Für Witze

[LadyVeraxel]

Ein Blinder sitzt am Tresen in einer Bar, und schreit zum Barkeeper:

Hey, willst du einen Witz über Blonde hören?

In der Bar wurde es plötzlich totenstill. Da sagt der Typ neben dem Blinden mit ruhiger Stimme:
Es gibt etwas das du wissen solltest, bevor du deinen Witz erzählst!
Der Barkeeper ist blond,....
der Rausschmeisser ist blond.....
und ich bin 1,80 groß, 100kg schwer, blond und habe den schwarzen Gürtel in Karate.
Ausserdem ist der Typ neben mir 1,90 gross, 110 kg schwer und ein blonder Gewichtheber.
Der Typ zu deiner Rechten ist blond 2,00 gross, 150 kg schwer und Wrestler.
Jetzt denk noch mal ernsthaft darüber nach, ob du immer noch deinen Witz erzählen willst??

Nööö, sagt der Blinde, nicht wenn ich ihn FÜNFMAL erklären muss


Lady  

[LadyVeraxel]

In einem Wald wohnen ein Bär und ein Hase! Der Bär ist immer schlecht gelaunt (zu wenig Sex?) und immer wenn er schlecht gelaunt ist verkloppt er den Hasen! Als der Bär wieder einmal jagt auf den Hasen macht erscheint eine gute Fee und sagt: So kann das nicht weitergehen, ich gebe euch JEDEM 3Wünsche, dafür müsst ihr aber damit aufhören
Die Beiden freuen sich und der Bär meint: Ich wünsche mir, dass ALLE Bären hier im Wald weiblich sind, AUßER mir! Es tut einen großen Schlag -BUMS!- und alle Bären sind weiblich! Meint der Hase: "Ich wünsche mir einen Motorradhelm, dann tut es nicht so weh wenn der Bär mich verkloppt! Es tut einen großen Schlag -BUMS!- und sofort hat der Hase einen Motorradhelm!
Ich wünsche mir, fährt der Bär fort, dass ALLE Bären auf dem ganzen KONTINENT weiblich sind AUßER MIR! Es tut einen großen Schlag und alle sind weiblich!
Ich wünsche mir das schnellste Motorrad das es gibt, sagt der Hase "dann kann ich dem Bären davon fahren!
Logischerweise der letzte Wunsch vom Bär: Ich wünsche mir, dass ALLE BÄREN AUF DER GANZEN WELT weiblich sind AUßER MIR! Es tut einen großen Schlag und die Bärenbevölkerung der Erde ist weiblich außer dem Bär!
Meint die Fee: Na Häschen, möchtest du jetzt noch schöne Motorradstiefel zu deinem Helm und dem Motorrad? Meint der Hase: Nein, zieht den Motorradhelm auf ich wünsche mir,... steigt aufs Motorrad das der Bär schwul ist und fährt davon!


Lady  

[Idefix]

ich hab mich echt weggelacht  

weiter so


Idefix

[LadyVeraxel]

Ich geb mir mühe    Aber wenn ihr auch einen witz kennt..nur her damit  


Lady  

[Maverick]

En kölsches Pärchen ist beim Hausputz.
Da sagt sie zu ihm:" Hürens, isch mach Di äät!"
"Is joot",sagt er. "Isch mach die Fenster!"

[die_lilahexe]

Der  Lampengeist

Kommt ein städtischer Gärtner in eine Bar, lehnt sich  über die Theke und schaut den Barkeeper herausfordernd an:
"Ich  wette mit ihnen, daß ich Ihnen und den Gästen das Verrückteste zeigen kann,  das sie je gesehen haben!"
Meint der Barkeeper: "OK, um 1000  Schilling!"
Darauf der Gärtner: "Top!" Und nimmt ein 20 cm langes Männchen  aus seiner Brusttasche, das über die Theke geht und sagt: "Grüß Gott, meine Damen und Herren, mein Name ist Johannes Mario Simmel. Sie  kennen mich sicher, ich habe mich als Romanautor betätigt..."
Die Gäste  sind ganz verblüfft, der Barkeeper gibt sich geschlagen: "Hier haben Sie IhrGeld, aber jetzt verraten sie mir, wo haben sie den Zwerg  her?"
Deutet der Gärtner hinaus: "Bei der alten Eiche im Park habe ich eine Lampe ausgebuddelt, wenn man an der reibt, kommt ein Geist heraus,  der erfüllt einem genau einen Wunsch."
Der Barkeeper stürmt hinaus,  nimmt die Lampe und reibt daran.
Kommt der Lampengeist heraus und sagt  feierlich: "Du hast einen Wunsch frei, aber wähle sorgfältig!"
Platzt  dem Barkeeper heraus: "Ich will 10 Millionen, in kleinen Scheinen!"
"Dein  Wunsch sei Dir gewährt." SCHNIPP! - liegen 10 gegrillte Ferkel  am Boden, jedes mit einer Zitrone im Maul
Überlegt der  Barkeeper: "Was soll das?" Plötzlich geht ihm ein Licht auf,er stürmt  zurück und keift den Gärtner an: "Ihr Geist hat aber einen massiven  Hörfehler. Ich bitte ihn um 10 Millionen in kleinen Scheinen, und  er gibt mir 10 Zitronen in kleinen Schweinen!"
Meint der Gärtner ruhig: "Ja  glauben Sie wirklich, dass ich ihn um einen 20 cm langen Simmel gebeten habe?"

[LadyVeraxel]

*loooool*   Der war echt gut




Lady  

[Maverick]

 :DDie Oase

Ein Mann läuft durch die Wüste und bekommt natürlich nach einiger Zeit einen schrecklichen Durst. Da begegnet Ihm ein Beduine mit seiner Familie.
"Habt Ihr Wasser für mich, bitte", bettelt der Mann. "Oh, das tut mir Leid", antwortet der Beduine, "Wasser haben wir keins, aber du kannst eine Krawatte kaufen, wenn du möchtest.". "Eine Krawatte?", entrüstet sich der Durstende,"was in aller Welt soll ich denn damit." In seinem Ärger läuft er direkt weiter ohne auf die Antwort zu warten. Kurze Zeit später trifft er einen anderen Beduinen auf einem Kamel. Der Mann ruft schon von weitem "Wasser, ich brauche Wasser, ich zahle auch dafür!" " Das tut mir aber leid, Wasser habe ich keins, aber eine Krawatte kann ich dir zum Spotpreis anbieten." Der Mann ist entrüstet, "Die wollen mich hier für dumm verkaufen",murmelt er vor sich hin, während er weiter läuft. Von weitem sieht er eine Karawane auf ihn zukommen.
"die haben bestimmt Wasser", denkt er und läuft mit letzter Kraft auf die Kamele zu. "Nein", kommt die Antwort,"Wasser haben wir keins, aber möchtest du nicht eine Krawatte haben?"
Der Mann schleppt sich weiter, voller Ärger, weil ihm immer eine Krawatte angeboten wird, da sieht er am Horizont eine Oase. Tatsächlich, keine Fatamorgana. Als er auf allen vieren am Eingang der Oase ankommt, halten Ihn die zwei Männer oder besser Kleiderschränke auf. "Was willst Du?, fragt der eine. "Ich möchte Wasser haben, das gibt´s doch in der Oase hier, oder etwa nicht?" "Ja" kommt die Antwort und der Mann freut sich......
Doch da ergänzt der Kleiderschrank:"Aber ohne Krawatte kommst du hier nicht rein!"

[LadyVeraxel]

Ich lach mich wech *gröhl*  


Lady  

[Muggi]

der mann fragte gott:"gott warum is die frau so schön?"

gott sprach:"damit du sie liebst!"

fragt der mann weiter:"gott und warum is die frau so dumm?"

gott antwortete:"damit sie dich liebt!!"

[die_lilahexe]

der abwexlung halber ein spielerInnen-witz:

Eine Dame hatte einen schlechten Tag am Roulette Tisch in Las Vegas.
Sie hat nur noch $50 Dollar übrig. "So ein Pech! Was soll ich den bloß tun?" wunderte sie sich laut.
Ein Mann, der neben ihr stand, versuchte sie zu beruhigen:
"Sie könnten ja mal versuchen, auf Ihr Alter zu setzten" sagte er und ging weiter.
Einen Moment später wird er durch ein lautes Durcheinander am Roulettetisch aufmerksam. Vielleicht hat sie ja gewonnen, denkt er sich und geht zurück und kämpft sich seinen Weg durch die Menge. Die Dame liegt ohnmächtig am
Boden und der Croupier beugt sich über sie. "Was ist den passiert?" fragte der Mann
"Ich weiß auch nicht" erwiderte der Croupier, " sie setzte ihr letztes Geld auf die 29 und die 36 ist gefallen. Da ist sie dann einfach ohnmächtig geworden"

[Maverick]

  ;DWas hörst Du, wenn Du Dir eine Döner ans Ohr hälst?



"Schweigen der Lämmer"

[LadyVeraxel]

Ein Mann hat sich im Wald verlaufen. Nach 4 Wochen ohne Essen und
Bett findet er endlich ein kleines Haus im Wald. Er klopft an und ein kleiner uralter Chinese
öffnet ihm. Der Mann erklärt seine Notlage und der Chinese bietet ihm für die Nacht ein Bett an
und bittet ihn, gemeinsam zu Abend zu essen. Der Chinese stellt jedoch eine Bedingung an die
Einladung, eine kleine Enkelin wohnt bei ihm, und er möchte auf keinen Fall, dass irgendein Gast
sie auch nur berührt. Der Mann nahm die Einladung dankend an und ging auf die etwas wunderliche
Bedingung ein. Da warnte ihn der alte Chinese nochmals, wenn er seine Enkelin auch nur berühren
würde, so müsste er einen schrecklichen, dreiteiligen chinesischen Horrortest überstehen;
der Mann willigte nochmals ein und freute sich auf das Essen und sein Bett.
Beim Abendessen kapierte der Mann, was es mit der seltsamen
Drohung auf sich hatte, die kleine Enkelin des alten Chinesen war eine junge Dame und die hübscheste
asiatische Perle, die er je gesehen hatte. Während des Essens konnte er seinen Blick nicht von
ihr abwenden, und auch Sie schien Gefallen an ihm zu haben,möglicherweise lebte sie schon
Jahre allein mit ihrem Grossvater im Wald.
Als sich nach dem Essen jeder in sein Zimmer zurückzog, passierte,
was passieren musste, der Mann hielt es nicht aus und ging in das Zimmer des Mädchens, als
er glaubte, der Grossvater schlief schon fest. Er dachte sich, auch wenn er es merken sollte, was ist
schon ein Chinesentest gegen eine Nacht mit dieser Frau. Die Nacht war dann tatsachlich auch die
schönste Nacht seines Lebens.
Als er am anderen Morgen in seinem Zimmer aufwachte, hatte er ein
beklemmendes Gefühl auf der Brust. Er machte die Augen auf und sah, dass ein grosser Stein auf
seiner Brust lag, auf dem ein Zettel klebte mit der Aufschrift: "Erster chinesischer Horrortest:
Felsbrocken auf Brust". Der Mann dachte sich, der alte Chinese hat es dann wohl doch mitbekommen,
aber das Steinchen ist wohl lächerlich. Er nahm den Felsbrocken und warf ihn aus dem Fenster.
In diesem Moment sah er, dass auf dem Felsbrocken noch ein zweiter Zettel klebte: "Zweiter
chinesischer Horrortest: Felsbrocken mit Schnur an linken Hoden gebunden". Der Mann bemerkte die
Schnur, aber er konnte den Felsbrocken nicht mehr fangen. Geistesgegenwartig sprang er aus
dem Fenster dem Stein hinterher, um das Schlimmste zu verhindern. Nachdem er aus dem Fenster
gesprungen und schon im freien Fall war, bemerkte er einen weiteren Zettel an der Hauswand mit der
Aufschrift: "Dritter chinesischer Horrortest: rechter Hoden mit Schnur an Bettpfosten angebunden.




Bye Lady

[LadyVeraxel]

Ein Mann will eiligst zum Flughafen. Sein Taxi rast wild durch die Straßen.
Eine Ampel rot - er darüber weg.
Nächste Ampel rot - er darüber weg und wieder und wieder.
Eine andere ist grün, er tritt voll auf die Bremse.
"Warum denn das?" Fragt der Mann, "Wieso denn das bei grün?"
"Man muss aufpassen es könnte ein Kollege kommen!!!!!



Lady

[paramotion]

Der General lässt die Kompanie antreten, geht auf den Hauptmann zu und schüttelt ihm die Hand: "Gratuliere Ihnen zu dieser Truppe. Fünfmal wurden sie beim Ansturm zurückgeworfen und immer sind die Männer wieder nach vorn gestürmt." Meint der Hauptmann: "Kein Wunder; es sind alle Handelsvertreter."



Klein Fritzchen geht zum Vater und fragt ihn, ob er ihm erklären kann, was Politik ist. Der Vater meint: Natürlich kann ich Dir das erklären. Nehmen wir zum Beispiel unsere Familie: Ich bringe das Geld nach Hause, das ist der Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, das ist die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschließlich um dein Wohl, also bist du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast Du das verstanden? Der Sohn ist sich nicht ganz sicher und möchte erst mal eine Nacht darüber schlafen. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit. Er steht auf und klopft an das Schlafzimmer der Eltern, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch die beiden lassen sich nicht stören. So geht er halt wieder ins Bett und schläft weiter. Am Morgen fragt ihn sein Vater, ob er nun wisse, was Politik sei und er es mit eigenen Worten erkären könne. Der Sohn antwortet: Ja, jetzt weiss ich es. Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll Scheisse.


das war's erstmal... mehr kommt sicher