Senf-Ordner

[CHO]

Hier kommt eine nette Kurzgeschichte:

Ein Mann hat sich im Wald verlaufen. Nach vier Tagen ohne Bett und Essen findet er endlich ein kleines Haus im Wald. Er klopft an und ein kleiner, uralter Chinese öffnet ihm. Der Mann erklärt seine Notlage und der Chinese bietet ihm für eine Nacht ein Bett an und bittet ihn, gemeinsam zu abend zu essen. Der alte Chinese stellt ihm jedoch eine Bedingung. Seine Enkelin wohnt bei ihm und er möchte auf keinen Fall, dass irgendein Gast sie auch nur berührt. Der Mann nimmt die Einladung an und geht auf die etwas wunderliche Bedingung ein.
Der alte Chinese warnt ihn wieder und wieder - wenn er seine Enkelin auch nur berühren würde, so müßte er einen schrecklichen dreiteiligen Horrortest überstehen.
Der Mann willigt nochmals ein und freut sich auf das Essen und sein Bett. Beim Abendessen kapiert der Mann, was es mit der seltsamen Drohung auf sich hat, die kleine Enkelin des alten Chinesen ist nälich eine junge Dame und die hübscheste asiatische Perle, die er je gesehen hat.
Während des Essens kann er seinen Blick nicht von ihr abwenden und auch sie scheint Gefallen an ihm zu haben, möglicherweise lebt sie schon seit Jahren allein mit ihrem Großvater im Wald.
Als sich nach dem Essen jeder in sein Zimmer zurückzieht, passiert, was passieren muss - der Mann hält es nicht aus und geht in das Zimmer des Mädchens, als er glaubt, der Großvater schliefe schon fest. Außerdem, auch wenn er es merken sollte, was ist schon ein Chinesentest gegen eine Nacht mit dieser Frau...
Die Nacht ist dann auch tatsächlich die schönste Nacht in seinem Leben.
Als er am anderen Morgen in seinem Zimmer aufwacht, hat er ein beklemmendes Gefühl auf der Brust. Er macht die Augen auf und sieht, dass ein großer Stein auf seiner Brust liegt, auf dem ein Zettel klebt mit der Aufschrift:
"Erster chinesischer Horrortest: Felsbrocken auf Brust".
Der Mann denkt sich, der alte Chinese hat es wohl doch mitbekommen, aber dieses Steinchen ist ja lächerlich. Er nimmt den Felsbrocken und wirft ihn aus dem Fenster. In diesem Moment sieht er, dass auf dem Felsbrocken noch ein zweiter Zettel klebt:
"Zweiter chinesischer Horrortest: Felsbrocken mit Schnur am linken Hoden angebunden."
Der Mann bemerkt die Schnur, aber er kann den Felsbrocken nicht mehr fangen. Geistesgegenwärtig springt er zumindest dem Stein hinterher - aus dem Fenster, um das Schlimmste zu verhindern. Nachdem er aus dem Fenster gesprungen und schon im freien Fall ist, bemerkt er einen weiteren Zettel an der Hauswand mit der Aufschrift:
"Dritter chinesischer Horrortest: Rechter Hoden mit Schnur an Bettpfosten angebunden..."

[CHO]

So das sind jetzt genug nicht liebe nette und freundliche Sachen, jetzt werde ich anderes suchen gehen.

CHO, dienochimmerimbürositzendarfundderfadisweilnixlosis

[Amaroc]

/dialogmodus CHO on (ist ja sonst keiner da?!)

lol, CHO

dann geb ich hier auch noch ein paar zum besten (ich hoffe, ich hab die nicht von die kopiert, hab den überblick verloren *g*):


ein blondie kommt zu ihrer oma und will mit ihr ein bisschen mit dem auto durch die gegend fahren also die blondie hält vor der haustür der oma und hupt. wenig später kommt die oma raus und will sich ins auto setzten. als sie sich auf den autositz hinsetzen wollte, sagte die oma zur blondie: " kannst du mir bitte den sitz vorstellen!! ", daraufhin antwortet die blondie: " oma sitz, sitz oma".

Sitzt ein Mann in der Sauna. Kommt eine Frau rein. Er sieht sie sich eine Weile an. Dann sagt er: "Mein Gott, haben Sie einen Arsch!" Sie, völlig entrüstet, haut ihm eine runter. "Oh, entschuldigen Sie bitte, ich wollte Ihnen nicht zu nahe treten. Es tut mir sehr leid, wenn ich Sie verletzt habe. Und richtig besehen sind Sie ja auch recht schlank. Besonders oben herum." "Ja, ja", sagt sie, "ich weiß. Das ist auch meine Problemzone. Ich habe schon alles Mögliche versucht, aber es wird nicht mehr." Er darauf: "Na, wissen Sie, da kann ich Ihnen einen guten Tipp geben. Sie nehmen Klopapier und reiben ständig zwischen den Brüsten auf und ab." "Glauben Sie wirklich das hilft?" "Aber ja, gucken Sie sich doch Ihren Arsch an..."

Treffen sich 2 Autofahrer Sagt der eine Autofahrer zu dem anderen :,, Ey du ich habe mir ein Duden gekauft ´´ Sagt der andere Autofahrer :,, Und schon eingebaut ?´´

>>Mutti ich möchte gern ein Geschwisterchen<<bettelt das kleine Trudchen.
>>Ein Brüderchen oder ein Schwesterchen?<<
Sie denkt kurz nach, dann stöß sie hervor:
>>Was ist schneller fertig?<<

Zwei Kerzen unterhalten sich. Fragt der eine: "Was mach'st du heute?" Sagt die andere:"Ich glaub ich geh heut Abend aus.

Kundin: "Könnte ich das blaue Kleid im Schaufenster anprobieren?"
Verkäuferin: "Gern, aber wir haben auch Umkleidekabinen!"

Sagt eine nuss zu einer walnuss du bist ne walnuss und ich ne nuss!

Ein Pärchen liegt zusammen im Bett.
Er: "Ich werde dich zur glücklichsten Frau der Welt machen!"
Sie: "Ich werde dich vermissen "

teffen sich 2 kühe sagt die eine muh sagt die andere das wollt ich auch grad sagen

Rollt ne Kugel um die Ecke und kippt Um!!!!

es ist heiss in der savanne und alle sitzten am wasserloch, die elefanten rechts, die löwen rechts, erst bebt die erde, dann knallt es, und dann lachen die elefanten, der eine löwe denkt:"was war denn das? egal." dann passiert das gleiche wieder und beim dritten mal geht der tieger rüber und fragt, warum lacht ihr elefanten denn so? darauf der oberelefant: wir poppen die affen, aber die platzen immer


und mein persönlicher favorit:
Eine junge Frau geht in den Supermarkt einkaufen und hat an der Kasse folgende Artikel im Korb: Eine Seife, eine Zahnbürste, einmal Zahnpasta, ein Pfund Brot, einen Liter Milch und einen Joghurt. Der Kassierer sieht die Frau an, lächelt und sagt: "Single, hä?" Die Frau lächelt schüchtern zurück und fragt: "Wie haben Sie das herausgefunden?" Er antwortet: "Weil Sie häßlich sind..!"

sonst noch einer daaaa? ? ? Riff vielleicht ? ? ?

[CHO]

Ja Ama, anscheined is heut sonst keiner da. Oder wir haben alle soooooooooooooooo verschreck   mit unseren Witzen.

Naja, was solls immerhin sind ja wir beide da um den Senfordner zuzumüllen.  

CHO, diesichfreutmitamaindensenfordnerzumüllen.

[Riff]

Eh, klar bin ich da, wär aber schon gern woanders

Was heut so in meiner Mailbox gelandet ist, ich hoffe man darf auch nicht schmutziges posten:

Here are some actual logged maintenance complaints by airforce pilots. "P" stands for the problem the pilots entered in the log, and "S" stands for the corrective action taken by the mechanics.

P: Left inside main tire almost needs replacement.
S: Almost replaced left inside main tire.

P: Test flight OK, except autoland very rough.
S: Autoland not installed on this aircraft.

P: Something loose in cockpit.
S: Something tightened in cockpit.

P: Dead bugs on windshield.
S: Live bugs on backorder.

P: Autopilot in altitude-hold mode produces a 200-fpm descent.
S: Cannot reproduce problem on ground.

P: Evidence of leak on right main landing gear.
S: Evidence removed.

P: DME volume unbelievably loud.
S: DME volume set to more believable level.

P: Friction locks cause throttle levers to stick.
S: That's what they're there for!

P: IFF inoperative.
S: IFF always inoperative in OFF mode.

P: Suspected crack in windscreen.
S: Suspect you're right.

P: Number 3 engine missing. (note: this was for a piston-engined
airplane;
the pilot meant the engine was not running smoothly)
S: Engine found on right wing after brief search.

P: Aircraft handles funny.
S: Aircraft warned to straighten up, fly right, and be serious.

P: Radar hums.
S: Reprogrammed radar with words.

P: Mouse in cockpit.
S: Cat installed

Riff

Alle Verallgemeinerungen sind falsch.

[CHO]

Hi Riff,

auch nicht schlecht. Wann treffen wir uns mal im Gate um was zu spielen?!?

Sag andere Frage Riff, wo schläfst du im Wonderland, noch auf der Strasse oder in einem schönen Haus?

CHO, diegerneneugierigefragenstellt.

[Riff]

@CHO: Du bist anscheinend immer nur abends im gate, bei mir is abends eher selten.

Schlafen: Gute Frage, das hab ich mir noch nicht überlegt.
Wo kann ich denn einziehen?

Riff

Learn from your parents' mistakes - use birth control.

[Amaroc]

rotfl, Riff  

ich hab auch noch einen:

Ein Ausschnitt der kuriosesten, authentischen (!!)Funksprüche zwischen Jet-Cockpit und Tower-Fluglotsen
Tower: 'Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45 Grad nach rechts.'
Pilot: 'Was können wir in 35 000 Fuß Höhe schon für Lärm machen?'
Tower: 'Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstößt!'

Tower: 'Sind sie ein Airbus 320 oder 340?'
Pilot: 'Ein A 340 natürlich!'
Tower: 'Würden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden Triebwerke starten?'

Pilot: 'Guten Morgen, Bratislava.'
Tower: 'Guten Morgen. Zur Kenntnis: Hier ist Wien.'
Pilot: 'Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava.'
Tower: 'Hier ist wirklich Wien.'
Pilot: 'Wien?'
Tower: 'Ja.'
Pilot: 'Aber warum? Wir wollten nach Bratislava.'
Tower: 'Okay. Dann brechen Sie Landeanflug ab und fliegen Sie nach links.'

Tower zu einem Piloten, der besonders hart aufsetzte: 'Eine Landung soll ja kein Geheimnis sein. Die Passagiere sollen ruhig wissen, wann sie unten sind.'
Pilot: 'Macht nichts. Die klatschen eh immer.'

Pilot einer Alitalia, dem ein Blitzschlag das halbe Cockpit lahm gelegt hat: 'Bei uns ist fast alles ausgefallen. Nichts geht mehr. Selbst unser Höhenmesser zeigt nichts mehr an ........'Nach fünf Minuten Lamentierens meldet sich der Pilot einer anderen Maschine:'Halts Maul und stirb wie ein Mann!'

Pilot: 'Da brennt eine Landeleuchte.'
Tower: 'Ich hoffe, da brennen mehrere.'
Pilot: 'Ich meine, sie qualmt.'

Pilot: 'Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend Anweisung.'
Tower: 'Wie ist ihre Position? Haben Sie nicht auf dem Schirm.'
Pilot: 'Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf den Tankwagen.'

Tower: 'Haben Sie Probleme?' Pilot: 'Hab meinen Kompass verloren.'
Tower: 'So wie Sie fliegen, haben Sie alle Instrumente verloren.'

Tower: 'Nach der Landung bitte zu Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2,Delta 1und Oscar 2.'
Pilot: 'Wo ist denn das? Wir kennen uns doch hier nicht aus.'
Tower: 'Macht nichts. Bin auch erst zwei Tage hier.'

Pilot: 'Erbitten Starterlaubnis.'
Tower: 'Sorry , wir haben Ihren Flugplan nicht. Wo wollen Sie hin?'
Pilot: 'Wie jeden Montag nach Salzburg.'
Tower: 'Aber heute ist Dienstag!'Pilot: 'Was? Dann haben wir ja frei.'

Pilot: 'Gibt's hier keinen Follow-me-Wagen?'
Tower: 'Negativ. Sehen Sie zu, wie sie allein zum Gate kommen.'

Tower: 'Höhe und Position?'
Pilot: 'Ich bin 1.80 m und sitze vorne links.'

Tower zu Privatflieger: 'Wer ist alles an Bord?'
Pilot: 'Pilot, zwei Passagiere und ein Hund.'
Tower, nach harter Landung des Fliegers: 'Ich nehme an, der Hund saß am Steuer?'

Tower: 'Haben Sie genug Sprit oder nicht?' Pilot: 'Ja.'
Tower: 'Ja, was?'
Pilot: 'Ja, Sir!!!'

Tower: 'Geben Sie uns bitte Ihre erwartete Ankunftszeit.'
Pilot: 'Hmmmm... Dienstag würde mir gut passen.'



Nachschlag:
Mir fällt grad auf, ich muss ja ne runde geben.
222  
*rundegeb*

[CHO]

@Riff, ja ich bin meistens Abends im Gate, da ich den ganzen Tag über im Büro bin und brav arbeiten tu.  

Aber wie wärs am Wochenende, da können wir uns gerne verabreden für Vormittag bzw. Nachmittag, optimal wäre hier der Sonntag. Na wie wärs?

Naja, es gibt da schon einige freie Häuser, schau mal ganz rechts unten, da wohnen ich, Joerg73, Catanius und benni1111. Aber eines muss dir klar sein, auch wenn du ein Zwerg bist, das Bett unten wo der Teddybär draufsitzt is meines. Du kannst dich mit den restlichen Jungs um die anderen Betten und um den Bettvorleger vor meinem Bett rumstreiten.   Is das klar

Bis dann, ein herzliches willkommen im Haus. Ich bin aber das einzige Mädl in diesem Haus, also überlege dir gut ob du dir das antun willst oder nicht.

CHO, derurlangweiligimbüroisunddieschonwiedertotalvielblödsinnimschädlhat.

[Riff]

bin dieses Wochenende in Wiesen beim Sunsplash.
Komm erst wieder So. abends zurück, dann bin ich wahrscheinlich im Gate. Is aber nix sicher.

Danke für die Einladung in eure Hütte, bin aber schon bei Hecuba und teddy eingezogen.

Riff

Time is what keeps everything from happening at once.

[CHO]

Guten Morgen WL,

schlaft ihr wonderlichen Gfraster noch alle oder was ist los mit euch?!? Man hört nix von euch man sieht nix von euch, komisch das ist ganz ungewohnt.

CHO, die 6 stunden ins Wochenende geht.

@ Ama, bei dir weiss ich ja dass du ganz fleissig deine Runden beim schwimmen ziehst, aber vorsicht, bitte sauf nicht ab.

[kicki]

guten morgen liebe sorgen seid ihr auch schon alle wach?
*sing lalala *
eigentlich bin ich ja schon gnaz fleissig am putzen , aber rgendwie kam mir der computer in die quere
naja macht nichts, nachtdem mich elly im infochat mit verspäteten burzeltagsgrüßen überrascht hat und ich weiss dass der versaute Bodo nach München kommt, geht es mir grad prima *strahl und sing*

mag wer was von meiner guten laune abhaben: ich hab soviel ich kann teilen!!

hm ev. sollte ich wirklich öfter zeitiger ins bett, bin ja eigentlich ein morgenmensch*grad weider eingefallen ist* *sing tanz*
also ich werde jetzt wie ein wirbelwind durch die wohnung düsen, an euch denken und erst am nachmittag wieder zu sehen sein.

Bussi, kuschel + drück  *sing*
eure eckelhaft gut aufgelegte kicki

P.S: Es wird immer besser: der Ikea hat mir ein verspätetes geschenk gemacht *jubel* *sing* ich glaub jetzt heb ich ab vor guter Laune *leicht überdreht bin*

[CHO]

Hallo kicki,

freut mich zu hören, dass du so gut aufgelegt bist.  
Ich bin es auch, da bald wieder Wochenende ist und ich am Wochenende total viel faulenzen werde und eventuell mit dir wieder Attribut spielen gehe.

Also viel Spass beim putezn und du weisst ja eh, wenn du fertig bist, komm dann bei mir vorbei.  

Danke gaaaaaaaaaaaaanz lieeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeb

CHO

[spocky]

Morkähhhhhhnnnnn Wonderland

Ja kicki was den los mit Dir ? Soll ma dich bei uns einweisen, oder anders gefragt: Hast schon einbürgert in Wonderland?

Yours, spocky  

[Amaroc]

TGIF

CHO keine Bange, ich sauf schon nicht ab. Ich trag ja schließlich Schwimmpüfferchen (ui, muss ich = in das andere Forum eintragen) und schwimm immer am rand und halt mich zwischendurch fest, wenn es nicht mehr geht.

Gute Laune ist prima, aber heute ist Freitag und da gehts mir auch gut kicki   denk am montag noch mal an mich und behalt die gute laune heut mal für dich

Ama, gönnerhaft, der heute noch fürs wochenende einkaufen gehen muss, das freitags aber gern macht