Witze für alle

[Modestia]

Na, dann will ich auch mal...


Ein Mann fahrt mit seinem Auto bei Rot über die Kreuzung. Er wird von einer
jungen eifrigen Politesse aufgehalten.

Politesse: "Führerschein bitte. Sie sind gerade bei rot über die Kreuzung
gefahren !"
Mann: "Wirklich?!? Führerschein hab ich keinen!"
Politesse: "Dann geben sie mir den Zulassungsschein!"
Mann: "Hab ich auch keinen!"
Politesse: "Schauns mal ins Handschuhfach!"
Mann: "Da muss ich nicht hineinschauen. Da ist nur mein 9mm Revolver
drinnen!"
Politesse: "Wie bitte?"
Mann: "Meine Waffe...!"
Politesse: "Machens mal den Koffaraum auf!"
Mann: "Muss ich auch nicht. Da ist nur meine Freundin drinnen. Die hab ich
vor 10 Minuten erschossen!"

Die Politesse alarmiert die KRIPO und zusätzliche Funkstreifen.

Der Einsatzleiter der Kripo geht zu dem Mann: "Führerschein,
Zulassungsschein!"
Der Mann händigt beide Dokumente wortlos aus.  "Danke, jetzt geben sie mir
bitte die Waffe mit der linken Hand aus dem Handschuhfach!"
Mann: "Welche Waffe? Da ist nur mein Verbandskasten drinnen!"
Der Mann öffnet das Handschuhfach und es ist wirklich nur der Verbandkasten
drinnen.
Einsatzleiter: "Zeigen Sie mir die Leiche im Kofferraum!"
Mann:"Leiche?!? Da ist nur mein Pannendreieck und mein Einkauf drinnen!"
Der Mann steigt aus, öffnet den Kofferraum und es sind wirklich nur das
Pannendreieck und der Einkauf drinnen!
Kriminalbeamter: "Also des vasteh ich net, mei Kollege hat gsacht Sie ham
an
Revolver im Handschuhfach und a Leiche im Kofferraum !?"
Mann: "Ja, ja  ...die Tussi hat auch behauptet ich bin bei rot über die
Kreuzung gefahren."

[Gaco]

Huhu liebe Megawitzler und -witzlerinnen  !

Heute ist der Tag so zäh - irgendwie zieht es mich ins Bett undhab keine Zeit dafür. Nun gut, dann gibt es halt einen Witz zum zähen Dienstag  :


Steht ein Mann an der Bar, trinkt ein Bier nach dem anderen und stammelt jedesmal:
"Es hätte noch schlimmer kommen können, es hätte noch viel schlimmer kommen können..."
Nach dem 5. Bier fragt der Wirt: "Na was ist denn passiert?"
Der Gast: "Stellen Sie sich vor, mein Freund Anton kommt einen Tag zu früh von einer Dienstreise zurück und erwischt meinen Freund Karl mit seiner Frau in flagranti. Plötzlich erschiesst er Anton, dann seine Frau und sich selbst. Jetzt sind sie alle 3 tot. Aber es hätte ja noch viel schlimmer kommen können!"
"Was soll da noch schlimmer werden?" Fragt der Wirt.
"Einen Tag früher und es hätte mich erwischt..."  


In diesem Sinne mach ich mal wieder weiter - zäher kann es ja nicht mehr werden *gähn*.

Habädäpfirrtää,

Euer Gaco

[Spaetzchen]

Nun gut, damit der Dienstag nicht so zäh wird, denn es ist ja schon Mittwoch  , poste ich mal wieder Witze.


Der Vater versucht seinem Sohn das Schwimmen beizubringen. Nach einiger Zeit meint der Junge: "Können wir jetzt aufhören?" Der Vater fragt erstaunt: "Warum, hast du keine Lust mehr?" - "Das schon, aber ich habe keinen Durst mehr."  


In einem Restaurant kommen zwei Urlauber ins Gespräch. "Ich muss mich wirklich wundern", sagt einer schließlich, "dass Sie die Preise für alle Haustiere so gut kennen. Von Hühnern, Enten, Schafen, Kälbern bis zu Pferden und Stieren. Sind Sie eigentlich Viehhändler?" - "Nein", seufzt der andere, "nur Autofahrer."  


So, das sollte erst ein mal wieder reichen.

Bis denne

euer Spaetzchen

[Doomhammer]

Wird mal wieder Zeit für einen lustigen Text von mir, der für alle Spieler geeignet ist.

Schule gestern - heute - morgen


 Hauptschule 1960

 Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,- DM. Die Erzeugungskosten
 betragen 40,- DM. Berechne den Gewinn.

 Realschule 1970

 Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,- DM. Die Erzeugungskosten
 betragen vier fünftel des Erlöses. Wie hoch ist der Gewinn des Bauern.

 Gymnasium 1980

 Ein Agrarökonom verkauft eine Menge subterraner Feldfrüchte für eine
 Menge Geld (G). G hat die Mächtigkeit von 50. Für die Elemente aus G=g gilt
 g=1,- DM. Die Menge der Herstellerkosten (H) ist um zehn Elemente weniger
 mächtig als die Menge G.
 Zeichnen Sie das Bild der Menge H als Teilmenge G und geben Sie die
 Lösungsmenge L für die Frage an:
 Wie mächtig ist die Gewinnmenge?

 Integrierte Gesamtschule 1990 oder Walldorf-Schule

 Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,- DM. Die Erzeugungskosten
 betragen 40,- DM. Der Gewinn beträgt 10,- DM.
 Aufgabe: Unterstreiche das Wort "Kartoffeln" und diskutiere mit deinem
 Nachbarn darüber!

 Schule 2000 nach der Bildungsreform oder Rechtschreibreform

 ein kapitalistisch-prifilegiertes bauer bereichert sich one rechtfertigunk an
 einem sak gartoffeln um 10 euro. untersuch das tekst auv inhaltliche feler,
 korigire das aufgabenstelunk unt demonstrire gegen das lösunk.

 Im Jahre 2010

 es gipt kaine gartoffeln mer! nur noch pom frit bei mecdonald.

[Doomhammer]

Faellt hier keinem mehr was ein was nicht zensiert werden koennte? Mach ich halt alleine weiter, auch wenn die naechsten auch nicht jedermans geschmack sind


Ein Ostdeutscher kommt zum erstenmal in den Westen und nimmt sich ein Taxi. Es ist ein Mercedes. Nach einer Weile fragt der Ossi, was das vorne auf der Motorhaube wäre und deutet auf den Mecedes-Stern. Der Taxifahrer denkt sich: "Den nimmst Du jetzt aber kräftig auf den Arm und erklärt dem Ossi, dies sei eine Zielvorrichtung, um Rentner zu überfahren ,weil es im Westen zuviele davon gibt. Für jeden überfahrenen Rentner gäbe es 500.- DM Prämie.
Als nun gerade ein Rentner über die Straße geht, hält der Taxifahrer darauf zu, reißt aber im letzten Moment das Lenkrad rum und fährt an dem Rentner vorbei. Da hört er hinten einen dumpfen Schlag und der Ossi ruft: "Also, Rentner jagen müssen Sie aber noch üben - wenn ich jetzt nicht im letzten Augenblick die Tür aufgemacht hätte, hätten wir den bestimmt verpaßt..."

Hoffentlich geht der nicht zu weit und wird zensiert:)

Hab es geahnt

da passt ja nochmehr also mach ich mit witzen weiter, die nicht jedermans geschmack sind
...und was stand auf den Monitoren der NASA?

TILT -- game over
Challenger is destroyed.
Communists killed: 0
Score: 0
Insert next astronaut!

"Sind Sie fuer den naechsten Tanz schon vergeben?"
"Oh nein, ich bin noch frei!"
"Koennten Sie dann bitte mein Bierglas halten?..."

Das Luxustraumschiff passiert eine kleine abgelegene Insel bei seiner Fahrt durch den Indischen Ozean.
Eine heruntergekommene Gestalt in zerfetzten Lumpen fuchtelt wild mit den Armen, springt wie verrückt am Strand hin und her und versucht offensichtlich, mit allen Mitteln auf sich aufmerksam zu machen...
"Was hat der denn?" fragt ein Passagier den Kapitän.
"Ach der - der freut sich immer so, wenn wir hier vorbeikommen..."

der kommt mir etwas bekannt vor
Der Firmenchef ruft aus dem Büro an.
Der kleine Ralf geht ran: "Hallo?"
"Ich bin's, hol mir mal die Mami."
"Geht nicht, die liegt mit einem Mann im Bett."
"Waaaas?! Hol mal die Axt aus der Garage, und hau beiden damit kräftig über den Kopf!"
Nach zehn Minuten: "So, habe ich gemacht:"
"Gut, jetzt schleifst Du die Mami zum Swimmingpool."
"Wir haben doch gar keinen Swimmingpool."
"Nicht? Verzeihung, falsch verbunden!..."

so erstmal genug da freuen sich vieleicht einige drueber

[Doomhammer]

Und weiter gehts im Text bzw mit Witzen, diesmal sogar mit witzen, die (fast) jeden zum schmunzeln bringen werden.

Bei der Besichtigung des Kölner Hochaltars sagt der Fremdenführer:
Diese goldenen Ratte hier auf dem Altar erhielt ihren Platz, als Köln einmal unter einer furchtbaren Rattenplage zu leiden hatte. Alle Mittel blieben ohne Erfolg, da stiftete man diese goldene Ratte, um Gottes Hilfe zu erbitten. Am nächsten Tag war die Rattenplage überwunden."
Da fragt ein Engländer: "Und daran glauben sie?"
Da kam ein Wanderer des Wegs und sagte: "Natürlich nicht, sonst hätten sie schon lange einen goldenen Engländer aufgestellt..."

Der Pfarrer schließt seine Predigt mit den Worten:
"... und so hält der liebe Gott immer seine Hand über uns!"
Da kam ein Wanderer des Wegs und sagte: "Nur beim Seiltänzer muß er sie drunterhalten..."

"Ich habe in den letzten Jahren sehr regelmäßig gelebt: Um fünf aufgestanden, Kaffee getrunken, dann angefangen zu arbeiten. Halb eins gab's Mittag, danach bin ich eine halbe Stunde spazierengegangen. Bis um fünf gearbeitet, und um neun lag ich im Bett!"
Da kam ein Wanderer des Wegs und sagte: "Und weshalb haben Sie gesessen?..."

Ein Ossi bewirbt sich bei "Wetten, daß..." mit der Wette, einen Wessi mit einem Kaffeelöffel innerhalb von 5 Minuten erschlagen zu können.
"Und was machen Sie, wenn Sie es nicht schaffen?", fragt Thomas Gottschalk.
"Dann nehme ich einen Spaten..."

Warum lächelt der Chinese den WEST-Deutschen immer so an ?
Weil die Chinesen die Mauer noch haben..

3 Bettler sitzen in Heidelberg in der Fussgaengerzone und streiten sich, wer am meisten Geld erbettelt. Darauf beschliessen Sie, sich fuer eine Stunde zu trennen, und wer am meisten zusammenbekommt, hat gewonnen. Gesagt, getan.
Nach einer Stunde treffen Sie sich wieder. Der erste hat 60 DM. "Das ist doch gar nichts", meint der zweite. "Ich habe 100 DM." Darauf der dritte: "Ihr seid ja alle unfaehig. Ich habe 600 DM bekommen."
"Wie hast Du das denn gemacht?"
"Ganz einfach. Ich habe mir ein Schild umgehaengt mit der Aufschrift: Ossi hat Heimweh..

Drei Männer - ein Ossi, ein Wessi und ein Neger - warten aufgeregt vor dem Kreißsaal darauf, Vater zu werden. Endlich kommt die Schwester und sagt: "Herzlichen Glückwunsch, sie haben alle einen prächtigen Sohn bekommen. Aber es ist uns ein kleines Mißgeschick passiert. Wir haben die Kinder vertauscht. Aber wir machen Ihnen ein Angebot, sie können sich eins aussuchen."
Daraufhin rennt der Ossi los, schnappt sich das Negerbaby und will verschwinden.
Die Schwester weist ihn darauf hin, daß er doch das Negerbaby erwischt habe.
Darauf der Ossi: " Das ist mir scheißegal, Hauptsache nicht den Wessi!"

so das war es erstmal

[Gaco]

Hallo meine lieben Witzler und Witzlerinnen  !

Da will ich doch auch mal wieder einen von mir geben:


Neulich in einem Speiselokal. Betritt ein junger Mann das überfüllte Restaurant und fragt höflich eine einzelne junge Dame an einem Tisch: "Darf ich mich dazusetzen?"
Sie schreit empört: "Wie bitte? Ins Hotel?"
Alle Gäste schweigen betreten und der Mann geht mit hochrotem Kopf davon, um sich an einen anderen Tisch zu setzen.
Eine Weile später kommt die junge Frau an seinen Tisch und flüstert: "Verzeihen Sie mein Verhalten von vorhin, aber ich bin Psychologiestudentin und teste das menschliche Verhalten in außergewöhnlichen Situationen..."
Schreit der junge Mann: "Was?? 150 Euro?..."  


In diesem Sinne auf zu weiteren 4000 Zugriffen auf diesen Thread  .

Habädäpfirrtää,

Euer Gaco

[Spaetzchen]

Hallo!

Ich geb dann auch mal wieder mein Bestes und schreib nen Witz rein.

"Hören Sie endlich mit der dauernden Fragerei auf. Ich sage Ihnen schon, wenn es 2015 ist!"


Sagt Paulchen zu seinem Freund: "Wir bekommen Kabelfernsehen." - "Wie kommst du denn darauf?" - "Ich habe an der Schlafzimmertür gehorcht, als Mutter sagte: 'Wenn wir zwei satt bekommen, bekommen wir auch 3sat'!"  


Also dann bis bald

das Spaetzchen

[Doomhammer]

Hab ja schon "lange" nix merh gepostet, dann will ich mal wieder, auch wenn es eher texte zum schmunzeln sind


Jetzt neu auf 2 CD's: DIE BIBEL 2.0

Nachdem treue Anhänger seit zweitausend Jahren auf ein Update warten, gibt
es jetzt endlich eine neue Version der Bibel. Die Erweiterungen sind derartig
umfangreich, daß wir einen "Sprung vor dem Komma" für mehr als nur
gerechtfertigt halten.

Die neuen Features im einzelnen:

Anzahl der Gebote von 10 erweitert auf 15 interne und 5 vom Benutzer
definierbare.

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Testament für Kids!" mit Autogrammadressen von z.B. Gott, Jesus, Maria.

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Ehefrau 1.0: Monolitische Applikation mit Killerinstinkt

Letztes Jahr hat ein Freund ein Upgrade von Freundin 3.0 auf Ehefrau 1.0
gemacht. Seine Erfahrungen dabei waren haarsträubend: Diese Applikation
verbraucht extrem viel Arbeitsspeicher und läßt fast keine Systemressourcen
übrig. Bei genauerem Prüfen fand er dann heraus, daß diese Applikation
zusätzliche "Child"-Prozesse aufruft. Das hat natürlich zur Folge, daß die
sowieso schon knappen Ressourcen noch mehr beansprucht werden.
Außerdem ist die Applikation sehr betriebssystemnah programmiert. Sie
klinkt sich gleich beim Booten in die Kommandostruktur ein und kontrolliert
somit sämtliche Ressourcen. Das geht soweit, das andere Applikationen bei
ihr nachfragen müssen und dann gegebenenfalls einfach keine Ressourcen
zugewiesen bekommen. Somit sind einige Applikationen nach der Installation
von Ehefrau 1.0 überhaupt nicht mehr lauffähig. Dazu gehören z.B.
Skatabend 7.1, Extrem-Besaufen 3.4 und Kneipentour 5.0. Zu allem
Überfluß scheint das System von Tag zu Tag mehr unter diesen Umständen
zu leiden. Es sieht so aus, als würde Ehefrau 1.0 sich wie ein Virus im
System verbreiten. Dabei werden Protokolle über alle Aktionen anderer
Prozesse angefertigt. Andere, mit der Applikation vertraute Anwender hatten
ihn vorher gewarnt, doch da keines dieser Phänomene in der
Produktbeschreibung oder Anleitung erwähnt wurde, hatte er dies wohl
einfach ignoriert. Ein weiterer Minuspunkt für diese Applikation ist, daß sie
bei der Installation keinerlei Optionen bietet. So kann man nicht entscheiden,
ob Zusatzprodukte wie Schwiegermutter 1.0 oder Schwager 1.2 mit
installiert werden. Einige wichtige Features hat man sogar einfach vergessen
in die Applikation einzubauen. Da wäre z.B. ein Uninstaller, ein "Erinnere
mich nie wieder"-Button, ein Minimize-Button oder die Unterstützung von
Multitasking, so daß gleichzeitig noch andere Programme eine Chance
haben mit dem System zu kommunizieren. Persönlich denke ich, ich werde
bei Freundin 5.0 bleiben, obwohl das auch nicht ganz unkompliziert ist. So
war es zum Beispiel bei keiner Version möglich, sie über den Vorgänger
einfach so zu installieren. Nein, vorher mußte eine saubere Deinstallation
durchgeführt werden um sicher zu stellen, daß keine Interupts oder
I/O-Ports mehr blockiert werden. Sollte man dies vergessen, so kann es
passieren, daß die frisch installierte Applikation einfach so abstürzt. Meistens
bleibt einem dann nichts anderes übrig, als sich eine neue Kopie zu
besorgen. Auf mitgelieferte Uninstall-Routine sollte man sich jedoch keines
Falls verlassen. Es bleiben fast grundsätzlich irgendwelche Reste im System
zurück. Ein weiteres Problem, was die meisten Versionen von Freundin
haben, ist die lästige Aufforderung, sich doch ein Upgrade auf Ehefrau 1.0 zu
besorgen. Diese erscheint, wie bei allen Shareware-Programmen, in
regelmäßigen Abständen, aber meist dann, wenn man es am wenigsten
gebrauchen kann.

[Spaetzchen]

Naja, da komm ich doch glatt mal wieder mit einem Witz.


Fritzchen war am Wochenende bei Oma und Opa. Als die Mama ihn abholt, fragt sie: "Wie war es denn?" - "Langweilig!" - "Wieso?" - "Oma und Opa saßen auf dem Sofa und hatten nichts an!" - "Waaaaas?", entrüstet sich die Mutter. "Ja nichts an - kein Radio, kein Computer, keinen Fernseher, ...."  


Also dann bis später

sagt das Spaetzchen

[Spaetzchen]

Hallo ihr Wochenendler!

Keiner hat nen Witz geschrieben? Versteh ich nicht, dann muss ich wohl mal wieder her halten.   Selber Schuld!


Lehrer zum kleinen Fritz: "Du solltest das Diktat 3x abschreiben, weil du in Deutsch so schwach bist. Warum hast du es nur 1x mal abgeschrieben?" - "Weil ich in Mathe nocht schlechter bin!"


Ok, noch einer:

"Was laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?", fragt die Frau entrüstet. Er: "Jetzt, wo Sie sich umdrehen, frage ich mich das auch."  


Also dann bis bald

euer Spaetzchen

[Doomhammer]

Die letzten Worte
der Airbus Crew : "Das Lämpchen da blinkt - ach vergessen wirs"
des Architekten: "Mir fällt da gerade was ein..."
des Astronauten: "Nein, nein, meine Luft reicht noch 'ne Viertelstunde."
des Bergsteigers: "War'n gar nicht mal teuer, diese Karabinerhaken..."
des Bettnässers: "Mach mal die Heizdecke an..."
des Briefträgers: "Braves Hundchen..."
des Bungee-Jumpers: "Nein, das hält."
des Busfahrers: "CCCCCCHHHHHHHHHRRRRRRRRRR"
des Beifahrers: "Rechts ist frei!"
der Challenger Crew : "Laßt die Frau mal ans Steuer"
des Chefs: "Tolles Geschenk! - So ein Feuerzeug in Revolverform!"
des Chemikers: "So, und nun noch etwas von diesem Zeug..."
des Chemikers: "Und nun der Geschmackstest"
des Co-Piloten: "Was meinst Du mit 'Ich hab vergessen zu tanken'?"
des Computers: "Sind Sie sicher? (J/N)"
des Computerusers: "Der Hersteller sagt, daß sich diese 2 Karten vertragen!"
des Do-it-youself-Mechanikers: "Das müsste halten"
des Elektrikers: "Klar hab ich den Strom abgeschaltet"
des Elektronikers: "Was ist denn das für ein Draht ??"
des Fahrlehrers: "Nun versuchen Sie's alleine"
des Fahrradfahrers: "Guck mal, ich kann freihändig fahren."
des Fahrstuhlpassagiers: "Abwärts, bitte."
des Fallschirmspringers: "Scheiß Motten!"
des Fleischermeisters: "Kalle, wirf mir mal das Messer rüber!"
der Geisel: "Du wirst niemals schiessen, Feigling!"
des Gerichtsvollziehers: "Und den Revolver pfände ich auch!"
des Großwildjägers: "Scheiße, Munition alle ..."
des Handgranatenwerfers: "Bis wieviel sagten Sie soll ich zählen?"
des Hardware-Bastlers: "Das Netzkabel lasse ich als Erdung dran..."
des Hundehalters: "Nein, der ist ganz zahm"
von Jesus: "Mehr Nägel - ich rutsche"
des Kapitäns der Titanic: "Etwas Eis für meinen Whiskey, bitte."
des Kapitäns eines Walfängers: "So, den hätten wir am Haken."
des Machos: "Hallo Süße, wie wär's mit uns beiden?"
des Mantafahrers: "Scheiß rote Ampel..."
des Mitarbeiters einer Wach- und Schließgesellschaft: "Ist jemand da?"
des Nitroglyzerinlieferanten: "Fang!"
des Pilotens: "Was'n das für´n Loch in der Tragfläche?"
des Pilzberaters: "Der ist ungiftig, denn würde ich sogar essen."
des Polizisten: "Sechs Schuß, der hat keine Munition mehr!"
der Putzfrau: "Ich putz' nur noch schnell das Balkongeländer.."
des Rennfahrers: "Die Kurve krieg' ich doch locker mit 280..."
des Schwimmers: "Nein, hier in den Gewässern gibt es keine Haie."
des Software-Entwicklers: "Natürlich habe ich ein intaktes Backup!"
des Sonnenanbeter : "Welches Ozonloch ?"
des Sportlehrers: "Alle Speere zu mir !"
des Steinzeitmenschen: "Ich frag mich, was in der Höhle ist..."
von Tarzan: "Wer hat die Liane eingeölt?"
des Turmspringers: "Wo zur Hölle ist das Wasser?!?"
des Türstehers: "Nur über meine Leiche!"
des U-Boot-Matrosen: "Hier sollte mal gelüftet werden!"
des Wattwanderers: "Oh - meine Uhr ist stehengeblieben!"

[Casimir]

Drei Sekretärinnen unterhalten sich. Sagt die Erste: "Ich hab gestern ein Kondom in der Schublade vom Chef gefunden!" Meint da die Zweite: "Ich hab's auch gesehen, und ich hab ein Loch reingestochen!"
Schreit entsetzt die Dritte:"Ich glaube mir wird schlecht!"  

Ein kleines Mädchen geht zu seiner Mutter.
Sie fragt: "Mama, kann ich bitte einen Keks essen?"
"Aber natürlich mein Schatz, du weißt doch wo sie stehen! Auf dem Schrank!"
Sie erwidert traurig: "Aber Mama, du weißt doch, dass ich keine Arme habe!"
"Tja mein Kind, keine Arme, keine Kekse!"  

Zwei Brüder stehen an Heilig Abend vor dem geschmückten Tannebaum. Der eine Junge hat einen riesigen Haufen Geschenke erhalten, der andere nur ein, zwei. Fragt der Junge mit den vielen Geschenken seinen Bruder: "Du, kann das sein, das unsere Eltern mich viel, viel lieber haben als dich?" "Du, kann das sein, das du Krebs hast?"

Alles ein bißchen böse. Darum noch ein harmloser:

ne blondine hat ein flugticket in der 11. reihe nach mallorca. Sie kommt aber als erstes ins flugzeug und setzt sich in die erste reihe. kommt ein ehepaar, das da eigentlich sitzt und fordert sie auf zu gehen. Aber sie weigert sich und sagt:
"ich war als erstes im flugzeug und deshalb sitze ich jetz hier."
da sich hinter ihnen schon ne reihe gebildet hat, die nun endlich weiter gehen will, mischen sich noch andere leute ein, doch die blondine bleibt stur, sie saß als erstes da, also bleibt sie auch da sitzen.
Also holen sie den kapitain. Der flüstert ihr was ins ohr, sie steht, ohne ein ton zu sagen auf, und setzt sich auf ihren platz in der 11reihe.
Fragt das Ehepaar ihn: "wie haben sie das gemacht?"
sagt der kapitain: ich habe ihr gesagt, dass die ersten 10 Reihen nicht nach Mallorca fliegen.  

[Spaetzchen]

Tja, da muss wohl wieder mal ein Witz von mir daher oder?


Eine Spaziergängerin sieht einen faltigen, alten Mann in einem Schaukelstuhl auf der Veranda. Sie fragt: "Sie sehen so glücklich aus. Wie machen Sie das?" Er antwortet: "Jeden Tag vier Packungen Zigaretten, eine Flasche Whisky und nie Sport. Mein ganzes Leben lang!" - "Unglaublich! Wie alt sind Sie denn jetzt?" - "Sechsundzwanzig."  


Also dann bis später wieder mal.

euer Spaetzchen

[Spaetzchen]

Nun gut, weil gerade sich keiner meldet, der spielen will, muss ich wohl wieder einen Witz posten. Ob ihr wollt oder nicht, hier kommt einer, aber dafür auch nur Einer:


"Aus Ihren Handlinien lese ich Schreckliches", murmelt die Wahrsagerin. "Es wird ein böses Ende mit Ihnen nehmen. Man wird Sie töten, kochen und aufessen." - "Moment", unterbricht sie der Kunde, "lassen Sie mich doch erst mal die Schweinslederhandschuhe ausziehen!"  


Nun gut, das wars erst mal wieder.

cu all

euer Spaetzchen