Witze und andere lustige Sachen

[Steppenwolf]

Hallo Antares !

Für die bibelfesten unter euch  

> Der Hintergrund zu folgendem Text:
Laura Schlessinger ist eine US-Radio-Moderatorin, die Leuten, die in
ihrer Show anrufen, Ratschläge erteilt. Kürzlich sagte sie, als achtsame
Christin,daß Homosexualität unter keinen Umständen befürwortet werden kann,
da diese nach Leviticus 18:22 ein Greuel wäre.
Der folgende Text ist ein offener Brief eines US-Bürgers an Dr.
Laura,der im Internet verbreitet wurde.
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Liebe Dr. Laura
Vielen Dank, daß Sie sich so aufopfernd bemühen, den Menschen die
Gesetze Gottes näher zu bringen. Ich habe einiges durch Ihre Sendung gelernt
und versuche das Wissen mit so vielen anderen wie nur möglich zu teilen.
Wenn etwa jemand versucht seinen homosexuellen Lebenswandel zu
verteidigen, erinnere ich ihn einfach an das Buch Mose 3, Leviticus 18:22, wo
klargestellt wird, daß es sich dabei um ein Greuel handelt. Ende der
Debatte.
Ich benötige allerdings ein paar Ratschläge von Ihnen im Hinblick
auf einige der speziellen Gesetze und wie sie zu befolgen sind:
a) Wenn ich am Altar einen Stier als Brandopfer darbiete, weiß ich,
daß dies für den Herrn einen lieblichen Geruch erzeugt (Lev. 1:9). Das
Problem sind meine Nachbarn. Sie behaupten, der Geruch sei nicht lieblich für
sie.
Soll ich sie niederstrecken?
b) Ich würde gerne meine Tochter in die Sklaverei verkaufen, wie es
in Exodus 21:7 erlaubt wird. Was wäre Ihrer Meinung nach heutzutage ein
angemessener Preis für sie?
c) Ich weiß, daß ich mit keiner Frau in Kontakt treten darf, wenn
sie sich im Zustand ihrer menstrualen Unreinheit befindet (Lev. 15:19-24).
Das Problem ist, wie kann ich das wissen? Ich hab versucht zu fragen,
aber die meisten Frauen reagieren darauf pikiert.
d) Lev. 25:44 stellt fest, daß ich Sklaven besitzen darf, sowohl
männliche als auch weibliche, wenn ich sie von benachbarten Nationen erwerbe.
Einer meiner Freunde meint, daß würde auf Mexikaner zutreffen, aber nicht
auf Kanadier. Können Sie das klären? Warum darf ich keine Kanadier
besitzen?
e) Ich habe einen Nachbarn, der stets am Samstag arbeitet. Exodus
35:2 stellt deutlich fest, daß er getötet werden muß. Allerdings: bin ich
moralisch verpflichtet ihn eigenhändig zu töten?
f) Ein Freund von mir meint, obwohl das Essen von Schalentieren, wie
Muscheln oder Hummer, ein Greuel darstellt (Lev. 11:10), sei es ein
geringeres Greuel als Homosexualität. Ich stimme dem nicht zu.
Könnten Sie das klarstellen?
g) In Lev. 21:20 wird dargelegt, daß ich mich dem Altar Gottes nicht
nähern darf, wenn meine Augen von einer Krankheit befallen sind. Ich muß
zugeben, daß ich Lesebrillen trage. Muß meine Sehkraft perfekt sein oder gibt
es hier ein wenig Spielraum?
h) Die meisten meiner männlichen Freunde lassen sich ihre Haupt- und
Barthaare schneiden, inklusive der Haare ihrer Schläfen, obwohl das
eindeutig durch Lev. 19:27 verboten wird. Wie sollen sie sterben?
i) Ich weiß aus Lev. 11:16-8, daß das Berühren der Haut eines toten
Schweines mich unrein macht. Darf ich aber dennoch Fußball spielen,
wenn ich dabei Handschuhe anziehe?
j) Mein Onkel hat einen Bauernhof. Er verstößt gegen Lev. 19:19 weil
er zwei verschiedene Saaten auf ein und demselben Feld anpflanzt.
Darüberhinaus trägt seine Frau Kleider, die aus zwei verschiedenen Stoffen gemacht
sind (Baumwolle/Polyester). Er flucht und lästert außerdem recht oft. Ist
es wirklich notwendig, daß wir den ganzen Aufwand betreiben, das
komplette Dorf zusammenzuholen, um sie zu steinigen (Lev. 24:10-16)? Genügt es
nicht,wenn wir sie in einer kleinen, familiären Zeremonie verbrennen, wie man
es ja auch mit Leuten macht, die mit ihren Schwiegermüttern schlafen
(Lev.20:14)?
Ich weiß, daß Sie sich mit diesen Dingen ausführlich beschäftigt
haben, daher bin ich auch zuversichtlich, daß Sie uns behilflich sein
können.
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Steppenwolf  

[gofu]

Viele Frauen lachen, wenn sie zum ersten Mal sehen, dass ich knielange Unterhosen trage.

Ihnen vergeht allerdings das Lachen, wenn sie den Grund dafür sehen!

Harald Schmidt

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Nach einer Studie benötigen Männer durchschnittlich zwei Minuten für Sex, aber sieben Minuten, um anschließend einzuschlafen – sehr gefährlich, denn gerade dann sind die meisten auf dem Heimweg.

Jay Leno

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Sex auf öffentlichen Parkplätzen ist in Italien legal - eine völlig

neue Bedeutung des Begriffs "Park and ride".

Harald Schmidt

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Einige Leute fragen nach dem Geheimnis unserer immer noch glücklichen Ehe. Wir nehmen uns zweimal in der Woche Zeit, gut essen zu gehen, tanzen, Zärtlichkeiten. Sie dienstags, ich freitags.

Henry Youngman

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Es gibt jetzt 39 Jahre die Antibabypille oder wie es in der Fernsehbranche heißt: den Alimenteblocker.

Harald Schmidt

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Ist Sex eine schmutzige Sache? Ja, aber nur, wenn man's richtig macht.

Woody Allen

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Kaffee fördert die Potenz. Nach 10 Tassen Kaffee kann man die zitternden Hände sehr gut beim Vorspiel einsetzen.

Harald Schmidt

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Sex ohne Liebe: schrecklich! Wie Weihnachten ohne Ostereier.

Robert Sternberger

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Viele Frauen geben beim Sex keinen Laut von sich, weil sie gelernt haben: Mit vollem Mund spricht man nicht.

Harald Schmidt

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Weißt Du was es bedeutet, nach Hause zu kommen, zu einer Frau, die Dich liebt, die zärtlich zu Dir ist und auch leidenschaftlich? Es bedeutet: du bist in einer fremden Wohnung gelandet!

George Burns

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Wenn Du Sex haben willst, müssen die Kinder ausgehen. Wenn Du guten Sex haben willst, musst Du ausgehen!

Al Bundy

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Wir alle müssen mit unseren Enttäuschungen leben ... ich muss mit meiner schlafen.

Al Bundy

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Als sie so leicht benommen da lag, ganz nahe bei mir, sagte eine Stimme in mir: Dick, Du wärst nicht der erste Arzt, der Sex mit einer Patientin hat. Aber eine zweite Stimme in mir rief dann: Dick! Du bist Tierarzt!

Dick Wilson

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Was mich beim Brustwarzenpiercing am meisten stört - beim Putzen gibt es immer Kratzer auf dem Parkett.

Harald Schmidt

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Drei Frauen stehen an einem Fluss. Da kommt eine Fee und schenkt jeder Frau einen Wunsch.

Die erste Frau: 'Ich möchte eine Eigenschaft, um diesen Fluss überqueren zu können.' Blink, und sie kann schwimmen.

Die zweite Frau: 'Ich möchte einen Gegenstand haben, um diesen Fluss zu überqueren.' Blink, und sie bekommt ein Ruderboot.

Die dritte Frau: 'Ich möchte, ohne mich gross anstrengen zu müssen, über diesen Fluss kommen.' Blink, sie wird zu einem Mann und geht einfach über die Brücke!

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Es gibt jetzt die 'Pille danach' für den Mann. Die ändert die Blutgruppe.

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Warum kommen Frauen nicht in den Himmel?

Weil Drachen nicht über 2000 Meter Höhe steigen.

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Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Swimming-Pool? Keiner! Teuer in der Anschaffung, teuer im Unterhalt, und man ist selten drin.

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Warum nennen die Männer ihre Frauen so oft 'Schatzi'? Weil sie sich nicht entscheiden können, ob sie Schaf oder Ziege sagen sollen.

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Sie ruft ihren Freund auf der Arbeit an: 'Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kann's einfach nicht, irgendwie gleicht jedes Teil

Dem andern wie ein Ei!'

Darauf der Freund:' Hast Du denn eine Vorlage? Wie sieht das Puzzle aus?' Sie: 'Na ja, auf der Schachtel ist ein Hahn, der ist ganz rot .... aber ich kann's trotzdem nicht!'

Der Freund : O.K., mein Schatz, reg Dich nicht auf, wir werden es heute Abend zusammen versuchen, ja?'

Am Abend treffen sie sich, er sieht sich die Schachtel an

....BETRETENES SCHWEIGEN...

Dann sagt der Freund: 'So, Schatz, wir packen jetzt die Cornflakes wieder in die Schachtel zurück und reden nicht mehr darüber ..'

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Ein Ehepaar sitzt abends vor dem Fernseher und schaut sich eine Tiersendung an. Sie zu ihm:'Du Schatz, findest du auch, dass Nagetiere dumm und gefrässig sind?' Er: 'Ja, mein Mäuschen!!'

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Warum können Frauen so schlecht furzen?

Weil sie den Mund nicht lange genug halten können, um den nötigen Druck aufzubauen!

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Es war einmal in einem kleinen Schweizer Dorf eine alte Frau. An ihrem 120. Geburtstag sind abends viele Journalisten bei ihr zu Gast. Ein Reporter fragt sie: 'Können Sie uns Ihr Geheimnis verraten, wie sie so alt geworden sind?'

Darauf sagt sie: 'Viel Sex und viele Drogen'

Der Reporter verblüfft: 'Wann hatten Sie denn zum letzten mal Sex?!?'

Da sagt sie: 'Das war Neunzehnfünfundvierzig'

Der Reporter: 'Na, das ist aber schon lange her!'

Sie antwortet: 'Wieso? Jetzt ist doch erst 20.15 Uhr!!'

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Ein Mann lag seit längerem im Koma, aus dem er ab und zu erwachte. Seine Ehefrau war Tag und Nacht an seinem Bett. Eines Tages, als er wieder einmal bei Bewusstsein war, deutete er ihr, näher zu kommen. Er flüsterte: " In all den schlimmen Zeiten warst du stets an meiner Seite. Als ich entlassen wurde, warst Du bei mir. Als dann mein Geschäft pleite ging, hast Du mich unterstützt. Als wir das Haus verloren, Du hieltest zu mir. Als es dann mit meiner Gesundheit abwärts ging, warst Du stets in meiner Nähe. Weißt du was?"

Ihre Augen füllten sich mit Tränen der Rührung.

"Was denn, mein Liebling?" hauchte sie.

"Ich glaube, Du Schlampe bringst mir Pech!!"

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Wieder was zum Thema: Weibchen



Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Frosch? Gar keiner!

Quaken nur dumm rum, haben ständig kalte Flossen und Angst vor dem Klapperstorch ...

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Der liebe Gott erschuf den Mann.

Dann erschuf er die Frau.

Als er dann sah was er angerichtet hatte, sorgte er für den Tabak und den Alkohol.

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Was ist der Unterschied zwischen einem langen Rock und einem kurzen? Die Zugriffszeit!

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Frauen sollten wie Polizeihunde sein!!!

Nämlich: folgsam, willig, demütig und scharf!

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Frauen sind wie Krawatten: Man wählt sie meistens bei schlechter Beleuchtung, und dann hat man sie am Hals!

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Gott gab den Menschen Intelligenz ... Ausnahmen bekamen die Regel!

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"Lebensgefährtin" ist ein Wort, das von Lebensgefahr abgeleitet ist!

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Schön, wenn man die Frau fürs Leben gefunden hat.

Schöner, wenn man ein paar mehr kennt!

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Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Nashorn?

Eines hat einen fetten Arsch und ein großes Maul, und das andere lebt in Afrika.

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Warum können Frauen nur beim Sex denken?

Na, nur da sind sie mit dem Hauptrechner verbunden.

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Ein Mann kommt spät in der Nacht nach Hause. Seine Frau fragt ihn:

"Was machst Du denn für ein Gesicht?"

Ihr Mann antwortet: "Wenn ich Gesichter machen könnte, hättest Du schon lange ein Neues!"

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Sohn: "Stimmt es, Vater, dass in einigen Teilen Afrikas die Männer ihre Frauen bis zum Tag ihrer Hochzeit nicht kennen?"

Vater: "Das stimmt in allen Ländern, mein Sohn."

[Steppenwolf]

Hallo Antares !



Ich hatte nie richtig verstanden, warum Sexbedürfnisse von Männern und
Frauen so unterschiedlich sind. Alle diese Geschichten von Mars und Venus...

Und ich hatte auch nie verstanden, warum Männer mit dem Kopf und Frauen mit dem Herz denken.

Letzte Woche sind meine Frau und ich ins Bett gegangen.

Wir fingen an, uns unter der Decke anzufassen, zu streicheln...

Ich war schon sehr heiß und ich dachte, das beruht auf Gegenseitigkeit,da die ganze Sache eindeutig sexuell orientiert war.
Aber genau in diesem Moment sagte sie mir:

"Hör zu, ich hab jetzt keine Lust, Liebe zu machen, ich hab nur Lust,

dass du mich jetzt fest in deinen Arm nimmst, mmh?"

Ich antwortete:" WAAAAS ?"
Sie sagte mir dann die Zauberworte:

"Du kannst einfach mit den emotionalen Bedürfnissen einer Frau nicht umgehen".
Am Ende hab ich kapituliert und resigniert: Ich hatte in dieser Nacht keinen Sex.

Und so bin ich auch eingeschlafen.

Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in ein Einkaufszentrum bummeln.
Ich sah sie an, als sie 3 schöne, aber teure Kleider anprobierte.

Da sie sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie soll alle 3 nehmen.

Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen.

Und von meinen verständnisvollen Worten motiviert, sagte sie weiter, sie würde natürlich aufgrund der neuen Kleider ein Paar neue Schuhe brauchen,
die leider 200 Euro kosten. Dazu habe ich gesagt, ich fände es richtig.

Danach sind wir am Juwelier vorbeigelaufen.
Sie wollte hinein und kam mit einer Armkette mit Diamanten heraus.
Wenn Ihr sie gesehen hättet... sie war total begeistert!!!
Sie glaubte wahrscheinlich, ich wäre plötzlich verrückt geworden,

aber das war ihr in diesem Fall eigentlich egal.
Ich glaub, ich hab ihr ganzes philosophisches Schema kaputt gemacht, als ich wieder "Ja" sagte.

Jetzt war sie fast sexuell erregt.
Leute ihr Gesicht war unglaublich, das hättet ihr sehen müssen.

Genau in diesem Moment sagte sie mir mit ihrem schönsten Lächeln
"Gehen wir zur Kasse zahlen!"
Es war so schwierig, nicht anfangen zu lachen, als ich ihr sagte:
"Nein Schatz, ich glaub, ich hab jetzt keine Lust, die ganzen Sachen zu kaufen".

Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr, als ich noch dazu sagte:

"Ich hab jetzt nur Lust, dass du mich umarmst".
Als sie vor Wut und Hass fast platzte, kam natürlich das letzte Meisterstück:
"Du kannst mit den finanziellen Bedürfnissen eines Mannes einfach nicht umgehen".

Ich glaube, ich werde bis 2031 keinen Sex mehr haben..... Aber das war's wert!!!!

Steppenwolf  

[elipa3]

 

eli

[gofu]

So hier mal ne lustige Matheseite.

Und keine Angst, wenn Ihr was nicht versteht,das geht sicher auch einigen anderen hier so.

Lachende Grüße

gofu

[gofu]

Fragen und Antworten von einer südafrikanischen Tourismuswebseite

F: Wird es eigentlich windig in Südafrika? Ich habe im Fernsehen noch nie gesehen, dass es regnet. Wie wachsen dort dann die Pflanzen? (UK)
A: Wir importieren alle Pflanzen voll ausgewachsen und setzten uns dann um sie herum und sehen zu, wie sie eingehen.

F: Werde ich in den Straßen Elefanten sehen können? (USA)
A: Hängt davon ab, wie viel Alkohol Sie trinken.

F: Ich möchte von Durban nach Kapstadt laufen - kann ich dafür den Eisenbahnschienen folgen? (Schweden)
A: Sicher, es sind ja nur zweitausend Kilometer. Nehmen Sie aber sehr viel Wasser mit.

F: Ist es sicher, in den Büschen in Südafrikaherumzulaufen? (Schweden)
A: So, es ist also wahr, was man über Schweden sagt?

F: Gibt es ATMs (Geldautomaten) in Südafrika? Können Sie mir eine Liste von diesen in Johannesburg, Kapstadt, Knysna und Jeffrey's Bay schicken? (UK)
A: Woran ist Ihr letzter Sklave gestorben?

F: Können Sie mir Informationen über Koalabärenrennen in Südafrika schicken? (USA)
A: Aus-tra-li-en ist diese große Insel in der Mitte des Pazifiks. Af-ri-ka ist der große dreieckige Kontinent südlich von Europa, wo es keine... Ach, vergessen Sie's. Sicher, Koalabärenrennen finden jeden Dienstagabend in Hillbrow statt. Kommen sie nackt.

F: Welche Richtung ist Norden in Südafrika? (USA)
A: Sehen Sie nach Süden und drehen Sie sich um 90 Grad. Kontaktieren Sie uns, wenn Sie hier ankommen, dann können wir Ihnen die restlichen Himmelsrichtungen schicken.

F: Kann ich Besteck in Südafrika einführen? (UK)
A: Wieso? Nehmen Sie doch die Finger, genau wie wir.

F: Haben Sie Parfum in Südafrika? (Frankreich)
A: Nein, WIR stinken nicht!

F: Ich habe einen neuen Jungbrunnen erfunden. Können Sie mir sagen, wo ich den in Südafrika verkaufen kann? (USA)
A: Überall, wo es genug Amerikaner gibt oder in Hillbrow, aber kommen Sie nackt.

F: Können Sie mir die Regionen in Südafrika nennen, wo die weibliche Bevölkerung niedriger ist, als die männliche? (Italien)
A: Ja, in Nachtklubs für Schwule.

F: Feiern Sie Weihnachten in Südafrika? (Frankreich)
A: Ja, aber nur an Weihnachten.

F: Gibt es Killerbienen in Südafrika? (Deutschland)
A: Noch nicht, aber für Sie können wir sie importieren.

F: Werde ich dort Englisch sprecke können? (USA)
A: Ja, aber Sie müssen es erst lernen.

F: Bitte schicken Sie mir eine Liste mit den Ärzten, die ein Serum gegen Klapperschlangenbisse herstellen können. (USA)
A: Klapperschlangen gibt es in A-mer-i-ka, wo SIE herkommen. Alle südafrikanischen Schlangen sind vollkommen harmlos, können sicher gehandhabt werden und eignen sich gut als Haustiere.

F: Gibt es Supermärkte in Kapstadt und gibt es das ganze Jahr über Milch? (USA)
A: Nein, wir sind eine friedliche Zivilisation von veganischen Beerensammlern. Milch ist illegal!

[elipa3]

das hier ist seeeeeeeehr nett http://www.murphys-gesetz.de/

besonders die autoschlüssel, wenn sie rotglühend sind......ggggg

lg eli

[gofu]

Rotkäppchen, wie der Informatiker es seinen Kindern erzählt.


Es war einmal ein kleines, süßes Mädchen, das immer ein Käppchen aus rotem Samt trug. Aufgrund dieses Attributes erhielt es ein Assign unter dem symbolischen Namen "Rotkäppchen".
Eines Tages sprach die Mutter: "Rotkäppchen, die Gesundheit deiner Großmutter hat einen Interrupt bekommen. Wir müssen ein Pflege-Programm entwickeln und zur Großmutter bringen, um das Problem zu lösen. Verirre dich jedoch nicht im Wald der alten Sprachen, sondern gehe nur strukturierte Wege. Nutze dabei immer eine Hochsprache der 4.Generation, dann geht es der Großmutter schnell wieder gut. Und achte darauf, daß dein Pflege-Programm transaktionsorientiert ist, damit es die Großmutter nicht noch mehr belastet.

Da der Weg zum Haus der Großmutter reentrent war, traf Rotkäppchen den bösen Wolf. Er trat sehr benutzerfreundlich, hatte im Background jedoch schon einen Abbruch programmiert. Während Rotkäppchen einen Go To ins Blummenfeld machte, ging der Wolf im Direktzugriff zur Großmutter und vereinnahmte sie unverzüglich durch einen Delete. Ohne zu zögern gab er sich den Anschein, kompatibel zu sein und nahm die logische Sicht der Großmutter an. Dann legte er sich in ihren Speicherplatz.

Kurz danach lokalisierte auch Rotkäppchen die Adresse der Großmutter und trat in den Speicherraum. Vor Installation des Pflege-Programms machte Rotkäppchen sicherhaltshalber einen Verify und fragte:

"Ei Großmutter, warum hast du so große Augen?"
   - "Weil ich zufriedene Endbenutzer gesehen habe."
"Ei Großmutter, warum hast du so große Ohren?"
   - " Damit ich die Wünsche der User besser verstehen kann."
"Ei Großmutter, warum hast du so ein entsetzlich großes Maul?"
   - " Damit ich dich besser canceln kann!"


Sprach's und nahm das arme Ding als Input. Nach einem Logoff begab sich der Wolf zur Ruhe, schlief ein und begann laut zu schnarchen. Als der Jäger auf seinem Loop durch den Wald am Haus der Großmutter vorbei kam, sah er durch ein Window den Wolf im Bett leigen. "Finde ich dich hier, du alter Sünder", sprach er, "ich habe dich lange gesucht!" Als Kenner der Scene analysierte er sofort, daß nach den Regeln der boolschen Algebra die Großmutter nur im Bauch des Wolfes sein konnte. Er nahm sein Messer, teilte den Bauch des Wolfes in mehrere Sektoren und machte, welch' Freude, Großmutter und das Rotkäppchen wieder zu selbst- ständigen Modulen.

Als Input für den leeren Bauch des Wolfes nahmen sie viele Kilobyte Steine und beendeten die Operation mit einem Close. Als der Wolf aufwachte, verursachte ihm sein dermaßen aufgeblähter Hauptspeicher solche Schmerzen, daß er an einer Storage Violation jämmerlich zugrunde ging. Da waren alle vergnügt. Das Pflege-Programm aktivierte die Großmutter.

Rotkäppchen aber dachte: "Du willst dein Lebtag nie wieder ein Go To machen, sondern nur noch strukturierte Wege gehen, wie dir's die Mutter geboten hat."

[elipa3]

und schaut mal hierhttp://mamas-klassiker.de/, das fand ich urkomisch.....

lg eli

[gofu]

Wer hatte nicht schonmal den Drang seinen PC zum Fenster rauszuwerfen.
Dem kann abgeholfen werden.
Einfach hier klicken.

Viel Spass damit.

Gruß

gofu

[Steppenwolf]

Der link ist cool, gofu, den werd ich öfters besuchen

Steppenwolf

[elipa3]

Der Programmierer

Wer tastet sich nachts die Finger klamm?
Es ist der Programmierer mit seinem Programm!
Er tastet und tastet, er tastet schnell,
im Osten wird schon der Himmel hell.
Sein Haar ist ergraut, seine Haende zittern,
vom unablaessigen Kernspeicher fuettern.
Da - aus dem Kernspeicher ertoent ein Gefluester:
"Wer popelt in meinem Basisregister?"
Nur ruhig, nur ruhig, ihr lieben Bits,
es ist doch nur ein kleiner Witz.
Mein Meister, mein Meister, sieh mal dort,
da schleicht sich ein Vorzeichen fort!
Bleib ruhig, bleib ruhig, mein liebes Kind,
ich hol es wieder - ganz bestimmt.
Mein Meister, mein Meister, hoerst du das Grollen?
Die wilden Bits durch den Kernspeicher tollen.
Nur ruhig, nur ruhig, das haben wir gleich,
die sperren wir in den Pufferbereich.
Er tastet und tastet wie besessen,
schade! - jetzt hat er zu SAVEn vergessen.
Der Programmierer schreit auf in hoechster Qual,
da zuckt durch das Fenster ein Sonnenstrahl.
Der Bildschirm flimmert im Morgenrot,
das Programm ist gestorben, der Programmierer - tot.

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wer schon immer mal wissen wollte, worunter er eigentlich leidet, hier werden Sie geholfen http://www.phobialist.com/index.html

lg eli

[Dunkelzahn]

*Please click here*


Klickt doch ma bitte da drauf ! Danke *g*

[Alexine]

looooooooooooooool