Für Witze

[Maverick]

 
Die Blondine ruft völlig verzweifelt ihren Freund bei der Arbeit an. "Hör mal, ich habe mir ein Puzzle gekauft, aber ich bekomme es einfach nicht zusammen. Die Teile sehen alle gleich aus."-"Ist denn kein Bild dabei?", fragt der Freund. "Doch, ein weißer Hahn mit rotem Kamm, aber es klappt und klappt nicht." Sie ist dem Weinen nahe und er beruhigt sie. "Ich komme in 20 min. nach Hause, dann schauen wir uns das mal gemeinsam an Schatz. O.K.?" - "Ist gut", kommt schluchzend die Antwort.
Als er dann nach Hause kommt, schaut er sich kurz die Sache an und sagt: "So Schatz, jetzt packen wir die Kellog´s Cornflakes mal schön wieder in die Tüte und sprechen nicht mehr davon!"

Mav

[LadyVeraxel]

*lol* wie gut das ich nicht blond bin  




Lady

[LadyVeraxel]

Kommt ein Mann in eine Kneipe und bestellt ein Bier. Als er zahlen will, sagt der Wirt "2 Mark 60". Der Mann zählt 26 Groschen ab und schmeißt sie hinter die Theke. Der Wirt ist sauer, sammelt aber das Kleingeld ein und grummelt vor sich hin.
Am nächsten Tag kommt der Mann wieder und bestellt ein Bier. Als er zahlen will, sagt der Wirt "2 Mark 60". Der Mann legt ein 5-Mark-Stück auf den Tisch. "Jetzt hab ich Dich", denkt der Wirt, zählt 24 Groschen ab und schmeißt sie zu dem Gast, sie verteilen sich im ganzen Lokal. Der Mann überlegt kurz, legt dann 2 Groschen auf den Tisch und sagt "Noch`n Bier!




Lady

[paramotion]

huhu, einer so zu weihnachten...


Fritzchen steht in der Kirche vor der Krippe. Als er sich unbeobachtet fühlt schnappt er sich den Josef und verschwindet nach Hause. 20 Minuten später wieder das gleiche, nur ist Maria diesmal dran. Dann setzt er sich zu Hause hin und schreibt an das Christkind: "Entweder ich bekomme eine Eisenbahn oder du siehst deine Eltern nie wieder."

[paramotion]

und noch einer...

Eine hübsche Blondine fährt auf einer kleinen Landstraße in ihrem neuen Sportwagen, als plötzlich der Motor stehenbleibt. Glückerlicherweise sieht sie in der Nähe ein Bauernhaus stehen. Sie klopft. Als der Bauer öffnet, sagte sie: "Können Sie mir bitte helfen. Mein Auto fährt nicht mehr und es ist Sonntag Nacht. Kann ich bis morgen bei Ihnen bleiben, dann kann ich Hilfe holen?" Langsam spricht der Bauer: "Na gut, Sie können hier bleiben, aber ich will nicht, dass Sie irgendwas mit meinen beiden Sohnen, Joseph und Ludwig, anfangen." Da schaut die Blondine durch die Tür sieht zwei junge Männer, so um die zwanzig Jahre alt, hinter dem Landwirt stehen. "Geht in Ordnung", sagt sie. Nachdem sie alle zu Bett gegangen sind, denkt die Frau über die zwei Burschen nach. Leise steht sie auf und schleicht in deren Zimmer. "Jungs, soll ich Euch ...  "Was? Ah - na klar." "Jungs, ich will nicht schwanger werden, deswegen müsst ihr diese Kondome tragen." Also legt sie ihnen die Dinger an und sie gehen die ganze Nacht zur Sache. Vierzig Jahre später sitzen Joseph und Ludwig in ihren Schaukelstuhlen und schaukeln vor sich hin. "Ludwig?" "Ja, Joseph?" "Kannst du dich noch an die Blondine erinnern, die vor vierzig Jahren hier vorbeikam und uns die Wege des Lebens zeigte?" "Ja," sagt Ludwig, "an die kann ich mich noch erinnern." "Und macht es dir was aus, wenn sie schwanger wird?" fragt Joseph. "Nein, macht mir nichts mehr aus", erwidert Ludwig."Mir auch nicht", sagt Joseph, "lass uns diese Dinger abnehmen."

nich nur blondis sind... ähm... blond

[LadyVeraxel]

*loooooooool* sind deren dinger nicht schon abgefault?  


weiter so  


Lady

[LadyVeraxel]

Passagiere warten in einer Maschine, damit diese den Flughafen verlässt. Der Eingang öffnet sich und zwei Männer in Pilotenuniformen kommen den Gang entlang. Beide tragen verdunkelte Augengläser. Einer der beiden führt einen Blindenhund an der Leine, und der andere tappt sich seinen Weg mit einem weißen Stock den Gang entlang.
In der Maschine entfalten sich laute und nervöse Gespräche, trotzdem gehen die Männer ins Cockpit, schließen die Türe und starten die Triebwerke. Die Passagiere werfen sich nervöse und flüchtige Blicke zu, und suchen irgendein Zeichen, dass es sich hierbei um einen schlechten Scherz handle. Aber die Maschine zieht schneller und schneller die Flugpiste entlang, und die Leute auf den Fensterplätzen realisieren, dass gerade aus am Ende der Flugpiste nur noch das Meer ist. Als es so aussieht, dass die Maschine nie im Leben abheben würde, und im Meer versinken wird, füllt sich auf einmal die Kabine mit panischem Geschrei. Aber in diesem Moment hebt die Maschine sanft in die Luft ab. Im Cockpit dreht sich der Co-Pilot zum Piloten und sagt, "Du weißt Bob, eines Tages werden die Leute zu spät schreien, und dann werden wir alle sterben.

Lady

[paramottion]

ein nicht so appetitlicher.. nicht beim essen lesen!!!

Kommt ein Mann in die Kneipe und geht zum Barkeeper. Er fragt: "Kannst du mir was zu Essen geben? Ich habe aber leider kein Geld, aber ich bin halb verhungert!". Der Barkeeper schaut ihn an und meint: "Nein, sowas gibts hier bei mir nicht!". Der Mann hat natürlich immernoch Hunger und schaut sich hilfesuchend um. Da sieht er in der Ecke einen Mann sitzen. Vor ihm steht ein Teller mit Suppe aber der Mann scheint den Teller nicht zu beachten und ließt in seiner Zeitung. Also geht er zu ihm und fragt ihn, ob er denn die Suppe haben könnte. Der Mann nickt nur flüchtig und ließt weiter. Also macht sich der Gast über die Suppe her. Als er den Teller halb leer gegessen hat, sieht er zwei Augen in der Suppe liegen und kotzt alles wieder in den Teller. Da schaut der lesende Mann ihn kurz an und meint: "Ja, soweit war ich auch schon."




und noch einer


Eine Giraffe und ein Häschen unterhalten sich. Sagt die Giraffe: "Häschen,wenn du wüßtest wie schön das ist, einen langen Hals zu haben. Das ist so toll! Jedes leckere Blatt das ich esse, wandert langsam meinen langen Hals hinunter und ich genieße diese Köstlichkeit so lange." Das Häschen guckt die Giraffe ausdruckslos an. "Und erst im Sommer, ich sage dir, das kühle Wasser ist so köstlich erfrischend, wenn es langsam meinen langen Hals hinunter gleitet. Das ist so toll einen langen Hals zu haben. Häschen, kannst du dir das vorstellen?" Häschen ohne Regungen: "Schon mal gekotzt?"

Guten Hunger!!

*küsschen*

[LadyVeraxel]

Also para  
iiiiiiiih   aber gut *g*


Lady

[paramotion]

huhu lady,
na appetit vergangen? *fg* naja macht dann halt auch nich dick...

hier noch einer aber der is eher süß...
Sitzen ein kleiner Junge und ein kleines Mädchen in der Badewanne. Meint das Mädchen: "Oh, was hast Du denn da zwischen den Beinen?" Daraufhin der Junge: "Das ist mein Penis." - "Darf ich den mal anfassen?" Antwortet der Junge: "Nein, Du hast Deinen schon kaputt gemacht."

[die_lilahexe]

mal wieder einer von mir - als rueckmeldung, sozusagen

kommt eine frau auf die bank und will geld einzahlen. da es sich um eine sehr hohe summe handelt, aeussert sie den wunsch, vom bankdirektor persoenlich bedient zu werden. nach einigem hin und her kommt der auch, um die sache mit ihr zu regeln.
nachdem alles erledigt ist, fragt er sie, wie sie denn an sooo viel geld kommt, und sie antwortet ihm "mit wetten".
damit kann er natuerlich nicht viel anfangen, und also erklaert sie's ihm:
"ich wette mit ihnen um 50000 euro, dass sie eckige eier haben." na ja, auf die wette laesst sich der bankdirektor natuerlich gerne ein.
die frau sagt, sie kaeme morgen mit ihrem anwalt wieder, und dann wuerde entschieden, wer gewonnen habe.
am naechsten tag erscheint sie mit ihrem anwalt. der bankdirektor ist sich seiner sache zwar sicher, aber die frau besteht darauf, dass sie sich selbst ein bild machen muesse. na ja, fuer 50000 euro laesst auch ein bankdirektor mal die hose runter - und die frau schaut sich das alles auch ganz genau an und macht vorsichtshalber auch die tastprobe.
ploetzlich faengt ihr anwalt an, seinen kopf immer wieder gegen die wand zu haun. fragt ihn der bankdirektor natuerlich, was das soll. die antwort: "mit mir hat sie um 500000 euro gewettet, dass sie ihnen heute an die eier geht."

[Fermat]

Hallo ein witz von Witzbold.de

Ein Mann schläft während der langen Predigt des Pfarrers immer wieder ein. Seine Frau beschliesst also, ihn jedesmal, wenn er wieder einschläft, mit einem Bleistift zu pieksen.
Die Messe beginnt, der Pfarrer redet und redet. Der Mann wird immer schläfriger, und da ist er auch schon weggedöst.
"...und wer erschuf all das in sechs Tagen und ruhte am siebten?" fragt der Pfarrer. In dem Moment piekst die Frau ihren Mann, er fährt hoch und ruft: "Allmächtiger Gott!"
"Richtig!" entgegnet der Pfarrer und redet weiter. Kurz darauf schläft der Mann wieder ein. "... und wer starb am Kreuz?" sagt der Pfarrer,
In dem Moment piekst die Ehefrau ihren Mann zum zweiten Mal "Jesus Christus!" ruft der laut aus.
"Richtig," meint der Pfarrer wieder und fährt mit der Predigt fort. Der Mann schläft wieder ein. "...und was sagte Eva zu Adam, nachdem sie das 25. Kind geboren hatte?"

In dem Moment piekst die Ehefrau ihren Mann zum dritten Mal und er ruft wütend:" Wenn Du mich noch einmal stichst, breche ich das verdammte Ding ab."

[Fermat]

Und jetzt noch ein Witz:

Treffen sich zwei Pilze im Wald.

Sagt der eine Pilz: Hallo!

Sagt der andere: Halts Maul, Pilze können nicht reden !

[veraxel]

Hab auch mal einen :

Was passiert wenn man zuviel Erben,Bohnen,Linsen frißt ?

Na ?

Antwort : http://home.arcor.de/veraxel/Antwort.htm   (Mausklick und Sound an!)
(ca. 30sek. bei 56KB/s)

[paramotion]

huhuhu ihr lieben,
hier mal 2 die zeigen, dass nonnen nich so unschuldig sind wie sie tun:

Eine Nonne bespricht mit ihrem Frauenarzt das Ergebnis der Untersuchung. Der Arzt will die Nonne auf den Arm nehmen und eröffnet ihr: "Also, sie sind bei bester Gesundheit und - herzlichen Glückwunsch - sie sind schwanger." Die Nonne empört sich: "Also, was die Leute heutzutage alles auf die Kerzen schmieren."


Eine junge Nonne fährt per Anhalter. Der Fahrer findet sie sehr sexy und nähert seine Hand ihrem Knie. Da flüstert die Nonne: "Psalm90, Vers 5!" Verstört hält der Fahrer inne. Zuhause schlägt er in der Bibel nach und liest: "Du bist auf dem richtigen Weg."