist total geschockt und fliegt weiter. Auf einmal kommt ihm Arno entgegen. Mit einem wunderhübschen Mädel neben sich.
Martin total begeistert: "Hey wow, wie hast du das geschafft?"
Das Mädel: "Ich hab meine Wolke umgedreht......"

Ein Engländer, ein Franzose und ein Deutscher sitzen im Flugzeug.

Beim Flug über London wirft der Engländer einen Apfel hinunter. Dann fliegen sie über Paris und der Franzose wirft eine Banane hinunter. Als sie über Berlin fliegen wirft der Deutsche eine Bombe runter.

Zwischenlandung in London. Die 3 laufen durch die Stadt und begegnen auf einmal einem, der sich halbtot lacht. Sie fragen ihn: "Was ist los? Warum lachst du so?" "Naja," entgegnet er, "ich lauf hier so die Straße lang und auf einmal bekomme ich mitten in der Stadt nen Apfel auf den Kopf!"

Die 3 fliegen weiter nach Paris. Gleiches Spiel. Sie laufen durch die Stadt und begegnen wieder einem, der sich halbtot lacht. Sie fragen ihn auch, was denn los sei. Dieser entgegnet: "Ich spazier hier durch die Stadt und bekomme auf einmal eine Banane auf den Kopf"

Die Reise geht weiter nach Berlin. Nach der Landung bummeln sie durch die Stadt und sehen auf einmal einen, der sich kringelt vor Lachen. Sie fragen: "Was ist los? Hast du auch was auf den Kopf bekommen?" "Nein", entgegnet er, "ich lief hier so lang, ließ einen fahren und auf einmal fliegt das Gebäude hinter mir in die Luft......."

Drei Freunde treffen sich kurz vor Ynachten und diskutieren darüber , was sie ihren Frauen schenken.

Meint der Erste :
" Also ich schenk meiner Frau eine Perlenkette und einen Schal".

Die anderen beiden wundern sich:
"Die Kette ist ja eine gute Idee , aber der Schal....."

..."Naja wenn ihr die Kette nicht gefallen sollte , dann kann sie ja immer noch den Schal darüber anziehen".

Das leuchtet den beiden anderen ein und sie nicken zustimmend.



Auch der Zweite wird nach den Geschenken gefragt , worauf dieser antwortet:
"ich schenk ihr einen Diamantring und Handschuhe...."

Die Freunde zweifeln wieder :
"naja der Ring - ok , aber die Handschuhe ...."

..."Ich dachte, wenn ihr der Ring nicht gefallen sollte, kann sie immer noch die Handschuhe drüber anziehen..."

Wieder Zustimmung der anderen Freunde.



..."Und ?? was schenkst du deiner Frau?", wird der dritte gefragt.

..."Die bekommt einen Pelzmantel und eine Rolle Klopapier..."

..."? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?"

..."Also wirklich , wenn der dummen Tussi der Pelzmantel nicht gefällt , kann sie sch.... gehen !!"

Ein Deutscher, ein Argentinier und ein Italiener werden in Saudi-Arabien beim dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt. Der Scheich lässt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt: "Für den Konsum von Alkohol bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben! Aber da ihr Ausländer seid und von dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig sein. Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei! Fang du an, Argentinier!" Der Argentinier: "Ich wünsche mir , dass ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor ihr mich auspeitscht." Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen. Der Italiener, der das sieht, wünscht sich, dass man ihm zwei Kissen auf den Rücken binden möge. Gesagt, getan, doch leider reißen auch bei ihm die beiden Kissen vorzeitig. Nun wendet sich der Scheich an den Deutschen und sagt: "Nun, Deutscher, da ich ein großer Fußballfan bin und ihr so schön Fußball spielt, bin ich dir besonders gnädig!  Du hast zwei Wünsche frei!  Aber wähle gut!!!"Der Deutsche: "OK, schon gewählt, als ersten Wunsch hätte ich gern 100 Peitschenhiebe statt nur 50!" Der Argentinier und der Italiener schauensich kopfschüttelnd und entgeistert an. Der Scheich sagt: " Ich verstehe es zwar nicht  -  aber es sei dir die doppelte Zahl an Peitschenhieben gewährt! Und dein Zweiter Wunsch?"
Der Deutsche: "Bindet mir den Italiener auf den Rücken!"

Ein KFZ-Mechaniker ist soeben bei Petrus angekommen.
"Hey Petrus, warum bin ich denn schon hier,
ich bin doch erst 45 ?!"
Petrus schaut in seine Unterlagen:
"Nach den Stunden, die Du Deinen Kunden berechnet hast,
mußt Du schon 94 sein !"

Kommt eine etwas ältere Frau zum Arzt und sagt:
'Herr Doktor, was soll ich nur tun, der Sex mit meinem Mann
Funktioniert einfach nicht mehr so richtig.' Fragt der
Arzt:'Haben Sie es schon mit Viagra probiert?' -'Mein Mann
nimmt ja nicht mal Aspirin!' - 'Sie müssen das halt im
geheimen machen, geben Sie das
Pulver in den Kaffee oder so?' -
'Gut, ich probier das!'
2 Tage später kommt die Frau wieder in die Ordination: -
'Herr Doktor, das Mittel ist zum Vergessen, es war einfach
schrecklich.' 'Wieso? Was ist passiert? Erzählen Sie!' 'Nun
ja, wie geraten, habe ich das Medikament in den Kaffee
getan. Und plötzlich ist er aufgesprungen, hat mit dem
Unterarm alles
Vom Tisch gefegt, sich die Kleider vom Leib gerissen, ist auf
mich losgestürzt, hat
Mir die Kleidung vom Leib gerissen, hat mich auf den Tisch
gelegt und genommen.' 'Ja, und? War es nicht schön?'
'Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei
McDonalds können wir uns nun nicht mehr sehen lassen!'

Der Babyrocker

Fritzchen ist in der Schule.
Fragt der Lehrer:'Was möchtest du denn später mal werden?'
Sagt Fritzchen:'Rocker'
Lehrer:'was is das den?'
Fritzchen:'Bier saufen , Weiber abknutschen , Motorrad fahren!'
Lehrer:'FRIZCHEN ! Geh vor die Tür !'
Und er geht vor die Tür.Da trifft er den Hausmeister.
Hausmeister fragt ihn:'Warum stehst du den vor der Tür?'
'Der Lehrer hat mich rausgeschmissen . Er wollte wissen was ich mal werden möchte!'
'Und was möchtest du werden?'
'Rocker'
'Was is das den?'
'Bier saufen , Weiber abknutschen , Motorrad fahren!'
Hausmeister:'FRITZCHEN ! Geh nach Hause !'
Und er geht nach Hause.Da trifft er die Mutter.
Mutter:'Was machst du den hier ?'
Fritzchen:'Der Lehrer hat mich nach Hause geschickt.Er wollte wissen was ich mal werden möchte!'
'Und was willst du werden?'
'Rocker'
'Was is das den?'
'Bier saufen , Weiber abknutschen , Motorrad fahren!
'FRITZCHEN ! Geh nach oben und überleg dir in 5 minuten was du mal werden möchtest!'
5 minuten später...
Mutter:'Und was möchtest du jetzt werden?'
'Babyrocker!'
'Was is das den?'
'Apfelsaft saufen , Oma abknutschen , Dreirad fahren!'

Ein junger Mann kommt ins Sozialamt, geht direkt zum Schalter
und sagt zu dem Beamten:

"Hallo ich hasse es von der Stütze zu leben und würde wahnsinnig
gerne meinen Lebensunterhalt durch Arbeit verdienen."
Der Sozialarbeiter strahlt den Mann an: "Sie haben wahnsinnig
Glück. Wir haben hier eine Offerte eines reichen Herrn, der einen
Chauffeur und Leibwächter für seine nymphomane Tochter sucht.
Sie müssen mit einem riesigen schwarzen Mercedes fahren. Ihnen
werden Anzüge, Hemden, Krawatten und Freizeitkleidung gestellt.
Weil Sie viele Überstunden leisten, werden Ihnen sämtliche
Mahlzeiten bezahlt. Da die junge Dame oft verreist, werden Sie
diese auf Ihren Reisen begleiten müssen. Das Grundgehalt liegt bei
400.000 Euro jährlich."

Darauf der junge Mann zum Beamten: "Mensch Sie wollen mich
hier doch verarschen."

Antwortet der Beamte: "Sie haben doch damit angefangen."

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Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Hamburg am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen.
Er geht zum Taxistand und fragt den Fahrer, wieviel eine Fahrt nach Wedel kostet. 
"50 Euro", sagt der Taxifahrer.
Sagt der Mann, "ich hab aber nur 40 Euro, kannst Du mich trotzdem nach Wedel fahren?" 
"Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Wedel kostet 50 Euro."
"Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 40 Euro reichen". 
Der Taxifahrer fährt los bis Rissen (für Ortsunkundige: kurz vor Wedel) und sagt, "Sorry, die 40 Euro sind jetzt alle, raus."
Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Wedel,kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?" 
"Nee, raus!"
Eine Woche später, wieder Hamburger Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi.
Diesmal stehen acht Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche.
Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Wedel?" 
"50 Euro."
"Okay, hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel fährst und 50 Euro, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, daß Du davonkommst, Du Schwein."
Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Wedel?"
"50 Euro."
"Okay, hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel fährst und 50 Euro, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste.
So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche).
Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Wedel?"
"50 Euro, weißt Du doch noch von letzter Woche."
"Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel fährst,
und 50 Euro, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst..."