na da moechte ich doch auch LV alles gute fuer die naechsten jahre wuenschen und allen (ex-)buergern fuer ihre mithilfe und die netten spiel- und chat-stunden danken.


bei der hp hab ich uebrigens nich mitgeholfen, Merci *keinefremdenlorbeereneinstreichenwill*
mir habt ihr nur zu verdanken, dass wir seit gestern ne angekokelte kapelle haben   (da sieht man mal wieder: feuerwerkskoerper in den falschen haenden... )

gruesse
rince  

hmm, ich hab ja immer noch das handicap, dass meine i-net-connection ziemlich lahm ist und ich dem namen "velozer" nicht ganz gerecht werde aber ich bekunde hier schon mal gesteigertes interesse *g

zu haben waere ich fuer tichu (am liebsten als riGa-Team  ) und siedler

aber da wir in diesen disziplinen sowieso zu stark fuer euch sind , melde ich mich auch im "mit-einer-hand-wett-haekeln-", "ostereier-ausblasen-und-mit-wasserfarbe-bemalen-" und "spazierstock-in-der-hand-balancieren-wettbewerb" an


da seid ihr nich ganz so chancenlos *ggg*

cu rince  

hiho,

moechte euch allen zur stadtgruendung gratulieren und hoffe, dass ihr hier alle eure wuensche und vorstellungen bezueglich einer festeren/besseren gemeinschaft umsetzen koennt. danke fuer euer ongaschemon in LV , das manche vielleicht nicht ganz zu schaetzen wussten, wobei ich andererseits denjenigen auch keinen vorwurf machen moechte (ueber das thema wurde ja nun schon 2.934.346 mal diskutiert )

viele gruesse,
rince  

PS: jetzt hab ich dann aber doch noch ne frage zu eurem stadt-status: muessen wir euch jetzt, so wie die wonderoesis, als LV-kolonie betrachten  

zugegeben: etwas derb die naechsten 2

***

Herr Doktor! Mir kommt's immer zu früh!"
"Gut, dann machen Sie sich doch mal frei... wo hängt's denn?"
"An ihrem Kittel, Herr Doktor..."


***

Sagt der Ohrenschmalz: "Jeden Morgen kommt so ein Wattestäbchen und stochert in meinem Revier rum, aber ich verstecke mich immer gleich hinter dem Trommelfell, da erwischt es mich nicht."
Sagt die Karies: "Bei mir kommt jeden Tag ein paar Mal so 'ne doofe Bürste vorbei, aber ich verstecke mich immer gleich hinter dem Weisheitszahn, da passiert mir auch nichts."
Sagt das Scheidenpilzchen: "Und bei mir kommt jeden Abend so ein Glatzkopf vorbei, weiss nicht ob er rein oder raus soll und am Schluss kotzt er mir auch noch die Bude voll..."
Sagt die Karies: "Hey, den kenne ich auch..."




Ein Ausschnitt der kuriosesten, authentischen (!!) Funksprüche zwischen Jet-Cockpit und Tower-Fluglotsen


Tower: 'Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45 Grad nach rechts.'
Pilot: 'Was können wir in 35 000 Fuß Höhe schon für Lärm machen?'
Tower: 'Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstößt!'



Tower: 'Sind sie ein Airbus 320 oder 340?'
Pilot: 'Ein A 340 natürlich!'
Tower: 'Würden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden
Triebwerke starten?'

Pilot: 'Guten Morgen, Bratislava.'
Tower: 'Guten Morgen. Zur Kenntnis: Hier ist Wien.'
Pilot: 'Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava.'
Tower: 'Hier ist wirklich Wien.'
Pilot: 'Wien?'
Tower: 'Ja.'
Pilot: 'Aber warum? Wir wollten nach Bratislava.'
Tower: 'Okay. Dann brechen Sie Landeanflug ab und fliegen Sie nach links.'

Tower zu einem Piloten, der besonders hart aufsetzte: 'Eine Landung soll
ja kein Geheimnis sein. Die Passagiere sollen ruhig wissen, wann sie
unten sind.'
Pilot: 'Macht nichts. Die klatschen eh immer.'

Pilot einer Alitalia, dem ein Blitzschlag das halbe Cockpit lahmgelegt hat: 'Bei uns ist fast alles ausgefallen. Nichts geht mehr. Selbst unser Höhenmesser zeigt nichts mehr an ........'
Nach fünf Minuten Lamentierens meldet sich der Pilot einer anderen Maschine:'Halt's Maul und stirb wie ein Mann!'

Pilot: 'Da brennt eine Landeleuchte.'
Tower: 'Ich hoffe, da brennen mehrere.'
Pilot: 'Ich meine, sie qualmt.'

Pilot: 'Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend Anweisung.'
Tower: 'Wie ist ihre Position? Haben Sie nicht auf dem Schirm.'
Pilot: 'Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf den
Tankwagen.'


Tower: 'Haben Sie Probleme?'
Pilot: 'Hab meinen Kompass verloren.'
Tower: 'So wie Sie fliegen, haben Sie alle Instrumente verloren.'

Tower: 'Nach der Landung bitte zu Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2,
Delta 1und Oscar 2.'
Pilot: 'Wo ist denn das? Wir kennen uns doch hier nicht aus.'
Tower: 'Macht nichts. Bin auch erst zwei Tage hier.'



Pilot: 'Erbitten Starterlaubnis.'
Tower: 'Sorry, wir haben Ihren Flugplan nicht. Wo wollen Sie hin?'
Pilot: 'Wie jeden Montag nach Salzburg.'
Tower: 'Aber heute ist Dienstag!'
Pilot: 'Was? Dann haben wir ja frei.'
(das koennt mir nich passieren *gg*)


Pilot: 'Gibt's hier keinen Follow-me-Wagen?'
Tower: 'Negativ. Sehen Sie zu, wie sie allein zum Gate kommen.'

Tower: 'Höhe und Position?'
Pilot: 'Ich bin 1.80 m und sitze vorne links.'



Tower zu Privatflieger: 'Wer ist alles an Bord?'
Pilot: 'Pilot, zwei Passagiere und ein Hund.'
Tower, nach harter Landung des Fliegers: 'Ich nehme an, der Hund saß am
Steuer?'

Tower: 'Haben Sie genug Sprit oder nicht?'
Pilot: 'Ja.'
Tower: 'Ja, was?'
Pilot: 'Ja, Sir!!!'

Tower: 'Geben Sie uns bitte Ihre erwartete Ankunftszeit.'
Pilot: 'Hmmmm... Dienstag würde mir gut passen.'



rince  

hi leute

erstmal find ich es natuerlich auch sehr schade, dass ein (scheinbar?) so gut funktionierendes team jetzt so "auseinanderfaellt". grundsaetzlich stimme ich da mit Michii(i) ueberein: auszug wegen der leichen (na gut, der gestank stoert schon etwas ) aus LV finde ich persoenlich ein bissl krass, aber Speedy- wird sich das schon in ruhe ueberlegt haben).
trotzdem, wenn man ein bisschen in den anderen stadtforen stoebert, sieht man, dass viele staedte sich um eine "stadtentruempelung"   gedanken machen.

Besonders die vorgehensweise in Phantasia finde ich schon guut gelungen. nachzulesen im thread:

"Ein wenig schwierig/Wer spielt noch in Phantasia"

diese vorgehensweise haben auch die anderen LV'er (LasVegas) uebernommen und matrix hat glaub ich eine aehnliche regelung.

eine zusammenfassung des phantasia-threads kopiere ich mal frech aus dem lasvegas-forum  

"User, die 2 Monate in Folge nich gespielt haben, bekommen ne Email, in der nach den Gründen für die Abwesenheit gefragt wird. Da es sich ja um ein sensibles Thema handelt, kommts auch auf den Wortlaut an. Der wurde im Phantasia-Forum diskutiert und entworfen, was wir ja genauso handhaben könnten.
Reagiert derjenige nich auf die Email in einer bestimmten Frist (vielleicht 2 Wochen?) dann nimmt der Stadtvogt die Ausbürgerung vor."

von Pan Tau

Speedy- hatte ja schon einmal eine aehnliche aktion gestartet, dies hier waere als eine erweiterte form zu verstehn. Ich finde die idee nicht schlecht und moechte sie mal als anregung hier reinsetzen. wir koennten dazu ja eine abstimmung durchfuehren (ueber den zeitraum von 2 wochen oder so).

wie auch immer, ich fuehl mich in lv immer noch wohl, egal ob mit oder ohne leichen (wozu gibts gasmasken ). faende es allerdings schade, wenn LV wirklich unter ERHEBLICHEN finanziellen verlusten und einer gespaltenen gemeinschaft durch inaktive user erleiden sollte.

gruesse
rince

na denn: der kaemmerer ist tot, es lebe die kaemmerin

danke an yze und viel spass mit der neuen aufgabe, Kleines

rince

na denn auf in die letzte runde

Mario Basler:
Wenn der Ball am Torwart vorbei geht, ist es meist ein Tor.

Thomas Helmer:
Da muss dann auch mal einer die Hand ins Heft nehmen.

Klaus Toppmöller:
(nach zwei kurz aufeinanderfolgenden Auswärtssiegen - Pokal- und Punktspiel - mit dem VfL Bochum beim 1.FC Kaiserslautern): "Meine Jungs sitzen noch in der Kabine. Sie wollen alle hierbleiben und nächste Woche wieder hier spielen."


Ian Rush:
(über seine Zeit bei Juventus Turin): "Es war, als würde ich im Ausland spielen."  

Werner Hansch:
"Dressels Beitrag zum Mozart-Jahr: ein Foul aus dem Knöchelverzeichnis."

Rudi Völler:
"Was meine Frisur betrifft, da bin ich Realist."

Dragoslav Stepanovic:
(beim ersten Training nach seinem Comeback in Frankfurt): "Erste Pass, gleich Schei.sse!"

Helmut Schulte:
"Wer hinten steht, hat das Pech der Glücklosen."

Dino Zoff:
"Es ist das Schicksal aller Trainer, früher oder später mit Tomaten beworfen zu werden."

Franz Beckenbauer:
"Ja gut, am Ergebnis wird sich nicht mehr viel ändern, es sei denn, es schießt einer ein Tor."

Joachim Hopp:
(über sein Dasein als Duisburger Dauerreservist): "Man muss sehen, dass man keine Pickel am Arsch kriegt und was unterschieben."

Matthias Sammer:
(nach einer 0:4-Niederlage des BVB in Bremen): "Die Bremer lassen sich hier feiern, als wären sie Deutscher Meister geworden, dabei haben die sich hier einen Scheiß zusammengespielt..."

Michael Lusch:
"Ich kann mich an kein Spiel erinnern, beim dem so viele Spieler mit der Barriere vom Platz getragen wurden."

Heribert Faßbender: Und jetzt skandieren die Fans wieder:
""Türkiye! Türkiye!", was so viel heißt wie "Türkei! Türkei!""  

Thomas Häßler:
(nach einem Länderspiel gegen Nordirland): "Ja ich sach ma, die Irländer waren am Anfang stark..."

Hermann Gerland:
"Sicher, Reina hat das Tor erstklassig erzielt. Aber er durfte die Kugel doch gleich dreimal wie ein Artist hochhalten und dann reinhauen. Das hätte es früher nicht gegeben. Da wäre einer dazwischen gefegt und Billy wäre erst wieder vor seiner alten Haustür in Unna gelandet."

Gary Lineker:
"Fußball ist ein Spiel von 22 Leuten, die rumlaufen, den Ball spielen, und einem Schiedsrichter, der eine Reihe dummer Fehler macht, und am Ende gewinnt immer Deutschland."

Karl-Heinz Rummenigge:
"Eine gefährliche Parabole aufs Tor."

Steffen Baumgart:
"Wir haben genügend Potenz für die Bundesliga."  

Jürgen Wegmann:
"Das muß man verstehen, daß er Schwierigkeiten hat, sich einzugewöhnen. Er ist die deutsche Sprache noch nicht mächtig."

Norbert Nachtweih (über Dieter Höneß):
"Der springt so hoch; wenn der wieder runter kommt, liegt auf seiner Glatze Schnee."

Mehmet Scholl:
"Die schönsten Tore sind diejenigen, bei denen der Ball schön flach oben rein geht."

Marco Reich:
"Früher war ich ein großer Fan von Mönchengladbach. Doch da hatte ich noch keine Ahnung vom Fußball."  

Lothar Matthäus:
"Wir sind eine gut intrigierte Truppe."

Berti Vogts:
"Haß gehört nicht ins Stadion. Solche Gefühle soll man gemeinsam mit seiner Frau daheim im Wohnzimmer ausleben."

Friedhelm Funkel:
"Die Situation ist bedrohlich, aber nicht bedenklich."

Jürgen Kohler (Fußball-Profi bei Borussia Dortmund):
"Es fällt mir schwer, mir teure Dinge zu leisten. Ich habe nur einen Hintern, wieso brauche ich dann fünf Mercedes-Benz."

Klaus Fischer (auf die Frage nach seinem Lieblingsbuch):
"Ich lese keine Bücher."

Mario Basler (zur Verständigung mit ausländischen Spielern in der Bundesliga):
"Ich lerne nicht extra Französisch für die Spieler, wo diese Sprache nicht mächtig sind."


so, ich habe fertig...  
jetzt duerft ihr mal wieder was luschtisches schreib'n  

rince  

Fussballer, die 3. (ist doch noch nicht die letzte runde )

Stefan Effenberg:
"Die Situation ist aussichtslos, aber nicht kritisch."

Ewald Lienen:
"Ich habe ihn ausgewechselt, weil ich einen anderen Spieler einwechseln wollte. Da mußte ich einen auswechseln."

Giovanni Trappatoni:
"Fußball ist Ding, Dang, Dong. Es gibt nicht nur Ding."


Felix Magath:
"Franz Böhmert hat versucht, Wolfgang Sidka den Abgang so schön wie möglich zu machen."

Rainer Bonhof
(auf die Frage, wie er die verletzten Spieler zu ersetzen gedenke): "Sylvester Stallone und Arnold Schwarzenegger in der Abwehr, Bruce Willis im Mittelfeld und Jean Claude van Damme im Sturm."

Franz Beckenbauer:
"Die Schweden sind keine Holländer - das hat man ganz genau gesehen."  

Rolf Rüßmann:
"Wenn wir hier nicht gewinnen, dann treten wir ihnen wenigstens den Rasen kaputt."  

Leo Beenhakker
(auf die Frage, wie dem deutschen Fußball zu helfen sei): "Haben Sie eine Stunde Zeit?"

Friedel Rausch:
"Wenn ich den Martin Schneider weiter aufstelle, glauben die Leute am Ende wirklich noch, ich sei schwul."

Karl-Heinz Körbel
(als Trainer von Eintracht Frankfurt): "Den größten Fehler, den wir jetzt machen könnten, wäre, die Schuld beim Trainer zu suchen."

Fritz Langner:
"Ihr Fünf spielt jetzt vier gegen drei."  

Aleksander Ristic:
"Wenn man ein 0:2 kassiert, dann ist ein 1:1 nicht mehr möglich."

Bryan Robson:
"Würden wir jede Woche so spielen, wären unsere Leistungen nicht so schwankend."

Berti Vogts:
"Ich glaube, daß der albernste jederzeit den Spitzenreiter schlagen kann."

Giovanni Trappatoni:
"Es gibt nur einen Ball. Wenn der Gegner ihn hat, muß man sich fragen: Warum!? Ja, warum? Und was muß man tun? Ihn sich wiederholen!"

Rudi Völler
(über Rainer Calmund): "Ja gut, der arbeitet von morgens bis abends. Ja gut, sowas nennt man im Volksmund glaube ich Alcoholic."

Berti Vogts:
"Die Breite an der Spitze ist dichter geworden."

Max Merkel:
"Im Training habe ich mal die Alkoholiker meiner Mannschaft gegen die Antialkoholiker spielen lassen. Die Alkoholiker gewannen 7:1. Da war's mir wurscht. Da hab i g'sagt: Sauft's weiter."

Berti Vogts:
"Kompliment an meine Mannschaft und meinen Dank an die Mediziner. Sie haben Unmenschliches geleistet."

Harald Schmidt:
"Jürgen Klinsmann ist inzwischen 694 Minuten ohne Tor. Das hat vor ihm, glaube ich, nur Sepp Maier geschafft."

Johannes Rau
(zum Vorschlag, Fußballstadien nach Frauen zu benennen): "Wie soll das denn dann heißen? Ernst-Kuzorra-seine-Frau-ihr-Stadion ?"

Dieter Nuhr:
"Bei der Fußball-WM habe ich mir Österreich gegen Kamerun angeschaut. Auf der einen Seite Exoten, fremde Kultur, wilde Riten und auf der anderen Seite Kamerun!"


Bruno Labbadia
(nach einer Niederlage:) "Man soll dieses Ergebnis nicht hochsterilisieren."

Berti Vogts
(in einer Pressekonferenz:) "Die Realität ist anders als die Wirklichkeit."

Toni Polster
(über eine vergebene Torchance:) Ich kann nicht mehr als schießen. Außerdem standen da 40 Leute auf der Linie.

Matthias Sammer:
Das nächste Spiel ist immer das nächste.

Thomas Strunz:
Es ist ein Sehnenabriss am Schambeinknochen. Hört sich lustig an, ist aber trotzdem beim Fußball passiert.


rince  

habe gerade versucht dem entgegenzuwirken, kulko

hat denn nich noch irgendjemand n paar gute witze? mir gehn sie bald aus

greetz,
El Rinso  

...Fussballer-Sprueche 2. Runde  

Thomas Häßler:
"Ich bin körperlich und physisch topfit."

Toni Polster:
"Man hetzt die Leute auf mit Tatsachen, die nicht der Wahrheit entsprechen."

Marco Rehmer:
"Wir sind hierher gefahren und haben gesagt: Okay, wenn wir verlieren, fahren wir wieder nach Hause."

Fabrizio Hayer:
"Ich weiß auch nicht, wo bei uns der Wurm hängt."

Ludwig Kögl:
"Entweder ich gehe links vorbei, oder ich gehe rechts vorbei."

Lothar Matthäus:
"Wir dürfen jetzt nur nicht den Sand in den Kopf stecken!"

Andreas Möller:
"Ich hatte vom Feeling her ein gutes Gefühl."

Toni Schumacher
(in bezug auf das Foul an Battiston): "Seither bemühe ich mich, bei jeder leichten Berührung, bei jedem Zusammenstoß, bei jedem Foul im Gegner zuerst den Menschen zu sehen."

Lothar Matthäus:
"Manchmal spreche ich zuviel."

Andreas Möller:
"Ich habe mit Erich Ribbeck telefoniert, und er hat zu mir gesagt, ich stehe für die Maltareise nicht zur Verfügung."

Hans Krankl:
"Wir müssen gewinnen, alles andere ist primär."

Mehmet Scholl
(als werdender Vater): "Es ist mir völlig egal, was es wird. Hauptsache, er ist gesund."

Olaf Thon:
"In erster Linie stehe ich voll hinter dem Trainer, in zweiter Linie hat er recht."

Horst Szymaniak:
"Ein Drittel? Nee, ich will mindestens ein Viertel."

Anthony Yeboah
(er hatte gegen Michael Schulz nachgetreten): "Ich wollte den Ball treffen, aber der Ball war nicht da."

Klaus Thomforde:
"In der ersten Liga die Bälle zu halten find ich total geil. Da geht mir voll einer ab!"

Olaf Thon:
"Ich habe ihn nur ganz leicht retuschiert."

Jürgen Wegmann
(auf die Frage, ob er zum FC Basel wechselt): "Ich habe immer gesagt, daß ich niemals nach Österreich wechseln würde."

Lothar Matthäus:
"Es ist wichtig, daß man neunzig Minuten mit voller Konzentration an das nächste Spiel denkt."

Thomas Häßler:
"Wir wollten in Bremen kein Gegentor kassieren. Das hat auch bis zum Gegentor ganz gut geklappt."

John Toshack
(als Trainer von Real Madrid): "Am Montag nehme ich mir vor, zur nächsten Partie zehn Spieler auszuwechseln. Am Dienstag sind es sieben oder acht, am Donnerstag noch vier Spieler. Wenn es dann Samstag wird, stelle ich fest, daß ich doch wieder dieselben elf Scheißkerle einsetzen muß wie in der Vorwoche."

Erich Ribbeck:
"Konzepte sind Kokolores."

Werner Lorant
(über sein Buch "Eine beinharte Story"): "Vieles was darin geschrieben wurde, ist auch wahr."

Berti Vogts:
"Wenn ich über's Wasser laufe, dann sagen meine Kritiker, nicht mal schwimmen kann er."

Berti Vogts
(vor dem WM-Spiel gegen Kroatien): "Die Kroaten sollen ja auf alles treten, was sich bewegt - da hat unser Mittelfeld ja nichts zu befürchten."

Franz Beckenbauer:
"Berkant Öktan ist erst siebzehn. Wenn er Glück hat, wird er nächsten Monat achtzehn."

Bert Papon
(der Trainer von Dumfernline auf einer Pressekonferenz nach einer 0:7-Niederlage): "Irgendwelche Fragen, bevor ich gehe und mich aufhänge?"

Helmut Schulte:
"Das größte Problem beim Fußball sind die Spieler. Wenn wir die abschaffen könnten, wäre alles gut."

Franz Beckenbauer
(nach einer Bayern-Niederlage): "Ich bin immer noch am überlegen, welche Sportart meine Mannschaft an diesem Abend ausgeübt hat. Fußball war's mit Sicherheit nicht."

Ron Atkinson:
"Ich wage mal eine Prognose: Es könnte so oder so ausgehen."

Franz Beckenbauer
(über das WM-Finale 1990): "Damals hat die halbe Nation hinter dem Fernseher gestanden."

Berti Vogts:
"Sex vor einem Spiel? Das können meine Jungs halten, wie sie wollen. Nur in der Halbzeit, da geht nichts."

Peter Neururer:
"Wir waren alle vorher überzeugt davon, daß wir das Spiel gewinnen. So war auch das Auftreten meiner Mannschaft, zumindest in den ersten zweieinhalb Minuten."

Frank Pagelsdorf:
"Wir werden nur noch Einzelgespräche führen, damit sich keiner verletzt."

Berti Vogts:
"Wir haben ein Abstimmungsproblem - das müssen wir automatisieren."

Karl-Heinz Körbel:
"Die Eintracht ist vom Pech begünstigt."

Manfred Krafft:
"Meine Mannschaft ist 15- oder 16mal ins Abseits gerannt. Das haben wir auch die ganze Woche geübt."

Volker Finke:
"Ich habe zwei verschiedene Halbzeiten gesehen."  


...war noch nicht alles, bald der letzte Teil

rince  

 

*looooool* speedy- und Yman ...das mit dem supermarkt *lachweg*

dann versuch ich mal zu kontern mit ein paar netten spruechen unserer allseits geliebten fussballer:

Mario Basler:
"Das habe ich ihm dann auch verbal gesagt."

Richard Golz:
"Ich habe nie an unserer Chancenlosigkeit gezweifelt"

Olaf Thon:
"Wir lassen uns nicht nervös machen, und das geben wir auch nicht zu!"

Thomas Doll:
"Ich brauche keinen Butler. Ich habe eine junge Frau"
(Diese ist mittlerweile übrigens mit Olaf Bodden verheiratet.)

Steffen Freund:
"Es war ein wunderschöner Augenblick, als der Bundestrainer sagte: Komm Steffen, zieh deine Sachen aus, jetzt geht's los."

Lothar Matthäus:
"Ich hab gleich gemerkt, das ist ein Druckschmerz, wenn man drauf drückt."

Fritz Walter jun.:
"Die Sanitäter haben mir sofort eine Invasion gelegt."

Toni Polster
(über sein verbessertes Verhältnis zu Trainer Peter Neururer): "Wir lassen uns beide von unseren Frauen scheiden und ziehen zusammen."

Richard Golz
(auf die Frage, was beim sogenannten Studentenklub SC Freiburg anders sei): "Vor lauter Philosophieren über Schopenhauer kommen wir gar nicht mehr zum Trainieren."

Horst Hrubesch
(schildert die Entstehung eines seiner Tore): "Manni Bananenflanke, ich Kopf, Tor!"

Jens Jeremies:
"Das ist Schnee von morgen."

Toni Polster:
"Für mich gibt es nur entweder-oder. Also entweder voll oder ganz!"

Ingo Anderbruegge:
"Das Tor gehört zu 70 Prozent mir und zu 40 Prozent dem Wilmots."

Thomas Häßler:
"In der Schule gab's für mich Höhen und Tiefen. Die Höhen waren der Fußball."

Rudi Völler:
"Zu 50 Prozent stehen wir im Viertelfinale, aber die halbe Miete ist das noch lange nicht!"

Jürgen Wegmann:
"Zuerst hatten wir kein Glück, und dann kam auch noch Pech dazu."

Anthony Yeboah (auf die Feststellung des "Kicker", er wohne "wie ein deutscher Musterbürger"):
"Soll ich etwa ein Lagerfeuer im Wohnzimmer machen?"

Anthony Baffoe
(nach gelber Karte zum Schiri): "Mann, wir Schwarzen müssen doch zusammenhalten!"

George Best:
"Ich habe viel von meinem Geld für Alkohol, Weiber und schnelle Autos ausgegeben... Den Rest habe ich einfach verpraßt."

Paul Steiner
(auf die Frage, ob die Nationalmannschaft für ihn ein Thema sei): "Nein, die spielen immer mittwochs, da habe ich keine Zeit."

Andreas Möller:
"Mein Problem ist, daß ich immer sehr selbstkritisch bin, auch mir selbst gegenüber."

Fritz Walter jun.:
"Der Jürgen Klinsmann und ich, wir sind ein gutes Trio." (etwas später dann) "Ich meinte: ein Quartett."

Andreas Möller:
"Mailand oder Madrid - Hauptsache Italien!"

Paul Breitner:
"Da kam dann das Elfmeterschiessen. Wir hatten alle die Hosen voll, aber bei mir lief's ganz flüssig."

Roland Wohlfahrt:
"Zwei Chancen, ein Tor - das nenne ich hundertprozentige Chancenauswertung."

Sean Dundee:
"Ich bleibe auf jeden Fall wahrscheinlich beim KSC."

Anthony Baffoe
(zu einem weißen Gegenspieler): "Du kannst auf meiner Plantage arbeiten."

Uwe Fuchs
(im Sportstudio auf die Frage, ob die deutsche Nationalmannschaft für ihn noch ein Thema sei): "Im Moment nicht, Yeboah und Chapuisat sind besser drauf."



...to be continued...

rince  

also guinness mag ich keins mehr sehen (die meisten iren finden das auch gar nich so dolle, wie mir scheint)

da lob ich mir doch ein schoenes Licher Export (kriegt man in Dublin dummerweise nicht ) oder natuerlich BECK's  

gruesse,
BecksBierBoy Rince  

ueber den kann ich mich immer wieder totlachen (aber schon etwas aelter )

"Ich hatte 20 Flaschen Whisky im Keller, als ich erfuhr, daß der Alkohol der größte Feind des Menschen sei. Also beschloß ich, den verderblichen Stoff in den Ausguß zu schütten.

Ich zog den Korken aus der ersten Flasche und goß den Inhalt ins Becken, mit Ausnahme von einem Glas, das ich trank. Es war ein großes Glas. Dann zog ich den Korken aus der zweiten Flasche und goß den Inhalt ins Becken, mit Ausnahme von einem Glas, das ich trank.

Dann zog ich den Korken aus der dritten Flasche und goß ein Glas voll ins Becken, das ich trank.

Dann zog ich den Korken aus der vierten Flasche, die ich trank, mit Ausnahme von einem Glas. Das goß ich ins Becken und trank mit Ausnahme von der fünften Flasche.

Dann korkte ich des Becken aus der Flasche und trank ein Glas. Die sechste Flasche warf ich ins Glas und trank aus dem Becken mit Ausnahme von dem Korken.

Dann zog ich mich aus dem Becken und flaschte den Trank aus dem siebten Glas, das ich korkte. Dann warf ich die nächsten vier Becken aus dem Fenster und aß sieben Korken mit Ausnahme der Flasche, die ich trank. Dann goß ich mir zwei Glas ins Becken und zählte 31 Flaschen.

Dann trank ich elf Gläser und korkte ins Becken. Dann glaste ich alle Korken und beckte vierzig Flaschen mit Ausnahme von einem Schnaps Whisky, aber ich bin nicht halb so bekorkt, wie manche denken Leute mit Ausnahme von einem Glas in der Flasche und leckte das Becken aus."

*traenenindenaugenvorlachenhab*



und:

Wer schon einmal im Krankenhaus betreut wurde, kennt sicher den Dialog zwischen Krankenschwester und Patient. Welches Verwirrspiel dabei entstehen kann - lest selbst:


S: So, jetzt nehmen wir unsere Tabletten und dann werden wir schön schlafen!

P: Warum nehmen wir denn die Tablette?

S: Das sagte ich doch eben - damit wir schön schlafen!

P: Ja, ist denn das erlaubt?

S: Was soll denn daran nicht erlaubt sein?

P: Ja, daß sie jetzt ins Bett gehen!

S: Ich gehe doch nicht ins Bett. Ich habe Nachtdienst!

P: Um Gottes willen, dann können Sie doch keine Tablette nehmen!

S: Wie kommen Sie denn darauf, daß ich eine Tablette nehmen will?

P: Nein, nicht eine ganze, aber Sie wollten doch die Hälfte von meiner, und dann wollten wir schön schlafen!

S: Sagen Sie, ist Ihnen nicht gut? Haben Sie Fieber?

P: Mir ist gut! Aber Sie sind doch hier reingekommen und haben gesagt, daß wir jetzt unsere Tablette nehmen wollen. Ich hätte Ihnen ja auch die Hälfte der Tablette abgegeben. Aber Sie haben ja Nachtdienst!

S: Das haben Sie vollkommen falsch verstanden!

P: Haben Sie denn keinen Nachtdienst?

S: Natürlich habe ich Nachtdienst. Deshalb bringe ich ja die Tabletten!

P: Kriegen Sie das nicht ein bißchen durcheinander?

S: Ich kriege überhaupt nichts durcheinander. Wir nehmen jetzt die Tablette, und dann machen wir das Licht aus!

P: Nein, bitte nicht Schwester, erstens haben Sie Nachtdienst, und zweitens könnte jemand reinkommen!

S: Ich glaube, wir müssen doch mal Fieber messen! Und dann wollen wir den Puls fühlen. Und wenn Sie nicht vernünftig werden, müssen wir den Professor rufen!

P: Ich rufe nicht mit!

S: Ich will, daß Sie jetzt die Tablette nehmen, daß Sie nichts mehr fragen, daß Sie sich schön ausstrecken, sich gut zudecken und dann lange und tief schlafen. So, und nun wünsch ich Ihnen eine recht gute Nacht!

P: Danke Schwester, daß ist wirklich sehr lieb von Ihnen!

S: Ist doch selbstverständlich - wo wir doch morgen operiert werden!



ciao,
rince  

 

@Baeng: wie auch ein paar meiner vorredner, hab auch ich genau so gedacht *loool*,brutus  

@Beteiligte: ich hoffe ihr habt nen guten anwalt, denn ich werde euch auf ca. 200.000 Euro schadensersatz verklagen: hab vor lachen meinen bleistift verschluckt, der operativ entfernt werden muss, und bin rueckwaerts mit dem stuhl umgekippt, wodurch ich mir eine schwere fraktur des linken schluesselbeins zuzog.  

Relax everybody  

gruesselsche
vom rince  

ich hab auch noch ein paar

Superman was bored. He looked up Spiderman and asked, "Hey, Spidey, want to go to the bar and sip some suds?" "Sorry Supe," Spiderman replied. "I have to repair my webs today" Superman paid a visit to Batman. "Hey Batman, you want to go shoot some pool?" "Sorry, man" Batman replied "Gotta work on the Batmobile today" Superman flew through Superhero City, looking for something to break the boredom. Passing a window, he saw Wonder Woman lying on her back on the bed, stark naked. He thought, "Hey, I'm faster than a speeding bullet. I'll fly in there and bang her so fast she won't  even notice it"  Five seconds later it was all over. Wonder Woman looked up and said, "Invisible Man, did you hear something?" "No, but my ass hurts like hell !



Wegen Geldmangel hat die NASA ihr neues Raumschiff mit 2 Schweinen und einem XXX (XXX = Oesi, Ostfriese, Schweizer, was auch immer... passendes bitte einsetzen *g*) als Piloten in die Erdumlaufbahn geschickt. Dort oben angekommen spielte sich folgende Situation ab:

Bodenkontrolle: Schwein 1 bitte kommen.
Schwein 1     : Bodenkontrolle ich höre.
Bodenkontrolle: Bitte Knöpfe 1 bis 10 drücken.
Schwein 1     : Verstanden. Ende.

Bodenkontrolle: Schwein 2 bitte kommen.
Schwein 2     : Bodenkontrolle ich höre.
Bodenkontrolle: Bitte Knöpfe 25-29 drücken.
Schwein 2     : Verstanden. Ende.

Bodenkontrolle: Oesi bitte kommen.
Oesi: Ja, ja, alles klar. Nur die Schweine füttern und nix anfassen...


Eine Engländerin stellt auf der Hochzeitsreise fest, daß sie einen Einbeinigen geheiratet hat.

Telegramm an ihre Mutter: "My husband has only one foot". Telegramm zurück: "Be happy, your father has only three inches."


Finden zwei Irre ein Gewehr.
Der eine glotzt vorne in den Lauf rein, während der andere am Abzug rumspielt.
Bumm, der Schuß löst sich. Dem, der vorne reingeglotzt hat, hängt ein Auge raus.
Sagt der andere: "Brauchst gar nicht so blöd glotzen, ich bin auch erschrocken."  

und der letzte:

In einem Restaurant sitzen zwei Schweizer. Am Nachbartisch zwei Deutsche. Die Schweizer bekommen ihr Essen. Es ist nicht salzig genug. Also nimmt der eine Schweizer den Salzstreuer. Leider ist dieser verstopft. Der Deutsche am Nachbartisch sieht einem Weile zu, wie der Schweizer sich mit dem Salzstreuer abmüht. Schließlich kann er es nicht mehr mit ansehen und kommt an den Tisch der Schweizer. ''Erlauben Sie'', nimmt der den Salzstreuer, zieht ein Messer aus der Tasche, ein Streichholz und beginnt mit dem Messer das Streichholz anzuspitzen. Anschließend stößt er in die Öffnungen, bis sie frei sind und überreicht dem Schweizer den Salzstreuer. Daraufhin der Schweizer zu seinem Nachbarn :''Ich chann sie nicht laidn, diese Döutschin, abr tächnisch san sie uns übrlägn.''
 

gruesslis,
rince