Buchhändler-Anekdoten

[bAbC]

Auszüge aus "Bücher welken nicht". Buchhändler-Anekdoten von P.G.Bartschat und A.Reichart. Mit freundlicher Genehmigung der Autoren.


Kunde mit Gipsbein: "Ich hatte ein Buch bestellt."
Buchhändler: "Welches denn?"
Kunde: "Eine Motorradreparaturanleitung. Aber die brauche ich jetzt nicht mehr, ich hab die Kiste zu Schrott gefahren."


Kundin in der Jugendbuchabteilung: "Sie zeigen mir immer so geschichtliche Sachen. Haben Sie denn nichts für Mädchen?"


(wird fortgesetzt)  

[bAbC]

und zwar jetzt:

Kundin: "Gibt es das Momo-Buch auch in Englisch?"
Buchhändler: "Ja, das kann ich Ihnen bestellen."
Kundin: "Heißt das dann auch >Momo<?"
Buchhändler: "Nein, das heißt >The Grey Gentlemen<."
Kundin: "Aber der Autor ist der Gleiche?"
Buchhändler: "Ja, Michael Ende."
Kundin: "Ich dachte, weil das doch ´ne Übersetzung ist."
Buchhändler: "Dann könnte er ja höchstens Mike Finish heißen."


Kundin zieht ein Buch aus dem Regal: "Regeln Sie das, oder soll ich damit selbst zur Kasse?"
Buchhändler: "Am besten Sie gehen selbst zur Kasse. Ich hab nicht mehr soviel Geld dabei."


Kunde: "Ich suche >Anatomie für Künstler<."
Buchhändler: "Das ist drüben, bei Hobby."
Kunde: "Aber Sie haben hier doch Anatomie."
Buchhändler: "Aber nur, wenn Sie einen zersägen wollen. Wenn Sie einen malen wollen, müssen Sie rüber zu Hobby."


Kunde: "Ich möchte ein Buch von Daley. Das heißt >Han Solos Rache<."
Buchhändler: "Das ist leider im Moment nicht da, aber ich kann es Ihnen besorgen."
Kunde: "Ist es denn überhaupt noch zu kriegen?"
Buchhändler: "Ja, sonst könnte ich es Ihnen ja nicht besorgen."
Kunde: "Ach so. Aber können Sie es vielleicht irgendwo bestellen?"
Buchhändler: "Ich werde mein Bestes tun."
Kunde: "Wie groß ist denn die Wahrscheinlichkeit, dass Sie das noch kriegen können?"
Buchhändler: "97,387 Prozent."


Kundin: "Ich suche ein Buch zum Einfrieren."
Buchhändler: "Praktisch können Sie jedes Buch einfrieren."


P.S. Wenn jetzt jemand glaubt, Buchhändler sind arrogante Schnösel, dann hat er recht. Aber glaubt mir, nur so überlebt man diesen Job, vor allem im Weihnachtsgeschäft!!  

[charlotte]

Köstlich! Mehr davon!

[lupus]

*zusammenbrech*

büdde büdde mehr

lupus

[Elster]

Klasse, ich warte schon ungeduldigst auf die Fortsetzung  

[bAbC]

Eure Geduld soll belohnt werden!


Kundin: "Ich möchte gern ein Gesundheitslexikon."
Buchhändlerin: "Eins für Laien oder eins für Fachleute?"
Kundin: "Nein, für leihen wollt ich das nicht. Ich wollte das kaufen."


Kundin: "Ich hätte gern Grillparzer >Weh´ dem, der lügt<."
Buchhändlerin: "Macht eine Mark siebzig."
Kundin: "Ich wusste gar nicht, dass Leihen soviel kostet."


Kundin: "Ich verstehe nicht, dass Sie >Essen, wie es war< nicht in Farbe haben."
Buchhändlerin: "Aber damals gab es noch keine Farbfilme."
Kundin: "Aber Filme gab´s doch."
Buchhändlerin: "Aber nicht in Farbe."
Kundin: "Das verstehe ich nicht. Heute macht man doch alles."


1. Buchhändler über die Gegensprechanlage: "Welche Selinko liegt oben auf dem Tisch?"
2. Buchhändlerin: ">Ich war ein hässliches Mädchen<."
1. Buchhändler: "Das ist uns schon klar, aber welche Selinko liegt oben auf dem Tisch?"


Buchhändlerin: "Ich fahre jetzt eine Woche weg."
Auszubildender: "Das ist aber lang!"
Buchhändlerin: "Sei doch froh, dass du dich von mir erholen kannst, Junge!"
Auszubildender: "So lang ist es nun auch wieder nicht."


(wird fortgesetzt)  

[bAbC]

Und weiter geht’s...


Kundin: "Ich brauche das evangelische Kirchengesangbuch."
Buchhändler: "Da haben wir zwei Ausgaben. Hier, das blaue, ist etwas größer und auch größer gedruckt, und dieses schwarze ist kleiner und auch kleiner gedruckt."
Kundin: "Ja, aber was ist denn jetzt der Unterschied?"
Buchhändler: "Wissen Sie, das kleine singt sich etwas leiser."


Kunde: "Ich brauche ein Englisch-Kochbuch."
Buchhändler: "Meinen Sie für die englische Küche?"
Kunde: "Ja."
Buchhändler: "Da gibt´s leider nichts."
Kunde: "Was mach´ ich denn da?"
Buchhändler: "Nehmen Sie am besten ein Buch für die internationale Küche. Dann kochen Sie ganz normal, lassen aber sämtliche Gewürze weg."


Kundin: "Ich suche ein Buch von Simmel."
Buchhändlerin (bereits einen anderen Kunden bedienend): "Die stehen da hinten im Regal unter S."
Kundin: "Da stehen aber so viele! Sind die alle von Simmel?"
Buchhändlerin: "Nein, nur wo Simmel draufsteht, ist auch Simmel drin."


Und nochmal Buchhändler unter sich:

Buchhändler: "Hoffentlich bist du bald mit der Kleinpost fertig!"
Lehrling: "Der Tag wird kommen."
Buchhändler: "Das ist doch von Herbert Achternbusch?"
Lehrling: "Ursprünglich ist es ein Zitat aus >Der schwarze Falke< von John Ford."
Buchhändler: "Ach so. Ich dachte, das sei aus >Wenn das Wahre so oft bizarr ist, warum sollte das Bizarre dann nicht wahr sein?<. Regie: Dietrich Fischer-Dieskau."

[charlotte]

*wechkrümel*

*räusper*... nur den letzten,.. *hust*,.. den habsch nich verstanden... *schäm*

charlie, die den erklärt haben will.... büdde...

[bAbC]

Öhm.. das kann man ned erklären.. außer dass es nie einen Film mit diesem Titel (Wenn das Wahre.. ) gegeben hat und Fischer-Dieskau ein Opernsänger war..  

Ist einfach nur gehobener Dummschwatz allererster Kajüte  

[elipa3]

meeeeeeeeeeeeeeeeehr, büdde büdde

   

lg eli

[bAbC]

Heute nur noch eins, dafür ´n langes  


Kunde: "Ich such was Gutes für meinen Wohnzimmerschrank. Wissen Sie zufällig, wie lang die Dostojewski-Ausgabe ist?"
Buchhändler, nachdem er nachgemessen hat: "76 Zentimeter."
Kunde: "Schade, das ist zu kurz. Das Regal für Bücher ist nämlich einen Meter lang."
Buchhändler: "Vielleicht können Sie ja noch ein paar Bücher danebenstellen, dann kommt´s hin."
Kunde: "Nein, das sieht nicht gut aus."
Buchhändler: "Ich mach Ihnen einen Vorschlag. Gehen Sie doch mal in ein Möbelgeschäft und fragen Sie, ob Sie ein paar von den Papphülsen bekommen können, die wie Bücher aussehen, mit denen die immer ihre Wohnzimmer dekorieren. Die sehen ganz toll aus."
Kunde: "Nein, ich könnte ja auf den Gedanken kommen, die Bücher auch mal zu lesen."
Buchhändler: "Dann stellen Sie die Bücher, die Sie lesen, die aber nicht so gut aussehen, am besten in die Papphülsen, die gut aussehen, die Sie aber nicht lesen."


Na gut, einen noch..

Kunde: "Wann kommt der neue Konsalik?"
Buchhändler: "Im Herbst."
Kunde: "Ich dachte, am fünfzehnten."
Buchhändler: "Also. - Der neue Konsalik kommt am fünfzehnten Herbst."

(wird fortgesetzt)

[bAbC]

Vor der Wochenendpause


Kunde: "Haben Sie >Freude am Sex<?"
Buchhändlerin: "Das geht Sie gar nichts an!"


1. Buchhändler: "Wo sind denn die beiden Jesus-Bücher, die hier eben noch auf dem Stapel lagen? Die waren doch eben noch da! Jetzt sind sie weg!"
2. Buchhändler: "EIN WUNDER!"


Kunde, von einem Zettel ablesend: "Ich suche ein Buch von E.A.P.O.E."


Kunde: "Ich möchte den >Herrn der Ringe< als Taschenbuch."
Buchhändler: "In Leinen hab ich noch einen. Doch, ach, in Paperback, da ist er leider weg."


Buchhändler: "Ihnen steht erst dann ein Stuhl zu, wenn Sie Ihre Prüfung gemacht haben."
Auszubildender: "Wenn Sie wüssten, wieviele Prüfungen ich schon absolviert habe!"
Buchhändler: "Böse Zungen behaupten, Sie wären mittlerweile selbst zu einer geworden..."


Kind einer Kundin, quer durch den Laden brüllend: "Mama, die blöden Bücher gehn mich auf den Geist!"


Das wars für diese Woche. Fortsetzung vielleicht Sonntag abend!  

[bAbC]

Einen wunderschönen sonnigen Montag wünsche ich!


Kunde: "Haben Sie das große Heinz-Erhard-Buch?"
Buchhändlerin: "Ja."
Kunde: "Wer hat das denn geschrieben?"


Kundin: "Ich hätte gern eine Gesamtausgabe von Wilhelm Busch, aber ohne Zeichnungen."


Kundin: "Ich möchte Prinz Friedrich von Homburg."
Buchhändler: "Die Reclam-Ausgabe?"
Kundin: "Nein, die von Kleist."


Kunde: "Ich suche ein Buch über Elektronik. Das kann ruhig eins sein, wo so alles von Anfang an drin erklärt ist. Aslo praktisch wie das >Dschungelbuch<. Nur spannender."


Kunde in der Jugendbuchabteilung: "Ich suche ein humoristisches Buch, das heißt >Das Privatkontor<."
Buchhändlerin: "Das ist aber für Erwachsene."
Kunde: "Nein, nein, das ist kein Porno."


Buchhändler: "Kann ich Ihnen helfen?"
Kundin: "Nein, Sie verwirren mich nur!"

Mist, durchschaut!!  

[bAbC]

Heute mal in Rätselform. Auflösung in Spiegelschrift!  

1. Kundin: "Ich hätte gern >Der kleine Orbit<."
"tibboH enielk reD" ,neikloT .R.R.J

2. Kunde: "Ich suche >1984< von Orson Welles."
llewrO egroeG

3. Kundin: "Ich hätte gern von Knaur den Duden Band 6."
  Buchhändler: "Nun mal langsam. Was meinen Sie??"
  Kundin: "Na, den grünen mit der Goldschrift."
suahkcorB eßorg reD

4. Kunde: "Haben Sie das Genesis-Lexikon?"
edrokeR red hcubsseniuG

5. Kundin: "Ich suche >Bermudashorts im Dreieck<."
"kceierD-adumreB saD" ,ztilreB

6. Kunde: "Ich suche von Caesar >Bellum Galacticum<."
"ocillaG olleb eD"

7. Kundin: "Haben Sie >Schuld und Sühne< von Tolstojewski?"
ikswejotsoD

8. Kundin: "Ich möchte das Buch >Skudl<."
"lepurkS" ,ztnarK htiduJ

9. Kunde: "Ich brauche das Buch >Holz aus Sibirien<."
"neiribiS ni zuerK niE" ,kilasnoK

10.Kundin: "Ein Buch soll ich kaufen. >In Manuela von Rio."
ororor ieb elleunamE

[bAbC]

Na? Alle Rätsel von gestern gelöst?  


Kundin: "Wissen Sie, meine Tochter ist gerade auf dem Hitler-Trip, das soll man ja nicht unterbrechen."


Kunde, am oberen Ende der Kellertreppe stehend: "Geht´s hier in die erste Etage?"


Kundin: "Ich seh da grad ne Kinderbibel. Ist das ne Kinderbibel?"


Kunde beim Anblick von Was ist Was? Bd.5 >Die Entdecker<: "Sind da die Entdecker, was die so alles entdeckt haben, beschrieben?"


Kunde: "Ich suche ein Fachbuch über Waffen und Pflanzen."


Kundin nach einem Blick in den Fremdwörter-Duden: "Nein, das ist nichts für meine Tochter, da ist sie schon drüber hinaus."


Kunde beim Anblick von Tolstois >Krieg und Frieden<: "Das müssen doch mehrere Bände sein, es sind ja auch mehrere Fortsetzungen im Fernsehen."


Kunde: "Haben Sie Fußball-Märchen?"

Und unsere lieben Kunden in der Landkartenabteilung...
"Ich suche eine Karte von Innsbruck im Maßstab 1:5"
"Ich hätte gern eine Radwanderkarte bis Australien"
"Ich hätte gern eine Globus von Nordrhein-Westfalen"
"Ich brauche einen Stadtplan von Indien"

und nicht zuletzt die Dame, die nach langem Blick auf einen
Globus fragte: "Haben Sie nicht einen mit weniger Wasser?"