Witze für alle

[Doomhammer]

Mein standard Post am Morgen

Ein Bauer (B) sitzt in der Kneipe und schüttet sich zu. Kommt sein Kumpel (K) rein und fragt ihn: "He, warum sitzt Du denn am hellichten Tag hier und besäufst dich?
B(lallend): Manche Dinge kann man einfach nicht erklären...
K: Was hast Du denn Schlimmes erlebt?
B (weiter saufend): Heute sitze ich bei meiner Kuh und melke sie. Als ich den Eimer fast voll habe, schmeißt sie mit ihrem linken Bein den Eimer um.
K: Ja, aber das ist doch nicht schlimm.
B: Manche Dinge kann man einfach nicht erklären...
K: Und, wie ging's weiter?
B: Ich hab ihr linkes Bein an einem Pfosten links angebunden.
K: Ja und dann!?
B: Dann hab ich mich hingesetzt und weitergemolken, als ich den Eimer fast voll hatte, hat die blöde Kuh ihn mit ihrem rechten Bein umgestoßen.
K: Schon wieder?
B: Manche Dinge kann man einfach nicht erklären...
K: Was hast Du dann gemacht?
B: Ich hab ihr rechtes Bein an einem Pfosten rechts angebunden.
K: Ja und dann!?
B: Dann hab ich mich hingesetzt und weitergemolken, als ich den Eimer fast voll hatte, hat die blöde Kuh ihn mit ihrem Schwanz umgestoßen.
K: Hmm...
B: Manche Dinge kann man einfach nicht erklären...
K: Was hast du dann gemacht?
B: Da ich kein Seil zum Anbinden mehr hatte, nahm ich meinen Gürtel und hab' ihren Schwanz am Deckenbalken angebunden. In dem Augenblick rutscht mir die Hose runter, meine Frau kommt rein - Manche Dinge kann man einfach nicht erklären...

Paula: "Nein Hans! Ich will erst nach der Heirat mit Dir schlafen..."
Hans: "Nun, dann ruf' mich an, wenn Du geheiratet hast..."

Ein Mann sitzt in der Kneipe. Nach 7 halben Bier will er aufstehen und fliegt der Laenge nach auf den Boden. Denkt sich, er muss noch mehr trinken, um wieder aufrecht zu stehen. Aber auch nach der 8., 9. und zehnten Halben landet er auf der Schnauze.
Er denkt sich, dann kriech ich halt heim...
Am naechsten Morgen weckt ihn seine Frau und meint vorwurfsvoll:
"Warst wieder ganz schoen breit gestern abend!"
"Wie kommst Du darauf?"
"Du hast schon wieder Deinen Rollstuhl in der Kneipe stehenlassen..."

[Doomhammer]

und ab nach oben mit dem thread:)


Ein Vater und sein Sohn besichtigen am Neusiedler See die zahlreichen Segelboote, die dort vor Anker liegen. "Du Papa", fragt der Filius, "warum haben die alle weibliche Namen?"
"Teure Takelung", antwortet der Vater, "und sehr schwer zu steuern!"

Manta- und Porschefahrer fliegen im Flugzeug. Das Flugzeug stuerzt ab. Der Mantafahrer krallt sich einen Fallschirm, springt ab, zieht die Reissleine und segelt ganz langsam zur Erde. Der Porschefahrer krallt sich auch einen Fallschirm, springt ab, zieht die Reissleine und - nichts passiert. Er rast mit einer affenartigen Geschwindigkeit am Mantafahrer vorbei. Dieser reisst sich den Fallschirm vom Leib :"Ey, Stechen, wa?"

Ein junger Farmer spricht mit seinem Arzt:
"Mit meiner Ehe geht's nicht gut", klagt er. "Meine Frau ist zu anspruchsvoll."
"Du musst zaertlich zu ihr sein, ab und zu mal kuessen. Eine Frau wie sie muss befriedigt werden."
"Aber ich hab nie Zeit", sagt der Bauer. "Von morgens bis abends bin ich auf dem Feld, und wenn ich gerade mal Lust habe, ist sie nicht in der Naehe."
"Dann nimm dein Gewehr mit aufs Feld, und wenn du mal scharf bist, feuerst du in die Luft. Dann weiss deine Frau, dass sie sofort kommen soll."
Einige Wochen laesst der Bauer sich nicht beim Arzt sehen. Dann kommt er mit haengendem Kopf in die Praxis.
"Was ist?" fragt der Arzt. "Hat es nicht geklappt?"
Aem Anfang schon", sagt der Bauer. "Aber vor drei Wochen hat die Jagdsaison angefangen, und seitdem hab ich sie nicht mehr gesehen..."

Ein Mantafahrer haelt an der Tankstelle. Der Tankwart schaut in den Wagen und fragt: "Sagen Sie mal, was machen denn die drei Pinguine auf ihrem Ruecksitz?"
Sagt der Mantafahrer: "Ja, weiss ich auch nicht so genau."
Sagt der Tankwart: "Machen Sie mit denen denn nichts?"
Sagt der Mantafahrer: "Nee."
Sagt der Tankwart: "Mann, bringen Sie die doch in den Zoo."
Sagt der Mantafahrer: "Na, wenn Sie meinen."
Eine Woche spaeter kommt der Mantafahrer wieder an die gleiche Tankstelle. Der Tankwart schaut auf den Ruecksitz und sieht die Pinguine mit Sonnenbrille und Badehandtuch dort sitzen.
Sagt er: "Mann, ich hab ihnen doch letzte Woche gesagt, sie sollen mit denen in den Zoo gehen."
Sagt der Mantafahrer: "Ja, da waren wir vorgestern. Heute gehen wir schwimmen."

[Doomhammer]

Ein neuer Tag ein neuer Post

Ein Mann kommt stockbesoffen nach Hause. Die Frau ist natuerlich stinksauer und fragt, wo er gewesen ist. Zu ihrem Erstaunen kommt er aber nicht mit einer der ueblichen Luegen, sondern erzaehlt:
"Stell dir vor (hicks!), ich war in einer Ba-Bar, die heisst die 'Golden Bar' (hupp!). Da ist a-alles aus Gold! Die Theke, der Zapfhahn, die Ti-Tische, die B-Beine der B-Barhocker (hicks!),die Tue-Tuerklinken, alles aus G-Gold. Sogar die G-Glaeser haben G-Goldraender. Und als ich m-mal pissen musste, stell dir vor (hupp!), sogar die Uri (hupp!) Urina...(hicks!) Urinale sind aus G-Gold."
Die Frau glaubt ihm kein Wort: "Morgen, wenn du wieder nuechtern bist, fuehrst du mich zu dieser Bar, und wenn das nicht stimmt, kannst du was erleben!"
Am naechsten Morgen gehen sie also zu der Bar und sie schaut sich um - tatsaechlich, ihr Mann hatte recht. Da sie aber verstaendlicherweise nicht aufs Maennerklo kann, fragt sie den Keeper: "Und Sie haben wirklich Urinale aus Gold?"
Der Keeper wendet sich rueber zur Band und ruft: "Hey Joe! Ich glaub, ich hab den Typen erwischt, der dir gestern abend ins Saxophon gepisst hat!"

Eine Karawane zieht durch die Sahara. Die Männer sitzen auf den Kamelen, die Frauen laufen nebenher.
"Nimmt man den hier keine Rücksicht auf das schwache Geschlecht?"
will ein Tourist wissen.
"Ganz im Gegenteil", antwortet eine der Frauen, "wir wollen abends keine müden Männer..."

Während der Fußballübertragung geht Werner in die Küche, um sich eine Flasche Bier aus dem Kühlschrank zu holen.
Völlig verdattert kommt er mit leeren Händen zurück:
"Das glaubt mir keiner! Unser Kühlschrank spricht!
Er hat gesagt: "Nicht essen, nicht trinken - bumsen!"
"Tja", meint darauf die Frau, "Bauknecht weiß, was Frauen wünschen..."

"Liebling, Du mußt verschwinden, schnell, mein Mann kommt! Geh' zum Fenster raus!"
Er: "Aber wir sind doch hier im 13.Stock!"
Sie wirft ihn aus dem Fenster: "So alt und immer noch abergläubisch."

[muggel_b]

Stellenbewerbung
"Haben sie denn schon einmal bei einem Fotografen gearbeitet?"
"Ja,ja, --- aber nur ganz kurz .."
"Und warum das?"
"Alles nur ein Missverständnis, alles nur ein Missverständnis!"
"Was heist hier Missverständnis?"
"Na-ja, ich bekam den Auftrag, ich sollte eine Familie vergrössern ..."


in diesem sinne, denkt auch an eure anderen pflichten - nicht nur spielen...

mfg muggel_b

[Spaetzchen]

Hallo!

Es wird mal wieder Zeit, dass ich auch ein paar Witze poste.

Also ohne viel Geschwafel, hier sind sie:


Lehrer: "Mit welcher Geschwindigkeit bewegt sich das Licht?"
Schüler: "Ich weiß es nicht genau, aber morgens kommt es immer zu schnell."  


"Ich habe vor vier Wochen eine Knoblauch-Diät begonnen", sagt Frau Müller zu ihrer Nachbarin. "Und wie fühlen Sie sich jetzt?" - "Einsam."  


Hänsel und Gretel stehen vor dem Haus der Hexe. Sagt Hänsel: "Komm schon Gretel, sie hat auch RTL!"  


Das reicht für den Anfang. Bis dann also


euer Spaetzchen

[Doomhammer]

Nun muss ich mal wieder ran

2 Freundinnen unterhalten sich:"Gestern bin ich mal so nach allen Regeln der Kunst vernascht worden."
"So, von wem denn?"
"Das sage ich keinem, und schon gar nicht seiner Frau!"

"Moment mal", sagt der Bräutigam und wird blaß, "für wie lange, Herr Pastor?"

Er: "Du, Äh, Doris, das war wirklich eine tolle Nacht mit dir! Aber ich muß jetzt dringend weg, sonst komme ich zu spät zur Arbeit..."
Sie: "Mein Name ist Claudia und heute ist Sonntag..."

"Herr Pfarrer, warum ist es Sünde, bei einem Mädchen zu schlafen, das man liebt?"
"Ihr Halunken schlaft ja nicht."

"Seit 17 Jahren korrigierst Du mich, egal was ich sage!"
"Seit 18 Jahren, mein Lieber, seit 18!"

Wie heisst ein Manta ohne Spoiler?
Kaputt.

Drei Wanderer verirren sich im Gebirge. Nach einigen Stunden umherirren, die Dämmerung bricht ein, finden sie zufällig ein Bergkloster. Dort angekommen sprechen sie mit der Oberin:
"Wir haben uns in den Bergen verirrt, und da es dunkel wird, würden wir gerne hier übernachten!"
Die Oberin ist einverstanden, möchte die Wanderer allerdings einem Keuschheitstest unterziehen. Sie befiehlt den Wanderern sich auszuziehen und bindet ihnen ein Glöckchen um das beste Stück. Anschließend läßt sie einige nackte Nonnen vorübergehen.
Erste nackte Nonne...
Zweite nackte Nonne...
Dritte nackte Nonne... BIMM BIMM!
Entsetzt wirft die Oberin den Wanderer vor die Tür.
Vierte nackte Nonne...
Fünfte nackte Nonne...
Sechste nackte Nonne... BIMM BIMM
Auch der zweite Wanderer fliegt raus.
Siebte nackte Nonne...
Achte nackte Nonne...
Neunte nackte Nonne...
Zehnte nackte Nonne...
"Okay," sagt die Oberin "sie haben bestanden und können hierbleiben! Aber sicherheitshalber schlafen sie beim Gärtner!"
"BIMM BIMM"

[Doomhammer]

wofuer eigentlich eine einleitung?

Was sagt ein Mantafahrer bei der Beerdigung seines besten Freundes?
"Koennen wir den noch tieferlegen?"

Zwei Ehefrauen langweilen sich und gehen auf die Rennbahn. Da sie nicht wissen, auf welches Pferd sie setzen sollen, fragt die eine:
"Wie oft bist Du fremdgegangen?"
"Ich glaube 4 mal, und Du?"
"Ich 5 mal, macht zusammen 9."
Sie setzen auf die Nummer 9 und gewinnen. Zuhause erzählen sie ihren Männern, daß sie bei der Pferdewette gewonnen haben, worauf diese beschließen, nächste Woche selber zu gehen.
Auf der Rennbahn angekommen, überlegen die Männer, auf welche Nummer sie setzen. Der eine fragt den anderen:
"Wie oft kannst Du am Abend?"
"So ungefähr 5 mal."
"Ich 6 mal, macht zusammen 11."
Sie setzen auf die Nummer 11, und verlieren.
Gewonnen hat Pferd Nummer 2...

"Wie haben Sie denn Ihren zweiten Mann kennengelernt?"
"Durch Vermittlung. "
"Und wer hat ihn vermittelt?"
"Mein erster..."

Tochter: "Also Mami, das mit der Befruchtung habe ich jetzt verstanden. Das Sperma dringt also ins Ei ein, und dadurch entsteht eine neuer Mensch. Wie kommt aber das Sperma dorthin? Mußt Du das schlucken?"
Papi im Hintergrund: "Nein, nur wenn sie ein neues Kleid will..."

Ein Mann fährt in einem Aufzug. Irgendwo steigt eine Frau zu und sie fahren weiter. Plötzlich bleibt der Aufzug stecken. Die Frau schaut ihn verführerisch an, leckt sich langsam über die Lippen, zieht die Bluse und BH aus und meint schließlich zu ihm: "Los, mach, dass ich mich wie eine richtige Frau fühle!"
Der Mann überlegt kurz, knöpft dann sein Hemd auf und... schmeißt es auf den Boden und meint:
"Hier! Waschen und bügeln!"

[Spaetzchen]

Hallo meine lieben und treuen Witzeleser und -poster!

Nun gut, ich hab ja lang genug auf mich warten lassen. Daher poste ich mal wieder ein paar kleine bzw. größere Witze.


Frisch wieder in seinem Zimmer liegend, sagt der soeben Operierte: "Überstanden!" Antwortet sein Bettnachbar: "Sagen Sie das nicht zu früh, mich mussten sie ein zweites Mal aufschneiden, weil der Professor eine Pinzette in meinem Bauch vergessen hatte!" In diesem Moment steckt eine Schwester ihren Kopf zur Tür herein und fragt: "Hat jemand die Brille vom Herrn Professor gesehen?"  


Eine Stammtischrunde hat die Witze nummeriert. Auf jede genannte Nummer bricht schallendes Gelächter aus. Bei Nr. 37 kann sich einer aus der Runde überhaupt nicht mehr einkriegen. Ganz erschöpft sagt er schließlich: "D E N habe ich zum ersten Mal gehört!"  


Treffen sich zwei Nachbarinnen: "Super, Ihr Mann sieht ja richtig toll aus in dem neuen Anzug." - "Das ist kein neuer Anzug, das ist ein neuer Mann!"  


Das reicht mal wieder.

Bis später

euer Spaetzchen

[Doomhammer]

*schieb*

Zwei Freunde unterhalten sich über ihren Urlaubsziele. "Ich war auf den Malediven. Strand, Sonne, alles super, und du?"
"Ich war in Rio, bin überfallen worden, und meine Frau wurde vergewaltigt."
Im nächsten Jahr treffen sie sich wieder. Der eine war auf den Seychellen. Strand, Sonne, alles super. Der andere war wieder in Rio, ist überfallen und zusammengeschlagen worden, und die Frau wurde vergewaltigt.
Im dritten Jahr treffen sie sich vor der Urlaubsreise.
"Fährst Du wieder nach Rio?"
"Ich nicht, aber meine Frau..."

Kommt ein Jude in den Himmel und bekommt von Petrus eine Führung durch den Himmel. Vor einer hohen Mauer bleibt Petrus stehen und bedeutet dem Juden, leise zu sein.
"Warum ?", fragt der.
Sagt Petrus: "Hinter der Mauer sind die Christen, und die glauben, sie seien alleine hier!"

Nein, Frau Blaschke, die Intelligenz hat unser Sohn von meinem Mann. Ich habe meine noch...

Ein Golffahrer faehrt einem Mantafahrer an der Ampel hinten drauf. Beide steigen aus und schauen sich die Sache an. Sagt der Golffahrer: "Pass mal auf, du hast doch da einen tollen Doppelrohrauspuff. Da pustest du mal ganz kraeftig rein und dann beult sich die Delle von allein aus."
Sagt der Mantafahrer: "Gute Idee, ey."
Der Golffahrer faehrt weiter und der Mantafahrer pustet in den Doppelrohrauspuff hinein. Natuerlich beult sich nichts aus. Kommt ein zweiter Mantafahrer und fragt, was los sei. Der erste erzaehlt die ganze Sache. Meint der zweite: "Mann, bist du doof. Da kann sich ja gar nichts ausbeulen. Du hast ja noch die Fenster auf."

Ein Mecedesfahrer wird auf der Autobahn von einem Manta ueberholt. Nach einiger Zeit sieht er ihn im Graben liegen. Als er aussteigt, um nachzusehen, was los sei, kommt ein zweiter Mantafahrer mit einem Gewehr aus dem nahegelegenen Wald: "Ey, wa, wenne Ersatzteile brauchst, dann schiess dir selber einen."

Die Dirigenten Karajan, Furtwängler und Böhm sitzen auf einer Wolke und langweilen sich.
"Tja, meine Herren, " meint Furtwängler, "es ist doch wohl klar, daß ich der beste Dirigent bin!"
"Moment!" meint Böhm, "Moment! Gestern ist mir im Traum unser göttlicher Alleroberster erschienen, der hat auf mich gedeutet und laut gerufen: Du bist der beste Dirigent aller Zeiten!"
Darauf Herbert v. Karajan: "Bitte was soll ich da gesagt haben?"
Eine Frau hat ständig Kopfschmerzen und geht mit dem Problem zu ihrem Arzt. Der rät ihr, immer bei auftretenden Kopfschmerzen fünf Minuten lang ihre Schläfen zu massieren und sich vorzusagen: "Ich habe keine Kopfschmerzen, ... ich habe keine Kopfschmerzen, ... ich habe keine Kopfschmerzen, ...".
Sie tut's, und die Schmerzen sind wie weggeblasen.
"Klasse" denkt sie, "wenn der Arzt mir bei den Kopfschmerzen so gut helfen konnte, dann kann er bestimmt auch etwas gegen die Potenzprobleme meines Mannes tun" und sie schickt ihren Mann ebenfalls zu dem Arzt.
Der kommt abends wieder und sagt "bevor wir es probieren, brauche ich fünf Minuten für mich, geh' doch schon mal in's Schlafzimmer und warte auf mich."
Nach fünf Minuten kommt er tatsächlich und ist wie ausgewechselt, von Potenzschwierigkeiten keine Spur mehr. So geht das ein paar Wochen, aber immer mit den fünf Minuten die er vorher "für sich" braucht.
Das macht die Frau natürlich neugierig, eines Tages belauscht sie ihn bei seinen fünf Minuten und sieht wie er seine Schläfen massiert und dabei murmelt:
"Das ist nicht meine Frau, ... das ist nicht meine Frau, ... "

[Spaetzchen]

Hallo!

Es ist Samstag, die Sonne ist weg, der Wind weht und es regnet. Also ist es mal wieder Zeit für ein paar warme Witze.


Der Lehrer fragt Willi: "Welche Tiere kennst du?" - "Bärchen, Pferdchen ..." Der Lehrer schimpft: "Sag doch nicht immer 'chen dahinter!" - "Kanin, Eichhörn."


"Ach, was sind die blumen schön!", sagt Tante Elfriede entzückt. "Das ist aber lieb von dir, Fritzchen, dass du sie mir mitgebracht hast. Außerdem weiß ich, dass diese blumen nicht gerade billig sind. Ich habe doch die gleichen in meinem Garten." - "Du hattest, Tante Elfriede, du hattest!"  


"Die ältere Dame hat sich einen Papagei gekauft. Zu Hause übt sie mit ihm: "Hallo ... sag schön hallo ... hallo." Eine Weile hört der Papagei geduldig zu. Dann krächzt er: "Kein Anschluss unter dieser Nummer."  


So, das reicht mal wieder für den Anfang, später vielleicht mehr.

cu all

euer Spaetzchen

[Doomhammer]

Hallo!

Es ist Sonntag, die Sonne ist weg, der Wind weht und es regnet irgendwo auf der Welt

Treffen sich drei Krokodile. Sagt das erste:
"Mann, ich hab gestern einen Menschen gefressen. Der lag mir so schwer im Magen, ich konnte den ganzen Tag nicht mehr schwimmen.
Sagt das zweite:
"Das ist ja noch gar nichts. Ich hab vor zwei Wochen zwei Menschen aufeinmal gefressen. Die lagen mir so schwer im Magen, ich konnte eine ganze Woche lang nicht schwimmen."
Sagt das dritte:
"Das ist auch nichts. Ich habe gestern einen Mantafahrer gefressen. Der war so hohl, ich konnte nicht mehr tauchen."

Die Frau eines Alkoholikers versucht seit Jahren, ihrem Mann das Trinken abzugewöhnen - erfolglos. Schließlich bekommt sie den Tip, ihrem Mann eine tote Maus in die Schnapsflasche zu stecken, auf dass ihm der Ekel das Trinken vergälle...
Sie tut das und geht dann in die Küche, um abzuwarten, was passiert. Der Mann kommt, verschwindet in der Stube - und dann passiert lange Zeit nix. Schließlich hält es die Frau vor Neugier nicht mehr aus und schaut in die Stube. Dort sitzt ihr Mann, mit beiden Händen die Maus über'm Schnapsglas auswringend:
"Komm Mäusel, ein Doppelter muß noch rauskommen..."

Im Manta: Er und seine Tussy knutschen. Sagt die Tussy: "Manni, kuess mich da, wo's stinkt!"
Sagt Manni: "Los, schnall dich an, wir fahr'n nach Bottrop!"

Sie: Was laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?
Er: Jetzt, wo Sie sich umdrehen, frage ich mich das auch...

Ein Pastor hatte vor seiner ersten Predigt Lampenfieber. Er fragte seinen Apotheker, was er dagegen tun könnte. Der Apotheker riet ihm, vor dem Spiegel zu üben und zur Beruhigung einen Schnaps zu trinken, und zwar immer dann, wenn er das "Zittern" bekäme. Nachdem der Pastor 17 mal gezittert hatte, bestieg er die Kanzel. Nach Beendigung der Predigt verließ der Pastor, unter anhaltendem Beifall, die Kanzel und fragte den Apotheker, was er von seiner pastoralen Predigt hielt. Der Apotheker lobte den Pastor und erklärte ihm, daß er leider zehn Fehler begangen habe:
Eva hat Adam nicht mit der Pflaume verführt, sondern mit dem Apfel
Kain hat Abel nicht mit der MP erschossen, sondern er hat ihn erschlagen
Dann heißt es nicht "Berghotel", sondern "Bergpredigt"
Jesus ist nicht auf dem Kreuzzug überfahren worden, sondern ist ans Kreuz geschlagen worden
Gott opferte nicht seinen Sohn den Eingeborenen, sondern seinen eingeborenen Sohn
Dann war es nicht der warmherzige Bernhardiner, sondern der barmherzige Samariter
Es heißt nicht: "Sucht mich nicht in der Unterführung", sondern: Führe mich nicht in Versuchung"
Dann heißt es nicht: "Dem Hammel sein Ding", sondern: "Dem Himmel sei Dank
Dann heißt es nicht: "Jesus, meine Kuh frißt nicht", sondern: "Jesus, meine Zuversicht"
Und am Schluß heißt es nicht: "Prost", sondern: "Amen"

[Spaetzchen]

Huhu!

Mir fällt gerade nur ein Witz ein, also raus damit  :


"Otto, warum ist unser Chef denn in letzter Zeit so böse auf dich?" - "Ach, beim letzten Betriebsausflug rief er: 'Es lebe das Personal!' und ich fragte: 'Wovon denn?'"  


bis später mal

Spaetzchen

[Settler]

passend zur WM ...

http://www.ihr-seid-nicht-dabei.de


Settler

[Doomhammer]

Wird ja mal wieder Zeit

Fritz nachdenklich zu seiner Frau: "Ich frage mich, wofür ihr Frauen immer so viel Geld braucht. Ihr raucht nicht, ihr trinkt nicht, und Weiber seid ihr selber..."

Ein Mantafahrer faehrt vor einen Baum. Er rettet sich mit Mueh' und Not aus dem Wagen, als dieser Feuer faengt. Er faengt an zu jammern: "Mann, ey, mein schoener neuer Manta, ey."
Haelt ein Mercedesfahrer:
"Junge, vergiss den Wagen, sieh mal deine Beine, du hast nur noch ein Bein."
Sagt der Mantafahrer: "Mein Gott, die schoenen Cowboystiefel."

Fahrzeugkontrolle. "Ihr linkes Rücklicht brennt nicht", belehrt der Polizist den Lastwagenfahrer. Der steigt aus, geht nach hinten und bleibt fassungslos bei seinem Fahrzeug stehen.
"Sehen Sie, es funktioniert nicht", wiederholt der Beamte freundlich.
"Zum Teufel mit dem Rücklicht", schnauzt ihn der Kapitän der Landstraße an. "Sagen Sie mir lieber, wo mein Anhänger geblieben ist..."

Steht eine Bratschist auf einem 10 Meter hohen Turm (mit Bratsche). Wenn er herunterspringt, was ist dann schneller unten - er oder die Bratsche?
Egal - Hauptsache er springt...

Kommt ein Mantafahrer in die Baeckerei: "Gib mir mal zwei Broetchen."
Sagt die Verkaeuferin: "Wie war das Zauberwort?"
Sagt der Mantafahrer: "EY!"

Kommt zu einem Mantafahrer eine gute Fee: "Du hast drei Wuensche frei."
Sagt der Mantafahrer: "Also, als erstes haette ich dann mal gerne eine Schachtel Marlboro, die niemals leer wird."
Er bekommt eine Schachtel, macht sie auf, nimmt sich eine heraus, und es sind immer noch 20 Zigaretten in der Schachtel.
"Toll.", sagt er, "als naechstes haette ich gerne noch zwei davon."

[Fruehling]

Sie zu ihm nach 20 Jahren Ehe: "Du, ich muß Dir was beichten. Ich bin seit meiner Geburt farbenblind."

Daraufhin er: "Okay, wenn wir gerade dabei sind, ich komme nicht aus Gera sondern aus Ghana..."