Witze für alle

[Carlos]

...und hier einer von der ganz doofen Sorte:

Ein Mann kommt in einen Baumarkt und sagt zum Verkäufer: "Ich hätte gerne eine Dachlatte."

Der Verkäufer fragt: "Wie lange?"

Darauf der Kunde: " Für immer!"

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Zwei Blondinen unterhalten sich: " Du, haste schon gesehen  - Weihnachten ist diesmal an einem Freitag!"

Darauf die andere: " Hoffentlich nicht an einem 13. !!"


Carlos
der das sagen darf, weil er auch blond ist  

[Gaco]

Liebe treuen Witzeleser und Witzeleserinnen!

Euch allen wünsche ich an dieser Stelle ein frohes, besinnliches, ruhiges und erholsames Weihnachtsfest! Möge die BSW zumindest an diesen Tagen etwas in den Hintergrund treten  !
Hier mein Geschenk an alle - ein paar Witze  :

Schneewittchen, Herkules und Baron Münchhausen treffen sich in der heutigen Zeit und unterhalten sich.
Schneewittchen meint: "Ich wüsste gern, ob ich immer noch die schönste Frau der Welt bin!"
Herkules meint: "Und ich wüsste gern, ob ich immer noch der stärkste Mann der Welt bin!"
Münchhausen meint: "Ich wüsste gern, ob ich immer noch der größte Lügner der Welt bin!"
Da fällt Schneewittchen ein, dass sie noch ihren alten Spiegel oben im Haus hat, den sie befragen können. Zuerst geht Schneewittchen den Spiegel befragen. Als sie wieder kommt freut sie sich: "Ich bin immer noch die schönste Frau der Welt!"
Dann geht Herkules den Spiegel befragen. Er kommt wieder und meint: "Ich bin immer noch der stärkste Mann der Welt!"
Dann geht Baron Münchhausen den Spiegel befragen. Nach 10  Minuten kommt er wieder mit hochrotem Kopf und meint: "Wer zum Teufel ist dieser Gerhard Schröder?"  

Bush (USA) , Putin (Rußland) und Gerhard Schröder (Deutschland) bekommen endlich Verbindung mit dem Himmel.
Gott spricht zu ihnen: "Ihr dürft mir jetzt die Frage stellen, die euch am meisten bedrückt!"
Bush: "Wann wird Amerika Vietnam vergessen?"
Gott: "In 60 Jahren."
Bush: "Das ist zu spät, dann bin ich nicht mehr im Amt!"
Putin: "Wann wird Rußland sich endlich aus seiner Krise befreien?"
Gott: "In 75 Jahren."
Putin: "Das ist zu spät, dann bin ich nich mehr im Amt!"
Darauf Schröder: "Wann werde ich endlich meine Versprechungen wahr machen können?"
Gott: "Dann bin ich nicht mehr im Amt..."  

Als die Mutter am frühen Nachmittag nach Hause kommt, fährt ihr ein Schock durch die Glieder: Ihre 17-jährige Tochter kommt völlig nackt die Treppe herunter. Empört fragt sie:
"Was soll das denn?"
Die Tochter erklärt völlig ruhig: "Mutti, das fühlt sich sooo gut an!"
Die Mutter wird nun zorniger und schreit: "Gut? Geh dir gefälligst etwas anziehen!"
"Aber das ist doch das Kleid der Liebe", versucht die Tochter einen letzten Einwand, bevor sie sich etwas anziehen geht. Die Mutter sitzt später im Wohnzimmer, als sie über das Geschehene nachdenkt. "Nun ja", denkt sie. "Bei meinem Mann und mir läuft es ja auch nicht mehr so gut. Vielleicht funktioniert es ja!"
Gedacht, getan! Als der Mann am Abend nach Hause kommt, schwebt die Mutter nackt die Treppe herunter! Der Ehemann, völlig schockiert, fragt: "Was soll das denn?"
Sie flötet: "Das ist das Kleid der Liebe!"
Darauf er: "Das musst du aber mal bügeln!"  

Ein Betrunkener wird mit einem Penisbruch ins Krankenhaus eingeliefert. Der Arzt fragt entsetzt: "Wie haben sie das denn fertig gebracht?"
Lallt der Betrunkene: "Wenn ich den Scheißkerl erwische, der das nackte Weib auf die Mauer gemalt hat."  

Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.
Manager: "Haben sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"
Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!"
Der Manager findet den selbstbewußten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein. Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn. Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm: "Wieviel Kunden hatten sie denn heute?"
Junger Mann: "Einen."
Manager: "Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"
Junger Mann: "210.325 Euro und 65 Cent."
Manager: "210.325 Euro und 65 Cent?!! Was haben sie denn verkauft?"
Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte 'Hoch an die Küste'.
Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."
Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft??!"
Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: 'Nun, wo ihr Wochenende doch sowieso langweilig ist, könnten sie ebensogut Angeln fahren.'"  


FORTSETZUNG FOLGT...

[Gaco]

FORTSETZUNG:


Sitzen zwei 80jährige auf einer Parkbank. Plötzlich kommt eine 20-jährige sexy Blondine vorbei. Die beiden drehen sich nach ihr um und lassen ihren Phantasien freien Lauf.
Nach einer Weile meinte der eine zum anderen: "Das waren noch Zeiten! Früher, als wir noch jung waren und Sex hatten!"
Darauf der Andere: "Sag' bloß, du hast keinen Sex mehr mit Deiner Frau!"
Der erste fragt erstaunt: "Nein, du etwa?"
Der Andere: "Klar! Erst recht, seitdem meine Frau beim Sex eine Gasmaske trägt."
Der Erste: "Eine Gasmaske??? Wieso?"
Der Andere: "Das hat drei Vorteile:
1. Sie sieht besser aus,
2. sie riecht nicht so aus dem Hals und
3. wenn ich ihr den Filter zu halte, zappelt sie wie eine 17-jährige!"  

Ein Ehepaar beim Abendessen. Er kleckert sich auf die Hose und meint: "Herrgott, ich seh' aus wie ein Schwein!"
Sie: "Und bekleckert hast du dich auch noch!"  

Ein Cowboy (seines Zeichens Bauchredner) trifft einen
Indianer mit einem Hund, einem Pferd und einem Schaf.
Cowboy: "Darf ich mal mit deinem Hund reden?"
Indianer: "Hund kann nicht reden."
Cowboy: "Hallo alter Hund, wie geht's denn so?"
Hund: "Oh, mir geht's gut, mein Herr behandelt mich gut, füttert mich, geht zweimal pro Tag mit mir aus..."
Der Indianer schaut ganz erstaunt.
Cowboy: "Aha, darf ich mal mit deinem Pferd reden?"
Indianer: "Pferd kann nicht reden."
Cowboy: "Hallo altes Pferd, wie geht's denn so?"
Pferd: "Och, mir geht's super! Mein Herr behandelt mich gut,
reibt mich trocken, füttert mich..."
Der Indianer ist noch erstaunter.
Cowboy: "Kann ich mal mit deinem Schaf reden?"
Indianer: "Schaf lügt..."  

Und zum Guten Schluss:

Ein junges Ehepaar beim Essen.
Sie: "Na, wie schmeckt dir denn heute das Mittagessen?"
Er: "Warum fragst du? Suchst du schon wieder Streit...?"  


In diesem Sinne macht es gut und geht die Feiertage friedlich an (*an das Regel & Fairness - Forum denk*).

Habädäpfirrtää,

Euer Gaco

[Carlos]

Was hat Bungee-Springen mit einem Kondom gemeinsam??

Na, - der Kick ist relativ kurz und wenn das Gummi reißt hat man ein Problem.....

in diesem Sinne immer hübsch vorsichtig sein bei allem was ihr tut rät euch
Carlos

[Popple-Lady]

Eine Frau sagt zu ihrem Mann:
"Geh, hol mir schnell ein paar Schnecken aus dem Feinkostladen".
Der Mann tut was sie sagt. Am Rückweg kommt er an seiner Kneipe vorbei und denkt sich:
Ein Bierchen kann ich mir gönnen.Aus dem 1 Bier werden mehrere und es wird immer später.
Als er dann nach hause geht hat er schon ein wenig Angst, dass seine Frau mit ihm schimpft.
Er holt die Schnecken aus der Einkaufstüte, setzt sie in 2er-Reihen auf die Stufen vor der Wohnungstür und läutet an.
Als seine Frau die Tür öffnet sagt er :"Los-Jungs-Nur noch 1 Meter,dann sind wir zu hause!"

Den Witz hat mir heute meine Mama erzählt  

Popple-Lady

[Puschl]

Ungeheuerlich: Witzethread auf Seite 7 gesichtet!!! Zum Glück hab ich einen zur Bergung auf Lager:

George "Doubleyou" Bush is visiting an elementary school today and enters one of the classes. They are in the middle of a discussion related to words and their meanings.
The teacher asks the president if he would like to lead the discussion of the word "tragedy". So the illustrious leader asks the class for example usages of the word tragedy.

A young boy stands up and offers "If my best friend plays in the street, and a car comes along and runs him over, that would be a tragedy." "No," says Bush, "that would be an ACCIDENT."

A little girl raises her hand: "If a school bus carrying 50 children drove off a cliff, killing everybody involved, that sure would be a tragedy." "I'm afraid not", explains Mr. Doubleyou, "that's what we would call a GREAT LOSS."

The room goes silent. No more children volunteer. The president searches the room. "Isn't there someone here who could give me an example of a tragedy?"

Finally, way back in the room, a small boy stands up and exclaims in a quiet voice: "If Air Force One, carrying Mr.&Mrs. Bush, were struck by a missile and blown up to smithereens, by a terrorist like Osama bin Laden, that would be a tragedy."

"Fantastic," marvels Bush, "that's right. And can you explain WHY that would be a tragedy?" "Well, " says the boy, "because it wouldn't be an accident, and it certainly wouldn't be a great loss."

[Modestia]

Sieben Wochen, die die Welt verändern:

07.02.2003
Deutschland bleibt bei seinem Nein zum Angriffskrieg gegen den Irak. Nicht
so sehr, weil die "Beweise" des Herrn Powell Schrott waren, sondern weil
Rumsfeld uns mit Kuba und Libyen in eine Lostrommel geworfen hat, bevor
Schröder es sich schweren Herzens hätte anders überlegen können.

10.02.2003
Deutschland verweigert den USA die Überflugrechte, es sei denn, Bush nimmt
auf der Stelle den Rumsfeld-Vergleich zurück.

11.02.2003
Bush informiert sich, was Kuba und Libyen überhaupt ist. Dann setzt er
noch einen drauf.
Er vergleicht Deutschland mit der DDR.

13.02.2003
Frankreich kippt um. Nachdem die USA die Garantie für die Ölverträge des
Elf-Konsortiums übernommen hat, verpflichtet sich Paris zur
uneingeschränkten Baguette-Lieferung für die kämpfende Truppe.

14.02.2003
Alle anderen Länder der EU und die Aspiranten kippen auch um und gründen
Elf-Konsortien und Baguette-Großbäckereien.

15.02.2003
Deutschland legt unter Protest den Vorsitz des UN-Sicherheitsrates nieder
und tritt aus der Nato aus.

16.02.2003
Bush fällt kein Vergleich mehr für Deutschland ein. Er droht jetzt mit dem
Finger.

17.02.2003
Das läßt Deutschland natürlich nicht auf sich sitzen und schließt
sämtliche McDonalds.

18.02.2003
Stoiber ruft zum Widerstand auf oder zumindest zur Umwandlung der
McDonald-Restaurants in Löwenbräu-Keller

19.02.2003
Westerwelle meldet sich zu einem VHS-Kurs: "Außenpolitik" an.

21.02.2003
Westerwelle muß bei seinem ersten Kursabend feststellen, daß der Referent
der VHS Möllemann ist.
Sein Sprung aus dem Fenster läuft glimpflich ab.

22.02.2003
Deutschland ist nun völlig isoliert, die ersten Türken stellen
Ausreiseanträge.

23.02.2003
Das Bundespresseamt stellt klar, daß Ausreiseanträge nicht erforderlich
sind und Bushs DDR-Vergleich Blödsinn sei.

24.02.2003
Da der Regierung jetzt keiner mehr glaubt, stellen jetzt auch Bayern
Ausreiseanträge.

25.02.2003
Die Bundesregierung erhebt eine Ausreisegebühr in Höhe von 2000,- Euro.

26.02.2003
Deutschland erfüllt die Maastricht-Kriterien, da es nicht nur keine
Neuverschuldung zu vermelden hat,
sondern einen Teil seiner Altschulden ablösen kann.

27.02.2003
Weiberfastnacht!

29.02.2003
Fällt dieses Jahr aus, da kein Schaltjahr.

03.03.2003
Deutschland wird wegen unsportlichen Verhaltens aus der EU ausgeschlossen.

04.03.2003
In Österreich werden die ersten Bayern-Auffanglager wegen unzumutbarer
hygienischer Zustände von der Weltgesundheitsorganisation geschlossen.
Angeblich scheissen die Bayern auf alles.

05.03.2003
Italien weigert sich weitere Flüchtlinge aufzunehmen.

06.03.2003
Erste Flüchtlingsschiffe an der italienischen Adriaküste.

07.03.2003
Alle Anrainerstaaten schließen ihre Grenze zu Deutschland.

08.03.2003
USA verlangen die Auslieferung Schröders. Amnesty international verhandelt
die Haftbedingungen.

09.03.2003
Deutschland hat alle Schulden bezahlt und beginnt, die Schweiz zu kaufen.

10.03.2003
Deutschland braucht dringend Arbeitskräfte und ruft seine Führungskräfte
aus USA zurück.

11.03.2003
Der Dow Jones sackt in freiem Fall auf 2100 Punkte.

12.03.2003
Deutschland führt die D-Mark wieder ein. Der Dow Jones fällt auf 100
Punkte.

13.03.2003
Aldi Süd kauft Microsoft. Bill Gates wird Filialleiter in Schermbeck.

[Modestia]

(fortsetzung)

14.03.2003
USA verschiebt den Einmarsch im Irak, da die Baguette-Lieferungen sich
verspäten.

15.03.2003
Die ersten Flüchtlinge kehren zurück. Einreisegebühr 5000, - DM.

16.03.2003
Die Nachbarländer öffnen ihre Grenzen wieder, aber Deutschland schließt
die seinen und führt eine Maut
für alle Straßen ein, PKW 150, - LKW 1.500, -DM.

17.03.2003
Deutschland kauft Mallorca und weist Jürgen Drews aus.

18.03.2003
Deutschland erhält Elsaß-Lothringen geschenkt, lehnt aber ab. Nach Zahlung
von DM 10.000.000.000, -
( Wechselkurs 1 DM = 435 Euro ) durch Frankreich, wird es dann doch
eingemeindet.

19.03.2003
Frankreich beschuldigt die USA, Baguette-Lieferungen nicht bezahlt zu
haben.

20.03.2003
Der tschechische Präsident Karel Gott schwenkt aus der Pro-Irak-Phalanx
aus.

21.03.2003
Lothar Matthäus übernimmt den Löwenbräu-Keller in Stendal (Ost). Die
amerikanischen Truppen an der Grenze zum Irak werden von einer
geheimnisvollen Dünnschiss-Epidemie heimgesucht.

22.03.2003
Bush vergleicht Deutschland mit Helgoland, zieht den Vergleich aber einige
Stunden später mit dem Ausdruck des Bedauerns zurück.

23.03.2003
Die Bundesregierung kündigt eine erneute Steuerreform an. Jeder
Staatsbürger erhält ab 01.04.2003
ein Grundgehalt in Höhe von 3.000, - DM ( aus Mauteinnahmen )und eine
Payback-Karte mit 20.000 Freemiles.

24.03.2003
Aldi Dinslaken kauft Florida.

25.03.2003
Die USA brechen den Golfeinsatz wegen Spritmangel ab. Die Lufthansa wird
beauftragt die Truppen zurückzutransportieren.
Ein Lufthansa-Sprecher: "Das wird teuer!"

26.03.2003
Saddam Hussein begrüßt das Ende der US-Hegemonie und Ruhrgas erhält
verabredungsgemäß die Ölrechte.

27.03.2003
Die SPD lüftet das Geheimnis des Erfolges. Gerhard Schröder ist schon im
Sommer 2002 heimlich mit Sandra Maischberger durchgebrannt und durch einen
Doppelgänger ersetzt worden.
Seither Leiter der Regierung: Oskar Lafontaine

[Holger69]

Wuppertal ist anscheinend eine geile Stadt

Günni aus Celle kommt das erste Mal nach Wuppertal und sieht die Wuppertaler Schwebebahn.
"Boah eyh, fliegende Busse, geile Stadt. Hier bleib ich"
Gesagt, getan.
Als erstes braucht er eine Bude. Also geht er zu einer Zeitung, und gibt eine Annon-ce auf.
Am nächsten Tag bekommt er ein Angebot: 100 qm, Neubau, Penthouse, total billig.
"Boah eyh, Wuppertal!! Fliegende Busse, billige Wohnungen.
Hier bleib ich! Jetzt nochn Job."
Er geht wieder zur Zeitung, gibt eine Annonce auf.
Am nächsten Tag bekommt er einen Job:
Wenig Arbeit, aber massig Kohle.
"Boah eyh, Wuppertal!!! Fliegende Busse, billige Wohnungen, tolle Jobs. Hier bleib ich!" Jetzt fehlt nur noch ne Freundin.
Also geht er wieder zur Zeitung. An der Anzeigenannahme sagt er zur Angestellten:
"Eyh, ich möchte gern ne Bekanntschaftsanzeige aufgeben, um ne Frau kennen zu lernen."
Sagt die Angestellte: "Gern, .... einspaltig, zweispaltig oder dreispaltig?"
Günni fällt fast vom Stuhl:
"Boah eyh, WUPPERTAL!!!!!!!!!"

[Popple-Lady]

Zwei Musiker unterhalten sich darüber wie das Jodeln entstanden ist.
Das war so: Da gab es einmal einen Streit
zweier Bauern um eine Almwiese.
Der eine zog mit dem Odelfass loß,der andere mit der Mistkarre.
Auf der Wiese trafen sie sich.
Da schrie der eine:"Do odl i!"
Darauf der andere:"Do lod o o!"
Das Geschrei drang bis zum Dorfgendarmen.
Plötzlich sprang dieser auf und brüllte:"Di hol i olle o!"
Sprach´s und lief auf die Wiese.Und kurze Zeit hörte sich das so an: Do odl i , do lod i o , di hol i olle o........

Popple-Lady

(Wers nicht weiss : Der Odel und die Jauche sind ein und dasselbe.Das ist nur die Pisse der Kühe und das Sickerwasser des Misthaufens, die in einen Behälter abfließen und dann mit dem Odelfass auf den Wiesen verteilt werden.)

[Peace]

wollte ihn nur mal nach oben schieben als Ansporn für die Teilnehmer am Siedler Thread  

[Vinona]

Was ist ein Mann in Handschellen?
Vertrauenswürdig!

Was war der erste mann auf dem Mond?
Ein guter Anfang!


*winkwink*

Vino, die jetzt Kerle ärgern geht!

[BudWeiser]

*schieb*

Der Graf kommt früher als erwartet vom Spaziergang zurück und erwischt die Gräfin in Flagranti mit ihrem Liebhaber. Er zieht seinen Degen, und man hört 2 fürchterbare Schreie durchs Schloss hallen. Der Graf näselt zum Diener: "Johann, bring er dem Herrn ein Plaster und der gnädigen Frau einen Korkenzieher."

[Vinona]

Ein Typ wacht morgens voellig verkatert in seinem Bett auf. Er zwingt
sich dazu, die Augen zu oeffnen. Das Erste, was er neben sich auf dem
Nachttisch sieht, ist eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser.
Er setzt sich auf den Bettrand und sieht seine Anziehsachen, fein
saeuberlich gefaltet, auf dem Stuhl liegen. Sein Blick schweift durch
das Zimmer, und alles ist sauber und ordentlich. Er nimmt ein Aspirin und
sieht den Post-it Zettel mit den Worten : ´Schatz, in der Kueche
steht Fruehstueck. Ich liebe Dich !´

Voellig perplex geht er in die Kueche, und tatsaechlich warten dort
ein gedeckter Fruehstueckstisch und die Zeitung auf ihn. Ebenfalls am
Tisch sitzt sein kleiner Sohn, schon beim Fruehstuecken.
Der Vater fragt : ´Sag `mal, mein Sohn, was ist gestern eigentlich
passiert?´
Der Sohn antwortet : ´Na ja, Du bist gegen 3 Uhr morgens voellig betrunken
nach Hause gekommen, Du hast einige Moebel umgeworfen, in den Flur gekotzt
und Mutter ein blaues Auge verpasst, weil Du dachtest, dass Dich ein
paar Raudis ueberfallen wuerden...´
Darauf der Vater : ´Ja, aber wieso ist dann alles so sauber, wieso
sind meine Anziehsachen ordentlich gefaltet und dann noch der
Fruehstueckstisch und die Zeitung, wieso?´
Der Sohn : ´Nun, als Mama Dich endlich auf`s Bett gezerrt hatte und
Dir die Hose ausziehen wollte, hast Du zu ihr gesagt:

´Lass mich in Ruhe, du Sau, ich bin verheiratet.´

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In einem englischen Schloss diskutieren einige Lords sehr eifrig über das Thema "Liebemachen: Ist es Arbeit oder Vergnügen?". Die Meinungen gehen total weit auseinander, und sie beschließen, den Butler um Rat zu fragen. "Wie denken Sie darüber, James ist Liebemachen Arbeit oder Vergnügen?" - "Vergnügen, Gentlemen! Wenn es Arbeit wäre, müsste ich sie ja tun!"

*winkwink*

Vino

[Peace]

Liebe Mitarbeiter und Kollegen,

seit Anfang des Monats hat ein neuer Kollege die Arbeit in der DV
aufgenommen. Herr Mahatma Fahtal Error, ein Computerspezialist aus
Indien hat seine Arbeit bereits erfolgreich aufgenommen.
Hiermit setzen wir Sie über Neuerungen in Kenntnis :
- Neue Rechner werden künftig mit dem Label "Inder Inside" versehen
und     mit dem Betriebssystem "Hindus 2000" ausgeliefert, bei dem
anstelle     einer Sanduhr ein animierter Guru erscheinen wird. Die
neuen Rechner     werden mit dem von Herrn Error entwickelten
Mother-Theresa-Board     ausgerüstet.
- Desweiteren wird auf allen Rechnern das bisher genutzte
Office-Paket       durch "Kaste 98" ersetzt.
- In diesem Zuge möchten wir sie bitten, Ihre Tastatur gegen eine
ohne       "Q" zu tauschen, da "Q" in Indien als heilig gilt und in der
neuen     Softwarelandschaft größtenteils unerklärlich interpretiert
wird.
- Der bisherige MS Papierkorb wird durch Nirwana ersetzt, der Task
 Manager durch Maharadscha und der Desktop durch Taj Mahal abgelöst.
- Beim überprüfen Ihrer Festplatte werden Sie feststellen, daß das
 Pausenprogramm "Moorhuhnjagd" gelöscht und durch "Flying
Curry-Chicken"
 ersetzt wurde.
- Für den Gang ins Indernet verzichten wir zukünftig auf Explorer und
 Netscape und werden Himalaya 3.7 installieren, das zusätzlich mit
einigen inderaktiven Anwendungen, wie Kamasutra 4.8, ausgerüstet
ist.     Beim Öffnen dieser Programme erscheint ein Punkt auf der Stirn
Ihres     PC.
- Im Laufe der nächsten Monate werden wir die Oracle-Datenbank durch
eine
 Delhi-Datenbank ersetzen.

Folgende Software wird neu installiert :
- Grafikprogramm Brahmane 2.0
- Kalender-Tool Krishna 1.1
- Wörterbuch Shiva 7.3 und
- E-Mail-Tool Atman 3.1 .

Weiter möchten wir Sie davon in Kenntnis setzen, daß der Begriff
"Workflow" nicht mehr zulässig ist und durch den Begriff "Ganges"
ersetzt
wird.

Ihre DV