Gibt es den Weihnachtsmann?

Wegen der überwältigenden fehlenden Anfragen präsentiere ich Ihnen voller Stolz die jährliche wissenschaftliche Untersuchung über die Existenz des Weihnachtsmannes.
Keine bekannte Spezies der Gattung Rentier kann fliegen. Aber es gibt 300.000 Spezies von lebenden Organismen, die noch klassifiziert werden müssen, und obwohl es sich dabei hauptsächlich Insekten und Bakterien handelt, schließt dies nicht mit letzter Sicherheit fliegende Rentiere aus, die nur der Weihnachtsmann bisher gesehen hat.
Es gibt 2 Milliarden Kinder (Menschen unter 18) auf der Welt. Aber da der Weihnachtsmann (scheinbar) keine Moslems, Hindus, Juden und Buddhisten beliefert, reduziert sich seine Arbeit auf etwa 15 % der Gesamtzahl - 378 Millionen Kinder (laut Volkszählungsbüro). Bei einer durchschnittlichen Kinderzahl von 3,5 pro Haushalt ergibt das 91,8 Millionen Häuser. Wir nehmen an, dass in jedem Haus mindestens ein braves Kind lebt.
Der Weihnachtsmann hat einen 31-Stunden-Weihnachtstag, bedingt durch die verschiedenen Zeitzonen, wenn er von Osten nach Westen reist (was logisch erscheint). Damit ergeben sich 822,6 Besuche pro Sekunde. Somit hat der Weihnachtsmann für jeden christlichen Haushalt mit braven Kindern 1/1000 Sekunde Zeit für seine Arbeit: Parken, aus dem Schlitten springen, den Schornstein runterklettern, die Socken füllen, die übrigen Geschenke unter dem Weihnachtsbaum verteilen, alle übriggebliebenen Reste des Weihnachtsessens vertilgen, den Schornstein wieder raufklettern und zum nächsten Haus fliegen. Angenommen, dass jeder dieser 91,8 Millionen Stops gleichmäßig auf die ganze Erde verteilt sind (was natürlich, wie wir wissen, nicht stimmt, aber als Berechnungsgrundlage akzeptieren wir dies), erhalten wir nunmehr 1,3 km Entfernung von Haushalt zu Haushalt, eine Gesamtentfernung von 120,8 Millionen km, nicht mitgerechnet die Unterbrechungen für das, was jeder von uns mindestens einmal in 31 Stunden tun muss, plus Essen usw.
Das bedeutet, dass der Schlitten des Weihnachtsmannes mit 1040 km pro Sekunde fliegt, also der 3.000-fachen Schallgeschwindigkeit. Zum Vergleich: das schnellste von Menschen gebaute Fahrzeug auf der Erde, der Ulysses Space Probe, fährt mit lächerlichen 43,8 km pro Sekunde. Ein gewöhnliches Rentier schafft höchstens 24 km pro Stunde.
Die Ladung des Schlittens führt zu einem weiteren interessanten Effekt. Angenommen, jedes Kind bekommt nicht mehr als ein mittelgroßes Lego-Set (etwa 1 kg), dann hat der Schlitten ein Gewicht von 378.000 Tonnen geladen, nicht gerechnet den Weihnachtsmann, der übereinstimmend als übergewichtig beschrieben wird.
Ein gewöhnliches Rentier kann nicht mehr als 175 kg ziehen. Selbst bei der Annahme, dass ein "fliegendes Rentier" (siehe Punkt 1) das Zehnfache normale Gewicht ziehen kann, braucht man für den Schlitten nicht acht oder vielleicht neun Rentiere. Man braucht 216.000 Rentiere. Das erhöht das Gewicht - den Schlitten selbst noch nicht einmal eingerechnet - auf 410.400 Tonnen. Nochmals zum Vergleich: das ist mehr als das vierfache Gewicht der Queen Elizabeth.
410.400 Tonnen bei einer Geschwindigkeit von 1040 km/s erzeugt einen ungeheuren Luftwiderstand - dadurch werden die Rentiere aufgeheizt, genauso wie ein Raumschiff, das wieder in die Erdatmosphäre eintritt. Das vorderste Paar Rentiere muss dadurch 16,6 Trillionen Joule Energie absorbieren. Pro Sekunde. Jedes. Anders ausgedrückt: sie werden praktisch augenblicklich in Flammen aufgehen, das nächste Paar Rentiere wird dem Luftwiderstand preisgegeben, und es wird ein ohrenbetäubender Knall erzeugt.
Das gesamte Team von Rentieren wird innerhalb von 5 Tausendstel Sekunden vaporisiert. Der Weihnachtsmann wird währenddessen einer Beschleunigung von der Größe der 17.500-fachen Erdbeschleunigung ausgesetzt. Ein 120 kg schwerer Weihnachtsmann (was der Beschreibung nach lächerlich wenig sein muss) würde an das Ende seines Schlittens genagelt - mit einer Kraft von 20,6 Millionen Newton.
Damit kommen wir zu dem Schluss: Wenn der Weihnachtsmann irgendwann einmal die Geschenke gebracht hat, ist er heute tot

Ebenfalls aus einem Madrider Unfallbericht, von einem Mann, der wegen eines dringenden Bedürfnisses auf der Landstraße gehalten hatte, worauf ein LKW in sein Auto fuhr: „Während ich die Strasse normal befuhr, überkam mich das Verlangen, mich zu erleichtern, weswegen ich das Fahrzeug am Rand anhielt und mich in ein nahes Gebüsch begab. Nachdem ich die Hosen runtergelassen hatte, kam der Gegner und gab´s mir von hinten mit dem Kipper.“

Ich habe fünf kleine Kinder im Alter von zwei bis acht Jahren und kann wegen Rheumatismus auch nicht mehr so wie früher.

Zwischenzeitlich wurde der Gehgips am rechten Arm entfernt.

Ihre Argumente sind wirklich schwach. Für solche faulen Ausreden müssen Sie sich einen Dümmeren suchen, aber den werden Sie kaum finden.

Ich habe mir den rechten Arm gebrochen, meine Braut hat sich den Fuß verstaucht – ich hoffe, Ihnen damit gedient zu haben.

Ich entfernte mich vom Straßenrand, warf einen Blick auf meine Schwiegermutter und fuhr die Böschung runter.

Seit der Trennung von meinem Mann wurde jeder notwenige Verkehr durch meinen Rechtsanwalt erledigt.

Die Massage hat meinem Handgelenk wieder auf die Beine geholfen.

Wer mir die Geldbörse gestohlen hat, kann ich nicht sagen, weil aus meiner Verwandtschaft niemand in der Nähe war.

Unabhängig davon, dass ich schon verheiratet bin, finde ich es angemessen, wenn Sie mich endlich zur „Frau“ machen.

Man soll den kranken Blinddarm nicht auf die leichte Schulter nehmen – sonst schneit der Tod wie ein Blitzstrahl herein.

Hiermit kündige ich Ihre Haftpflichtversicherung. Ich bin zur Zeit in Haft und brauche daher keine Haftpflichtversicherung.

Die Polizisten, die den Unfall aufnahmen, bekamen von meiner Braut alles gezeigt, was sie sehen wollten.

Die Selbstbeteiligung für mein neues Gebiss finde ich zu hoch, aber ich muss wohl zähneknirschend zahlen.

Durch den Auffahrunfall wurde das Hinterteil meines Vordermanns verknittert.

Auf Ihre Lebensversicherung kann ich verzichten. Ich will meinen Familienmitgliedern das hinterlassen, was sie verdient haben – nämlich nichts.

Ihr Versicherungsnehmer fuhr vorne in meinen Friseursalon. Während der Reparaturzeit war ich nur beschränkt tätig.

Ich bin von Beruf „Schweißer“. Ihr Computer hat an der falschen Stell gespart und bei meinem Beruf das „w“ weggelassen.

Bitte ändern Sie meinen Vertrag so ab, dass bei meinem Todesfall die Versicherungssumme an mich bezahlt wird.

Bitte lassen Sie es mich wissen, wenn Sie dieses Schreiben nicht erhalten haben.

Ich fand ein großes Schlagloch und blieb in demselben.

Das andere Auto kollidierte mit dem meinigen; ohne mir vorher seine Ansicht mitzuteilen.

Im hohem Tempo näherte sich mir die Telegraphenstange. Ich schlug einen Zockzackkurs ein; aber dennoch traf die Telegraphenstange am Kühler.

Der Kraftsachverstände war völlig ungehalten; als er auf mein Vorderteil blickte.

Ein Fußgänger rannte in mich; und verschwand wortlos unter meinem Wagen.

Ich habe noch nie Fahrerflucht begangen; im Gegenteil; ich musste immer weggetragen werden:

Ich überfuhr einen Mann. Er gab seine Schuld zu; da ihm das schon einmal passiert war.

Der Mopedfahrer; der am Tatort alles miterlebte, hatte der Fahrerin des Pkw aufrichtig erklärt, dass er seiner Zeugnispflicht nachkommen wird.

Da sich der Fußgänger nicht entscheiden konnte, nach welcher Seite er rennen sollte, fuhr ich oben drüber.

Schon bevor ich ihn anfuhr, war ich davon überzeugt, dass dieser alte Mann nie die andere Straßenseite erreichen würde.

Nachdem ich vierzig Jahre gefahren war, schlief ich am Lenkrad ein:

Ich hatte den ganzen Tag Pflanzen eingekauft. Als ich die Kreuzung erreichte, wuchs plötzlich ein Busch in mein Blickfeld, und ich konnte das andere Fahrzeug nicht mehr sehen.

Als ich eine Fliege erschlagen wollte, erwischte mich der Telefonmast-

Der Pfosten raste auf mich zu, und als ich ihm Platz machen wollte, stieß ich frontal damit zusammen.

Das andere Auto stieß mit meinem zusammen, ohne diese Absicht vorher anzuzeigen.

Zunächst sagte ich der Polizei, ich sei nicht verletzt, aber als ich den Hut abnahm bemerkte ich den Schädelbruch.

Als mein Auto von der Straße abkam, wurde ich hinausgeschleudert. Später entdeckten mich so ein paar Kühe in meinem Loch.

Diese Originalzitate von Versicherungskunden wurden von der deutschen Versicherungswirtschaft gesammelt:

Ich fuhr mit meinem Wagen, gegen die Leitschiene; überschlug mich und prallte gegen einen Baum. Dann verlor ich die Herrschaft über mein Auto.

Ich sah ein trauriges Gesicht langsam vorüberschweben; dann schlug der Herr auf dem Dach meines Wagens auf.

Wäre ich nicht versichert; hätte ich den Unfall nie gehabt: Denn ohne Versicherung fahre ich nicht.

Bei dem Autounfall wurde mein Schwiegersohn nicht verletzt, denn er war gar nicht mitgefahren.

Sofort nach dem Tod meines Mannes bin ich Witwe geworden.

Einnahmen aus der Viehhaltung haben wir kein. Mit dem Tod meines Mannes ging das letzte Rindvieh vom Hof.

Ihr Computer hat mir ein Kind zugelegt. Aber ich habe kein Kind. Schon gar nicht von Ihrem Computer.

Ich habe nun so viele Formulare ausfüllen müssen; dass es mir bald lieber wäre, mein geliebter Mann wäre überhaupt nicht gestorben.

Ich dachte das Fenster sei offen; es war jedoch geschlossen, wie sich herausstellte, als ich meinen Kopf hindurch steckte.

Im gesetzlichen zulässigen Höchsttempo kollidierte ich mit einer unvorschriftsmäßigen Frau in der Gegenrichtung.

Ich bitte um Stundung der Kaskoprämie. Seit mein Mann gestorben ist, fällt es mir ohnehin schwer, mein kleine Milchgeschäft hochzuhalten.

Dummerweise stieß ich mit dem Fußgänger zusammen. Er wurde ins Krankenhaus eingeliefert; und bedauerte dies sehr...

Der andere Wagen war absolut unsichtbar; und dann verschwand er.

HUHU Beggars ;-))))

Auch von mir schöne Feiertage, viel Erholung, ganz dolle Geschenke und gutes Essen
und
einen supergeilen Rutsch ins Neue Jahr!!!!

Ganz liebe knuddelige Grüße

Alexine

20.Dezember
Der Strom ist wieder da, aber nochmal 40 cm von dem verdammten Zeug letzte Nacht! Noch mehr schaufeln! hat den ganzen Tag gedauert. Der beschissene Schneepflug kam zweimal vorbei. Habe versucht eines der Nachbarkinder zum Schaufeln zu überreden, Aber die sagen, sie hätten keine Zeit, wil sie Hockey spielen mpssen. Ich glaube, dass sie lügen. Wollte eine Schneefräse im Baumarkt kaufen. Die hätten keine mehr. Krigen erst im März wieder welche rein. Ich glaube, dass sie lügen. Bob sagt, dass ich schaufeln müsse oder die Stadt macht es und schickt mir die Rechnung. Ich glaube, dass er lügt.

22.Dezember
Bob hatte recht mit weißer Weihnacht, weil heute Nacht noch mal 30 cm von dem weißen Zeug gefallen sind. Und es ist so kalt, dass es bis August nicht schmelzen wird. Es hat 45 Minuten gedauert, bis ich fertig angezogen war zum Schaufeln... und dann musste ich pinkeln. Als ich mich schließlich ausgezogen , gepinkelt und wieder angezogen hatte, war ich zu müde zum Schaufeln. Habe versucht für den Rest des Winters Bob anzuheuern, der eine Schneefräse an seinem Lastwagen hat. ABer er sagt, dass er zu viel zu tun habe. Der Wichser lügt doch.

23.Dezember
Nur 10 cm Schnee heute. Und es hat sich auf 0 Grad erwärmt. Meine Frau wollte, dass ich heut das Haus dekoriere. Ist die beklopptQ! Ich habe keine Zeit - ich muss SCHAUFELN! Warum hat sie es mir nicht schon or einem Monat gesagt? Sie sagt, sie hat, aber ich glaube, dass sie lügt.

24.Dezember
20 Zentimeter. Der Schnee ist vom Schneepflug so fest zusammengeschoben, dass ich die Schaufel abgebrochen habe. Dachte, ich kriege eine Herzanfall. Falls ich jemals den Arsch kriege, der den Schneepflug fährt, ziehe ich ihn an seinen Eiern durch den Schnee. Ich weiß genau, dass er sich hinter der Ecke versteckt und wartet, bis ich mit dem Schaufeln fertig bin. Und dann kommt er mit 150 Sachen die Straße runtergerast und wirft tonnenweise Schnee auf die Stelle, wo ich gerade war.
Heute Nacht wollte meine Frau mit mir Weihnachtslieder singen und Geschenke auspacken, aber ich hatte keine Zeit. Musste nach dem Schneepflug Ausschau halten.

25.Dezember
Frohe Weihnachten. 60 cm mehr von dem Zeug. Eingeschneit! Der Gedanke an Schneeschaufeln lässt mein Blut kochen. Gott, ich hasse Schnee. Dann kam der Schneepflugfahrer vorbei und hat nach einer Spende gefragt. Ich habe ihm meine Schaufel über den Kopf gehauen. Meine Frau sagt, dass ich schlecht Manieren habe. Ich glaube, dass sie eine Idiotin ist. Wenn ich mir nochmal Wolfgang petry anhören muss, werde ich sie umbringen.

26.Dezember
Immer noch eingeschneit. Warum um alles in der Welt sind wir hierher gezogen? Es war alles IHRE Idee. Sie geht mit echt auf die Nerven.

27.Dezember
Die Temperatit ist auf -30 Grad gefallen und die Wasserrohre sind eingefroren.

28.Dezember
Es hat sich auf -5 Grad erwärmt. Immer noch eingeschneit.
DIE ALTE MACHT MICH VERRÜCKT!

29.Dezember
Noch mal 30 Zentimeter. Bob sagt, dass ich das Dach freischaufeln muss, oder es wird einstürzen. das ist das Dämlichste, was ich je gehört habe. Für wie blöd hält der mich eigentlich?

30.Dezember
Das Dach ist eingestürzt. Der Schneepflugfahrer verklagt mich auf 50.000 DM Schmerzensgeld. Meine Frau ist zu ihrer Mutter gefahren. 25 Zentimeter vorhergesagt.

31.Dezember
Habe den Rest vom Haus angesteckt. Nie mehr schaufeln!

8.Januar
Mir geht es gut. Ich mag die kleinen Pillen, die sie mir dauern geben. Nur, warum bin ich an das Bett gefesselt?

In diesem Sinne! Frohe Weihnachtszeit!

Schnee
(oder 30 Tage bis zum Nervenzusammenbruch)

8.Dezember 18 Uhr
Es hat angefangen zu schneien. Der erste Schnee in diesem Jahr. Meine Frau un dich haben unsere Cocktails genommen und stundenlang am Fenster gesessen und zugesehen, wie riesige weiße Flocken vom Himmel herunterschweben. Es sah aus wie im Märchen. So romantisch - wir fühlten uns wie frisch verheiratet. Ich liebe Schnee.

9.Dezember
Als wir wach wurden, hatte eine riesige, wunderschöne Decke aus weißem Schnee jeden Zentimeter der Landschaft zugedeckt. Was für ein phantastischer Anblick! kann es einen schöneren Platz auf der Welt geben?
Hierher zu ziehen war die beste Idee, die ich je in meinem Leben hatte. Habe zum ersten Mal seit Jahren wieder Schnee geschaufelt und fühlte mich wieder wie ein kleiner Junge. Habe die Einfahrt und den Bürgersteig freigeschaufelt. Heute Nachmittag kam der Schneepflug vorbei und hat den Bürgersteig und die Einfahrt wieder zugeschoben. Also holte ich die Schaufel wieder raus. was für ein tolles Leben.

12.Dezember
Die Sonne hat unseren ganzen schönen Schnee geschmolzen. Was für eine Enttäuschung! Mein Nachbar sagt, dass ich mir keine Sorgen machen soll, wir werden definitiv eine weiße Weihnacht haben. Kein Schnee zu Weihnachten wäre schrecklich. Bob sagt, dass wir bis Jahresende so viel Schnee haben werden, dass ich nie wieder Schnee sehen will. Ich glaube nicht, dass das mäglich ist. Bob ist sehr nett, ich bin froh, dass er unser Nachbar ist.

14.Dezember
Schnee, wunderschöner Schnee! 30 cm letzte Nacht. Die Temperatur ist auf - 20 Grad gesunken. Die Kälte lässt alles glitzern. Der Windnahm mir den Atem, aber ich habe mich beim Schaufeln aufgewärmt. Das ist das Leben! Der Schneepflug kam heute Nachmittag zurück und hat wieder alles zugeschoben. Mir war nicht klar, dass ich so viel  würde schaufeln müssen. Aber so komme ich wieder in Form. Wünschte, ich würde nicht so pusten und schnaufen.

15.Dezember
60 cm Vorhersage. Habe meinen Kombi verscheuert und einen Jeep gekauft. Und Winterreifen für das Auto meiner Frau und zwei Extra-Schaufeln. Habe den Kühlschrank aufgefüllt. Meine Frau will einen Holzofen, falls der Strom ausfällt, Das ist lächerlich - schließlich sind wir nicht in Alaska.

16.Dezember
Eissturm heute morgen. Bin in der Einfahrt auf den Arsch gefallen, als ich Salz streuen wollte. Tut höllisch weh. Meine Frau hat eine Stunde gelacht. Das finde ziemlich grausam.

17.Dezember
Immer noch weit unter Null. Die Straßen sind zu vereist, um irgendwohin zu kommen. Der Strom war 5 Stunden weg. Musste mich in Decken wickeln, um nicht zu erfrieren. Kein Fernseher. Nichts zu tun als meine Frau anzustarren und zu versuchen, sie zu imitieren. Glaube, wir hätten einen Holzofen kaufen sollen, würde das aber nie zugeben. Ich hasse es, wenn sie recht hat! Ich hasse es in meinem eigenen Wohnzimmer zu erfrieren!

Hallo!!

Das hört sich ja klasse an!!!

Endlich passiert hier mal was

Wünsche schon mal allen viel Glück bei der Lotterie!!

Hab nur noch eine Frage, leider weiß ich nicht, welche Raumnummer eigentlich unser Gildenhaus hat, kann man das mal öffentlich machen?

Liebe Grüße

Alexine

Huhu Laurentio!!

Auch von mir ein herzliches Willkommen in BeggarsHome!!

Hoffe, du hast hier genau so viel Spaß und Freude wie ich!!

Ganz liebe Grüße

Alexine

Hallo meine Lieben!!!

Ich finde diese Seiten echt voll genial!!!

Ganz supertolle Idee!!!!!!!!!!

Leider fällt mir grad nix ein, aber hoffentlich bald.

WEITER SOOOOOOOOOO


Liebe Grüße

Alexine

Hallo!!

würd auch gerne mitmachen

Alexine

Hallo Beggars und vor allem Scar!!!

Also, ....................
sorry, aber bin sprachlos!!!!!!!

Was soll das ganze hier, was habe ich falsch gemacht, Scar??
Ist es denn falsch eine Idee zu haben und diese zu posten?

Das sollte weder eine Intrige noch sonst irgendwas hinterhältiges sein! Bin doch hier um Spaß zu haben, zu spielen, nett zu chatten, mit lieben Leuten zusammenzusein!

Ich weiß weder was von Vorabsprachen wegen Sockes Wahl, noch, daß irgendwer irgendwen unter Druck gesetzt hat, noch, daß irgendwer sich einen Zweitnick angeschafft hat um zu puschen??

Sorry, aber gut, wenn es hier tatsächlich nur um Machtspielchen gehen sollte, bin ich ziemlich enttäuscht, denn ich weiß, daß ich guten Gewisssens sein kann, nicht daran beteiligt zu sein!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Verstehe nicht, wie aus einem Vorschlag eine solche Affäre entstehen kann, bin fassungslos, wütend, enttäuscht, entsetzt.............

Und ich dachte hier würde es in erster Linie um den Spaß am Spielen gehen.

Schade, wenn das anders ist!!




Alexine

(ohne Worte)

Hallo nochmal!!

Also nur, damit es keine Mißverständnisse gibt und kein Streit entbrennt, das wollt ich nämlich bestimmt nicht:

Es war meine Idee Padi vorzuschlagen um das ganze spannender zu machen und vielleicht frischen Wind reinzubringen, hab Padi vorher gefragt, ob er einverstanden ist und dann halt gepostet.

War nicht böse gemeint!!

Nur ein weiterer Vorschlag, mehr nicht.


Ganz liebe Grüße


Alexine

Huhu liebe Knuddler!!

Vielen herzlichen Dank, daß ihr mir so ein

tolles
geniales
spannendes
lustiges
schlaffreies
familienmäßiges
freundschaftliches
spielerfülltes
unvergessbares
wiederholungsbedürftiges (dann mindestens ´ne Woche *gg*)
.....
........
..........
knuddeliges

Wochenende geschenkt habt!!!!!

GANZDOLLALLEKNUDDEL

Liebe Grüße

Alexine

Hallo meine Lieben!!

Damit es wirklich spannend wird diesmal, möchte ich gerne noch jemanden vorschlagen!!!

Padi

Viel Spaß beim Grübeln, wen Ihr wählt!

Ganz liebe Grüße

Alexine