Witze und andere lustige Sachen

[gofu]

Hi Antaraner,

damits hier nicht mehr so eintönig im Forum ist, eröffne ich mal nen Ordner für lustige Sachen.

Hier kommt alles rein was lustig ist, egal wo ihrs gefunden habt (das gilt auch für andere Foren hier ).

Gruß

gofu

[gofu]

So und gleich mal nen lustiger Text zu Anfang, der mal im allgemeinen Forum war.
Viel Spass damit.



Sie wollen das Internet verlassen?

Dann führen Sie nun bitte sorgfältig folgende Schritte durch !

1. Schließen Sie alle offenen Seiten und beenden Sie Ihr Internetprogramm !

2. Fahren Sie das Betriebssystem ihres Rechners ordnungsgemäß herunter !

3. Schalten Sie Ihren Computer, Monitor, Drucker und Ihr Modem aus !

4. Nehmen sie in mehreren Stufen Kontakt mit ihrer Außenwelt auf !


Stufe 1 - Öffnen sie ein Fenster und atmen Sie die frische Luft. Achtung, der Kontrast und die Helligkeit lassen sich nicht einstellen, auch auf die Lautstärke können sie kleinen Einfluss nehmen ! Nehmen Sie alles so wie es ist. Die Geräusche sind keine Simulation, sondern alles ist Live !

Stufe 2 - Gehen sie einige Schritte durch das Zimmer, was sich unter Ihnen bewegt, sind nur Ihre Beine, keine Angst, bisher läuft alles Normal!

Stufe 3 - Schauen Sie sich um, ob noch jemand in ihrer Nähe ist, der sich bewegt. Gehen sie auf Ihn zu und sprechen Sie Ihn einfach an, eine Tastatur ist hierfür nicht erforderlich! Antwortet ihr Gesprächspartner ? Wenn ja, dann sind sie jetzt bitte äußerst vorsichtig, das ist kein Forum und auch kein Chatroom. Überlegen Sie vorher genau was Sie sagen. Beleidigungen können jetzt für Sie zu körperlichen Schäden führen !

Stufe 4 - Versuchen Sie Nahrung zu sich zu nehmen, dazu öffnen sie bitte alle Schranktüren. Sollte in einem Schrank ein Licht angehen, dann haben Sie den Kühlschrank gefunden. Schauen Sie hinein, Ist etwas Essbares vorhanden? Bevor Sie etwas verzehren, achten Sie bitte auf das Verfallsdatum des Produktes.

Stufe 5 - Verlassen des Hauses, um den Schrank mit dem Licht zu füllen! Achtung, wenn Ihnen alles Fremd vor kommt, bitten Sie jemanden Sie zum Lebensmittelgeschäft zu begleiten ! Schauen sie sich um, die Autos sind alle echt, überqueren Sie die Straße erst, wenn diese wirklich frei ist. So unwahrscheinlich es klingt, hier und jetzt haben Sie nur ein Leben. Ein Neustart des Spieles ist nicht möglich und Sie werden auch keinen Krämer finden, der Ihnen Heiltränke verkauft!

Stufe 6 - Sollten Ihnen auf dem Rückweg kleine Kinder entgegen laufen und immer wieder Papa, Papa oder Mama, Mama rufen, kann es sich nur um Ihre eigenen Kinder handeln. Tja, die kleinen Racker haben Sie wirklich nicht mehr so groß in Erinnerung, aber macht nichts, wenn ihnen erst mal die Namen wieder eingefallen sind, dann werden Sie sich schnell wieder an sie gewöhnen

Stufe 7 - Wieder zu Hause angekommen, setzen Sie sich mal gemütlich in einen Sessel, aber nicht unbedingt in den Sessel vor Ihrem Computer !!! Klasse, bald haben Sie es geschafft. Nun lesen Sie mal einige Seiten in einem Buch. Bücher sind die dicken schweren Dinger, die man aufklappen kann, manche haben sogar schöne bunte Bilder. Na, merken Sie wie es beim Lesen oben in Ihrer Birne arbeitet? Das sind die Gedanken, die Sie sich beim Lesen machen. Es nützt allerdings nichts, wenn sie mit dem Finger auf die Seite klicken, wenn Sie alles gelesen haben, Multimedia war gestern, nun wird von Hand umgeblättert

Stufe 8 - Mehr als zehn Seiten sollten Sie am Anfang nicht lesen! Legen Sie das Buch wieder weg, aber nicht zu weit. Nun rufen Sie mal nach Ihrem Ehepartner, das ist die Person die sich kopfschüttelnd in eine Ecke drückt. Versichern sie Ihr, dass alles Normal ist und Sie sich einfach nur ändern wollen. In den ersten Tagen wird das noch niemand glauben, aber halten Sie durch. Verkaufen morgen sofort ihr Modem und schaffen Sie sich vielleicht ein Aquarium an, es funktioniert so ähnlich wie ein Bildschirmschoner aber es ist das erste Anzeichen von Besserung
Sie haben es geschafft

Herzlich Willkommen im realen Leben!


Gruß

gofu

[pizpauz(Ω7.3.11 20:44)]

LOOOOOOOL

Was mach ich wenn ich den Knopf zum PC ausschalten nicht finde ?



piz

[/b][/color]

[BlaueBluete]

Nu möcht ik euch och mal wat witziges ins Forum schreiben, passt upp:

Eine junge Frau schleppt ihren Lover zum ersten Mal mit auf die Bude. Ohne Umstände schlägt sie ihm vor, 69 zu machen.
"Was zum Teufel ist denn das?" fragt er.
Da wird ihr schlagartig klar, dass der Typ wohl nicht einer der Erfahrendsten ist und sie ihn behutsam daran führen muß. Also sagt sie erstmal nur:
"Du legst deinen Kopf zwischen meine Beine und ich den meinen zwischen deine Beine".
Das versteht der Typ ohne Probleme - wenn er auch keinen blassen Schimmer davon hat, wo das Ganze hinlaufen soll. Also sie nun gerade in Position liegend, unterläuft der Lady ein grässliches Mißgeschick:
Ihrem Darm entweicht ein äußerst übel riechendes Düftchen.
Der arme Kerl fängt an zu husten und schmeißt sich röchelnd auf die andere Seite des Bettes. Sie bittet um Entschuldigung und schlägt vor, es noch einmal zu versuchen.
Gesagt, getan.
Nur, wie das Unglück es so will, wiederholt sich die pestilenzmüßige Katastrophe. Der Typ läuft grün an, ihm wird völlig schwindelig, mit letzter Kraft richtet er sich auf und beginnt sich anzuziehen.
Sie fragt: "Was ist los, warum willst du gehen?"
Darauf er: "Wenn Du meinst, dass ich mir auch noch die restlichen 67 reinziehe, hast du dich aber schwer geschnitten".  




Gruss Eure Exmitbürgerin aus dem BeggarsHome dat BB

[Laurentio]

Eine Frau liegt im Koma.
Zwei Krankenschwestern kommen ins Zimmer,um sie zu waschen. Als eine von ihnen ihren "privaten Bereich" wäscht, merkt die andere, wie die Geräte ausschlagen und die Frau reagiert.
Die Ärzte beschließen, den Ehemann zu benachrichtigen.
Er kommt ins Krankenhaus, der Arzt nimmt ihn beiseite und erzählt es ihm:
"Ihre Frau hat eine gute Chance, wach zu werden... versuchen sie´s doch mal mit Oralsex, natürlich sind sie
allein mit ihr im Zimmer & haben ganz ihre Ruhe."
Der Mann ist einverstanden und verschwindet im Zimmer. Nach 10 Minuten hören die Ärzte & Schwestern, wie alle Monitore und Überwachungsgeräte wie wild zu piepen anfangen - sie stürmen ins Zimmer.
Der Mann steht im Raum, zieht gerade seine Hose hoch und meint: "Ich glaub, sie ist erstickt."  

[gofu]

Und hier mal einer auf Englisch:

A woman went to a restaurant in England one day and ordered some soup. When it arrived, it tasted rather strange, so she asked the waiter what kind of soup he had given her. "That's bean soup," the waiter replied, to which she said: "I don't care what it has been-- I want to know what it is now."

[gofu]

Und hier ein kleiner netter, den mir neulich jemand erzählt hat:

Drei Jungen diskutieren darüber, wie toll ihre Väter sind.
Der Erste sagt: Mein Vater rennt am schnellsten. Er kann einen Pfeil abschießen und dann losrennen und ihr könnt es mir glauben, er ist vor dem Pfeil am Ziel.
Der Zweite sagt: Was? Du denkst er ist schnell? Mein Vater ist Jäger. Er kann mit seinem Gewehr feuern und ist vor der Kugel am Ziel.
Der Dritte hört den anderen zu, schüttelt den Kopf und sagt: Ihr Zwei wisst nicht was schnell ist. Mein Vater ist Beamter. Er hat Feierabend um 16.30 und er ist um 15.45 daheim.

[la_Luna_sola]

Du bist ein Internetjunkie, wenn ...

• du dich weigerst, an einem Ort Urlaub zu machen, an dem es keinen Strom und kein Telefon gibt.
  
• du trotzdem diesen Urlaub antrittst, aber erst nachdem du dir einen Laptop, ein Handy und ein PCMCIA-Modem gekauft hast.
  
• du die Hälfte der Flugreise mit deinem Laptop auf dem Schoß und deinem Kind im Gepäckfach verbringst.
  
• du dir selbst eMails schickst, um dich an Dinge zu erinnern.
  
• du draußen den Helligkeitsregler für die Sonne suchst.
  
• du draußen über die tolle Grafik-Qualität staunst.
  
• auch dein Haustier eine eigene Homepage hat.
  
• du nachts im HTML-Format träumst.
  
• Altavista bei dir anfragt, was noch in ihrer Suchmaschine fehlt.
  
• deine letzte Freundin nur ein animiertes GIF war.
  
• du deinen Kopf zur Seite beugen mußt, um lächeln zu können.
  
• du auch im richtigen Leben nach dem Zurück-Knopf suchst.
  
• du so gut pfeifen kannst, dass du auch ohne Modem eine Verbindung zu deinem Internet-Provider aufbauen kannst.
  
• du feststellst, dass deine Mitbewohner ausgezogen sind, du aber keine Ahnung hast, wann.
  
• du das Gefühl hast, jemand getötet zu haben, wenn du dein Modem ausschaltest.
  
• du nicht weißt, was für ein Geschlecht deine besten Freunde haben (weil sie im Chat neutrale Nicknames verwenden).
  
• du dir "Diesen Körper betrachten Sie am besten mit Netscape 4.0 oder höher" auf deinen Bizeps tätowieren läßt .
  
• bei dir Besetztzeichen deines Provider kein Problem sind, da du dich sowieso nie abmeldest.
  
• du auf eine Homepage schaust, die voll mit Links ist, alle Links bereits in Lila erscheinen.
  
• du anfängst, in Wartezimmern nach interessanten HTML-Adressen Ausschau zu halten.
  
• du deinen Arzt bittest, dir ein weiteres Gigabyte RAM im Hirn zu installieren.
  
• du deine Mails abrufst und die Meldung "no new messages" erhältst. Daher rufst du sie gleich noch mal ab.
  
• du die Lautsprecher des Computers aufdrehst, wenn du das Zimmer verläßt, damit du das akustische Signal hörst, wenn eine neue e-Mail eintrifft.
  
• du beginnst, dich als "Jochen ät Netz Punkt DE" vorzustellen.
  
• alle deine Freunde ein "@" im Namen haben.
  
• du in deiner Textverarbeitung automatisch nach jedem Punkt "de" oder "com" eingibst.
  
• du ein Formular ausfüllst, gibst du anstatt deiner Telefonnummer deine IP-Adresse an.
  
• du deine Hausaufgaben in HTML schreibst und dem Lehrer die URL gibst.
  
• du deine Mutter nicht anrufen kannst, da sie kein Modem hat.
  
• deine einzigen Tagträume von immer schnelleren Standleitungen handeln.
  
• deine Alpträume in VRML und SHOCKWAVE sind.
  
• du um 3 Uhr morgens aufwachst, weil du dringend aufs Klo mußt. Auf dem Weg dorthin schaltest du den Computer ein, um auf dem Rückweg nachzusehen, ob neue e-Mails angekommen sind.
  
• deine Freundin eine blonde Perücke über deinen Monitor drapiert, um dich daran zu erinnern, wie sie aussieht.
  
• dein Mann dir erzählt, daß er den Vollbart bereits seit zwei Monaten trägt.
  
• deine Bekanntschaft Regeln aufstellt: "Der Computer darf nicht mit ins Bett!"
  
• deine Frau sagt, daß Gespräche wichtig für die Ehe sind. Also kaufst du einen zweiten Computer und läßt einen weitere Telefonleitung legen, damit ihr miteinander chatten könnt.
  
• du am Telefon zu einem Freund LOL sagst und zu dem Polizisten, der deinen Ausweis sehen will, *g* .
  
• du eine weitere Tätowierung weiter unten hast, auf der steht: "Get your free version now!"
  
• du dich entschlossen hast, noch ein paar Jahre auf die Uni zu gehen, einfach wegen des kostenlosen Internet-Zugangs.
  
• Du pfeifst und versuchst mit dem Modem zu kommunizieren, wenn es nich funktioniert.
  
• du dem Taxifahrer sagst, du wohnst bei "http://123.bahnhof.strasse/haus/zweiter/stock.html".
  
• dein Auto auf der Gebirgsstraße die Leitplanke durchbricht, und dein erster Impuls ist, den Back-Button anzuklicken.
  
  
  • du all diese Gründe in der Hoffnung gelesen hast, daß etwas darunter sei, das nicht auf dich zutrifft.[/b]
    
  
  
  
  lg dat Lunale

[elipa3]

hast was vergessen:  gggggg*

wenn du nur in deiner sprache internetslang verwendest und die einzigen zeichnungen, die du noch zustande bringst, smileys sind

   

lg

eli

[gofu]

Hier mal ein paar lustige Schilder.

Gruß

gofu

[gofu]

Und hier was für Herr der Ringe Liebhaber, aber auch Nichtmagier und Normalsterbliche sollten einen Blick drauf werfen.

Gruß

gofu

[gofu]

Und hier was nettes was ich gestern im Fernsehen gesehen habe:

Warum lachten alle Zuschauer 1987 beim Fußballspiel Brasilien-Deutschland in Brasilia plötzlich alle los.



Ganz einfach: Der Stadionsprecher gab den Namen eines deutschen Einwechselspielers bekannt: Franco Foda. Und dieserName bedeutet im portugisischen: Umsonst f i c k e n. (und zwar genau diese Wortwahl ).

Gruß

gofu

[Steppenwolf]

Ein ganz kurzer:

Was ist 15 cm lang und der beste Freund der Frauen?





Ein Hundert - Euroschein....  

Steppenwolf

[Alexine]

>  When the snow falls wunderbar
>  And the children happy are,
>  When the Glatteis on the street,
>  And we all a Glühwein need,
>  Then you know, es ist soweit:
>  She is here, the Weihnachtszeit.
>
>  Every Parkhaus is besetzt,
>  Weil die people fahren jetzt
>  All to Kaufhof, Mediamarkt,
>  Kriegen nearly Herzinfarkt.
>  Shopping hirnverbrannte things
>  And the Christmasglocke rings.
>
>  Merry Christmas, merry Christmas,
>  Hear the music, see the lights,
>  Frohe Weihnacht, Frohe Weihnacht,
>  Merry Christmas allerseits...
>
>  Mother in the kitchen bakes
>  Schoko-, Nuss - and Mandelkeks.
>  Daddy in the Nebenraum
>  Schmücks a Riesen-Weihnachtsbaum.
>  He is hanging auf the balls,
>  Then he from the Leiter falls...
>
>  Finally the Kinderlein
>  To the Zimmer kommen rein.
>  And es sings the family
>  Schauerlich: "Oh, Christmastree!"
>  And the jeder in the house
>  Is packing die Geschenke aus.
>
>  Merry Christmas, merry Christmas,
>  Hear the music, see the lights,
>  Frohe Weihnacht, Frohe Weihnacht,
>  Merry Christmas allerseits...
>
>  Mama finds under the Tanne
>  Eine brandnew Teflon-Pfanne,
>  Papa gets a Schlips and Socken,
>  Everybody does frohlocken.
>  President speaks in TV,
>  All around is Harmonie,
>
>  Bis mother in the kitchen runs:
>  Im Ofen burns the Weihnachtsgans.
>
>  And so comes die Feuerwehr
>  With Tatü, tata daher,
>  And they bring a long, long Schlauch
>  And a long, long Leiter auch.
>  And they schrei - "Wasser marsch!",
>  Christmas is - now im - Arsch...
>
>  Merry Christmas, merry Christmas,
>  Hear the music, see the lights,
>  Frohe Weihnacht, Frohe Weihnacht,
>  Merry Christmas allerseits

[Alexine]

Schnee
(oder 30 Tage bis zum Nervenzusammenbruch)

8.Dezember 18 Uhr
Es hat angefangen zu schneien. Der erste Schnee in diesem Jahr. Meine Frau un dich haben unsere Cocktails genommen und stundenlang am Fenster gesessen und zugesehen, wie riesige weiße Flocken vom Himmel herunterschweben. Es sah aus wie im Märchen. So romantisch - wir fühlten uns wie frisch verheiratet. Ich liebe Schnee.

9.Dezember
Als wir wach wurden, hatte eine riesige, wunderschöne Decke aus weißem Schnee jeden Zentimeter der Landschaft zugedeckt. Was für ein phantastischer Anblick! kann es einen schöneren Platz auf der Welt geben?
Hierher zu ziehen war die beste Idee, die ich je in meinem Leben hatte. Habe zum ersten Mal seit Jahren wieder Schnee geschaufelt und fühlte mich wieder wie ein kleiner Junge. Habe die Einfahrt und den Bürgersteig freigeschaufelt. Heute Nachmittag kam der Schneepflug vorbei und hat den Bürgersteig und die Einfahrt wieder zugeschoben. Also holte ich die Schaufel wieder raus. was für ein tolles Leben.

12.Dezember
Die Sonne hat unseren ganzen schönen Schnee geschmolzen. Was für eine Enttäuschung! Mein Nachbar sagt, dass ich mir keine Sorgen machen soll, wir werden definitiv eine weiße Weihnacht haben. Kein Schnee zu Weihnachten wäre schrecklich. Bob sagt, dass wir bis Jahresende so viel Schnee haben werden, dass ich nie wieder Schnee sehen will. Ich glaube nicht, dass das mäglich ist. Bob ist sehr nett, ich bin froh, dass er unser Nachbar ist.

14.Dezember
Schnee, wunderschöner Schnee! 30 cm letzte Nacht. Die Temperatur ist auf - 20 Grad gesunken. Die Kälte lässt alles glitzern. Der Windnahm mir den Atem, aber ich habe mich beim Schaufeln aufgewärmt. Das ist das Leben! Der Schneepflug kam heute Nachmittag zurück und hat wieder alles zugeschoben. Mir war nicht klar, dass ich so viel  würde schaufeln müssen. Aber so komme ich wieder in Form. Wünschte, ich würde nicht so pusten und schnaufen.

15.Dezember
60 cm Vorhersage. Habe meinen Kombi verscheuert und einen Jeep gekauft. Und Winterreifen für das Auto meiner Frau und zwei Extra-Schaufeln. Habe den Kühlschrank aufgefüllt. Meine Frau will einen Holzofen, falls der Strom ausfällt, Das ist lächerlich - schließlich sind wir nicht in Alaska.

16.Dezember
Eissturm heute morgen. Bin in der Einfahrt auf den Arsch gefallen, als ich Salz streuen wollte. Tut höllisch weh. Meine Frau hat eine Stunde gelacht. Das finde ziemlich grausam.

17.Dezember
Immer noch weit unter Null. Die Straßen sind zu vereist, um irgendwohin zu kommen. Der Strom war 5 Stunden weg. Musste mich in Decken wickeln, um nicht zu erfrieren. Kein Fernseher. Nichts zu tun als meine Frau anzustarren und zu versuchen, sie zu imitieren. Glaube, wir hätten einen Holzofen kaufen sollen, würde das aber nie zugeben. Ich hasse es, wenn sie recht hat! Ich hasse es in meinem eigenen Wohnzimmer zu erfrieren!

20.Dezember
Der Strom ist wieder da, aber nochmal 40 cm von dem verdammten Zeug letzte Nacht! Noch mehr schaufeln! hat den ganzen Tag gedauert. Der beschissene Schneepflug kam zweimal vorbei. Habe versucht eines der Nachbarkinder zum Schaufeln zu überreden, Aber die sagen, sie hätten keine Zeit, wil sie Hockey spielen mpssen. Ich glaube, dass sie lügen. Wollte eine Schneefräse im Baumarkt kaufen. Die hätten keine mehr. Krigen erst im März wieder welche rein. Ich glaube, dass sie lügen. Bob sagt, dass ich schaufeln müsse oder die Stadt macht es und schickt mir die Rechnung. Ich glaube, dass er lügt.

22.Dezember
Bob hatte recht mit weißer Weihnacht, weil heute Nacht noch mal 30 cm von dem weißen Zeug gefallen sind. Und es ist so kalt, dass es bis August nicht schmelzen wird. Es hat 45 Minuten gedauert, bis ich fertig angezogen war zum Schaufeln... und dann musste ich pinkeln. Als ich mich schließlich ausgezogen , gepinkelt und wieder angezogen hatte, war ich zu müde zum Schaufeln. Habe versucht für den Rest des Winters Bob anzuheuern, der eine Schneefräse an seinem Lastwagen hat. ABer er sagt, dass er zu viel zu tun habe. Der Wichser lügt doch.

23.Dezember
Nur 10 cm Schnee heute. Und es hat sich auf 0 Grad erwärmt. Meine Frau wollte, dass ich heut das Haus dekoriere. Ist die beklopptQ! Ich habe keine Zeit - ich muss SCHAUFELN! Warum hat sie es mir nicht schon or einem Monat gesagt? Sie sagt, sie hat, aber ich glaube, dass sie lügt.

24.Dezember
20 Zentimeter. Der Schnee ist vom Schneepflug so fest zusammengeschoben, dass ich die Schaufel abgebrochen habe. Dachte, ich kriege eine Herzanfall. Falls ich jemals den Arsch kriege, der den Schneepflug fährt, ziehe ich ihn an seinen Eiern durch den Schnee. Ich weiß genau, dass er sich hinter der Ecke versteckt und wartet, bis ich mit dem Schaufeln fertig bin. Und dann kommt er mit 150 Sachen die Straße runtergerast und wirft tonnenweise Schnee auf die Stelle, wo ich gerade war.
Heute Nacht wollte meine Frau mit mir Weihnachtslieder singen und Geschenke auspacken, aber ich hatte keine Zeit. Musste nach dem Schneepflug Ausschau halten.

25.Dezember
Frohe Weihnachten. 60 cm mehr von dem Zeug. Eingeschneit! Der Gedanke an Schneeschaufeln lässt mein Blut kochen. Gott, ich hasse Schnee. Dann kam der Schneepflugfahrer vorbei und hat nach einer Spende gefragt. Ich habe ihm meine Schaufel über den Kopf gehauen. Meine Frau sagt, dass ich schlecht Manieren habe. Ich glaube, dass sie eine Idiotin ist. Wenn ich mir nochmal Wolfgang petry anhören muss, werde ich sie umbringen.

26.Dezember
Immer noch eingeschneit. Warum um alles in der Welt sind wir hierher gezogen? Es war alles IHRE Idee. Sie geht mit echt auf die Nerven.

27.Dezember
Die Temperatit ist auf -30 Grad gefallen und die Wasserrohre sind eingefroren.

28.Dezember
Es hat sich auf -5 Grad erwärmt. Immer noch eingeschneit.
DIE ALTE MACHT MICH VERRÜCKT!

29.Dezember
Noch mal 30 Zentimeter. Bob sagt, dass ich das Dach freischaufeln muss, oder es wird einstürzen. das ist das Dämlichste, was ich je gehört habe. Für wie blöd hält der mich eigentlich?

30.Dezember
Das Dach ist eingestürzt. Der Schneepflugfahrer verklagt mich auf 50.000 DM Schmerzensgeld. Meine Frau ist zu ihrer Mutter gefahren. 25 Zentimeter vorhergesagt.

31.Dezember
Habe den Rest vom Haus angesteckt. Nie mehr schaufeln!

8.Januar
Mir geht es gut. Ich mag die kleinen Pillen, die sie mir dauern geben. Nur, warum bin ich an das Bett gefesselt?

In diesem Sinne! Frohe Weihnachtszeit!