Witze für alle

[Doomhammer]

Wird wieder zeit

Eine Frau bekommt vom Arzt Zäpfchen mit. Zuhause angekommen, kann sie sich nicht mehr erinnern, wie sie eingenommen werden. Sie fragt ihren Mann, der meint, sie solle doch den Arzt anrufen und noch mal fragen.
Sie ruft an, der Arzt meint, die werden anal eingenommen.
Die Frau fragt nun ihren Mann, was anal wäre, der empfielt den Arzt noch mal zu fragen. Die Frau ruft an und fragt, sie wisse immer noch nicht, wie die Zäpfchen eingenommen werden.
Darauf der Arzt: "Die werden rektal eingenommen."
Die Frau legt auf, ist aber so klug wie zuvor und ruft den Arzt noch mal an. Der meint: "Stecken Sie Sich die Zäpfchen in den Hintern!"
Die Frau legt auf und meint zu ihrem Mann: "Uups. Jetzt ist er sauer..."

Ein Afrikaner kommt zum Arzt, es gehe ihm schlecht und so.
Der Arzt sieht ihn kurz an, läßt ihn sich völlig ausziehen und sagt:
"Jetzt hocken Sie Sich mal in diese Ecke des Raumes."
Er überlegt kurz und läßt den Patienten daraufhin noch vor seinem Schreibtisch und neben der Tür in die Hocke gehen.
Meint dann: "Hmm, ach ..."
Der Patient fragt etwas verängstigt, ob ihm etwas schlimmes fehle.
Meint der Arzt: "Nein, nein. Sie haben eine einfache Erkältung, das habe ich gleich gesehen. Aber ich bekomme nächste Woche einen schwarzen Ledersessel und wollte mal sehen, ob der hier überhaupt reinpaßt..."

Kommt ein Mann in die Apotheke und sagt: "Ich hätte gerne eine Packung Acetylsalicylsäure."
Darauf der Apotheker: "Sie meinen Aspirin?"
Der Mann: "Ja, genau, ich kann mir bloß dieses blöde Wort nie merken!"

Kommt ein 94-jähriger, in heller Aufregung, zum Arzt:
"Herr Doktor, ich raff' et net, ich raff' et net. Ich bin 94, meine Frau ist 30 und kriegt ein Kind. Ich raff' et net, ich raff' et einfach net!"
Da sagt der Arzt:
"Nun mal ganz ruhig. Stellen Sie sich vor, sie gehen sonntags im Wald spazieren und sehen einen Hasen. Sie legen ihren Spazierstock an, zielen und rufen PENG - und der Hase fällt tot um."
"Ja, ist doch klar!" sagt der alte Mann, "da hat jemand anders geschossen."
"Sehn se, sie raff'n et doch..."

Der Assistenzarzt macht seine erste Operation. Sein Professor schaut ihm dabei über die Schulter.
"Nein, nein," ruft der Professor plötzlich, "nur den Blinddarm! Alles andere tun Sie schön wieder hinein."

"Also, es besteht leider kein Zweifel mehr, Sie sind vergiftet worden."
"Womit denn, um Himmels willen?"
"Keine Sorge, das werden wir bei der Obduktion feststellen..."  

[Spaetzchen]

Hallo ein mal wieder.

Ich wünsche euch einen wunderschönen Wochenanfang.

Mir ist nun mal wieder nach Witzen zumute, so liefere ich euch gleich 3 davon.  


"Gratuliere", sagt die Hebamme zum Metzgermeister Schulze, "ein Stammhalter. Acht Pfund wiegt er!" - "Acht Pfund?", staunt der Metzger. "Mit oder ohne Knochen?"  


"Mama, hör doch endlich auf, immer zu fragen: - 'Wer hat wieder sein Zimmer nicht aufgeräumt? Wer hat wieder seine Sachen nicht zusammen gelegt?' - Ich bin Einzelkind!"  


Zimmerwirtin zur Studentin: "Damit von vornherein alles klar ist in Sachen Herrenbesuch. Mehr als 2 Brüder oder 2 Cousins sind nicht erlaubt."  


Also dann, bis bald

sagt euer

Spaetzchen

[Gaco]

Huhu meine Freunde und Freundinnen des Witze-Threads  !

Nachdem ich ein Wochenende lang nicht da sein konnte, muss nun eben 8 Stunden vor meiner Examensprüfung der Witz zum "Countdown" kommen   - 3 - 2 - 1 Witze los :


Zwei Kumpel treffen sich nach langer Zeit wieder und machen so richtig einen drauf. Als sie schon ziemlich wackelig auf den Beinen sind, sagt der eine zum anderen:
"Komm, lass uns zu mir nach Hause gehen. Ich zeig Dir mal, wie ich wohne."
Als sie die Wohnung betreten, beginnt der stolze Mieter den Rundgang:
"Das hier ist meine Küche und das mein Wohnzimmer."
Der Freund ist beeindruckt von der Wohnung. Leicht schwankend setzen die beiden Zecher die Besichtigung fort.
"Das ist mein Bad und hier mein Schlafzimmer. Die da im Bett ist meine Frau, und der daneben - das bin ich..."  


Ein Ehepaar sitzt beim Frühstück. Die beste Ehefrau von allen äußert den Wunsch, Schnecken zum Abendbrot zu essen.
"Kein Problem" meint er, "ich gehe schnell in die Stadt und kaufe Dir welche."
Nachdem er die Schnecken besorgt hat, schaut er auf die Uhr. Es ist erst 10.00 Uhr.
Da denkt unser Einkäufer: "Dann kann ich mir einen kleinen Abstecher in meine Stammkneipe auch noch erlauben!"
Als er in der Kneipe erneut auf die Uhr schaut, ist es bereits 18.00 Uhr.
"Mist, wie erkläre ich das bloß meiner Frau..."
Zu Hause angekommen, setzt er die Schnecken auf die Treppe und klingelt. Als seine Frau öffnet, klatscht er mehrmals in die Hände und ruft:
"Na los Ihr faulen Schnecken, die paar Meter schafft Ihr doch auch noch!"  


Die Städtische Verkehrsbetriebe suchen per Inserat Autobusfahrer. Ein Interessent stellt sich vor.
Unter anderem wird beim Einstellungsgespräch dem Bewerber auch folgende Frage gestellt: "Können sie auch Busticket entwerten?"
Der Burgenländer erwidert: "Ja, na klar!"
"Ist gut, dann können sie morgen anfangen!"
Am nächsten morgen ruft nach ca. einer Stunde der neue Buslenker in der Zentrale an: "Mir hat es den Außenspiegel verstellt!"
Der Chef antwortet verblüfft: "Na, den können sie ja wohl selbst wieder gerade stellen!"
"Das geht ja nicht, der Bus liegt darauf!"
"Wie ist den das passiert?"
"Ich war gerade hinten beim Ticket entwerten..."  


In diesem Sinne auf ein baldiges weiteres Posten Eurerseits.

Habädäpfirrtää,

Euer Gaco

[Doomhammer]

Baldiges posten moep, fast haette ich euch ja in ruhe gelassen. Pech gehabt

Abschlusspruefung an der Uni. Thema dieses Semesters: Schall und Licht.
Erster Kandidat betritt den Raum.
Der Prof: "Was ist schneller, der schall oder das Licht?"
Der Studi: "Das Licht."
Der Prof: "Schoen, und wieso?"
Der Studi: "Wenn ich das Radio einschalte, kommt erst das Licht und dann der Ton."
Der Prof: "Raus!!!"
Der Zweite Kandidat. Dieselbe Frage.
Antwort: "Der Schall."
Der Prof: "Wieso denn das?!? Der Studi: "Wenn ich meinen Fernseher einschalte, kommt erst der Ton und ann das Bild."
"RAUS!!!"
Der Prof fragt sich, ob die Studenten zu dumm sind oder ob er die Fragen zu kompliziert stellt. Der dritte Kandidat.
Der Prof: "Sie stehen auf einem Berg. Ihnen gegenueber steht eine Kanone, die auf sie abgefeuert wird. Was nehmen sie zuerst wahr? Das Muendungsfeuer oder den Knall?"
Der Studi: "Das Muendungsfeuer."
Der Prof frohlockt und fragt: "Können Sie das begründen?"
Der Student druckst und meint dann: "Na ja, die Augen sind doch weiter vorne als die Ohren..."  

Im Hoersaal hatte man eine neue Lautsprecheranlage installiert. Der Professor sprach zur Probe ins Mikrofon: "Koennen Sie mich auch auf den hinteren Sitzreihen hoeren ?"
Ein Student aus der vorletzten Reihe blickte kurz aus einer lebhaften Unterhaltung auf und rief: "Jawohl, Herr Professor, aber es stoert uns nicht im geringsten !"

Professor sitzt in der Mensa und isst. Ein Student setzt sich ungefragt ihm gegenueber. Etwas veraergert meint der Professor:
"Also, seit wann essen denn Adler und Schwein an einem Tisch?!!"
der Student: "Ok, dann flieg ich halt weiter..."

Wenn ein Professor etwas im Fernsehen erklärt und die Leute verstehen ihn nicht, ist der Professor schuld. Wenn ein Professor etwas erklärt, und die Studenten verstehen ihn nicht, sind die Studenten schuld.
(Dr. Ebel, URANIA Berlin, 13. 9. 91)

Prof sagt in der Muendlichen zum Studi: "Sehen Sie den Baum da draussen?"
- "Ja, und?"
- " Wenn der wieder Blaetter traegt, kommen Sie nochmal."  
(Hoffentlich passiert dir das nicht Gaco)

so bis in ein paar stunden.

[Doomhammer]

Im gesammten Forum ist gar nix passiert. Egal dann muss ich das wieder aendern.

Ein Mann mit einem Glasauge hat den sehnlichen Wunsch, wieder auf beiden Augen sehen zu können. Der Chirurg macht ihm große Hoffnungen: "Das läßt sich beim heutigen Stand der Medizin durchaus bewerkstelligen. Sie müssen nur noch einen Spender ausfindig machen, der Ihnen ein Auge opfert."
Auf der Nachhausefahrt wird der Einäugige von einem rasanten Autofahrer überholt. Drei Kurven weiter knallt der schnelle Wagen gegen einen Baum, das Auto ist nur noch ein rauchender Trümmerhaufen. Der Fahrer ist tot. Blitzschnell erkennt der Einäugige seine Chance, zu einem neuen Auge zu kommen. Er zückt sein Taschenmesser, ein Schnitt, dem armen Verunglückten wird das überflüssige Glasauge verpaßt - und nichts wie zurück in die Klinik. Dort klappt auch die Transplantation zu aller Zufriedenheit.
Am nächsten Tag wird der Verband entfernt, und glücklich, wieder auf beiden Augen zu sehen, greift der Patient zur Zeitung. Als erstes liest er die Schlagzeile des Tages: "Polizei steht vor einem Rätsel. Sportwagenfahrer mit zwei Glasaugen tödlich verunglückt..."

"Sie müssen mal vier Wochen ausspannen!"
"Aber ich tue doch den ganzen Tag nichts!"
"Dann müssen Sie mal vier Wochen arbeiten!..."  

Arzt: Da sind sie ja noch rechtzeitig gekommen.
Patient: Ist es denn so ernst, Herr Doktor?
Arzt: Das nicht. Aber einen Tag später und sie wären es selbst losgeworden.  

Ist mir jetzt egal ob der zuweit geht oder nicht. Der ist einfach lustig.
Arzt: OK, schaun wir mal in unserm schlauen Buch nach.
...grüner Schwanz - muß amputiert werden... lila Schwanz - muß amputiert werden... blau-gestreifter Schwanz - auch amputiert werden...
ahh da haben wir's: silberner Schwanz - muß NICHT amputiert werden ...
Patient: Gott sei dank!
Arzt: ...fällt von selbst ab!

Der Arzt wird mitten in der Nacht gerufen. Er untersucht den Patienten: " Haben Sie schon Ihr Testament gemacht?"
Nein, Herr Doktor, ist es denn wirklich so schlimm?"
"Lassen Sie einen Notar kommen und rufen Sie sofort ihre nächsten Verwandten!".
Heißt das, daß es mit mir zu Ende geht?"
"Das nicht, aber ich will nicht der einzige sein, der mitten in der Nacht sinnlos aus dem Bett geholt wird..."  

Was ist der Unterschied zwischen einem Internisten, einem Chirurgen, einem Psychiater und einem Pathologen ?
Der Internist hat Ahnung, kann aber nichts.
Der Chirurg hat keine Ahnung, kann aber alles.
Der Psychiater hat keine Ahnung und kann nichts, hat aber für alles Verständnis.
Der Pathologe weiß alles, kann alles, kommt aber immer zu spät.

[Doomhammer]

Hm hatte heute wohl keiner lust zu posten. naja muss ich halt wieder ran damit der Thread oben steht.



Warum steht die Türkische Nationalmannschaft bei Spielende nie mit elf Mann auf dem Platz?
Immer, wenn Sie eine Ecke kriegen, wird ein Dönerstand aufgemacht!

"Der Weg von der Kabine zum Ring ist aber weit!" beschwert sich der Boxer.
"Das macht nichts", troestet ihn sein Trainer, "zurueck wirst Du ja sowieso getragen..."

In 7 Meter Tiefe bemerkt ein Taucher einen anderen, der in der gleichen Tiefe ohne Taucherausrüstung unterwegs ist. Der Taucher geht sechs Meter tiefer, wenige Minuten später ist auch der andere da. Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Taucher eine Tafel und schreibt mit wasserfester Kreide:
"Wie zum Teufel schaffst Du es, in dieser Tiefe so lange ohne Taucherausrüstung zu bleiben?"
Der andere kritzelte mit letzter Kraft auf die Tafel:
"Ich ertrinke, du Trottel!"

Als das letzte Mal die WM im Freistilringen in Amerika stattfand, war es schon von vorn herein klar, dass der Endkampf im Schwergewicht zwischen einem Amerikaner und einem Russen ausgemacht wird.
Vor dem Kampf nimmt der amerikanische Trainer seinen Kaempfer zur Seite:
"Also Du weisst, wie sehr wir Deinen Gegner studiert haben. Der Mann ist perfekt, eine Kampfmaschine. Pass vor allem auf seinen Brezelgriff auf, wenn Du das erstmal drin bist, ist der Kampf vorbei..."
Der Kampf beginnt und schon nach wenigen Sekunden hat der russische Ringer seinen Kontrahenten in seinem gefuerchteten Brezelgriff fest.
Der amerikanische Trainer haelt sich die Augen zu vor Scham, das vorwiegend amerikanische Publikum haelt den Atem an, und bricht nach einigen Sekunden in lauten Jubel aus.
Als der Trainer die Augen oeffnet sieht er nur noch, wie der Russe mit dem Ruecken am Boden liegt und der Amerikaner sich auf ihn legt, um ihn auszuzaehlen.
Der Ami hat den Kampf tatsaechlich gewonnen, trotz Brezelgriff. Nach dem Kampf und der Siegerehrung nimmt der Coach seinen Ringer zur Seite und fragt ihn, wie er denn das Unmoegliche moeglich gemacht hat.
"Naja, er hat mich ganz einfach ausgetrickst und in seinem Griff genommen. Da hing ich dann erstmal, mir wurde schwarz vor Augen, das letzte, was ich sah, waren ein paar Hoden, gut verpackt in einen Ringeranzug. Ich dachte mir, ich habe nix mehr zu verlieren, also habe ich mit aller mir bleibenden Kraft zugebissen - Du wuerdest erstaunt sein, wieviel Kraft Du entwickelst, wenn Dir jemand in die Eier beisst!..."

Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man nicht mal ein Fußballspiel Himmel - Hölle machen könnte. Petrus hat dafür nur ein Lächeln übrig:
"Glaubt ihr, dass ihr auch nur die geringste Chance habt? Sämtliche guten Fußballspieler sind im Himmel: Pele, Beckenbauer, Charlton, Di Stefano, Müller, Maradonna, ... "
Der Teufel lächelt zurück, "Macht nix, WIR haben alle Schiedsrichter!"  

Boris trainiert auf Sand. Es gibt neue Bälle. Damit man sie besser sieht, in leuchtendem Grün. Boris findet grüne Bälle schick. Er will zwei mitnehmen, hat aber keine Tasche mit sich. Er steckt sich also zwei von diesen Dingern in die Hose und geht (ziemlich langsam) vom Hof. Da spricht ihn der Platzwart an. "Hey, Herr Becker, warum gehen Sie denn so langsam, und was haben Sie da in Ihrer Hose?"
"Äh...Tennisbälle!"
"Mei das muß weh tun - ich hatte mal'n Tennisarm..."

[Spaetzchen]

Hallo ihr lieben!

Es ist mal wieder Zeit für mich und posten.  

Mal sehen, was ich da so habe:


Manni Manta kommt zum Arzt: "Bitte, kastrieren Sie mich!" Der Arzt sieht ihn geschockt an und fragt ganz entsetzt: "Wissen Sie überhaupt, welche Folgen das für Sie hat?" - "Egal, ich hab's heute eilig, mach Sie schon!" Nachdem der Arzt ihn kastriert hat, geht Manni zu Moni, die im Auto wartet. "Na, hast du dich impfen lassen?" Klopft er sich mit der flachen Hand auf die Stirn und sagt: "Ach, impfen heißt das!"  


"Wirklich", sagt die Nachbarin und beugt sich über den Kinderwagen, "das ist aber ein süßes Kind, sieht ja aus wie geleckt!" - "Na, hören Sie mal", empört sich die Mutter, "das Kind wurde ganz normal gezeugt!"  


"Was wünschst du dir zu Weihnachten?" fragt der Vater seine zehnjährige Tochter. - "Einen Tampon!" - "Weißt du überhaupt, was das ist?" - "Nö, eigentlich nicht!" antwortet sie. "Aber ich habe in einer Anzeige gelesen, dass man damit schwimmen, reiten und Tennis spielen kann."  


Nun gut, das wars erst einmal von mir.

Bis denne

euer Spaetzchen

[Spaetzchen]

Boah, ist das peinlich. Bin ich jetzt der einzige Witzefreak hier oder was?

Aber egal, vielleicht wirds ja dennoch gelesen und irgend einer erbarmt sich mal wieder, einen Witz zu posten.  

Daher von mir mal wieder ein paar Witze:


Zwei Frauen stehen am Grab ihrer Freundin. "Nun sind sie endlich mal zusammen", seufzt die Eine. - "Welchen ihrer drei verstorbenen Männer meinst du denn?" - "Keinen, sondern ihre Beine!"  


Bei einer spirituistischen Sitzung nimmt die Witwe Berta Kontakt zu ihrem verstorbenen Mann auf. "Na, was treibst du denn so den ganzen Tag?" - "Ach, immer nur Sex, von morgens bis abends." - "Wo bist du denn gelandet, im Himmel oder in der Hölle?" - "Weder noch, ich bin jetzt ein Kaninchen im Schwarzwald."  


"Fritzchen, was machst du mit Gabi im Keller?" - "Petting!" - "Ach so, ich dachte schon, ihr nascht vom Gemachten!"  


Also dann, bis später

euer Spaetzchen

[Doomhammer]

@Spaetzchen
Tja bin erst gerade wieder auf die Idee gekommen

Wenn jemanden einen der Witze stoert kann sich ja bei mir in der BSW melden. Aber ich find die einfach lustig, wenn man das nicht so ernst nimmt bzw man schwarzem Humor nicht ganz abgeneigt ist

Ende der 30er Jahre in einem sowjetischen Arbeitslager sitzen 3 Männer beisammen. Der erste fragt den zweiten:
"Weshalb bist du hier?"
"Weil ich 1935 für Iwan Iwanowitsch war."
Der erste den dritten: "Und warum bist du hier?"
"Weil ich 1937 gegen Iwan Iwanowitsch war."
Der dritte den ersten: "Und du?"
"Ich bin Iwan Iwanowitsch..."

Erscheint eine Fee dem Bauern. Er habe drei Wünsche frei. Der Bauer ist glücklich : "Ich will ein Prinz sein!"
*zoom*, und er steht in einer Galauniform da.
"Ich will ein schönes Schloß haben!"
*zoom*, er steht in einem reich ausgeschm|ckten Saal seines neuen Schlosses.
"Ich möchte eine schöne Frau an meiner Seite!"
Geht die Tür auf, eine Prinzessin kommt in den Saal: "Komm, Franz Ferdinand, wir müssen los, sonst kommen wir zu spät nach Sarajevo..."

Auf einem Empfang wurde Bismarck mal von der Ehefrau eines Botschafters darauf angesprochen, wie schwierig die deutsche Sprache fuer einen Auslaender sei. So haetten zu viele Woerter zwei Bedeutungen, beispielsweise "senden" und "schicken".
Bismarck darauf: "Gnaedige Frau, DAS ist sehr wohl ein Unterschied. Ihr Herr Gemahl ist naemlich zwar ein Gesandter, aber durchaus kein Geschickter..."

[Doomhammer]

und weiter gehts im text

1970 veröffentlichte eine US-Seifenfirma in der saudiarabischen Presse eine Anzeige, mit der für ein neues Seifenpulver geworben werden sollte. Links sah man einen Haufen schmutziger Wäsche, in der Mitte einen Waschbottich von Seifenschaum überkrönt, rechts einen Haufen strahlend weißer Wäsche. Da Araber von rechts nach links lesen, hatte die Anzeige keinen Erfolg...

Hitler marschiert in einer kleinen Stadt in Osteuropa ein, die heim in's Reich gefuehrt worden ist, und die Maedchen stehen mit Blumen am Strassenrand Spalier. Ein kleines Maedchen reicht Adolf ein Grasbueschel.
"Was zum Teufel soll ich denn damit ??" fragt der Fuehrer unwirsch.
"Die Leute sagen", antwortet die Kleine ganz verschuechtert, "wenn der Fuehrer ins Gras beisst, kommen bessere Zeiten !"

Nach dem Krieg geht auch der Unibetrieb wieder los. Eine Vorlesung zum Thema "Deutsche Geschichte". Es geht um die Frage, warum Deutschland den 2. Weltkrieg verloren hat. Meldet sich ein Student: "Das war wegen der juedischen Offiziere."
Meint der Prof.: "Aber wir hatten doch gar keine juedischen Offiziere."
Student: "Nicht in der Wehrmacht, bei den Alliierten..."

Hitler fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich quieeetsch - papp
-Ein Huhn überfahren!
Wer soll es dem Bauern nur beibringen?
Hitler sagt seinem Chauffeur großmütig:" Lassen Sie mich mal machen, ich bin der Führer, der Bauer wird's verstehen."
Gesagt, getan, Hitler ab auf den Hof und kommt nach 1 Minute atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend.
"Scheiße!", ruft er, "schnell weg hier!"
Die beiden fahren eine Weile, plötzlich: quieeetsch! parramm - platsch!
-ein Schwein überfahren!
Hitler schaut den Chauffeur von der Seite an: "Jetzt gehen Sie aber mal!"
Der Chauffeur geht zum Bauernhof.
Hitler wartet. 10 Min., 30 Min.
Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur: singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter seinem Arm.
"Ja mein Gott", ruft Hitler, "was haben Sie dem Bauern denn gesagt?"
Chauffeur:
"Heil Hitler, das Schwein ist tot!"

Adolf Hitler geht zum Wahrsager.
Wahrsager: "Fuehrer, du wirst an einem juedischen Feiertag sterben."
Hitler: "An welchem denn?"
Wahrsager: "Jeder Tag, an dem du stirbst, wird ein juedischer Feiertag sein!"

80'er Jahre:
CIA, KGB und Stasi machen eine Wettbewerb. In einer Höhle liegt ein Skelett. Wer dessen Alter so genau wie möglich rauskriegt ist Sieger.
Der CIA-Mensch geht als erster rein. Nach 5 Stunden kommt er wieder raus:
"Das Skelet ist ca. 840 000 Jahre alt."
Die Juroren staunen: "Das ist aber ziemlich genau. Wie haben Sie das herausgefunden?"
Der Ami räuspert sich: "Naja.....Chemikalien. Aber pssssssst!"
Als nächster ist der KGB-Mensch dran. Der kommt erst nach 10 Stunden raus:
"Das Alterchen da hat etwa 845 000 Jährchen auf dem Buckel."
Die Juroren: "Nicht schlecht. Sie sind noch näher dran. Wie haben Sie das gemacht."
Der Russe mit ernstem Gesichtsausdruck: "Mit Genosse Stalin als Oberbiologen entgeht uns nichts. Aber.....pssssssst!"
Zuguterletzt ist der Stasi-Mensch an der Reihe. Er bleibt 5 Stunden drin, 10, 15,...nach geschlagenen 25 Stunden kommt er wieder raus. Seine Haare sind wirr, die Kleidung zerfetzt, Schweiß fließt ihm von der Stirn, er hat blaue Flecke: "Der Typ ist 845 792 Jahre alt."
Den Juroren steht der Mund offen: "Das ist ja das genaue Alter! Wie haben Sie das nur rausgekriegt???"
Der Stasi-Mensch mit einem Achselzucken: "Er hat's mir gestanden..."

Es war im November 1918, im Umsturz, als sich zu Ratibor ein gewaltiger Haufe rottete und einmuetig, erhitzt, beschloss, die Aemter zu stuermen, zu besetzen, die Republik auszurufen.
Fiel dem Fuehrer ein: eine Fahne muessten sie haben, eine rote Fahne. Und der Haufe waelzte sich nach der Tuchhandlung Pinkus.
"Gewiss", sagte Herr Pinkus, "rotes Tuch ist da, und ich wills auch gern ausliefern-gegen einen Bezugsschein."
Da waelzten sich die Aufruehrer nach dem Rathaus um den Bezugsschein...

[Dragosz]

Nee nee nee Jungs und Mädels .... ich glaub der Witze-Thread braucht dringendstens eine neue Richtung. Deshalb hier mal was, was bisher viel zu kurz gekommen ist :-):


Der Glühbirnenwitz


Standardvariante:

F: Wieviele XXX braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
(Setz deine Lieblings-Minderheit für XXX ein - Österreicher, Ostfriesen, Dortmund-Fans....)
A: 11 - einer hält die Lampe, 10 drehen die Leiter.


Oh Gott ist der schlecht (wer hat da gelacht!?). Das geht doch besser. Jeder kriegt sein Fett ab.



F:  Wieviele Angler braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
A:  Fünf, und du hättest mal die Glühbirne sehen sollen. Die muß *sooo* groß gewesen sein (fuchtelt wild mit den Armen). Wir hättens zu fünft kaum geschafft.


F:  Wieviele hübsche Informatikstudentinnen braucht man um eine Glühbirne zu wechseln?
A:  Alle Beide.


F:  Wieviele Aerobic-Vortänzer braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
A:  5. 4 machens absolut synchron, einer steht daneben und macht "und nach links, und nach links, und nach links, und leg sie weg, und nimm sie auf, und steck sie rein, und nach rechts, und nach rechts, und nach rechts ..."


F:  Wieviele Deutsche braucht man um eine Glühbirne zu wechseln?
A:  Ve are asking ze qvestions here! (Das ist das Bild das die Amis von uns haben - der Nazi mit dem entsetzlichen Akzent)


F:  Wieviele Schauspielerinnen braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
A:  Nur eine. Aber du hättest die Schlange vorm Hotelzimmer des Produzenten sehen sollen!


F:  Wieviele Amöben braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
A:  Eine. Nein 2. Nein 4. Nein 8. Nein 16.....


F:  Wieviele Schizophrene braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
A:  Er meint fünf. Aber in wirklichkeit sind alle er...


F:  Wieviele Vulcanier braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
A:  eins komma null null null nul null null um genau zu sein, Captain.


F:  Wieviele Intel-Prozessoren braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
A:  0.999983764


F:  Wieviele Feministinnen braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
A:  DAS IST NICHT LUSTIG!!!! 1


F:  Wieviele Sozialpädagoginnen braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
A:  Nur eine - Aber die Glühbirne, die muß schon wollen, du.


F:  Wieviele Blondinen braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
A1:  Was ist denn eine Glühbirne?
A2:  2. Eine hält die Diät-Pepsi, die andere ruft "PAAAAAPIIIILEEIN"
A3:  Nur eine. Sie hält die Birne in die Fassung und wartet drauf daß sich die ganze Welt um sie dreht.


F:   Wieviele Machos braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
A1:  Keinen - soll die Schlampe doch im Dunkeln putzen.
A2:  Keinen - sie glauben sie können sie anmachen indem sie ein wenig dran rubbeln.


F:  Wieviele "Echte Männer" braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
A:  Keinen - echte Männer fürchten sich nicht im Dunkeln.
F:  Und warum sitzt der "Echte Mann" im Dunkeln?
A:  Er hat die neue Birne nicht gefunden und es wäre ihm zu peinlich gewesen zu fragen.


F:  Wieviele "Echte Frauen" braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
A:  Keine. Eine "Echte Frau" hätte immer genug "Echte Männer" zur Hand und einer von denen könnte doch die Birne wechseln wenn er schon mal da ist


(Den nächsten versteht eh keiner ...)
A:  Einen.
F:  Wieviele Wahrsager braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?


F:  Wieviele brauchbare Kanzlerkandidaten braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
A:  ... das werden wohl vier finstre Jahre werden ....

[Dragosz]

F:  Wieviele Rassisten braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
A:  Die Frage ist unwichtig weil du sowieso niemanden finden wirst der zugibt ein Rassist zu sein. Stattdessen sagen all sowas wie "Also ich bin ja kein Rassist ABER ..."


F:  Wieviele Russen braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
A:  Das ist Militärgeheimnis.


F:  Wieviele Zen-Buddhisten braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
A:  Der Morgentau auf einer Frühlingswiese.


F:  Wieviele Glühbirnenwitz-Erfinder braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
A:  200. Aber frag nicht warum. Sie suchen noch nach einer passenden Pointe.


F:  Wieviele Bedienungen aus deinem Lieblings-Cafe braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
A:  Keine. Nicht mal ne durchgebrannte Glühbirne kann ihre Aufmerksamkeit erregen.


F:  Wieviele BASIC-Programmierer braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
A:  10 push bulb upwards:twist bulb clockwise
   20 goto 10


F:  Wieviele obszöne Anrufer braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
A:  HECHEL HECHEL Es ist doch viel interessanter KEUCH was sie dabei SCHNAUF anhaben OH OHH ah-ah-AHHHHHHHHH SCHNAUF Schnauf schnauf


F:  Wieviele Touristen braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
A:  6. Einer Hält die Lampe, fünf fragen nach der Richtung.


F:  Wieviele Yuppies braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
A:  2. Einer mixt die Gin-Tonics, der andre ruft den Elektriker.


F:  Wieviele Schwule braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
A1:  Drei. Einer schraubt eine Art Deco-Birne rein und zwei quieken "Fan-tas-tisch"
A2:  Zwei. Einer schraubt sie rein und der andere läßt sich einen lächerlichen Schnurrbart wachsen.
(Die andern Antworten laß ich mal lieber weg....)


F:  Wieviele Männer braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
A:  Einen - aber man muß erstmal 14 Tage rumnörgeln.


F:  Wieviele Ingenieurstudenten braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
A:  Nur einen - aber die anderen schreiben alle den Bericht ab.


F:  Wieviele CD Player braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
A:  einen - aber die alte Birne bleibt hängengengengengengengengen....
F:  .... und wieviele Plattenspieler?
A:  auch nur einen - aber die alte Birne bleibt hängen...bleibt hängen...bleibt hängen...


F:  Wieviele Country&Western-Sänger braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
A:  vier. einer wechselt sie, der zweite singt wie sehr ihm die alte das Herz gebrochen hat, die dritte singt wie schrecklich verliebt sie in die neue ist und der vierte wirft seinen Hut in die Luft und schreit "Yeeeeee-Haw".


F:   Wieviele Freudianer braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
A1:  Zwei. Einer hält die Leiter, der andere wechselt den Penis. Ups äh ... ich meine natürlich die Birne.
A2:  Wie lange hast du diese Phantasie schon?
A3:  Was denkst *du* wieviele man braucht?


F:  Wieviele Akademiker braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
A:  Keinen. Weißt du, man muß dafür nicht studiert haben.


F:  Wieviele Mitglieder von BroSis braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
A:  Sie können nicht singen, sie können nicht tanzen - glaubst du denn sie können eine Glühbirne wechseln??


F:  Wieviele Sopranistinnen braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
A:  Keine. Wenn wenn sie zu laut singt platzt sie blos.


F:  Wieviele Windows-Programmierer braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
A:  473. Einer schreibt WinGetLightBulbHandle, einer schreibt WinQueryStatusLightBulb, einer schreibt WinGetLightSwitchHandle...


F:  Wieviele Bankiers braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
A:  4. Einer hält die Lampe, die andern versuchen sich an die Kombination zu errinnern (links - links - rechts - links - links ....)


F:  Wieviele SM-Freunde braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
A:  Zwei. Einer machts und der andere kickt die Leiter unter ihm weg.

[Dragosz]

F:  Wieviele Physiker braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
A:  Einen. Aber 200 bewerben sich.


F:  Wieviele Cafeteria-Angestellte braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
A:  Sorry aber wir haben seit 18 Sekunden geschlossen und die Kasse schon abgerechnet.


F:  Wieviele Lehrer braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
A:  Zuhause einen, aber in der Schule vier.


F:  Wieviele Surrealisten braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
A:  4. Drei rühren die bunten Dinge in die Badewanne und einer wirft die Giraffe aus dem Fenster.


F:  Wieviele Mathematiker braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
A1:  Keinen. Es wird dem Leser zur Übung überlassen.
A2:  Nur einen, falls du es schaffen solltest ihm das Problem in seinen Begriffen zu schildern.
A3:  Nur einen. Er nimmt elf Ostfriesen und führt die Frage damit auf ein bekanntes Problem zurück.


F:  Wieviele C++ Programmierer braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
A:  Du denkst noch prozedural. Bei einer ordentlichen Programmarchitektur würde ein Glühbirnen-Objekt eine Auswechsel-Methode von einer generischen Glühbirne erben und alles was du zu tun hättest wäre, ihm eine Auswechseln-Nachricht zu schicken.


F:  Wieviele Existenzialisten braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
A:  Zwei. Einer wechselt sie, der ander reflektiert darüber, wie die Glühbirne ein leuctendes Signal der Subjektivität in den Niederungen des Kosmischen Nichts symbolisiert.


Die nächsten funktionieren nur in englisch ... und das ist teilweise auch gut so... außerdem hab ich jetzt genug vom übersetzen ...

Q:  How many blacks does it take to change a lightbulb ?
A:  Three: One to boogie up the ladder, two to keep the beat.
   
Q:  How many Marxists does it take to change a lightbulb?
A:  None. The lightbulb contains the seeds of its own revolution.

Q:  How many bureaucrats does it take to screw in a light bulb?
A:  Two - one to screw it in and one to screw it up.

Q:  How many men does it take to screw in a lightbulb ?
A:  One -- men will screw anything.

Q:  How many witches does it take to change a lightbulb ?
A:  It depends on what you want them to change it into.

Q:  How many prostitutes does it take to change a lightbulb ?
A:  None. "Who needs lights ?"
A:  None - they get screwed - they don't usually do the screwing.
(@Gaco, Speedy-: okok  nehmt den wieder raus)

[Doomhammer]

Wird mal wieder Zeit

Arzt zu Patient: "Warum rennen Sie aus dem OP-Saal hinaus?"
Patient: "Die Schwester hat gesagt: Regen Sie sich nicht so auf, das ist nur eine einfache Blinddarmoperation. Sie werden es schon schaffen!"
Arzt: "Und was ist daran schlimm?"
Patient: "Sie hat es nicht zu mir gesagt, sondern zu dem Chirurgen..."

Guten Tag, Herr Doktor, mein Problem ist, daß ich ignoriert werde."
"Der Nächste, bitte!"

Patient: "Herr Doktor, ich habe das Gefühl, keiner nimmt mich ernst." Doktor: "Sie scherzen

Der Patient erwacht aus der Narkose und sagt erstaunt:
"Herr Doktor, Ihr Bart ist aber gewachsen, hat die Operation denn solange gedauert?"
"Erstens heiße ich Petrus - und zweitens habe ich schon immer einen Bart gehabt!"

Kommt ein Mann im weißen Kittel ins Krankenzimmer und fragt den
Patienten : Wie groß sind sie denn ?
Patient : 1 Meter 80, Herr Doktor.
Mann : Ich bin nicht der Doktor, ich bin der Schreiner.

Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt.
Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz.
Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und der Sarg klappt zu.
In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen.
Fragt ihn sein Nachbar:
"Warum lachen denn Sie?"
Ich mußte an meine Beerdigung denken...
Was gibt es da zu lachen?
Ich bin GYNÄKOLOGE!...

Nach der Operation meint der Chefarzt zum Patienten:
"Machen Sie sich keine Sorgen, in zwei Wochen sind Sie draußen. So oder so."

Ein Arzt läßt sich seine Garageneinfahrt neu pflasten. Als die Arbeiter fertig sind, streuen sie Sand auf die neu verlegten Steine um die Fugen auszufüllen. Als der Arzt das sieht geht er zu den Arbeitern und sagt:
"Jetzt wird der Pfusch also mit Sand überdeckt, damit ihn keiner sieht."
Darauf antwortet ein Arbeiter:
"Ja, das ist wohl die Gemeinsamkeit unserer Berufe"

"Herr Doktor, sie müssen mir helfen. Mein Schwiegervater wird langsam senil - er sitzt den ganzen Tag in der Badewanne und spielt mit einem Gummikrokodil."
"Aber lassen Sie doch dem alten Mann dieses harmlose Vergnügen."
"Nein, verdammt nochmal. Es ist mein Gummikrokodil!"

Liegt einer im Krankenhaus. Neben ihm liegt einer, der stöhnt und stöhnt, als ob er's nicht mehr lange macht. Als die Schwester kommt sagt er zu ihr:
"Sagen Sie mal, können Sie den nicht in's Sterbezimmer legen ?"
Darauf die Schwester: "Was meinen Sie, wo Sie hier liegen ?"

[Doomhammer]

Gluehbirnenwitz moep davon hab ich auch noch welche, aber die wenigsten finde ich lustig. Ja die meisten anderen meiner posts finde ich lustig.

Wieviel Microsoft-Mitarbeiter braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Keinen, die rufen bei Intel an, das war ein Hardware-Fehler.

Wieviele Leute braucht man hei Microsoft um eine Gluehbirne zu
wechseln???
1.Keine! Die Dunkelheit wird zum Standard erklaert und
Microsoft sichert sich die Rechte an Dunkelheit[tm].
2. 100...einer schraubt und die anderen 99 klicken die Fehlermeldungen
weg.