hmm, @Alexandra1

@2: ich stimme dir zu, es muss möglich sein (ist es ja auch) gildenhäuser abzureißen und woanders neu aufzubauen, aber genauso muß es für die ursprüngliche stadt (im konkreten fall die, die das gebäude komplett selbst bezahlt hat) möglich sein, auf sachlichem weg ihr mißfallen bzw. ihre argumente dagegen vorzubringen...

was mir weiters auffällt (und in meiner paranoidität bestätigt  ) ist die tatsache, daß BB nur davon sprach, daß gildenhaus aus noh entfernen zu wollen und in einer anderen stadt neu aufzubauen.
dieser thread sollte ja eigentlich dazu dienen, bewerberstädte zu sammeln, obwohl es seltsam anmutet, daß noch keine vergabekriterien festgelegt wurden und auch keine stadt den wunsch nach dem gildenhaus geäußert hat (zumindest stand davon nix) (aber da schlägt wohl wieder meine paranoidität durch...)
jetzt lese ich aus deinen postings heraus (paranoid, ich weiß), daß der bau des gildenhauses in MT schon beschlossene sache war (sah im (MT-)Forum auch anders aus) - nettes spielchen drumherum, wenn meine einbildung richtig ist...

und wenn du schon von kommunikationswünschen sprichst, ich denke:

mal per mail/chat/telefon drum zu bitten, dass sich NOH, Can't Stop Gilde und MagicTown (und vielleicht auch BB) zusammensetzen.  

hätte von MagicTown (oder zumindest BB) ausgehen müssen, nicht von NightOwls Home

wieso willst du dich einer breiten öffentlichen diskussion entziehen???

wieso ist es dir "zu blöde" dinge via forum 1x zu erklären statt von mehreren leuten angetellt zu werden, die dir vielleicht alle dieselbe frage stellen?

dafür hast du schon eine eigene "beschwerde-hotline" eingerichtet - wo ist der unterschied zwischen mailverkehr und postings?

BudWeiser (der sich wundert, warum BB böse ist)

[edit]
wenn ich den ersten satz in deinem posting richtig verstehe, willst/wolltest du auf ashrahs thread im C2-forum antworten - als neugieriger mensch wüsste ich gerne, warum du dein vorhaben noch nicht in die tat umgesetzt hast?
[/edit]

Ich fände es auch schade, wenn das schöne Gildenhaus aus unserem Stadtbild gerissen würde

was mich allerdings mehr ärgert ist die tatsache, daß anscheinend in jedem städteforum werbung dafür gemacht wird, daß das gildenhaus in eine andere stadt kommen soll (auch in städten, die mehr einwohner als NoH haben, obwohl die argumentation dahingehend ist, daß das gildenhaus in eine kleine stadt kommen soll), der Gildenmeister aber nicht in der Lage ist, im C2-Forum irgendetwas zu dem Thema zu schreiben...

hmm, der gm kommt aus magictown....
die einzige stadt auf der liste ist derzeit magictown....
vergaberichtlinien werden noch bekanntgegeben....

ich geb ja zu, ich bin paranoid, aber irgendwo hat das ganze einen bitteren beigschmack....

paranoides flügeschlagen
(ja, auch ich kann flattern (nur vom boden komm ich halt nicht weg ))
BudWeiser

PS: wäre es theoretisch möglich zumindest eine Ablöse zu verlangen, nachdem wir das gildenhaus ja von unserem geld bezahlt haben?

Hoher Bürgermeister, liebe Ashrah!

meine stillversteckte Fußnote zum Posting bezog sich auf das Wörtchen "erste", nicht auf hat...


BudWeiser, auch mal kleinkariert  

*anschließ*

auch von mir die herzlichsten glückwünsche...


_{btw. war nicht fizi die erste haubeneule?}

my 2 cents:

Ich stimme Baeng zu, die Möglichkeit der Doppelwahl ist gegeben, ob davon gebraucht gemacht wurde oder nicht weiß ich nicht, meine Vermutung möchte ich hier nicht äußern.

mein Vorschlag für eine Reform der Alderman-Wahl:
1) Stimmenkauf gibt es nicht mehr (auch wenn das für ein mittelalterliches Metagame passen würde)

2) nachdem der Alderman ja für alle Städte zuständig ist, sollten ihn auch alle Städte wählen dürfen (siehe auch )

3) nach einer Art "Wahlmännersystem" sollten die Städte den Alderman wählen, soll heißen, welcher Kandidat in der Stadt die meisten Stimmen bekommen hat, der kriegt die Stimme der Stadt (Hansestädte 2 Stimmen, damit das Rathaus was bringt)

damit wären einerseits alle Betroffenen (nämlich die Städte) an der Wahl beteiligt und andererseits auch die "Betrugsmöglichkeit" doch zumindest verringert, wenn nicht sogar minimiert.

einziger Nachteil der mir derzeit dazu einfällt: GEORGE W. BUSH

aalso, nach kurzer visite bei baetzler...
LC mach ich gern
CS ist glaub ich liese mit besserer quote und mehr erfahrung mir bei weitem vorzuziehen...
tichu würd ich mitmachen, aber da gibts auch bessere...
attribut: siehe CS
siedler: nur wenn ich für eine andere stadt spielen darf (bei meiner quote von 3,70%  

Halali, PP, Clans, CCHuB: noch nie gespielt
Ligretto: bei meinem Ping keine chance...

im forum zu spät gesehen, in der bsw dich trotzdem unterstützt...

wenn das geyelle richtig ist, war dein "wahlkampf" wahrscheinlich zu kurz - ich finds schade  

aber nächstes monat gibts ja wieder nen neuen alderman, und der bist dann hoffentlich du - aber gegen doppelstimmen hat man oft leider keine chance  

mitmachen, ja sofort und hier - allerdings wären bei meiner quote wahrscheinlich andere eulen bzw. käuze prädestinierter für die aktive teilnahme....

aber zum ätzes geben bin ich immer zu haben  

naja, fräulein wankelmut  

nachdem du, wie ich mal frech behaupte, die pflichtlektüre für meine zustimmung zu deiner einbürgerung immer noch nicht gelesen hast....

spaß beiseite: irgendwie finde ich es schade und traurig, dass noh es (auch beim 2. versuch) nicht geschafft hat, eine heimat für dich zu werden...
ich wünsche dir, daß du in PC das findest, was du in noh vermisst, aus der welt bist du ja gottseidank nicht

lg BudWeiser

also, wenn die Formulierung wirklich 1:1 so ist, wie von dir geschrieben:

...der Anblick eines männlichen Geschlechtsteiles kann schockieren und Ekel hervorrufen...

ist das eine allgemeine Aussage die imho durchaus ihre Berechtigung hat.

wenn zB ein abgerissener Penis auf der Straße liegen würde, kann ich mir durchaus vorstellen, daß ich beim Anblick schockiert wäre...

und bei meiner letzten Famulatur musste einem Patienten ein Harnkatheter gesetzt werden, der allerdings einen leckeren Pilz dort unten hatte - durchaus eine ekelerregender Anblick...

eßt mehr käsetoast  

Als ich dort ankomme, ist der nette Nachbar, der ein wenig auf meine Sachen aufgepasst hat, nicht mehr da. Mein Geldbeutel auch nicht. Dafür aber sein Hund, der gerade mein Schnitzelbrötchen frisst um danach in meinen Turnschuh zu *******n. Netter Hund! Eigentlich bin ich sehr ausgeglichen... aber jetzt ist es doch langsam genug. Ich packe meine Sachen zusammen und den blöden Hund in die Kühlbox seines freundlichen Herrchens. Selbige lasse ich feierlich im Wellenbecken zu Wasser und schaue mir belustigt den wilden Ritt an, während ich ein paar Takte "Surfin USA" pfeife. Mit dem Handy des Herrchens rufe ich eine 0190-Nummer an und werfe es dann aufs Dach der Umkleidekabinen. Jetzt hab ich mich schon beinahe beruhigt. Ich schlendere zu meinem Fussball-Freund, nehme ihm den Ball ab und schieße ihn mit einem beeindruckenden Vollspann aus einem Meter Entfernung direkt in sein nettes Gesicht. Nachdem er nasenblutend nach hinten umgefallen ist, nehme ich die Gelegenheit wahr, in seinem Rucksack noch ein kleines Feuerchen zu legen und mache mich auf den Weg zum Ausgang.

Als ich am Beckenrand vorbeikomme sehe ich meinen Kumpel vom 3-Meter-Brett. Da der Bademeister gerade dabei ist, einen Telekom-Opa aus dem Becken zu fischen nutze ich den Moment, schnapp mir die Badehose des netten kleinen Schweinepriesters und hänge sie nicht weit entfernt an einen hohen Ast.

Als ich am Ausgang ankomme schau ich mich ein letztes Mal um: Der Fussball-Penner hüpft plärrend um seinen brennenden Rucksack herum (das Feuer hat inzwischen auf benachbarte Bastmatten übergegriffen), die kleine Nervensäge hüpft nackt unter dem Badehosen-Baum herum (umzingelt von kreischenden Mädchen) und der nette Nachbar sucht seinen Hund... die fest verschlossene Kühlbox zieht immer noch ihre Bahnen im Wellenbecken und das Handy funkelt mir lustig vom Umkleidendach zu. Die Rechnung muss inzwischen bei etwa 98 Euro liegen... Als ich zum Auto zurückkomme hängt ein Strafzettel dran. Ich nehm ihn ab, lese ihn aufmerksam durch und esse ihn auf. Dann steig ich in mein brütend heißes Auto und denke: Gar nicht so schlecht, so ein Besuch im Freibad!

Ein Tag im Freibad!

Ich packe so gegen 11 Uhr an einem freien Mittwoch mein Handtuch, ein Buch, eine Flasche ALDI-Mineralwasser und eine Flasche Sonnencreme ein und setz mich ins Auto. Natürlich müsste ich nicht mit dem Auto fahren. Ich könnte ja auch mit dem Rad fahren. Aber Rad fahren ist genauso zum Kotzen wie Straßenbahn fahren... und zu Fuß geht nun wirklich nicht! Also, ich fahre zum Schwimmbad. Je näher ich dem Schwimmbad komme, um so größer wird die Zahl der Radfahrer, die mit sonnigem Gemüt kreuz und quer nebeneinander und sowieso überall auf der Strasse herumschlingern, die Sonnenbrille auf der Nase und tonnenweise Krempel im Körbchen, wie zum Beispiel Luftmatratzen, Kühlboxen, Sonnenschirme oder ihren Nachwuchs. Man könnte glauben, manche wären aus ihren Häusern vertrieben auf dem Weg in die Fremde... aber nein, sie wollen tatsächlich nur einen Tag ins Schwimmbad. In tiefem Vertrauen auf den lieben Gott und meine Geduld rauschen sie also unkoordiniert vor meinem Auto herum... aber ich lasse mich nicht entmutigen und suche einen Parkplatz. Schatten wäre toll. Am besten nicht zu weit weg.

Ich suche ungefähr eine halbe Stunde und stelle mich dann siebeneinhalb Kilometer vom Eingang entfernt gegen die Fahrtrichtung im absoluten Halteverbot auf einen sonnendurchfluteten Radweg, den die oben erwähnten Bekloppten komischerweise eisern ignorieren.

Vor der Kasse steht eine riesige Menschenmenge. Darunter auch fünf ältere Herren in Team Telekom-Outfits, die lauthals verkünden, dass sie nach 20 Kilometern Rad fahren jetzt noch 25 Bahnen schwimmen werden... Interessante
Triathlon-Variante: mit dem Fahrrad ins Schwimmbad, mit dem Krankenwagen wieder zurück. Drei Teenies zwängen sich durch die Reihe nach vorn. Auf meinen freundlichen Hinweis, sie sollten sich doch bitte hinten anstellen, antwortet einer mit einem ebenso freundlichen: "Halt doch die Fresse, Schwuchtel!". Aber ich freu mich einfach nur weiter auf das kühle Nass und passe nebenbei auf, dass mir im Gedränge keiner den Geldbeutel klaut. An der Kasse mache ich meinen Anspruch auf Ermäßigung geltend. Die freundliche Dame bittet mich herein, lässt sich Studentenausweis, Personalausweis, Führerschein, EC-Karte, Organspender-Karte, Impfpass und Geburtsurkunde vorlegen und unterzieht mich einem Lügendetektor-Test. Nachdem das BKA meine Fingerabdrücke überprüft hat gewährt man mir tatsächlich ermäßigten Einlass in den Badespass-Park!

Ich suche mir ein nettes Plätzchen auf der Wiese, lege mein original rotes Schwuchteltuch auf ein Ameisenloch und eine alte Portion Pommes und freu mich auf den schönen Tag. Die Vöglein singen, die Kinder schreien und die Kids nebenan erfreuen das ganze Schwimmbad mit dem lieblichen Geschrei von Rammstein, welches aus ihrem Ghettoblaster dröhnt. Dann erfreue ich die Bienen und Wespen, indem ich mich von Kopf bis Fuß mit einer pampigen stinkigen Sonnencreme einschmiere. Sofort summen sie lustig um mich herum...

Ach, das Leben ist schön! Nachdem ich mich eine halbe Stunde in der Sonne geräkelt habe, bekomme ich langsam Durst und greife zu meinem Wasser. Als ich gerade trinken möchte donnert mir ein Fußball lustig hinten auf die Birne, was dazu führt, dass ich mir am Flaschenhals ein noch lustigeres kleines Stück vom Schneidezahn abschlage... Ich drehe mich um und da steht... so ein Zufall! Das sympathische kleine Arschkind vom Eingang! Entschuldigend sagt der Kleine zu mir: "Geb mein Ball her, du Missgeburt!" Da kann ich natürlich nicht nein sagen und werf ihm den Ball zu....

Im Schwimmbad ist es echt toll! Doch ein Schluck Wasser konnte mich nicht wirklich erfrischen. Zeit für einen Sprung ins kühle Nass! Nachdem ich einen netten Mann neben mir darum gebeten habe, doch ein Auge auf meine Sachen zu haben, während ich schwimme, schlendere ich zum Becken. Hier ist es toll! Viele kleine Kinder rennen herum. Eins rennt mir mit dem Kopf in die Eier und fängt an zu heulen. Die Mutter schreit mich ein wenig an, was mir einfiele, so einfach am Becken vorbeizugehen wenn ihr Kind da herumtobt. Ja, das tut mir natürlich Leid... hätt ich auch wirklich besser aufpassen müssen. Endlich bin ich im Wasser. Das ist echt schön!

Das Sonnenöl von tausenden Leuten schillert auf der Wasseroberfläche, durch die Chlor-verätzten Augen scheint die Welt in einen lieblichen Schleier gehüllt. Ich tauche unter und genieße gerade den Wechsel zwischen kaltem Wasser und warmem Pipi als mir ein nettes kleines Kind vom 3-Meter-Brett auf den Rücken springt. Als ich japsend auftauche, um mich zu entschuldigen, sehe ich, dass es ja genau das gleiche Kind wie eben war! Hach wie nett! Hoffentlich hat es sich nicht weh getan! Es hört auch tatsächlich gleich auf zu weinen, nachdem ich ihm meine Uhr geschenkt habe. So ein liebes Kind! Raus aus dem Wasser, zurück zum Platz.