Spieltag 3:   Praha - DieZuflucht

Verflixxt   Sugababe
SanktPetersburg   JohnWayne
LostCities   Peifedeggel
Backgammon   Zicke04
Can´tStop   whitebaron
CafeInternational   LtCdrData

lg dat zickly

Vollgefressen und angesoffen schlichen sie nun Richtung Prager Burg, im Hradschin sollte die Geschichte eine dramatische Wende nehmen: Aus heiterem Himmel erschien der blutige Pianist aus dem ach so schrecklichen Chiemgauer Volksorchester, bekannt als das große Chiemgauer Volksorchester mit Musikinstrumenten mit ohne Balalaika dafür aber noch auf Schellak ohne Zusammenhang. Egal, der blutige Pianist aus dem ach so beliebten Lappland war recht Scheisse. John musste schießen, obwohl er das Ziel nicht sah. Und da er eh besoffen war, wie eigentlich nie oder so, geschah der peinliche Unfall: er zog seine hose hinunter und...

auch von mir alles liebe zum burzzeltach

und Praha natürlich uch *gG*

lg zickly

Spieltag 3:   Praha - DieZuflucht 20.08.07-26.08.07

Verflixxt	Sugababe
SanktPetersburg	JohnWayne
LostCities	Peifedeggel???

da würd ich gern backgammon machen*g

Ganz schön aufdringlich. 


Spieltag 1:   CarcassonnePlage2 - Praha 13.08.07-19.08.07

Attika	moumoune	JohnWayne
CC	prunelle
CI	Angus70	Peifedeggel
CS	dameeowyndurohan	Zicke04
TuT	Elengal
Verflixxt	Wormsattacks	Sugababe

Spieltag 3:   Praha - DieZuflucht 20.08.07-26.08.07

Verflixxt	Sugababe
SanktPetersburg	JohnWayne

Der Cob mag CC dann übernehmen *gG*

So ging nun LtCdrData zu Captain James Tiberius Kirk um seine Medaille für den dritten Platz im Ochsensammeln einrahmen zu lassen. Mit Warp 17, was es eigentlich erst in 7 Millionen Jahren geben soll, kroch er, nur gekleidet in Sack und Leinen, von einer Herberge zu anderen, aber nirgends fand er das richtige Bier. Überall gab es Licher, Radeberger, Krombacher, Distelhäuser oder Hefeweizen. Aber eben nicht das eine was so schön hat geprickelt in dem Bauchnabböl. So suchte er Tag um Tag nach einer Getränkeoase wo er etwas zu essen für ohne Geld käuflich leihen konnte. Das klang erstmal nach Instant-Burger, war aber dann doch ein Paket Astronautennahrung. Aber das war eh über dem Verfallsdatum, schon fast Molke oder Käse, auf jeden Fall lecker und würzig. So kräftig gestärkt machte er sich wieder auf den Weg zum Wurmloch, von dem inzwischen nur noch der Wurm da war. Als er das sah, holte er seinen Tretroller aus seinem rosa Rucksack, die Stützräder waren alle drei noch nicht entworfen, und so fiel er auf seine Nase. Zum Glück hatte er eine Red-Nose-Day-Nase nach dem Sturz auf dem Auge, denn die hatte er zum Ölwechsel extra mit Schnaps gereinigt damit er besser riechen kann. Olfaktorisch gut sichtbar trug er seinen viereckigen Rundhut zur Pommesbude und bestellte einen BigMac mit Himbeeren und Fisch. Frisch gestärkt machte sich der Held erneut auf den Weg gen Süden, um John aus der Gewalt des Bieres zu befreien. Obwohl dieser das gar nicht wollte. Aber egal, so ist das leben. John und Data waren alte Saufkumpane die schon ziemlich übel aus der Kehle rochen, sogar LtCdrDatas rote Nase verkroch sich hinter geplatzen blauen Äderchen. Auch Johns Kolben moderte schon vor Angst auseinander. Das Geschehen eskalierte, als plötzlich ein Inc von seinem EmpireStateBuild-inc mit einer Flasche Obstler erwischt wurde. Incs Nase schwoll an wie schon niemals zuvor in Äonen des Schnapsmissbrauchs auf eine unsagbar grazile Weise, nämlich fast gar nicht. Wie die Nase eines Mannes so ist sein Johannes, ausser natürlich bei den Helden unserer kleinen spannenden Geschichte, welche allesamt ganz widerliche Riechkolben aber riesen Füsse hatten.Von Daher wollten sie nicht fahrradfahren sondern schwimmen. Besonders inc war in doidsch imma guhd.Deshalb machte er einen Fremdsprachenkurs Doidsch bei Erkan und HansWurscht im Seminarraum 2b. Dort traf er ein Tier, ein SkiHasi, und schrieb zweimal hintereinender "Ich esse keine Nudeln ohne Senf." Also bestellten sie jeder sieben Portionen Nagergehacktes mit ohne Pilze dafür aber mit einer leckeren Kellnerin in rosa Grillsauce mit Pommes. Das roch ziemlich erfrischend, jedoch war das nur die Vorspeise. Als Hauptspeise gab es Haxen vom SkiHasen an Lorbeerkartoffeln mit knuffeligem Cobragulasch in einer zickigen Senfsauce. Danach flambierte Sugababes mit karamelligen weichen TinaMäuZen.
Vollgefressen und angesoffen schlichen sie nun Richtung Prager Burg, im Hradschin sollte die Geschichte eine dramatische Wende nehmen: Aus heiterem Himmel erschien der blutige Pianist aus dem ach so schrecklichen Chiemgauer Volksorchester, bekannt als das große

So ging nun LtCdrData zu Captain James Tiberius Kirk um seine Medaille für den dritten Platz im Ochsensammeln einrahmen zu lassen. Mit Warp 17, was es eigentlich erst in 7 Millionen Jahren geben soll, kroch er, nur gekleidet in Sack und Leinen, von einer Herberge zu anderen, aber nirgends fand er das richtige Bier. Überall gab es Licher, Radeberger, Krombacher, Distelhäuser oder Hefeweizen. Aber eben nicht das eine was so schön hat geprickelt in dem Bauchnabböl. So suchte er Tag um Tag nach einer Getränkeoase wo er etwas zu essen für ohne Geld käuflich leihen konnte. Das klang erstmal nach Instant-Burger, war aber dann doch ein Paket Astronautennahrung. Aber das war eh über dem Verfallsdatum, schon fast Molke oder Käse, auf jeden Fall lecker und würzig. So kräftig gestärkt machte er sich wieder auf den Weg zum Wurmloch, von dem inzwischen nur noch der Wurm da war. Als er das sah, holte er seinen Tretroller aus seinem rosa Rucksack, die Stützräder waren alle drei noch nicht entworfen, und so fiel er auf seine Nase. Zum Glück hatte er eine Red-Nose-Day-Nase nach dem Sturz auf dem Auge, denn die hatte er zum Ölwechsel extra mit Schnaps gereinigt damit er besser riechen kann. Olfaktorisch gut sichtbar trug er seinen viereckigen Rundhut zur Pommesbude und bestellte einen BigMac mit Himbeeren und Fisch. Frisch gestärkt machte sich der Held erneut auf den Weg gen Süden, um John aus der Gewalt des Bieres zu befreien. Obwohl dieser das gar nicht wollte. Aber egal, so ist das leben. John und Data waren alte Saufkumpane die schon ziemlich übel aus der Kehle rochen, sogar LtCdrDatas rote Nase verkroch sich hinter geplatzen blauen Äderchen. Auch Johns Kolben moderte schon vor Angst auseinander. Das Geschehen eskalierte, als plötzlich ein Inc von seinem EmpireStateBuild-inc mit einer Flasche Obstler erwischt wurde. Incs Nase schwoll an wie schon niemals zuvor in Äonen des Schnapsmissbrauchs auf eine unsagbar grazile Weise, nämlich fast gar nicht. Wie die Nase eines Mannes so ist sein Johannes, ausser natürlich bei den Helden unserer kleinen spannenden Geschichte, welche allesamt ganz widerliche Riechkolben aber riesen Füsse hatten.Von Daher wollten sie nicht fahrradfahren sondern schwimmen. Besonders inc war in doidsch imma guhd.Deshalb machte er einen Fremdsprachenkurs Doidsch bei Erkan und HansWurscht im Seminarraum 2b. Dort traf er ein Tier, ein SkiHasi, und schrieb zweimal hintereinender "Ich esse keine Nudeln ohne Senf." Also bestellten sie jeder sieben Portionen Nagergehacktes mit ohne Pilze dafür aber mit einer leckeren Kellnerin in rosa Grillsauce mit Pommes. Das roch ziemlich erfrischend, jedoch war das nur die Vorspeise. Als Hauptspeise gab es Haxen vom SkiHasen an Lorbeerkartoffeln mit knuffeligem Cobragulasch in einer zickigen Senfsauce. Danach flambierte Sugababes mit karamelligen weichen TinaMäuZen.
Vollgefressen und angesoffen schlichen sie nun Richtung Prager Burg, im Hradschin sollte die Geschichte eine dramatische Wende nehmen: Aus heiterem Himmel erschien der blutige Pianist aus dem ach so schrecklichen...

alles alles liebe auch von mir zum burzzeltg!!!!

lg dat zickly

Hiho,

momentan befindet sich ganz Carcassonne-Plage im Urlaub. Deswegen haben
 
sie eine außerordentliche Erlaubnis bekommen, alle Spiele, die sie
momentan nicht bestreiten können nachzuspielen. Dazu gibt es außerdem
noch eine Verlängerung unbestimmten Zeitraumes.
Also, gilt es abzuwarten, bis sie wieder da sind.
Sorry, dass ihr gleich so umstädnlich anfangen musstet.

Liebe Grüße

Nevin

dies ist die antwort auf meine nachfrage,

also warten wir mal bis die urlauber wieder da sind 

lg dat zickly

So ging nun LtCdrData zu Captain James Tiberius Kirk um seine Medaille für den dritten Platz im Ochsensammeln einrahmen zu lassen. Mit Warp 17, was es eigentlich erst in 7 Millionen Jahren geben soll, kroch er, nur gekleidet in Sack und Leinen, von einer Herberge zu anderen, aber nirgends fand er das richtige Bier. Überall gab es Licher, Radeberger, Krombacher, Distelhäuser oder Hefeweizen. Aber eben nicht das eine was so schön hat geprickelt in dem Bauchnabböl. So suchte er Tag um Tag nach einer Getränkeoase wo er etwas zu essen für ohne Geld käuflich leihen konnte. Das klang erstmal nach Instant-Burger, war aber dann doch ein Paket Astronautennahrung. Aber das war eh über dem Verfallsdatum, schon fast Molke oder Käse, auf jeden Fall lecker und würzig. So kräftig gestärkt machte er sich wieder auf den Weg zum Wurmloch, von dem inzwischen nur noch der Wurm da war. Als er das sah, holte er seinen Tretroller aus seinem rosa Rucksack, die Stützräder waren alle drei noch nicht entworfen, und so fiel er auf seine Nase. Zum Glück hatte er eine Red-Nose-Day-Nase nach dem Sturz auf dem Auge, denn die hatte er zum Ölwechsel extra mit Schnaps gereinigt damit er besser riechen kann. Olfaktorisch gut sichtbar trug er seinen viereckigen Rundhut zur Pommesbude und bestellte einen BigMac mit Himbeeren und Fisch. Frisch gestärkt machte sich der Held erneut auf den Weg gen Süden, um John aus der Gewalt des Bieres zu befreien. Obwohl dieser das gar nicht wollte. Aber egal, so ist das leben. John und Data waren alte Saufkumpane die schon ziemlich übel aus der Kehle rochen, sogar LtCdrDatas rote Nase verkroch sich hinter geplatzen blauen Äderchen. Auch Johns Kolben moderte schon vor Angst auseinander. Das Geschehen eskalierte, als plötzlich ein Inc von seinem EmpireStateBuild-inc mit einer Flasche Obstler erwischt wurde. Incs Nase schwoll an wie schon niemals zuvor in Äonen des Schnapsmissbrauchs auf eine unsagbar grazile Weise, nämlich fast gar nicht. Wie die Nase eines Mannes so ist sein Johannes, ausser natürlich bei den Helden unserer kleinen spannenden Geschichte, welche allesamt ganz widerliche Riechkolben aber riesen Füsse hatten.Von Daher wollten sie nicht fahrradfahren sondern schwimmen. Besonders inc war in doidsch imma guhd.Deshalb machte er einen Fremdsprachenkurs Doidsch bei Erkan und HansWurscht im Seminarraum 2b. Dort traf er ein Tier, ein SkiHasi, und schrieb zweimal hintereinender "Ich esse keine Nudeln ohne Senf." Also bestellten sie jeder sieben Portionen Nagergehacktes mit ohne Pilze dafür aber mit einer leckeren...

So ging nun LtCdrData zu Captain James Tiberius Kirk um seine Medaille für den dritten Platz im Ochsensammeln einrahmen zu lassen. Mit Warp 17, was es eigentlich erst in 7 Millionen Jahren geben soll, kroch er, nur gekleidet in Sack und Leinen, von einer Herberge zu anderen, aber nirgends fand er das richtige Bier. Überall gab es Licher, Radeberger, Krombacher, Distelhäuser oder Hefeweizen. Aber eben nicht das eine was so schön hat geprickelt in dem Bauchnabböl. So suchte er Tag um Tag nach einer Getränkeoase wo er etwas zu essen für ohne Geld käuflich leihen konnte. Das klang erstmal nach Instant-Burger, war aber dann doch ein Paket Astronautennahrung. Aber das war eh über dem Verfallsdatum, schon fast Molke oder Käse, auf jeden Fall lecker und würzig. So kräftig gestärkt machte er sich wieder auf den Weg zum Wurmloch, von dem inzwischen nur noch der Wurm da war. Als er das sah, holte er seinen Tretroller aus seinem rosa Rucksack, die Stützräder waren alle drei noch nicht entworfen, und so fiel er auf seine Nase. Zum Glück hatte er eine Red-Nose-Day-Nase nach dem Sturz auf dem Auge, denn die hatte er zum Ölwechsel extra mit Schnaps gereinigt damit er besser riechen kann. Olfaktorisch gut sichtbar trug er seinen viereckigen Rundhut zur Pommesbude und bestellte einen BigMac mit Himbeeren und Fisch. Frisch gestärkt machte sich der Held erneut auf den Weg gen Süden, um John aus der Gewalt des Bieres zu befreien. Obwohl dieser das gar nicht wollte. Aber egal, so ist das leben. John und Data waren alte Saufkumpane die schon ziemlich übel aus der Kehle rochen, sogar LtCdrDatas rote Nase verkroch sich hinter geplatzen blauen Äderchen. Auch Johns Kolben moderte schon vor Angst auseinander. Das Geschehen eskalierte, als plötzlich ein Inc von seinem EmpireStateBuild-inc mit einer Flasche Obstler erwischt wurde. Incs Nase schwoll an wie schon niemals zuvor in Äonen des Schnapsmissbrauchs auf eine unsagbar grazile Weise, nämlich fast gar nicht. Wie die Nase eines Mannes so ist sein Johannes, ausser natürlich bei den Helden unserer kleinen spannenden Geschichte, welche allesamt ganz widerliche Riechkolben aber riesen Füsse hatten.Von Daher wollten sie nicht fahrradfahren sondern schwimmen. Besonders inc war in doidsch imma guhd.Deshalb machte er...

So ging nun LtCdrData zu Captain James Tiberius Kirk um seine Medaille für den dritten Platz im Ochsensammeln einrahmen zu lassen. Mit Warp 17, was es eigentlich erst in 7 Millionen Jahren geben soll, kroch er, nur gekleidet in Sack und Leinen, von einer Herberge zu anderen, aber nirgends fand er das richtige Bier. Überall gab es Licher, Radeberger, Krombacher, Distelhäuser oder Hefeweizen. Aber eben nicht das eine was so schön hat geprickelt in dem Bauchnabböl. So suchte er Tag um Tag nach einer Getränkeoase wo er etwas zu essen für ohne Geld käuflich leihen konnte. Das klang erstmal nach Instant-Burger, war aber dann doch ein Paket Astronautennahrung. Aber das war eh über dem Verfallsdatum, schon fast Molke oder Käse, auf jeden Fall lecker und würzig. So kräftig gestärkt machte er sich wieder auf den Weg zum Wurmloch, von dem inzwischen nur noch der Wurm da war. Als er das sah, holte er seinen Tretroller aus seinem rosa Rucksack, die Stützräder waren alle drei noch nicht entworfen, und so fiel er auf seine Nase. Zum Glück hatte er eine Red-Nose-Day-Nase nach dem Sturz auf dem Auge, denn die hatte er zum Ölwechsel extra mit Schnaps gereinigt damit er besser riechen kann. Olfaktorisch gut sichtbar trug er seinen viereckigen Rundhut zur Pommesbude und bestellte einen BigMac mit Himbeeren und Fisch. Frisch gestärkt machte sich der Held erneut auf den Weg gen Süden, um John aus der Gewalt des Bieres zu befreien. Obwohl dieser das gar nicht wollte. Aber egal, so ist das leben. John und Data waren alte Saufkumpane die schon ziemlich übel aus der Kehle rochen, sogar LtCdrDatas rote Nase verkroch sich hinter geplatzen blauen Äderchen. Auch Johns Kolben moderte schon vor Angst auseinander. Das Geschehen eskalierte, als plötzlich ein Inc von seinem EmpireStateBuild-inc mit einer Flasche Obstler erwischt wurde. Incs Nase schwoll an wie schon niemals zuvor in Äonen des Schnapsmissbrauchs auf eine unsagbar grazile Weise, nämlich fast gar nicht. Wie die Nase eines Mannes so ist sein Johannes, ausser natürlich bei den Helden unserer kleinen spannenden Geschichte, welche allesamt ganz wider Riechkolben aber riesen Füsse hatten.Von Daher wollten...

Na, geht doch, ich finde es auch ganz angenehm, dass ich mich nicht überall reinhängen muss.

hehe konnt ja vorher nüx dazu sagen hatte ja kein inet dumme telekom und menne war ja uch daheim*gg*

abba nun bin ich ja wieder täglich da *freu*

lg

also ich würd uch den stelli machen *grins*

abba mir ist es so gesehen egal bin ja ab diesie woche wieder regelmäßig da

gruß dat zickly

guggt mal ihr lieben vieleicht habt ihr ja auch dazu lust http://bundesjugendspiele.de.tl/zeit-%26-ort.htm


lg dat zickly