Witze für alle

[Doomhammer]

Damit du endlich ruhe gibst

Microsoft und Glühlampen
Wieviele Microsoft Angestellte braucht man, um eine Glühlampe
auszuwechseln?
1.) Keinen, Microsoft erklärt Dunkelheit zum Standard.
2.) Keinen, sie rufen bei INTEL an, weil es ein Hardwareproblem ist.
3.) Vier. Der erste ersetzt die Birne, der zweite ändert die Fassung so, daß
Netscape-Glühbirnen nicht reinpassen. Der Dritte baut eine Kurzschlußautomatik ein, die
ausgelöst wird, wenn jemand eine Glühbirne von Sun einsetzen will. Und der vierte
ueberzeugt das amerikanische Justizministerium, daß das fairer Wettbewerb ist

Spaeter gibts wieder mehr. auch wenn ihr es nicht wollt  

[Spaetzchen]

Naja, Ruhe kann ich nicht ganz geben, also poste ich wieder mal.  


John besucht das neue Eros-Center, steigt in einen Aufzug und fährt in die erste Etage. Dort steht ein Schild: "Süße Blondinen". Daraufhin schwebt er weiter in den zweiten Stock und liest dort: "Rassige Brünette". Im dritten Stock ist ein Schild mit der Aufschrift: "Alles für erotische Wünsche" zu lesen. Neugierig düst er auch nohc in die vierte Etage und liest verblüfft: "Was wollen Sie eigentlich - Frauen kennen lernen oder Fahrstuhl fahren?"  


Also dann gute Nacht an alle.

euer Spaetzchen

[Doomhammer]

Soll ich deinen letzten Satz so deuten, dass die nächsten Stunden dann einfach gar keine Posts erfolgen, nichtmal von dir, die sonst immer alle 2 Stunden postet, wenn nix neues kam? Wenn nicht dann viel spass um 2, 5 und 6 Uhr

Wenn Betriebs-Systeme Biere wären:

DOS Bier:
Du mußt Deinen eigenen Dosenöffner verwenden, und die Instruktionen zum
öffnen müssen genau gelesen werden. Früher wurden 8er-Packs Dosen
geliefert, heute bekommt man 16er-Packs, die allerdings in 8 mal zwei
Kammern geteilt werden, damit die Packung beim Transport stabil bleibt. Die
Produktion dieses Bieres wird bald eingestellt, aber die privaten Lagervorräte
sind so groß, daß es noch lange getrunken werden kann.

MAC Bier:
Es wurde früher ausschließlich in 16er-Packs geliefert und ist jetzt auch in
32er-Packs erhältlich. Dieses sogenannte Diätbier öffnet sich selbsttätig,
sobald man es aus dem Kühlschrank nimmt. Die Inhaltsstoffe werden nicht
angegeben, fragt man danach, bekommt man zur Antwort, daß man das nicht
wissen müsse. Lediglich eine ,,Leere Dose bitte recyclen" Aufschrift findet
sich auf der Dose.

Windows 3.x Bier:
Es ist wohl das bekannteste Bier am Markt. Es sieht ein wenig aus wie MAC
Bier, wird aber nur in 16er-Packs geliefert, und man kann es nicht drinken,
wenn man nicht vorher mit einem DOS Bier vorspült. An sich kann man DOS
und Windows Bier zugleich trinken, wenn man nur wenige DOS Biere trinkt
und diese sehr langsam. Manchmal explodiert die Windows Dose auch bei
dem Versuch, sie zu öffnen.

OS/2 Bier:
Es wird in 32er-Packs geliefert, man kann mehrere davon gleichzeitig trinken,
oder auch DOS Biere oder Windows Biere in beliebiger Kombination. Dieses
Bier wird auch nicht explodieren wenn man es vor dem öffnen kräftig schüttelt.
Der Hersteller IBM (Internationale Bier Manufaktur) gibt an, daß 10 Millionen
Packs verkauft wurden und die Konsumenten sagen dazu ,,Nicht immer, aber
immer öfter¡` Unter dem Motto ,,Warp sei Lob und PROST¡` haben sich einige
Kampftrinker zu einem TeamOS/2-Bierklub zusammengeschlossen, um der
neuesten OS/2 Geschmacksrichtung WARP (,,Wirklich A Richtiges Pils``)
dem Trinkervolk nachezubringen.

Windows95 Bier:
Das neueste Bier am Markt. Viele Probetrinker behaupten, es schmecke
vorzüglich. Tatsächlich sieht es aus wie eine Mischung aus MAC Bier und
OS/2 Bier, schmeckt aber wie Windows 3.x Bier. Es wird in 32er-Packs
verkauft, die allerdings nur 16 Dosen enhalten. Der durchschnittliche
Bierfreund wird wohl bei Windows 3.x Bier bleiben, bis er am Stammtisch
Freunde trifft, denen das Windows95 Bier geschmeckt hat. Obwohl die
Herstellerfirma MS (Multi-Sauf) behauptet, bei diesem Bier sei eine völlig
neue Sorte entstanden, findet man in der kleingedruckten Inhaltsstoffe-Liste
MAC-, OS/2 und DOS Bier-Komponenten.

Windows NT Bier:
Es wird ausschließlich in 32er-Packs geliefert, aber man braucht einen großen
Kühlschrank, um es aufzubewahren, da man nur Großpackungen erhält. Es
sieht aus wie Windows 3.x Bier, aber die Herstellerfirma wird das Aussehen
an Windows95 Bier anpassen, wenn dieses sich gut verkauft. Es wird als
industrielles Starkbier verkauft und ist an sich nur zum Ausschank an
qualifizierten Bars gedacht.

UNIX Bier:
Unix Bier kann man in verschiedensten Packungsgrößen kaufen. Von 8er bis
sogar 64er-Packs von verschiedenen Brauereien, deren Geschmack aber
ziemlich gleich ist. Unix Biertrinker sind sehr loyal zu ihrer Marke. Manchmal
benötigt man einen eigenen Dosenöffner, denn ab und zu brechen die
Verschlußringe beim öffnen ab, doch dann braucht man viel Übung oder einen
Freund, der ein jahrelanger, erfahrener Unix Biertrinker ist.

AmigaDOS Bier:
Die ursprüngliche Herstellerfirma ging pleite, doch eine deutsche Brauerei hat
das Rezept übernommen und exportiert es jetzt. Ein Verkaufsschlager war es
nie, doch das lag am Marketing. ählich wie Unix-Trinker sind
AmigaDOS-Trinker ein loyales Grüppchen. Es wird in 16er sowie neuerdings
in 32er Packs verkauft. Bei seiner Markteinführung erschien es als
farbenprächtiges und gehaltvolles Bier, aber das Design wurde nie verändert,
so daß es jetzt etwas abgestanden wirkt. Kritiker meinen, man könne es nur
zum Fernsehen trinken.


Naja ist wohl eher nur für einige wenige lustig, aber egal.  

[Spaetzchen]

Naja, ich poste eigentlich immer nach Lust und Laune. Daher hier wieder ein Witz von mir:


Der nervöse Bräutigam denkt während der Trauung einfach nicht daran, die Ringe hervorzuholen. Ungeduldig zeigt der Pfarrer mit Handbewegungen, wie man einen Ring auf den Finger steckt. Daraufhin errötet die Braut: "Aber, Herr Pfarrer, doch nciht hier vor allen Leuten!"  


So, nun bin ich, so denke ich, wirklich im Bett.

cu all

Spaetzchen

[Doomhammer]

Irgendwann ist mein Post noch der letzte, wenn ich wieder aufstehe.
Aber auch, wenn ich jetzt nicht ins Bett gehe poste ich mal wieder was.

Der Anatomieprofessor zur Studentin: "Welcher Teil des menschlichen Körpers weitet sich bei Erregung um das Achtfache?"
Sie wird rot und stottert: "Der..., das ..."
"Falsch, die Pupille", entgegnet der Professor. "Und Ihnen, gnädiges Fräulein würde ich raten, mit nicht zu hohen Erwartungen in die Ehe zu gehen..."

Im Hörsaal sind zwei Garderobenhaken angebracht worden. Darüber ein Schild: "Nur für Dozenten!"
Am nächsten Tag klebt ein Zettel drunter: "Aber man kann auch Mäntel daran aufhängen..."

In der Germanistikvorlesung fällt das Wort a priori.
Der Professor bemerkt in der ersten Sitzreihe eine Studentin, die an dieser Stelle die Stirn runzelt.
Prof.: " Na, junge Kommilitonin, Sie wissen wohl nicht, was das heißt?"
Studentin: "Nein."
Prof.: " Das heißt: Von vorn herein."
Studentin: " Aha, jetzt weiß ich auch, was apropos heißt..."

Ein Jura-Student und ein Publizistik-Student treffen sich.
Fragt der Jura-Student: "Du, wieviel Uhr ist es?"
Drauf der Publ.-Student: "Dezember..."
"Oh, keine Details"
"Wintersemester!"

Ein Professor und seine Studenten stehen um eine aufgebahrte Leiche, der Professor fragt die Studenten:
"Wondrak, woran ist der Mann gestorben?"
Wondrak: "Klarer Fall, Herzinfarkt."
Prof: "Falsch! Dierspiegl, woran ist der Mann gestorben?"
Dierspiegl: "Gehirntumor, zu spät erkannt, tot."
Prof: "Total falsch! Meier, woran ist der Mann gestorben?"
Meier: "Säuferleber, Leberzirrhose, tot."
Prof: "Woher wissen Sie das so genau?"
Meier: "I werd doch no mein Vodern kenna!"

Mal sehen, wann ich das nächste mal posten werde.

[Spaetzchen]

Nun gut, dann poste ich mal wieder einen Witz. Ich war ja den ganzen Tag ruhig, jedenfalls hier.  


Der Feuerwehrmann verärgert: "He, Kleiner, hör' doch mal auf, ständig Papier ins Feuer zu werfen." Darauf Fritzchen: "Wieso? - Ist doch Löschpapier."  


Also dann bis später, wenn ich noch mehr Witze gefunden haben sollte.


Spaetzchen

[Doomhammer]

Soweit kommt das noch das dein Post der letzte ist

Nochmal ein text zum schmunzeln
Die Geheimnisse der Männer- WG

Nach der Geburt muß der Mann noch genau zweimal in seinem Leben einen wärmenden, schützenden Schoß verlassen. Das erstemal, wenn er sein Kinderzimmer räumt. Das zweite Mal, wenn er seine kuschelig-miefige Junggesellen-WG verläßt, um mit einer Frau zusammenzuleben. Für viele Männer ist dieser Schritt das wahre Geburtstrauma. Denn die Männer-WG ist ein friedlicher, idyllischer Ort, eine arkadische Landschaft aus verstreuten Tennissocken, Bundesliga-Stecktabellen, getrockneten Zimmerpalmen und Sophie-Marceau-Plakaten. Der Schock ist groß, wenn wir aus diesem Paradies vertrieben werden.

Vielleicht läßt sich die Männer-WG am besten anhand ihres spirituellen Mittelpunktes erklären. Es ist der Bierkasten. Oder, richtiger: Die Kasten Bier. Ganz egal, ob aus diesem getrunken wird, oder nicht - es geht immer darum, "einen Kasten Bier im Haus zu haben". Dieser Kasten Bier ist der augenfällige Beweis einer grundehrlichen, geradezu Bauarbeiterhaften Bodenständigkeit, die wir uns trotz unserer lahmen Schlipsträger-Jobs bewahrt haben. Ein Mann braucht einen Bierkasten, um einem anderen Mann seine Zuneigung auszudrücken: "Komm doch mal vorbei, wir haben auch `n Kasten Bier im Haus."

Der Kasten dient außerdem als Legitimation aller möglichen Aktivitäten, die ohne ihn ziellos, ja läppisch erscheinen würden: "Dann trommeln wir ein paar Leute zusammen, schnappen uns einen Ball, gehen in den Park, und wir bringen einen Kasten Bier mit." Zum Kasten Bier gehören in der Männer-WG zahlreiche Rituale, etwa das, keinen Flaschenöffner zu haben, um die Flasche wortlos mittels Feuerzeug, Rohrzange, Tischkante oder am Kasten selbst zu öffnen - wobei die letzte Variante sicher die schönste ist, der Kasten Bier als vollkommenes geschlossenes System. Kein Wunder übrigens, daß man Männer, die lange in Männer-WGs gelebt haben, oft an einer kronkorkenförmigen Narbe unter der Fußsohle erkennt.

Mit dem Kasten Bier, dessen Bedeutung gar nicht zu überschätzen ist, hängt ein anderes Männer-WG-typisches Phänomen zusammen. Was den Protestanten ihr Kirchentag, den Ravern ihre Love-Parade, den Telekom-Aktionären ihre Hauptversammlung, das sind den in WGs organisierten Männern die internationalen Fußballturniere EM und WM: ein großes sinnstiftendes Gemeinschaftserlebnis. Allein das Bewußtsein, daß es sich zur selben Zeit Millionen andere genauso mit Erdnussflips und einem Kasten Bier vor dem Fernseher gemütlich gemacht haben, schafft jenes quasi-erotische Zusammengehörigkeitsgefühl, das man sonst nur durch Einnahme von Ecstasy oder die Ausschüttung einer schönen Dividende erreicht.

Fast so wichtig wie der Kasten Bier ist der blaue Müllsack. Er reduziert nicht nur die Gänge zum Container auf einen pro Monat, er garantiert auch, daß der Kontakt zu den Eltern nicht völlig abreißt: Etwa alle sechs bis acht Wochen schleppen WG-Männer ihre Schmutzwäsche in dem von innen feucht beschlagenen blauen Müllsack zu Mama. Denn die Männer-WG hat keine Waschmaschine oder benutzt sie nicht. Das hat nichts mit Faulheit zu tun, ebensowenig wie die diversen Sedimentschichten Schmutzgeschirr. Vielmehr kommt es in Männer-WGs zu einer physikalischen Anomalie von kosmischen Ausmaßen: Das Gesetz, daß Energie nicht verloren gehen kann, wird in jeder Männer-WG tagein, tagaus aufs neue widerlegt. Energie wird hier spurlos abgesaugt, bis selbst der größte Ehrgeizling seine Aktivitäten darauf beschränkt, eine Kuhle in die Fernsehcouch zu sitzen und ab und zu "machen wir morgen" und "bloß keinen Streß" zu nuscheln. Wenn überhaupt, denn nach jahrelangem Zusammenwohnen beschränkt sich die verbale Kommunikation in der Männer-WG zumeist auf verschiedene Intonationen des Koseworts "Alter". "Alter" ohne Betonung bedeutet: "Hallo, wie geht's, wie war dein Tag?" "Alteeer", gedehnt: Ausdruck großer Begeisterung und Anerkennung, etwa wenn ein Mitglied der WG Pizza geholt hat. "Alter!", nachdrücklich: Du stehst im Bild.

[Doomhammer]

Man merkt schon, in der Männer-WG herrschen vorzivilisatorische Zustände. Viele dort praktizierten Verhaltensweisen sind nur als Tiefverwurzelter Aberglaube zu erklären: Nie den Klosettdeckel runterklappen, das bringt Unglück! Die hinteren Regionen des Kühlschranks sind geschützter Lebensraum für mutierte Nahrungsmittel und für Menschen tabu!

Comic-Lektüre erleichtert den Stuhlgang! Das heikle Thema Toilettenlektüre hat in diesem Zusammenhang besondere Beweiskraft: Wir Männer wollen es uns überall so gemütlich wie möglich machen. Wir werden von einem Nesttrieb gesteuert, wie er in der Tierwelt kein zweites Mal vorkommt. Wir haben den Schrebergarten, die Eckkneipe und die Business-Class erfunden, damit wir es überall schön heimelig haben: in der "Kolonie kleine Zuflucht", in "Lothi's Präpelstübchen", in der "Exekutive-Lounge". Und eben in der Männer-WG.

Aus diesem Biotop werden wir jäh herausgerissen, wenn wir zum ersten Mal in unserem Leben mit einer Frau zusammenziehen. Als unsere Männer-WG von der Faust der heterosexuellen Anziehung zerschmettert wurde, ereilte alle meine Freunde dasselbe Schicksal: Frauen, die in das Zusammenleben uns vorher völlig unbekannte Komponenten hereinbrachten. Vor allem kalte, schneidende Vernunft: "Wieso einen ganzen Kasten? Das trinken wir doch nie!" Früher kauften wir Lebensmittel stückweise im Spätkauf der Tankstelle, jetzt bekommen wir Einkaufszettel an die Hand, die in der Reihenfolge der Warenregale im Verbrauchermarkt geordnet sind. Vorbei ist es auch mit der geradezu Biolekschen Harmoniesucht, die wir aus der Männer-WG gewöhnt waren. Zum ersten Mal stellen wir fest, daß man Probleme auch anders lösen kann, als sie vorm Fernseher oder auf dem Klo auszusitzen. Wir lernen, daß es außerhalb der Männer-WG nicht zur Versöhnung reicht, dem anderen ein blutiges Steak zu braten.

Am gravierendsten aber ist das Ende der Gemütlichkeit. In der Männer-WG kamen Kumpels vorbei ("Habt ihr `n Kasten Bier da?"), heute haben wir Gäste. Wir werden plötzlich gezwungen, uns Gedanken zu machen über Tischdecken, Menüabfolgen und Gesprächsstoff, wo früher die Pizza aus dem Karton alle drei Probleme auf einmal löste ("Mann, ist die Pizza heute wieder schmierig." - "Kannste laut sagen." - "MANN; IST DIE PIZZA...", usw.).

Während der Mikrokosmos Männer-WG sich selbst genug ist, geraten wir nun ständig mit der Außenwelt in Berührung: mit Theatern, Museen, Einrichtungshäusern und mit den Müllcontainern hinten auf dem Hof. Erst im Zusammenleben mit einer Frau werden wir langsam zu funktionstüchtigen Mitgliedern der sozialen Gemeinschaft. Aber diese Evolution vom Höhlenbewohner zum Homo lebensgefaehrtiensis ist ein schmerzhafter Prozeß, der uns viele Opfer abverlangt: Zum Beispiel Kurts Hemden-Trick, der einem das Bügeln ersparte: ein ungebügeltes Hemd einen Tag lang unter einem Pullover anziehen, so daß es am nächsten Tag nicht mehr ungebügelt aussieht, sondern so, als sei es gebügelt worden und dann am Körper zerknittert. Nun kann man das Hemd noch zwei Tage ohne Pullover anziehen! Wir haben ihn dafür bewundert, Beate hat ihm nahegelegt, einen Bügelkurs zu belegen. Frank pflegte seinen Sessel so vor den Fernseher zu schieben, daß er den Fuß bequem auf den Fernsehtisch auflegen konnte, um mit der nackten Zehe die Programme zu wechseln und die Lautstärke zu regeln. Eine schöne, körperliche Form von Interaktivität, eine symbiotische Einheit von Mensch und Medium, die langen Fernsehabenden eine geradezu metaphysische Qualität verlieh. Karla hat einfach neue Batterien für die Fernbedienung gekauft, nachdem sie zusammengezogen sind.

Vorbei die Zeiten, da wir uns mit dem heißen Eierwasser einen zeit- und energiesparenden Beutel Tee aufgossen. Noch schwerer aber fällt es uns, Nudeln plötzlich ohne Hilfe der Küchendecke zu kochen. In unserer Männer-WG hatten wir nämlich einen genialen Trick entwickelt, auf den man in Christiane Herzogs Kochstudio lange warten kann: Um festzustellen, wann Spaghetti fertig sind, nimmt man ein paar aus dem Topf und schleudert sie an die Decke. Fallen sie wieder herunter, so sind sie noch zu hart. Bleiben sie kleben, sind sie genau richtig.

Buon appetito!

Wieso postet hier eigentlich kaum wer, wenn das so weitergeht gehen mir ende mai die witze/texte aus  

[Spaetzchen]

Nun gut, neuer Tag, neuer Witz, hihihihihi.


Der Chef ruft seinen Auszubildenden zu sich: "Schreibe mal eine Mahnung an Schmid & Co. Aber höflich, bitte!" Nach einer Weile legt ihm der Lehrling den Brief vor. "Sehr gut", lobt der Chef, "nur Idiot schreibt man mit 't' , Ganove mit 'v' und verblödet ohne 'h' !"  


Also dann bis später mit mehr von mir.

Spaetzchen

[Doomhammer]

nenene so geht das nicht dein post ist nicht der letzte, wenn ich den rechner ausschalt.

Stud: Warum muessen wir immer Ihrer Meinung sein?
Prof: Muessen Sie nicht, aber meine ist die richtige...

Kunst-Prof zum Studenten: "Find' ich gut, dass Sie Ihr Selbstbildnis ohne Perspektive gezeichnet haben... ich meine, Sie haben ja auch keine!"

So jetzt kannst du posten was du willst ich weiss jedenfalls nicht, dass dein post der letzte ist, da ich im bett bin

[Doomhammer]

So wieder wach und kein neuer Witz erschienen, dann muss man das mal ändern

Der Landarzt fährt mit 150 durchs Dorf....
Seine Frau: "Nicht so schnell, Schatzi, wenn uns jetzt der Polizist sieht?"
"Keine Angst, mein Schatz, dem habe ich gestern eine Woche Bettruhe verschrieben..."  

Mitternacht in der Kleinstadt. Lautes Klopfen an der Haustür weckt den Landarzt. Schlaftrunken fragt er:"Was gibt's?"
"Was verlangen Sie für einen Krankenbesuch auf einem Bauernhof, ungefähr sieben Kilometer von hier?"
"20 Mark."
"Okay, dann kommen Sie schnell."
Der Arzt zieht sich an, greift seine Tasche, holt das Auto aus der Garage und läßt sich von seinem nächtlichen Besucher zu dem abgelegenen Hof lotsen.
"Hier sind die 20 Mark."
"Und wo ist der Kranke?"
"Es gibt gar keinen. Aber ich konnte beim besten Willen um diese Zeit kein Taxi auftreiben."  


Nach der Treibjagd inspiziert der Baron die Strecke:
"31 Fasane, 15 Rebhühner, 28 Hasen eine Wildsau, ein Treiber..."
Dem Baron stockt der Atem. Dann rast er mit dem Schwerverletzten ins Krankenhaus.
"Die paar Schrotkugeln hätten ihm kaum geschadet", erklärt der Chefarzt. "Aber daß Ihre Leute den Mann ausgenommen haben, wird er kaum überleben..."  


Patient: "Sagen Sie mir die Wahrheit, Herr Doktor: Ist meine Krankheit SEHR schlimm?"
"Was heißt schlimm? Sagen wir es mal so: Wenn ich sie heile, werde ich weltberühmt..."  

Der Patient klagt über Potenzstörungen.
"Ach", meint der Arzt, "machen Sie sich mal keine Sorgen, wir haben da ein schnell wirkendes neues Phosphorpräparat."
"Sie haben mich mißverstanden", sagt der Patient, "er soll stehen, Herr Doktor, nicht leuchten..."  

Ein altes Mütterlein stürzt die Treppen hinunter. Arzt kommt - Operation gelungen - 3 Wochen lang kein Treppensteigen.
4 Wochen später kommt ein Anruf vom Mütterlein:
"Herr Doktor, kann ich nun endlich wieder Treppen steigen - es wird langsam langweilig, die Dachrinne hoch und runter zu rutschen..."  

Mal sehen, wann wer anderes wieder was postet.

[Spaetzchen]

Hallo erstmal!

Einen wunderschönen Sonntag wünsch ich euch allen.

Tja, da komm ich doch gleich mal wieder zu ein paar Witzen:


Im Büro des Brokers ist ein schwerer Fehler passiert. Daraufhin meint der Chef vorwurfsvoll zu seinem Devisenhändler: "Sind nun Sie verrückt oder bin ich es?" - "Aber Chef, ein Mann wie Sie wird doch keine verrückten Mitarbeiter beschäftigen ..."  


Eine Frau schreibt ihrem Ehemann aus der Kur: "Liebling, ich bin jetzt vier Wochen hier und habe die Hälfte abgenommen!" Schreibt er zurück: "Bleibe noch vier Wochen!"  


Also dann bis bald.

euer Spaetzchen

[Spaetzchen]

Hallo wieder ein mal!

Nun gut, ich hab mal wieder Lust:


Ein Mann kommt früher nach Hause als geplant. Im Erdgeschoss bemerkt er Feuer. Er stürmt nach oben ins Schlafzimmer: "Schatz, steh' auf, es brennt!" - Da ruft es aus dem Schrank: "Rettet die Möbel"!!!  


Fragt der Kellner beim erstellen der Rechnung: "Was hatten Sie?" - "Das weiß wohl nur der Koch, aber bestellt hatte ich Hühnchen!"  


Also dann bis später

euer Spaetzchen

[Doomhammer]

So mein gute nacht post wird faellig;)

Prof.: "Der Brieftraeger laeuft 12 km/h und der Dackel 16 km/h, die Entfernung betraegt 50m. Wann überholt der Dackel den Brieftraeger? Loesen sie das Problem zeichnerisch."
Studi: "Ich kann aber keinen Dackel zeichnen..."  

Ein Pruefling ist gerade durchgefallen und verlaesst das Gebaeude, als von oben sein Pruefer runterruft:
"Sie haben doch bestanden, der hier ist noch viel schlechter..."  

Was war Jesus von Beruf?
Student!
Er wohnte mit 30 Jahren noch bei den Eltern, hatte lange Haare und wenn er etwas tat, dann war es ein Wunder.

Im Hörsaal zu Beginn der Jura-Vorlesung:
Professor: "Sehen Sie sich die Person rechts und links neben ihnen an, diese werden am Ende des Semesters nicht mehr dort sein..."  

Prof kaempft mit dem Mikro und der Rueckkopplung. Da sagt er:
"Was ist den das fuer ein Pfeiffen?"
Student in der ersten Reihe gedankenverloren:
"Das ist die Rueckkopplung vom Herzschrittmacher..."

[uma]

Kommt ein Mann ins Kaufhaus: "Ich hätte gerne einen Regenschirm!"
Sagt die Verkäuferin: "1. Stock bitte!"
Darauf der Mann: "Nein, lieber gleich `nen Schirm."