Für Witze

[romox]

Für alle Ingenieure...

Zwei Ingenieurstudenten schlendern über den Campus.
Da sagt der eine: "Wo hast du das tolle Fahrrad her?"
Darauf der Andere: "Als ich gestern ganz in Gedanken versunken spazieren ging, fuhr ein hübsches Mädchen mit diesem Fahrrad. Als sie mich sah, warf sie das Rad zur Seite, riss sich die Kleider vom Leib und schrie:
'Nimm dir was du willst!' ".
Der erste Student nickte zustimmend: "Gute Wahl, die Kleider hätten vermutlich nicht gepasst!"

...

Drei Ingenieurstudenten stehen zusammen und diskutieren die möglichen Entwickler des menschlichen Körpers.
Der eine sagt: "Das war ein Maschinenbauer. Schaut euch nur mal all diekomplizierten Gelenke an."
Darauf der Zweite: "Nein, es war ein Elektroingenieur. Das Nervensystem hat tausende elektrischer Verbindungen."
Der Letzte: "In Wirklichkeit war es ein Bauingenieur. Wer sonst würde eine Abwasserleitung mitten durch ein Vergnügungszentrum leiten."

[LadyVeraxel]

Trifft ein Mann eine gute Fee und sagt:"DU hast 3 Wünsche frei, aber bedenke
alles was du bekommst bekommt deine Mutter doppelt...!" Der Mann sagt:" OK,
als erstes wünsche ich mir 80Millionen DM" Der Mann bekommt die 80Millionen
und die Mutter 160 Millionen. "mein zweiter Wunsch ist eine Villa" Er bekommt
die Villa, seine Mutter 2 Villen. "So, und nun wünsche ich mir 40 °C Fieber"

[paramotion]

huhu ihr lieben,
erst einmal natürlich FROHE WEIHNACHT EUCH ALLEN
und auch heut darf gelacht werden:


Ein Mann steht vor dem Spiegel und betrachtet seinen Bizeps. Da kommt seine Frau und fragt, was er da macht. Er zeigt seine Muskel und meint: "Na, das sind ja wohl mindestens achtzig Kilo Dynamit!". Grinst sie und sagt: "Ja, ja, nur schade, dass die Zündschnur nur 5cm lang ist."



und einer frü die männers:

Drei Männer sind auf einer einsamen Insel, über was reden sie? Sport. Autos. Frauen. Drei Frauen sind auf einer einsamen Insel, ueber was reden sie? Zwei Frauen schliessen sich zusammen und quatschen über die Dritte.



sooooo, das wars nu erstmal..
also viele schenkis euch allen und mir die meisten  
*küsschen*

[TORBEN]

Kommt nen Pferd in ne Bar, sagt der Wirt: Warum so nen langes Gesicht?

Kommt nen Pferd in ne Bäckerei: Haben Sie Stuten?

Kommt nen Pferd in nen Blumenladen: Haben Sie Mageritten?

[Madmax]

Herzlichen Glückwunsch mit dem letzten Posting ist es gelungen, das Niveau in bisher unerreichte Tiefen zu drücken ;-). Weiter so !

[paramotion]

*megawechgrins@maddi*

öhm huhu erstmal,

hier mal wieder bissl wat von mir...

Die Oberin hält den Schülerinnen einen Vortrag über die Gefährlichkeit der Männer: "Wollt ihr für eine Stunde Freude ein Leben in Schande verbringen?"  Nach Abschluss des Vortrags fragt sie ob noch irgendetwas unklar sei. Darauf hebt eine Schülerin schüchtern die Hand: "Wie kann man erreichen, dass es eine ganze Stunde dauert?"



Ein Priester ist ganz allein in der Steppe. Plötzlich kommen drei Löwen auf ihn zugerannt, um ihn zu fressen. Da eine Flucht sinnlos ist schickt er ein Stossgebet zum Himmel: "O lieber Gott, mach diese Loewen fromm!" - Dann fällt er in Ohnmacht. Als er wieder aufwacht sitzen die drei Löwen um ihn herum und beten: "Oh Herr Jesus Christ, sei unser Gast und segnet was Du uns bescheret hast!"



Eine Frau soll gesteinigt werden. Jesus tritt vor die Menge und sagt: "Wer von euch ohne Sünde ist, werfe den ersten Stein!" Plötzlich kommt ein riesiger Wacker geflogen und trifft die Frau am Kopf. Tot. Jesus dreht sich um und meint: "Mutter, manchmal kotzt Du mich echt an."



Eine sehr attraktive junge Dame kommt in die Apotheke und sieht in derEcke eine Waage stehen.Sie verlangt einen Groschen, wiegt sich und schreit entsetzt auf. Rasch verlangt sie noch einen Groschen, legt Mantel und Hut ab und wiegt sich von neuem. Sie zieht Schuhe und Pullover aus, nimmt den nächstenGroschen und betritt abermal die Waage.Da kommt der Apotheker, stellt sich neben sie und sagt: "Machen sie nur weiter, schönes Fraulein, ab jetzt geht es au Kosten des Hauses."



hihi so das wars erstmal wieder...
*küsschen*

[LadyVeraxel]

Eine Babyschildkröte klettert mühsam einen Baum hoch. Als sie endlich oben angelangt ist, spreizt sie die Beine, springt herunter und knallt auf den Panzer. Das passiert ein paar Mal. Zwei Bäume weiter sitzt ein Taubenehepaar. Sagt sie zu ihm: "Schatz, ich glaube es ist an der Zeit unserer Tochter zu sagen, dass sie adoptiert ist!"

[Twee]

Hi
ich wollte nur sagen eine coole Idee mit den Witzen  
und will da auch mal einen zu beitragen!

Sitzen 2 Männer in einer Hotelbar . Sagt der eine so nach 2 Bier zu dem anderen " Weiß du eigentlich das das ein Besonderes Hotel ist" !" sagt der 2 te nee wieso ? Meint der erste ja wenn man hier in den 30 Stock geht und da runter spring hält man einen Meter vor dem Boden an und schwebt wieder hoch ! meint der 2 te ach du Spinnst ! So nach dem 8 Bier und ein paar Kurze meint der 2 te : "wenn das stimmen sollte dann beweise es mir" !
Also gehen die beiden in den 30 Stock und der erste springt! Ein Meter vor dem Boden stoppt er, und schwebt wieder hoch !
Meint der 2 te das muß ich auch mal testen! und springt!
wie sollte es anders sein er klatscht voll unten auf!
Danach geht der erste wieder in die Bar und bestellt ein Bier ! Da meint der Barkeeper " hey Supermann wenn du besoffen bist, bist du echt ein Arsch" !    
Mfg
Twee

[Gaco]

Hi Leute, liebe NOHler!

Nun sollte ich doch auch mal ein paar Witzchen hier loswerden. Mich drängt es geradezu danach, meinen Geisteserguss los zu werden  . Wer nicht darüber lachen kann, der sollte die Witze nicht lesen. Ich denke einen pro Gate-Tag (Tage, an denen ich online bin und somit in der Regel - aber nicht nur alle 28 Tage - in der BSW vorbeischaue  ). So hier der erste:

Schwimmen zwei ältere Damen nackt in einem Badeweiher. Plötzlich stöhnt die eine "ohhhhhh". Fragt die andere: "Was war denn jetzt mit dir los?" Antwortet die erste: "Mir ist soeben ein Fisch durch die Lappen gegangen!"  

Nix für ungut - sollten die Witze zu unanstädnig werden, sagt es ruhig  .

In diesem Sinne bis morgen....

Habädäpfirrtää,

Euer Gaco

[Gaco]

Ich bins glatt nochmal...

Da der letzte Witz so ganz knapp nach 0 Uhr eingestellt wurde, dachte ich mir, ich schreib noch einen rein:  

Sitzen 2 Schwule in der Badewanne. Plötzlich entfleucht dem einen ein leichtes Lüftchen. Sagt der andere darauf: "Horch, unser Baby atmet..."

Kleine Zugabe:

Unterhalten sich 2 Schwule. Erzählt der eine: "Du kannst dir gar nicht vorstellen, was mir letztens passiert ist: Bei meinem letzten Geschlechtsverkehr platzte mir der Gummi!" Darauf der andere ungläubig: "Was im Ernst?" - "Nein, im Detlef!!!"

So, das wars für heute. In diesem Sinne...

Habädäpfirrtää,

Euer Gaco

PS: Nur für diejenigen, die mich nicht kennen: Ich habe nichts gegen Schwule oder Lesben, gegen Ausländer und Behinderte, bin also absolut nicht rassistisch veranlagt oder diskriminiere Leute in irgendeiner Weise. Die Witze fand ich putzig, daher schrieb ich sie hier rein. Ohne große Hintergedanken und Absichten. Wer mir derartiges unterstellen will, der muss mit einer Gummibärchenschlacht beim nächsten Treffen rechnen - oder wird zum Küchendienst verurteilt.   Also dann... (sind auch meine einzigen Schwulenwitze, die ich kenne... kommt also nicht mehr vor  )

[Gaco]

Huhu NOHler!

Zeit für ein weiteres Witzchen? Na gut...

Müde kehrt ein Vertreter vom Außendienst heim. Aufgeregt begrüßt ihn sein kleiner Sohn mit der Nachricht, im Kleiderschrank sei ein Gespenst. Die Ehefrau ist merkwürdig verlegen. Der erschöpfte Vater erklärt: "Ach was, Gespenster gibt es doch gar nicht." Aber der Kleine lässt nicht locker. So geht der Vater Achsel zuckend zum Schrank, öffnet ihn und vor ihm steht ziemlich dürftig bekleidet - sein bester Freund. Verblüfft starrt der Hausherr ihn an und sagt dann schließlich: "Nun sind wir schon so viele Jahre befreundet, du isst bei uns, gehst bei uns
ein und aus, Geld habe ich dir geborgt und eine gute Stellung habe ich dir auch verschafft - und was machst du Knilch zum Dank? Stellst dich in den Schrank und erschreckst meinen Sohn!"

In diesem Sinne könnte dieser Thread noch ein paar mehr Witze vertragen. Also los und tippt mal ein wenig   .

Habädäpfirrtää,

Euer Gaco

[Gaius]

Wie verabschieden sich Augenärzte?  -  Man sieht sich
Wie verabschieden sich Ohrenärzte?  -  Man hört voneinander
Wie verabschieden sich Urologen?  -  Piss bald

Gruss
  Gaius, heute mal mit Lust auf ein Witzchen

[LadyVeraxel]

  


Kommt ein Häschen zum Bäcker und fragt:,,Hast du Möhren?" Der Bäcker:,, Nein,habe ich nicht."
Kommt das Häschen am nächsten Tag wieder und fragt wieder:,,Hast du Möhren?" Der Bäcker:,,Nein,habe nicht. Aber wenn du morgen wieder kommst, dann hänge ich dich an die Wand." Kommt das Häschen am nächsten Tag wieder und fragt:,,Hast du Möhren?" Dem Bäcker wurde es zu blöd und hängte das Häschen an die Wand.Neben dem Häschen hängt Jesus am Kreuz. Da fragt es:,, Hast du auch nach Möhren gefragt?