Witze für alle

[Dragosz]

Sooo ... und jetzt nehmen wir uns alle mal selbst an der Nase ... ich rufe hier den


Glühbirnenwitz-Wettbewerb

aus. Als Preis stifte ich ein original Bayrisches Tichu (mit Radi, Weißwurst, Brezel und Maßkrug statt Pagode, Stern, Jade und Schwert) für die beste Pointe.


Frage: Wieviele BSW-ler braucht man um eine Glühbirne zu wechseln?

und ich leg gleich mal vor:


A1:  Keinen. Sie warten bis TAMM es reparieren.


A2:  Fünf andere sind auch dafür - falls MadMax es irgendwie unterkriegen kann.


A3:  Vier. Einer dreht sie rein, einer tippt ungeduldig immer wieder w, einer "grats"-uliert zum Schluß und einer postet den Chat. Den der zwischendrin beleidigt abgedampft ist hab ich nicht mitgezählt.


A4:  Nur einen. Und danach kontrolliert er seine Quote.


A5:  Das Irrlicht ist doch hell genug


A6:  Nur einen. Aber der machts 200mal, um sich seine Medaille zu sichern.


A7:  Nein, Glühbirnen kann ich nicht tauschen, aber ich könnte ein Getreide und ein Lehm anbieten.


A8:  Solange ich spiele habe ich immer "/tut off" und "/electr off". Wenn euch das nicht passt könnt ihr mir den Rang ja gerne wieder wegnehmen.


A9:  Hallo ich bin ein programmiertes Puppet das Glühbirnenwitz-Pointen kennt. Um die Lösung zu erfahren sag bitte "n".


A10:  /kick lightbulbjoketeller

[Kulko]

sehr schoen Dragosz, endlich aknn ich hier auch mal richtig lachen.

Naja die folegenden haben zwar keinen  Anspruch auf Guete, aber wenigstens einsatz will zeigen.

A11: 5 Herzöge. Einer donnert, dass die Gluehbirne kaputt ist, zwei donnern "mach es doch selber" und die anderen 2 chatten dann mit.

A12: Keiner. Zumindest hat von denen die in der SPV stehen keiner Zeit.

A13: Beliebig, aber sie muessen dreimal anfangen, weil noch einer joinen will.

F: Wieviele KuK-Spieler brauch man um eine Glühbirne zu wechseln.
A: mindestens 3. Und die sitzen dann da und warten, dass einer der anderen damit anfängt.

[tobelli]

A15: Einen. Aber er muss einen höheren Rang haben als die Glühbirne.

A16: Vier. Soviele User brauchst du, um eine Stadt zu gründen, und ohne /ctell nebenbei macht das Glühbirnenwechseln keinen Spaß.

[Doomhammer]

Genug Gluehbirnen muessen mal wieder lustige Witze her

Sitzen ein Leutnant und ein Gefreiter nebeneinander beim Friseur. Der Leutnant wird - nach beendetem Haarschnitt - gefragt:
"Haarwasser, der Herr?"
Er antwortet : "Nee, nee, lassen sie das mal, wenn ich so dufte, denkt meine Frau, ich war im Puff."
Sagt der Gefreite : "Mir können Sie ruhig Haarwasser drauf tun, meine Frau weiß nicht, wie es im Puff riecht..."

Steckt ein 5-Tonner im Schlamm fest. Fahrer steigt aus und fragt 5 Offiziere, die daneben stehen, ob sie ihn rausschieben.
Die Offiziere stellen sich hinter den 5-Tonner und schieben, während der Fahrer Gas gibt. Als der 5-Tonner aus dem Schlamm raus ist, fragt den Fahrer einer der von oben bis unten mit Schlamm bespritzten Offiziere, was er denn geladen hat.
Antwort: 20 Rekruten...

Warum dürfen Kampfstände maximal 1.80 m tief sein?
Weil ab 2.50 m Bodentiefe mit Auftreten von Pionieren zu rechnen ist...

Musterung in der Lüneburger Heide. Splitternackt steht der Bauernsohn vor dem Stabsarzt und erklärt, er leide an einer unheilbaren Sehschwäche. Der Arzt ballt die Hand zu einer Faust und fragt "Was sehen Sie ?"
"Nichts" antwortet der Bauernsohn.
Wortlos ruft der Arzt eine Schwester herbei, knöpft ihr die Bluse auf und massiert ihr ausgiebig die Brüste. "Was sehen Sie ?"
"Nur verschwommene Umrisse, Herr Stabsarzt!"
"Mein Lieber, Ihre Augen sind ja möglicherweise im Eimer, aber Ihre Nudel zeigt stramm in Richtung Kaserne..."

Der General besucht ein Sanitätsbataillon. Fragt der Kommandeur den General: "Wissen Sie eigentlich, wieviele schwule Sani's es gibt?"
General: "Keine Ahnung."
Kommandeur: "Viel zu wenisch.."

WER ist der größte Feind des Grenadiers?
Der Rasenmäher! Nimmt Licht, Deckung und die Nahrung weg...

Beim Waffenunterricht:
Feldwebel:"...und einem Flüchtenden darf nur in die Beine geschossen werden. Also Brustbein, Schambein, Stirnbein, Jochbein und so weiter."

Feldwebel: "Wer von Ihnen ist musikalisch?"
"Ich."
"Gut, sie tragen das Klavier ins Kasino..."

Wußtest Du, daß die Bundeswehr schon in der Bibel erwähnt wurde?
"...und sie hüllten sich in seltsame Gewänder und irrten ziellos umher..."

DIENSTPLAN:

-----------

02.30 Wecken

02.35 Körperpflege, Bettenbau, Verpacken, Raustreten

02.36 Parole

02.40 70 km Marsch zum Truppenübungsplatz

05.00 Frühstück

05.05 Gefechtsausbildung (Vergraben des LKW 5 to)

08.00 Sportausbildung (5000 m gleiten)

09.05 Überleben im Gelände (Stationsausbildung)

     1. Erlegen von Borstenvieh (mit Taschenmesser)

     2. Zelten in stehenden Gewässern

     3. Sammeln von Pilzen (unter Feindbeschuß)

11.30-

12.00 Mittagspause (zwischenzeitlich Überfall auf den Essenfahrer

                   der Nachbarkompanie)

12.05 Waffen- und Schießausbildung

     Der Brückenlegepanzer (zerlegen, zusammensetzen)

15.00 Gefechtsausbildung (Ausgraben des LKW 5 to)

17.00 Rückmarsch mit Gesang

20.00 Großes Revierreinigen

     Stube 265-267: Kaserne

     Stube 268,269: Blockern des Hubschrauberlandeplatzes

     Stube 270,271: Truppenübungsplatz

23.00 Danach Abendessen und Zapfenstreich

MIT NATO-ALARM IST ZU RECHNEN!

[Gaco]

Hallo meine lieben Freunde und Freundinnen!

Endlich bekam der Witze-Thread mal eine neue Richtung und das gleich mal mit einer guten Idee: Vielen lieben Dank Dragosz  , für den netten Wettbewerb .

An diesem werde ich mich gleich einmal mit 12 Beträgen beteiligen  :


A 17: Eine/r aus Reality-Town. Nur diese Bewohner der BSW stehen mit beiden Beinen in der Wirklichkeit.  

A 18: Alle BSWler außer die NOHler, denn die sehen als Nachteulen auch ohne Licht.  

A 19: Keinen, denn wie will man eine Glühbirne wechseln, wenn man in der rechten Hand die Maus hat und in der Linken eine Tasse mit lauwarmen Kaffee?  

A 20: Zwei. Ein Spieler nimmt das Licht bei ihm mit der Webcam auf und sendet dieses per Kurzmitteilung an den anderen Mitspieler. Dann kann er sich das Licht online anschauen.  

A 21: Alle Phantasianer, denn sie bilden sich die Erleuchtung phantasievoll ein.  

A 22: Eine Handvoll Spieler aus der Stadt "Ruhrgebiet" – sie fahren in ihren Schacht und holen etwas Kohle herauf. Dann machen sie sich damit ein schönes Feuerchen und lassen das Licht mal Licht sein und packen erst einmal ihre Brotzeit aus. Glück auf!  

A 23: Nur Speedy-. Er wird in ein Laufrad für Hamster gesteckt, dieses mit einem Dynamo verbunden, welcher wiederum zu einer Glühbirne führt – nun wird er so lange gehetzt, bis das Licht wieder an ist. Nicht umsonst ist er die schnellste Maus von... der BSW!  

A 24: Ein Solobazaarspieler – er feilscht so lange im Baumarkt, bis der Verkäufer freiwillig zu ihm mit nach Hause fährt und als Serviceleistung die Glühbirne austauscht.  

A 25: Ein Offline-Tichuteam. Als Spieleinsatz wird einfach das Wechseln der Glühbirne vereinbart, denn NO RISK NO FUN! Ansonsten bleibt man halt im Dunkeln sitzen.  

A 26: Ein Dvonn-Spieler. Er türmt sich seinen Stapel soweit auf, dass er ohne Leiter bis zur Fassung gelangen kann. Dann ist das Wechseln ein Kinderspiel.  

A 27: Einen Tutor und einen Neuling. Der Tutor gibt Anweisungen und der Neuling verklickt - äh - vergreift sich beim Glühbirnenwechseln und holt sich einen ordentliche Schlag. Tja, der Anfänger lernt aus Fehlern und der Tutor verbessert seine Quote.  

A 28: Dragosz. Er hat das größte Repertoire an Lösungsmöglichkeiten. Einen Weg wird er sicherlich finden, um die Glühbirne zu wechseln. Wenn nicht, dann fragt er einfach mal eine Blondine, einen Akademiker, einen Vulcanier, einen Ingenieurstudenten, einen...


Sooooooo... zu guter Letzt noch einen Witz zum Freitag:

Ein Mann kommt in eine Bar und bestellt drei Bier. Der Barkeeper fragt, warum er gleich drei bestelle. Da meint der Mann, er habe noch einen Bruder in Amerika und einen in Australien und für die trinke er immer mit. "Gut", sagt der Barkeeper und gibt ihm drei Bier, welche der Mann auch gleich trinkt. So geht es viele Jahre. Doch eines Tages kommt der Mann herein und bestellt nur zwei Bier. Der Barkeeper daraufhin:
"Oh mein Gott!! Ist etwa einer ihrer Brüder gestorben?"
"Nein, nein, aber ich trinke nicht mehr..."

In diesem Sinne hoffe ich, dass noch mehr am Wettbewerb teilnehmen, auch wenn es zunehmend schwerer werden wird...

Habädäpfirrtää,

Euer Gaco

[Doomhammer]

Die Witze werden hier auch immer weniger. Naja egal dann werde ich halt bald der einzigste sein der noch postet.

Frage an Angela Merkl : "Hat Ihnen schon mal jemand gesagt, daß sie aussehen wie Claudia Schiffer?"
Merkl (erfreut) : "Nein..."
"Das dachte ich mir..."


Mutter Teresa fährt auf zum Himmel und hofft insgeheim, daß ihr dort für ihren Kampf für die Armen ein spezieller Empfang bereitet werde. Aber an der Himmelstür ist kein Mensch. Durch das Gitter sieht sie lediglich Blitzlichtgewitter. Also wartet sie draußen. Als Petrus nach einer Stunde eintrifft, will sie wissen, was da los war. Petrus entschuldigt sich und sagt: "Lady Di ist eben hier eingetroffen."
"Aha", meint Mutter Teresa, "Das freut mich sehr, aber müssen Sie deswegen einen solchen Zirkus veranstalten und gleich wieder alle Paparazzi auf sie loslassen?"
"Wissen Sie", sagte Petrus, "Heilige wie Sie kommen alle Tage hierher. Aber von der englischen Königsfamilie verirrt sich alle paar hundert Jahre mal jemand hierher..."

Zwei Politiker unterhalten sich. Fragt der eine: "Herr Kollege, was sagten Sie neulich doch neulich in ihrer großartigen Rede über die Jugendarbeitslosigkeit?"
"Ich, nichts."
"Das ist mir schon klar. Ich wollte wissen, wie Sie es formuliert hatten..."

Zwei Politiker verschiedener Parteien unterhalten sich auf einer Wahlveranstaltung. Da meint der eine: "Es mag wohl viele Arten geben, Geld zu verdienen, aber nur eine ehrliche!"
"Und welche soll das sein?" fragt der andere.
"Ich wußte doch, daß Sie die nicht kennen..."

Ein amerikanischer General klärt seine Truppen vor der Militäroperation im Irak auf:
"Wir kommen nicht in Feindesland, Leute, denkt daran. Seid höflich zu den Mullahs. Vergeßt nicht, daß nicht alle Geishas Nutten sind. Schießt nicht auf weiße Kühe, denn die sind hier heilig, und wenn ihr eine sehr große Pyramide seht, dann steht sie möglicherweise unter Denkmalschutz, also Vorsicht! Ja und noch was. Wenn einer der Eingeborenen behaupten sollte, Afrika sei größer als Texas, dann sagt nichts. Laßt ihm seinen Glauben."

Stürmt ein Terrorist in den Bundestag. Alle Abgeordenten werfen sich zu Boden.
Da fragt der Terrorist: "Wo ist Gysi?"
Alle Abgeordneten stehen wieder auf und zeigen auf Gysi: "DA! DA! DA!"
Sagt der Terrorist: "Grrregorr, duck dich."

[Doomhammer]

Wird ja zeit das der Thread wieder nach oben kommt

Ein neuer BND-Agent wird nach Rußland geschmuggelt. Dort angekommen, geht er in eine Kneipe, bestellt sich einen Wodka und kippt ihn runter wie nichts.
Darauf der Wirt: "Du kannst trinken wie ein Russe, aber du bist keiner."
Da schnappt sich der Agent eine Balalaika und spielt wie ein junger Gott.
Sagt der Wirt: "Du spielst wie ein Russe, aber du bist keiner."
Da fängt der Agent an zu tanzen.
"Du tanzt wie einer aus dem Bolschoi-Ballett. Aber du bist kein Russe."
Fragt der BND-Agent den Wirt, woher er das wüßte.
Antwort: "Es gibt keine Neger in Rußland..."

Es gibt Staubsaugervertreter, die verkaufen Staubsauger.
Es gibt Versicherungsvertreter, die verkaufen Versicherungen.
Und dann gibts noch die Volksvertreter...


Die Versetzung in die 2. Klasse ist fraglich. Die letzte Chance ist die Prüfung beim Direktor.
"Na Peter, buchstabier' doch mal "Vater".
Peter:"V A T E R."
Direktor:"Gut, bestanden. Susi, buchstabier' mal 'Mama'."
Susi: "M A M A."
Direktor: "Gut, bestanden. Ali, buchstabier' mal 'Ausländerdiskriminierung'..."

Kohl will einen arbeitslosen Architekten trösten:
"Wenn ich nicht Kanzler wäre, dann würde ich auch Häuser bauen."
Der Architekt:
"Wenn Sie nicht Kanzler wären, würde ich das auch!"

Zwei Babywagen stehen im Park nebeneinander. Sagt das kleine Maedchen in dem einen: "Bist Du'n Junge oder'n Maedchen?"
Sagt das andere Kind: "Weiss nich."
Sagt das kleine Maedchen: "Heb' doch mal die Decke hoch... Weiter, ich seh noch nix...Aha, du bist ein Junge!"
Fragt der kleine Junge: "Und woran siehst Du das?"
Antwortet das kleine Maedchen: "Du hast hellblaue Strampelhosen an..."

Mutti, wie lang bist Du schon mit Vati verheiratet?"
"Zehn Jahre, mein Kind!"
"Und wie lange musst Du noch?..."

Die Lehrerin in der Schule hat ein neues System entwickelt, wie sie die Schueler dazu bringt, uebers Wochenende etwas zu lernen.
Freitag, letzte Stunde: "Liebe Schueler. Wer mir am Montag eine von mir gestellte Frage beantworten kann, bekommt zwei Tage frei."
Die Kinder bueffeln das ganze Wochenende hindurch. Montag, erste Stunde: "Nun, meine Frage: Wieviele Baeume stehen im Schwarzwald?" Betretenes Schweigen. Niemand weiss es.
Freitags darauf, letzte Stunde: "Liebe Schueler. Wer mir am Montag eine von mir gestellte Frage beantworten kann, bekommt zwei Tage frei."
Alle lernen, nur nicht Klaus. Der bastelt. Er nimmt zwei Huehnereier aus dem Eisschrank, klebt sie kuenstlerisch zusammen, bemalt sie schwarz, nimmt sie montags mit zur Schule und legt sie aufs Lehrerpult.
Die Lehrerin betritt die Klasse, ihr Blick faellt sofort auf das Lehrerpult:
"Nanu? Wer ist denn der Kuenstler mit den zwei schwarzen Eiern?"
Springt Klaus auf und ruft: "Sammy Davis junior. Tschuess bis Mittwoch!"

Der Mathelehrer sagt: "Die Klasse ist so schlecht in Mathe, daß sicher 90% dieses Jahr durchfallen werden."
Ein Schüler im Hintergrund:"Aber so viele sind wir doch gar nicht!..."

Der Mathelehrer steht vor der Tafel, auf der die Funktionen f1(x)=0 und f2(x)=1/x gemalt sind. Er erklärt: "Sie treffen sich im Unendlichen."
Darauf eine Schülerin: "Wie romantisch!"

Der Schulrat erscheint bei der achten Klasse im Deutschunterricht. Er begruesst den Lehrer, und dann ruft er den Max auf. "Was kannst du denn vom 'Zerbrochenen Krug' erzaehlen?"
Max hat natuerlich ein gutes Gewissen: "Ich war es bestimmt nicht, Herr Schulrat."
Der wendet sich empoert zum Lehrer: "Haben Sie das gehoert? Was sagen Sie dazu?"
Der Lehrer schwankt: "Ein Lausbub ist er eigentlich schon, der Max, aber luegen tut er nie. Wenn er sagt, er war es nicht, dann war er es nicht."
Der Schulrat eilt zum Rektor. Dem ist die Geschichte sehr peinlich. "Herr Schulrat, ich moechte wirklich nicht, dass deswegen etwas an unserer Schule haengenbleibt. Was kann der Krug wohl gekostet haben? Wenn ich Ihnen 10 DM gebe, ist der Fall dann erledigt?"
Der Schulrat faehrt entruestet zurueck ins Kultusministerium, laesst sich beim Staatssekretaer melden und traegt ihm den Fall vor. Der schuettelt den Kopf und meint: "Also, wenn Sie mich fragen, wuerde ich sagen, dass es der Rektor war. So ohne Grund haette der bestimmt nicht so schnell gezahlt..."

[Spaetzchen]

Hallo meine lieben Witzefreaks!

Nun sollte ich auch mal wieder posten.


"Bist du abergläubisch?" fragt Gabi ihren neuen Freund. - "Aber nein, Mausi!" - "Weil mir gerade einfällt, dass du mein 13. Mann in dieser Woche bist!"  


Ein nicht mehr ganz junger Herr: "Was soll es denn kosten, Süße?" - "100 Euro im Bett, 25 auf dem Teppich!" Der Herr zückt einen Hunderter. Sagt sie: "Nicht wahr, Väterchen, im Bett ist es doch gemütlicher..." - "Was heißt hier Bett? Viermal auf dem Teppich!"  


So, das wars erst einmal wieder von mir.

Bis bald

euer Spaetzchen

[Doomhammer]

Für mich wird es auch mal wieder Zeit

Richter: "Ich kenn sie doch! Hab sie schon tausendmal gesehen! Sie sind doch sicher vorbestraft!"
Angeklagter: "Nein. Ich bin Tuersteher im Eros-Center..."

Vorsitzender: "Erkennen sie in dem Angeklagten den Mann wieder, der Ihnen Ihr Auto gestohlen hat?"
Zoegert der Zeuge: "Nach der Rede des Herrn Verteidigers bin ich mir nicht mehr sicher, ob ich ueberhaupt jemals ein Auto besessen habe..."

Der Chefdekorateur zum neuen Lehrling: "Ich schaetze es zwar, wenn meine Leute schnell bei der Arbeit sind. Aber die letzte Schaufensterpuppe, die du ausgezogen hast, war unsere Chefin..."

Anruf beim Wasserwerk: "Sie haben bei mir einfach das Wasser abgestellt. Wer ersetzt mir nun den Verdienstausfall?"
"Wer spricht denn da?"
"Weinhaendler Müller!"

Mueller geht an Kruecken.
"Was ist dir denn passiert?"
"Autounfall."
"Schrecklich. Kannst du nicht mehr ohne Kruecken gehen?"
"Weiss nicht. Mein Arzt sagt ja, mein Anwalt nein..."

Marktfrau: "Leider habe ich nur noch 6 Huehner zur Auswahl hier."
Kundin: "Das macht nix. Suchen sie mir die drei aeltesten aus."
Die Marktfrau unterdrueckt ein Schmunzeln und kommt dem Wunsch der Kundin nach: "Darf ich die Huehner gleich einpacken?"
Kundin: "Nein, danke. Ich nehme die anderen drei..."

Ein Mann geht zum Friseur um sich rasieren zu lassen. Der Chef hat keine Zeit, also darf der neue Lehrling zum erstenmal rasieren. Der Lehrling pinselt den Kunden mit Rasierschaum ein, ist aber etwas nervös.
Dann fängt er vorsichtig an zu rasieren und ritzt den Kunden ganz leicht im Gesicht. Der Chef sieht dies, will dem Lehrling eine runterhauen, der bückt sich jedoch und der Chef schlägt den Kunden voll ins Gesicht.
Beide, der Chef und der Lehrling entschuldigen sich und der Lehrling rasiert nun noch nervöser und zittriger den Kunden weiter, und Schwupps hat er den Kunden auf der anderen Seite ganz leicht geritzt.
Der Chef sieht das, will dem Lehrling eine runterhauen, der bückt sich jedoch und wieder trifft der Chef den Kunden voll ins Gesicht.
Wieder entschuldigen sich beide förmlich beim Kunden ,aber der Lehrling ist nun total nervös und zittert am ganzen Körper. Der Lehrling rasiert weiter und -zack- hat er dem Kunden ein Ohr abgeschnitten.
Der Chef hat aber zum Glück noch nichts gesehen und der Lehrling füstert zum Kunden: "Seien Sie jetzt bloß ganz still, wenn der Chef das sieht, der schlägt Sie tot..."

Heini hat seine Lehrstelle angetreten. Der Chef läßt seine jüngste Kraft kommen.
"Was ich von dir erwarte, ist dies: du mußt selbst sehen, wo etwas fehlt, und wo was nötig ist. Ich mag es nicht, wenn ich meine Leute immer mit der Nase auf alles stoßen muß. Verstanden?"
"Ja", nickt Heini, "soll ich Ihnen mal gleich ein sauberes Oberhemd besorgen, Chef?"

Es fragte der Kollege: "Wie war's im Urlaub?" "Genau wie im Büro. Man saß herum, tat nichts und wartete auf das Mittagessen."

"Da gratuliere ich aber", lächelte die Verkäuferin. "Sie sind der erste Kunde, der sich über einen nicht aufgegangenen Fallschirm beschwert!"

[Spaetzchen]

Heyhey, nicht schlecht!

Nun gut, kommen wir mal wieder zu meinen Witzen, die nicht ganz so witzig sind, aber manchmal doch einen zum Nachdenken bringen könnten.  


Abends klingelt beim Arzt das Telefon. Eine erregte Frauenstimme: "Hilfe, unser Bub hat ein Kondom verschluckt!" Als sich der Doktor gerade auf den Weg machen wollte, wieder ein Anruf: "Sie brauchen nicht mehr zu kommen, wir haben noch eins gefunden!"  


Der Ringer zu Beginn des Kampfes zu seinem Gegner: "Solltest du mich aus dem Ring werden, bitte auf die Blondine in der 1. Reihe!"  


"Bist du wahnsinnig!" schreit die Mutter die Tochter an. "Du bist erst fünfzehn und willst schon die Pille?" - "Na, wer garantiert mir denn, dass ich nochmal drei Jahre Glück habe?"  


So, das wars erst einmal wieder von mir.

Bis später dann

euer Spaetzchen

[Doomhammer]

Mei der ist ja schon wieder nicht oben. So geht das aber nicht

Ein Mann geht mit seinem Hund an einem See spazieren. Plötzlich sieht er, wie sich eine Frau mit letzter Kraft über Wasser hält und dann bewußtlos zurücksinkt. Er springt ins Wasser, packt sich die Frau und zieht sie ans Ufer. Er legt sie auf den Rücken und beginnt mit ihren Armen pumpende Bewegungen zu machen. Jedesmal kommt ein dicker Wasserstrahl aus ihrem Mund geschossen. Ein Fahrradfahrer hat inzwischen angehalten, schaut dem Treiben zu und schüttelt den Kopf. Der Mann pumpt weiter und jedesmal kommt ein Wasserstrahl aus dem Mund der Frau. Der Fahrradfahrer schüttelt nur den Kopf und meint, daß das so nie etwas wird. Nach einiger Zeit platzt dem Mann der Kragen, und er schnautzt den Fahrradfahrer an:
"Mensch, seien Sie still! Ich weiß, was ich tue, ich bin Arzt."
"Naja", meint der andere, "aber ich bin Ingenieur, und ich sage Ihnen, solange die Frau ihren Hintern im Wasser hat, pumpen Sie höchstens den See leer."

Mathematiker:
Wenn du einen Mathematiker wählen läßt zwischen einem Brötchen und ewiger Seligkeit, was nimmt er?
Natürlich das Brötchen:
Nichts ist besser als ewige Seligkeit - und ein belegtes Brötchen ist besser als nichts...

"Um acht Uhr hätten Sie hier sein sollen," knurrt der Chef.
"Wieso, war was Besonderes los?"

Schreit der Direktor seine Sekretärin an: Seit wann wird denn "Physikalisch" mit "f" geschrieben? Klagt sie: Was kann ich dafür, daß am Computer das "v" kaputt ist..."

Treffen sich zwei Taschendiebe:"Wie gehts Dir?"
"Wie man's nimmt."

Zwei Taschendiebe gehen aus der Kneipe: "Mensch hast Du die herrliche Uhr vom Wirt gesehen?"
"Nee, zeig mal."

Kommt die Putzfrau zum Chef der Bank: "Können Sie mir bitte mal den Tresorschlüssel geben?"
"Hä? Was...wie...warum denn?"
"Ach, es ist immer so lästig, zum Saubermachen den Tresor mit der Hutnadel aufmachen zu müssen..."

Richter: "Angeklagter, gleich wird das Urteil verkündet. Wie fühlen sie sich?"
Angeklagter: "Wie eine Braut vor der Hochzeitsnacht. Ich weiß genau, was kommt. Ich weiß nur noch nicht, wie lang es ist."

Der Angeklagte zu seinem Rechtsanwalt: "Wenn ich mit einem halben Jahr davonkomme, kriegen sie 10000 Dollar von mir." Nach dem Prozeß meint der Anwalt: "Das war ein hartes Stück Arbeit, die wollten sie doch glatt freisprechen."

Streiten sich ein Chirurg, ein Architekt und ein Politiker, welches der älteste Beruf der Welt sei.
Chirurg: "Gott hat Adam eine Rippe entnommen und damit Eva erschaffen. Dies war die erste Operation. Also ist Chirurg der älteste Beruf."
Architekt: "Bevor Gott Adam geschaffen hat, hat er aus dem Chaos die Welt erschaffen. Also ist der älteste Beruf der des Architekten."
Daraufhin der Politiker lässig: "Und wer, glaubt Ihr, hat das Chaos geschaffen?!"

[Doomhammer]

Ein neuer morgen ein neuer Post im Witz-Thread

Zwei Löwen im Zoo:
"Wie war's eigentlich, als du ausgebrochen bist?"
"Toll! Ich war im Rathaus und hab jeden Tag einen Beamten gefressen. Das ging fast ein Jahr so, ohne daß es jemand merkte. Erst als ich einen aus der Besoldungsabteilung verdrückte, waren sie plötzlich hinter mir her!"

Der Boß zum Buchhalter:
"Seit Sie bei uns sind, machen Sie haufenweise Überstunden. Sie haben noch nie um eine Gehaltserhöhung gebeten. Welche krummen Dinger drehen Sie eigentlich bei uns?!..."

Ein Physiker, ein Mathematiker und ein Informatiker sollen beweisen, daß alle ungeraden Zahlen größer gleich drei Primzahlen sind.
Der Informatiker beginnt: 3 ist Primzahl. => Alle anderen Zahlen sind Primzahlen.
Der Mathematiker: 3 ist Primzahl. 11 und 13 sind Primzahlen. Der Rest stimmt nach Induktionsbeweis.
Der Physiker 3 stimmt. 5 stimmt. 7 stimmt. 9 Meßfehler. 11 stimmt. 13 stimmt. Behauptung ist richtig.


Stelle ein paar Personen die Frage: "Was ist 2*2" und Du wirst folgende Antworten erhalten:

Der Ingenieur zückt seinen Taschenrechner, rechnet ein bißchen und meint schließlich: "3,999999999"
Der Physiker: "In der Größenordnung von 1*10^1"
Der Mathematiker wird sich einen Tag in seine Stube verziehen und dann freudestrahlend mit einen dicken Bündel Papier ankommen und behaupten: "Das Problem ist lösbar!"
Der Logiker: "Bitte definiere 2*2 präziser."
Der Hacker bricht in den NASA-Supercomputer ein und läßt den rechnen.
Der Psychiater: "Weiß ich nicht, aber gut, das wir darüber geredet haben..."
Der Buchhalter wird zunächst alle Türen und Fenster schließen, sich vorsichtig umsehen und fragen: "Was für eine Antwort wollen Sie hören?"
Der Jurist: "4, aber ich ich weiß nicht, ob wir vor Gericht damit durchkommen."
Der Politiker: "Ich verstehe ihre Frage nicht..."

2 Leute gehen in ein leeres Haus, eine Weile später kommen 3 wieder heraus.
Was sagt der Mathematiker?
"Wenn jetzt noch einer 'reingeht, ist das Haus wieder leer."
Was sagt der Physiker?
"Da muß wohl einer 'reingetunnelt sein."
Was sagt der Biologe?
"Die haben sich wohl vermehrt?"
Was sagt die Hebamme?
"Is bei uns im Kreißsaal immer so."

Ein Gespräch an der Bar, ein Mann(M) ein Fremder(F):
M: "Logiker??? Was ist denn das??"
F: "O.k. ich erklärs: Hast du ein Aquarium?
M: "Ja ..."
F: "Dann sind da auch bestimmt Fische drinnen!"
M: "Ja ..."
F: "Wenn da Fische drinnen sind, dann magst du bestimmt auch Tiere."
M: "Ja ..."
F: "Wenn du Tiere magst, dann magst du auch Kinder."
M: "Jaaa ..."
F: "Wenn du Kinder magst, dann hast du bestimmt welche ..."
M: "Ja!"
F: "Wenn du Kinder hast, dann hast du auch eine Frau."
M: "Ja..."
F: "Wenn du eine Frau hast, dann liebst du Frauen"
M: "Jaaa..."
F: "Wenn du Frauen liebst, dann liebst du keine Männer!"
M: "logisch!"
F: "Wenn du keine Männer liebst, dann bist du nicht schwul!"
M: "stimmt, WAHNSINN!"
Der Fremde geht und eine Freund kommt ...
M: "Du, ich muß dir was erzählen : Ich hab grade einen Logiker
getroffen!"
Freund: "Einen WAS?"
M: "Einen Logiker. Ich erklärs dir - hast du ein Aquarium?"
F: "Nein..."
M: "Schwule Sau!"

Nunja der ist folgenden sind wohl nicht für alle verständlich, bin mir bei dem nächsten selber nur zu 95% sicher, dass ich den verstehe
Mathematiker:
(e hoch x) und 'ne Konstante bummeln zusammen über'n Broadway.
Sehen sie von weitem 'nen Differential-Operator.
Konstante: 'Du, ich mach mich mal schnell vom Acker...'
(e hoch x): [leicht überheblich] 'Höhöhö - ICH bin (e hoch x)!'
Der Differential-Operator kommt näher, die beiden treffen sich.
(e hoch x): [selbstbewußt] 'Hallo, ich bin (e hoch x)!'
Differential-Op: [grinsend] 'Und ich bin (d/dy)...'

"Was ist denn mit Deiner süßen kleinen Freundin, der Mathematikerin?"
"Die habe ich verlassen .. ich rufe sie an da erzählt sie, daß sie im Bett liegt und sich mit 3 Unbekannten rumplagt..."

Zwei Mathematiker in einer Bar:
Einer sagt zum anderen, daß der Durchschnittsbürger nur wenig Ahnung von Mathematik hat. Der zweite ist damit nicht einverstanden und meint, daß doch ein gewisses Grundwissen vorhanden ist.
Als der erste mal kurz austreten muß, ruft der zweite die blonde Kellnerin, und meint, daß er sie in ein paar Minuten, wenn sein Freund zurück ist, etwas fragen wird, und sie möge doch bitte auf diese Frage mit 'ein Drittel x hoch drei' antworten.
Etwas unsicher bejaht die Kellnerin und wiederholt im Weggehen mehrmals: "Ein Drittel x hoch drei..."
Der Freund kommt zurück und der andere meint:
"Ich werd Dir mal zeigen, daß die meisten Menschen doch was von Mathematik verstehen. Ich frag jetzt die blonde Kellnerin da, was das Integral von x zum Quadrat ist."
Der zweite lacht bloß und ist einverstanden.
Also wird die Kellnerin gerufen und gefragt, was das Integral von x zum Quadrat sei. Diese antwortet:
- "Ein Drittel x hoch drei."
Und im Weggehen dreht sie sich nochmal um und meint:
- "Plus c."

[Spaetzchen]

Hallo ihr lieben!

Es ist Sonntag, Formel-1 läuft gerade und ich spiele in C36 gerade Tichuersatz-Spielerin. Also ist es mal wieder Zeit für mich, etwas zu posten.

"Wer fuhr gestern abend mit in deinem Auto?" - "Mein Direktor!" - "Dann sag ihm, dass er seinen BH vergessen hat!"  


"Herr Doktor, wenn ich einen tollen Mann sehe, habe ich ein Kribbeln zwischen den Zehen!" - "Zwischen allen?" - "Nein, nur zwischen den beiden großen!"  


Zwei Pflaumen hänen am Baum. sagt die eine zur anderen: "Mir ist furchtbar langweilig, wie ist es mit dir?" - "Och", die andere verdreht die Augen, "bei mir ist gerade der Wurm drin!"  


und noch ein Letzter:

Der kleine Sohn kommt mit klatschnassen Haaren ins Wohnzimmer. "Ich finde es ja toll, dass du dich so gut mit den Goldfischen angefreundet hast, Sohnemann, aber musst du ihnen wirklich jeden Abend einen Gutenachtkuss geben?"  


Also dann, ich freu mich auf Witze von euch.

euer Spaetzchen

[Doomhammer]

Wird mal wieder Zeit, auch wenn der Thread immernoch recht weit oben ist

Prüfungstag in Physik. Auf der Heizung liegt ein Ziegelstein. Der Prüfling betritt den Raum.
Der Prüfer fragt: "Warum ist der Stein auf der der Heizung abgewandten Seite wärmer?"
Prüfling: "hh [stammel], vielleicht wegen Wärmeleitung und so?"
Prüfer: "Nein, weil ich ihn gerade umgedreht habe."

Bauarbeiter zum Bauleiter:
"Chef, meine Schuppkarre macht Quietsch......Quietsch......Quietsch."
Bauleiter :" Du bist entlassen!!"
Arbeiter :"Wieso denn ??."
Bauleiter :"Unsere Schuppkarren machen QuietschQuietschQuietschQuietsch!"

So'n Kerl stellt sich auf'm Bau vor. Er wird gefragt: "Was können Sie denn so, was haben Sie denn bisher gemacht?"
"Jau ey....maloocht hab ich bis jezz immer...nur maloocht, ey!"
"Tja, haben Sie denn irgendwas gelernt?"
"Jau ey...maloochen ..immer nur maloochen!"
Nach kurzer Bedenkzeit bekommt er den Job auf der Baustelle. Der Polier sagt zu ihm: "Paß auf....da hinten liegen Steine, da vorne steht ne Schubkarre, und du mußt jetzt die Steine von da hinten nach da vorne karren! Alles klar?"
"Jau schef...bin ja schließlich zum maloochen hier ey!"
Der Typ rennt also los, nimmt sich die Schubkarre, und haut die Karre bis zum Gehtnichtmehr voll, rast mit nem Affenzahn los, macht die Karre leer, rennt mit nem irren Tempo wieder zurück, haut sich die Karre wieder bis oben hin voll...und rennt wieder los.
Der Polier schaut sich das den ersten Tag mit an. Sowas hat er noch nicht gesehen. Am zweiten Tag das gleiche....Die Karre wieder bis oben hin voll und ein Wahnsinnstempo drauf. Das geht die ganze Woche so.
Der Polier geht hin zu dem Typ und sagt: "Also, sowas wie dich hab ich noch nie auf dem Bau erlebt....wie du dir immer die Karre vollhaust....ab morgen bekommst du 300 Mark mehr Lohn!!"
Darauf der Maloocher"Jau ey....für sone Scheiße habt ihr Geld... anstatt mir lieber ne größere Karre anzuschaffen....."

"Schreiben Sie bitte 'Wichtig - unbedingt lesen!' ganz groß außen drauf, Frälein Bechler. Ich möchte, daß alle im Betrieb informiert sind."
"Herr Direktor, dann ist es besser wenn man draufschreibt 'Geheimsache, streng vertraulich!'..."

Richter zum Zeugen: "Wie weit waren Sie von der Unfallstelle entfernt?"
"18,72 Meter."
"Wieso können Sie das so exakt angeben?"
"Ich habe sofort nachgemessen, weil ich dachte, irgend so ein Idiot wird mich sicher danach fragen!"

Bei der Abschlußprüfung wird der zukünftige Schrankenwärter gefragt:
"Von links kommt der planmäßige D-Zug. Von rechts ein Güterzug. Die Strecke ist eingleisig, was machen Sie?" Nach kurzem Überlegen meint der Kandidat: "Ich hole meinen Schwager."
"Warum denn das?"
"Na ja - der hat sowas auch noch nicht gesehen..."

Pilot:
Airbus der AUA (Austrian Airlines) landet in MUC II. Der Pilot steigt in die Eisen was er nur kann und bringt das Flugzeug gerade noch so vor dem Ende der Runway zum stehen. Sagt er zum Copiloten:
"So ein Scheiß - Airport, so eine kurze Landebahn ist mir ja noch nie untergekommen."
Der Copilot schaut links und recht aus den Cockpit-Fenstern und meint: "Na ja, dafür ist sie mindestens 4 km breit...."

[Doomhammer]

Und weiter im Text solange sich keiner beschwert.

Als ich beim Bund mal 'nen kalten Unimog den Berg raufprügelte, mußte ich einen Gang ziemlich heftig einlegen um nicht zurückzurutschen. Daruf bekam ich von 'nem Hauptmann zu hören ...ob ich nicht wüßte, wie ein Soldat ein Auto zu fahren hätte...
Eine recht spontane Antwort brachte mir ein Dienstwochenende ein: "Ein Soldat schaltet, wie er spricht: Laut und deutlich!"

Im Manöver ist eine Brücke gesperrt. Sie trägt ein Schild mit der Aufschrift "Gesprengt!".
Der General sieht völlig fassungslos, wie eine ganze Kompanie gemütlich über die Brücke schlendert. Der letzte Soldat hat ein Schild auf dem Rücken. Der General reißt den Feldstecher hoch und liest: "Wir schwimmen!"

Vor etwa einem Jahr wirklich passiert: Jemand tritt seinen Wehrdienst an und stürzt schon nach wenigen Tagen auf dem Weg zum Sportplatz, verletzt sich dabei schwer am Knöchel. Einer der Grünspechte wird zum Vorgesetzten geschickt, um den Unfall zu melden. Er platzt in's Büro, macht artig Männchen und meldet. "Kamerad XY ist in Ausübung seiner Pflicht gefallen!"
Und das in Friedenszeiten. Der Ordenständer soll sehr blaß geworden sein...

Der General soll kommen. Alles überschlägt sich. Alle Wege gefegt, der Bordstein weiß gestrichen, der Rasen grün, ebenso die neuen Lafetten. Nur ganz oben an die Raketenspitze kommt man nicht 'ran. Was nun?
Der Spieß hat den rettenden Einfall: "Schmeißen wir den Farbeimer hoch, die Brühe läuft dann allein herunter."
Gesagt - getan. Aber der Eimer bleibt leider oben. Was nun?
Da ist der General auch schon da. Guckt in alle Ecken und nickt befriedigt. Bis er die Rakete mit dem Eimer auf der Lafette entdeckt: "WASNDAS?"
Alles druckst 'rum. Bis auf Gefreiten Meier: "Das ist doch der neue Neutronenreflektor, Herr General."
Antwortet der: "Weiß ich selber, aber warum ist das Ding nicht gestrichen?!".

"Mein Name ist Stein, und ich bin hart wie Stein. Schreiben Sie sich das hinter die Ohren! So, und wie heißen Sie?" fragt der Feldwebel den Rekruten.
"Steinbeißer, Herr Feldwebel..."

Kommt der Kompaniehauptmann in Zivil in seine Kaserne und der Schuetze läßt ihn nicht rein, weil der Hauptmann seinen Ausweis nicht dabei hat.
"Aber Sie müssen mich doch erkennen, ich bin doch der Hauptmann!"
Darauf der Schütze: "Wenn Sie der Hauptmann sind, bin ich Captain Kirk."
Der Hauptmann bekommt einen dicken Hals, fährt nach Hause, holt seinen Ausweis und erscheint nach einer Stunde und mit tierischer Wut im Magen wieder am Tor.
"Sehen Sie jetzt, daß ich der Hauptmann bin?"
Dr Schütze nimmt seine Packung Zigaretten, zieht eine Zigarette raus und spricht in die Packung: "Scotty, beam' mich rauf! Ich glaube, es gibt gleich furchtbaren Ärger..."

Sie ziehen hier dran, dann zählen Sie 21 - 22 - 23, und dann werfen Sie die Granate weit weg!"
...Ja, stell Dir vor, so ein Arschloch, der Feldwebel. Das Ding ist bei 9 schon losgegangen...

Kurzsichtiger Feldwebel: "Stillgestanden! Das gilt auch für den Kleinen da hinten mit der roten Mütze."
Zaghafter Einwand: Aber, Herr Feldwebel, das ist doch ein Hydrant!"
Feldwebel: "Egal, hier haben auch Akademiker zu gehorchen!"

Dienstvorschriften:
"Ab einem Wasserstand von 1.20 m beginnt der Soldat selbständig mit Schwimmbewegungen. Die Grußpflicht entfällt hierbei."
Am Ende des Baumes hört der Soldat selbstständig mit den Kletterbewegungen auf...
Beim Einbruch der Dämmerung ist mit zunehmender Dunkelheit zu rechnen.