Und noch was zum Lachen

[Nessi]

geklaut, aber trotzdem gut

Das Beste aus DINGSDA

• Beim Schwitzen wird die Haut undicht und das Wasser sickert raus.
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  Wenn Babys noch ganz klein sind, haben die Mamis sie im Bauch. Da können sie nicht geklaut werden.
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  Was werden eigentlich aus Männer im Himmel, wenn die Engel alle Frauen sind.
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  Ich bin am 27. Juli geboren. Komisch, genau an meinem Geburtstag.
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  Ich habe Locken, Papa hat Locken, Mama hat nur Haare.
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  Mein Papa ist Wassermann und meine Mutter ist Wasserwaage.
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  Wenn man Kinder haben will, muss man entweder Sex machen oder heiraten.
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  Morgens kuschle ich immer mit Mama, da mag ich keine anderen Männer in ihrem Bett.
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  Heiraten ist gar nicht so schlimm. Ein bisschen Sex, aber sonst geht es.
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  Wenn ein Mann und eine Frau sich verlieben, lügen sie sich zuerst ein bisschen an, damit sie sich auch füreinander interessieren.
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  Wenn ich erst mal aus dem Kindergarten raus bin, suche ich mir eine Frau und heirate.
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  Die Liebe findet einen immer, egal wie gut man sich versteckt.
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  Schwanger werden ist einfach, dafür nimmt die Mama so einen Papierstreifen und pinkelt drauf.
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  Das ist alles. Wenn eine Frau ein Baby bekommt, wird sie Gebärmutter.
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  Mein kleiner Bruder ist schon abgestillt, jetzt muss er noch abgeflascht werden.
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  Ich heirate später mal die Mama. Eine Fremde Frau will ich nicht.
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  Wenn Frauen zuviel Männersamen abbekommen, wachsen Ihnen kleine Bärte.
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  Mamas und Papas brauchen keine Eltern mehr, deshalb werden die dann Großeltern.
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  Bleibt das Wasser auch über Nacht im Meer oder lassen sie es abends ab?
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  Kühe dürfen nicht schnell laufen, damit sie ihre Milch nicht verschütten.
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  Regenwürmer können nicht beißen, weil sie vorne und hinten nur Schwanz haben.
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  Meine Mama kauft nur Eier vom freilaufenden Bauern.
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  Im Winter legen die Hühner keine Eier, weil ihr Eierloch zufriert.
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  Im Frühling legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln.
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  Ich brauche keinen Hustensaft, ich kann auch ohne husten.
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  Einmal war ich so krank, da hatte ich 40 Kilo Fieber!
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  Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich drauf.
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  Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN.
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  Pilze die fliegen, darf man nicht essen, die sind giftig.
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  Die Fischstäbchen sind schon lange tot. Die können nicht mehr schwimmen.
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  Ich bin Rosenkohl-Vegetarier.
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  Am liebsten esse ich Milchreis mit Apfelkompost.
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  Wenn ich Limo trinke, habe ich danach immer Mund-Pupse.
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  Für Kartoffelsalat muss man die Kartoffel erst nackt machen.
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  Die Chinesen essen mit Fischstäbchen.
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  Mineralwasser ohne Kohlensäure mag ich nicht, das ist mir zu flüssig.
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  Mama schimpft immer, dass der Haushalt eine Syphilisarbeit ist.
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  Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft.
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  Immer soll ich mein Zimmer aufräumen, dabei bin ich als Kind geboren und nicht als Sklave.
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  Mama cremt ihren Bauch immer mit Öl ein, damit unser Baby später keine Streifen bekommt.
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  Müssen Mütter auch Gras essen, damit Milch aus den Brüsten kommt?
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  Mein Bruder ist erst 3 Jahre alt, das ist noch ziemlich neu.
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  Meine Mama hat ein Baby im Bauch, aber ich weis nicht wie sie das runtergeschluckt hat.

Gruß
Nessi *taschentuchauswring

[nurmalso]

 

Hab auch noch etwas gefunden - rund um die Professoren:

Rund um die Prüfung:
Professor an der Bushaltestelle zum Studenten: "Hätte ich gewusst, dass Ihre drei Nachfolger noch blöder sind als Sie, wären Sie nicht durchgefallen." (BWL, Uni Halle)

Professor: "Was ist Agio?" Student: "Weiß ich nicht." Professor: "O.K., durchgefallen!" Student: "Ich habe aber Anspruch auf drei Fragen in der mündlichen Prüfung." Professor: "Klar... was ist Disagio?" Student: "..." Professor: "...und was ist der Unterschied zwischen Agio und Disagio?" Student: "..." Professor: "Durchgefallen!" (BWL, Uni Hamburg)

Eine mündliche Prüfung ist für eine Studentin die letzte Chance, das Examen zu bestehen - sie ist schriftlich bereits dreimal durchgefallen. Der Professor fängt an, die Studentin weiß nicht wirklich viel. Am Ende der Prüfung sagt der Professor: "Herzlichen Glückwunsch...(Studentin beginnt zu lachen)...zum Abitur!" (Uni Lüneburg)

Professor: "Schauen Sie mal aus dem Fenster! Was sehen Sie?" Student: "Nichts Besonderes, nur Himmel und Bäume." Professor: "Ja und was ist mit den Bäumen?" Student: "Die sind kahl." Professor: "Sehen Sie, kommen Sie wieder, wenn sie wieder Blätter haben." (Maschinenbau, TU Braunschweig)

Nach der Prüfung sagt der Professor: "So eine Durchfallquote wie beim letzten Mal sollte nicht wieder vorkommen. So viele Leichen kann man gar nicht vor sich herschieben. Das geht gegen unendlich und wird ja auch mathematisch problematisch." (FH Osnabrück)

Am Ende einer mündlichen Prüfung - der Kandidat war nicht wirklich gut. Der Professor bittet ihn, an die Tafel zu gehen und einen Zug zu zeichnen. "Einen Zug?", fragt der Kandidat. "Ja, einen Zug. Mit Lok, Waggons und so." "Warum?" "Das ist der Zug, der für Sie jetzt abgefahren ist." (Maschinenbau, TU Braunschweig)

Ein Professor sagt einer schwangeren Studentin bei ihrer Prüfung: "Jetzt kommen Sie schon zu zweit und wissen auch nicht mehr!" (Uni Hamburg)

Aus dem Hörsaal
Dozent zu einem Studenten: "Ihnen hat man wohl Helium ins Hirn geblasen, dass Sie überhaupt aufrecht gehen können." (Physik, TU Chemnitz)

Professor: "Warum kommen denn immer wieder Studenten zur spät zu Vorlesung. Das ist doch keine Völkerwanderung, oder?" Ein asiatischer Kommilitone betritt den Raum. Professor: "Naja, Sie sind entschuldigt, Sie hatten ja einen langen Weg." (Wirtschaftsrecht, Uni Essen)

Studentin: "Warum schmeckt es dann nicht süß, wenn im Sperma neben Glukose auch Fruktose enthalten ist?" Professor: "Weil die Geschmacksrezeptoren für süß an der Zungenspitze liegen...nicht im Rachen." (Medizin, Uni Düsseldorf)

Eine Studentin fragt den Professor: "Warum brummt der Trafo vorne denn eigentlich so?" Professor: "Wenn Sie 50 Perioden in der Sekunde hätten, dann würden Sie auch brummen." (Elektromechanik, FH Kempten)

[Satai]

Professor: "Nehmen Sie ein Stück Kreide und malen Sie einen Strich an die Tafel. Verlängern Sie diesen bis zur Tür und schließen Sie sie leise von außen."

[Holger69]

Für Kartoffelsalat muss man die Kartoffel erst nackt machen.

*loooooooooooooooooooool*

Gibt es auf dem Burgtreffen auch Kartoffelsalat

[Nessi]

Tststs, Holger, da wird das töffelchen aber not amused sein   .

Gruß
Nessi