Witze für alle

[rincewind]

 

*loooool*
"Hier, Anwalt....dein Schild!!!" *ggggg*

ich hoffe, der anwalt musste auch eine strafe wegen bloedheit zahlen  


A husband and wife are driving when they get pulled over by a policeman. The policeman goes up to the car and asks for the man's license.

The man replies, "Why do you need my license? What did I do wrong? "

The policeman answers, "You were travelling forty-five miles per hour in a thirty-mile- per-hour zone."

"Come on, officer," the man replies, "you know I was only going thirty- five."

"No, you weren't!" interrupts the wife. "I told you you were speeding. I told you not to go fast. I knew you'd get a ticket."

"Shut up." grunts the husband.

The policeman continues, "I'm also charging you for going through a red light."

"Officer," the man explains, "you know as well as I, that light was yellow, not red."

The wife pipes in, "No, it was most definitely red. I told you it was red. I told you."

At this point the husband is infuriated. He yells at his wife, " Shut up!"

The policeman exclaims, "Hey! Stop yelling at your wife!" He then turns to the wife and asks, "Does he always talk to you this way? "

She calmly replies, "No, only when he's been drinking."





ciao,
rince

[cbacs]

Hoho, den habe ich auch noch nie gehört....

George W. Bush hat einen Herzanfall und stirbt.

Er wird direkt in die Hölle geschickt, wo der Teufel bereits auf ihn wartet.
"Ich weiß nicht, was ich machen soll!" sagt der Teufel.
"Du bist zwar auf meiner Liste, aber ich habe kein freies Zimmer übrig.
Da du auf jeden Fall in die Hölle gehörst, müssen wir also eine Lösung finden.
Wir haben hier ein paar Typen, die lange nicht so schlecht waren wie du.
Ich werde einen davon freilassen, damit Du dessen Platz einnehmen kannst.
Und Du darfst entscheiden wen!"

"Das klingt gut", denkt sich George und der Teufel öffnet den ersten Raum.

Drinnen sieht er Ronald Reagan in einem riesigen Swimmingpool ins Wasser eintauchen und wieder auftauchen.
Immer und immer wieder...

"Ach nö", sagt George, "das ist nichts für mich.
Außerdem bin ich bin kein guter Schwimmer..."

Der Teufel öffnet die zweite Tür.
Er sieht in einem Raum voller Felsen Richard Nixon, der mit einem Holzhammer auf das Gestein einhaut, immer und immer wieder...
"Nein, ich habe Probleme mit der Schulter.
Es wäre eine Qual für mich, Tag ein Tag aus auf Felsen einzuhauen!" sagt George.

Der Teufel öffnet die dritte Tür.
Drinnen liegt Bill Clinton an Händen und Füßen gefesselt auf dem Boden.
Über ihm hockt Monica Lewinsky und tut das, was sie am besten kann.

George traut seinen Augen nicht.
"Na gut, das könnte ich tun", sagt er und reibt sich die Hände.

Der Teufel lächelt:
"OK Monica, Du kannst gehen..."


Es soll noch einer sagen, die Hölle sei nicht schlimm....  

bye

cbacs

[Spaetzchen]

Hallo ihr lieben Witzeleser!

Bei so vielen netten Witzen, muss ich glatt mal wieder posten.

Aber nur einen, dafür etwas längeren als sonst.


Ein junges Mädchen hat seinen ersten Arbeitstag in einem Erotik-Shop. Der Chef verschwindet zur Mittagspause, prompt erscheint die erste Kundin: "Was kostet dieses weiße Ding?" - "Fünfzig Euro", verlangt die Kleine errötend. - "Das nehme ich."
Eine andere Frau betritt den Laden: "Was kostet das schwarze Ding?" - "Fünfzig Euro", antwortet sie nun schon etwas sicherer. - "In Ordnung."
Die dritte Kundin kommt herein und fragt: "Was kostet dieses silberfarbene Ding?" - "Hundert Euro", fordert das Mädchen selbstbewusst. - "Gekauft!"
Schließlich kommt der Chef zurück und fragt nach dem Umsatz. "Großartig", strahlt das Mädchen, "erst habe ich einen weißen und einen schwarzen Dildo für je fünfzig Euro verkauft. Und eben habe ich noch hundert Euro für Ihre Thermoskanne bekommen."  


Also, in diesem Sinne sei euch gesagt, passt bloß auf, was ihr im Erotik-Shop kauft.  


cu all

euer Spaetzchen

[Spaetzchen]

Naja, wenn keiner will, muss ich mal wieder posten, sonst gehen unsere Witze noch unter.

Der Arzt zu der hübschen Katharina: "Legen Sie sich auf den Bauch, ich muss Ihnen rektal Fieber messen." Seufzt Katharina nach einer Weile: "Herr Doktor, das ist aber nicht mein Po!" - "Macht nichts, das ist ja auch nicht das Fieberthermometer!" (Ich weiß, ist schon alt, aber der gefällt mir immer wieder.)


Beschwert sich das alte Fräulein in der Drogerie: "Sie haben mir Intim-Spray verkauft und ich habe schon fünf Männer damit besprüht. Aber keiner ist intim geworden." (naja, auch nicht der hit, aber lustig ist er dennoch)


Stolz sagt der Kaufhaus-Detektiv: "Zuerst bin ich dem Dieb durch die Gemüseabteilung gefolgt, dann vorbei an den Backwaren - und dann habe ich ihn bei den Eiern gepackt!"  


"Ich habe achtzig überlüssige Kilo verloren!" - "Wie das?" - "Mein Mann ist weg!"  


Lutz hat eine von zwei Zwillingsschwestern geheiratet. "Wie hältst du die beiden auseinander?" - "Meine ist die, die hinterher immer Migräne hat!"  


Treffen sich zwei Freunde. Sagt der eine: "Kennst du ein katholisches Kleidungsstück?" - "Ja, ein Gewand!" - "Quatsch", sagt der andere, "ein BH! Wenn du ihn hinten öffnest, fallen vorne zwei auf die Knie!" (wieder nicht so witzig, aber ich wollte einfach mal ein paar Witze mehr posten  )


Ok, das wars erst mal, vielleicht bis bald mit besseren Witzen.

cu all

euer Spaetzchen

[rincewind]

Da sag nochmal einer, dass wir Studenten ein angenehmes Leben haben. Tagtaeglich sind wir den schlimmsten Gefahren ausgesetzt. Nehmen wir nurmal das Mensaessen:

*bon appetit*  

SPEISEPLAN
für die Woche vom 30.-31.Feb (allerletzte Woche)
Mensa I

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Montag:

STAMMESSEN I:

Suppe vom Donnerstag
Spaghetti "Mongolese"
grauer Salat in Betondressing
Proformkost

STAMMESSEN II:

Suppe vom Freitag
Arab. Kamelaugengemetzeltes
Butterweich
griech ich de Salad?
Schokoladenpetting
E I N S T O P F

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Dienstag:

STAMMESSEN I:

Fade Suppe
Rinderrolladen in Sauce Hansaplast
Pantoffelspei

STAMMESSEN II:

Soupe "Zyclope"
gefettetes Schweinehalfter "Western-Art"
Langhornreis
Blaue Bohnensalat
S T E I N T O P F

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Mittwoch:

STAMMESSEN I:

Gemütssuppe
Mafiaschnitte "Napoli"
Haccaroni
Rohrpostsalat

STAMMESSEN II:

Pudelsuppe
Escalier de Wendel
Kokotten
Schlauchgemüse
Birnapfelananas a la saison
E I N L A U F

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Donnerstag:

STAMMESSEN I:

Suppe vom Montag
Salmonelle überbacken
Zänkischer Kartoffelsalat
Dessert de BASF

STAMMESSEN II:

Fußpilzsuppe
Sofaschnitte, geleert
(abernaiv)
frottierte Kartoffeln
Stacheldrahtkomplott
H I N K E L S T E I N E R Scheintopf

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Freitag:

STAMMESSEN I:

Kummersuppe
Rotarschfilet in Marionettentraining
perverse Salate
1 Osterhasi

STAMMESSEN II:

Suppe vom Montag
1 Haschmich
Kartoffelpopper
Apfelgaraus
1 Nikolausi
S C H L E I M T R O P F am Stück

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Würgungen eingeplant !

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Die Empfehlung der Woche: MENSA SAHNA IN CORPORE SAHNO oder Nachlach

rince *geradeausdermensazurueckkommend*  

[rincewind]

 

....ich kann nich mehr *ggggggg*

Rumkugeln
Die frühe Weihnachtszeit ist der ideale Zeitpunkt, um sich mit festlichem Gebäck schon einmal auf die schönsten Tage des Jahres einzustimmen.

Während draussen der Schnee gegen die Fenster schlägt, nehmen wir uns Zeit, eine typisch deutsche Weihnachtspraline zu kreieren.

Für eine handliche Anzahl der kleinen Freudenspender brauchen wir:

250 g Löffelbiskuit
8 Eßlöffel Rum
1/8 Liter Wasser
50 g Kokosfett
30 g Puderzucker
10 g Kakao
1 Päckchen Vanillinzucker oder 1 Vanillestange
1 kleines Ei
60 g Schokoladenstreusel
Wichtigster Geschmacksträger der kleinen Spezerei ist der Rum, dessen Qualität daher auch unsere besondere Aufmerksamkeit gewidmet sein soll. Ich habe mich für einen starken braunen Rum aus Trinidad entschieden, dessen Farbton im Gegensatz zu seinem weißen Verwandten noch durch Caramel aufgewertet wurde. Wir öffnen die bauchige Flasche und lassen sie erst einmal atmen und Zimmertemperatur annehmen. Dabei nutzen wir die Zeit und probieren schon jetzt einmal ein oder zwei Schluck, um uns von der Qualität zu überzeugen. In vorweihnachtlicher Freudenstimmung mache ich heute mal ein Gläschen mehr daraus...

Nun zerlassen wir das Kokosfett vorsichtig in einer Kasserolle. Wenn es ganz flüssig geworden ist, stellen wir es zum Abkühlen zur Seite. Noch einen kleinen Schluck aus der Rumbuddel, um den Magen vorzubereiten, und weiter geht es mit den Löffelbiskuits. Diese zerkrümeln wir mit den Fingern in eine Rührschüssel und beträufeln die Masse mit dem Wasser und etwa 4 Esslöffeln Rum. Hier kann man gerne auch etwas großzügiger sein. Beim Backen kommt man auf den Geschmack, und ich lasse es mir nicht nehmen, hier noch einmal dem braunen Bruder aus Trinidad gleich dem Küchenweine zuzusprechen. Der 70prozentige Freund schmeckt in der Küche noch immer am Besten. Jetzt sieben wir den Pudderzucker in eine kleine Rührschüssel und schmeißen den Kakao samt Vanillezucker noch hinterher, wobei uns die sich leicht drehende Küche milerweile Schwirikeiten bereitten tut. Wir halten uns fest am Tisch fest und gleichen leichte Erddstöße durch unsseren schwankenden Gang wieder aus. Wichtig ist jetzt, die Zutatten nicht aus den Augen zu verliieren. Wir werden etwas Kommunikkativer und führen noch ein paar wichtige Tellefongespräche. Jettzt können wir auch Chefé, dem alten Ferkel, mal richtig den Marsch blasen. Hatte er schon langge verdient, das Schwein. Jetzt fällt uns auch die verwaiste Kokaomasse widder auf, der wir hinterrückks noch gut 4 Löffel Rum zufügen - verdammt, die Flasche ist leer. Da haben wir aber vorgesorgt und arbeiteen uns zum Kichenscränk vor, der sich irgendwo im hinteren Teil der Küche befinden muß. Hier springt uns eine weitere Pulle des strahlenden Elixiers aus der Karibik an, und wir machen sie kurzerhand einen Kopf kürzer. Ist auch egal, in jedem Fall noch einen kurzen Schluck, undann zurück zum Kischentusch, der sich langssam drehend durch hie Küche schlängelt. Gerade noch kriegen wir ihn zu fassen und nutzen die Gelegenheit unter die Zucker/Kaakaomasse noch das kaltgestellte Kokosfett zu rühren, Rum reinzuschüttten und auch noch das kleine Miese Ei reinzuklötern. Nun gut am Küchentisch feshalten die masse mit der biskiutschn zusammmenrömern; hoch die tassen runter, hallelujah und die hose und mal kurz halloooooooh frau nachbarin - die schöne maid erhöört mein flehen mir dögal --wenn die nattur ir recht verlangt, einifach in die kucheeccke gestrullt, das ging chon im barock in ordnung. Xchsassen die haustür und lange strassee entlang und voll in die eckke reingechladdert ein kalter wint fecht um die nacten backken blbmnfreund bvskidb vlsdbv.d.bv..asd.gv....

guttenabbetitt un frohsfess!


viel spass beim sauf.. backen  

rince

[Spaetzchen]

Hallo ihr lieben!

Da bin ich wieder und poste mal so ein oder zwei Witze.  

Anke liegt im Krankenhaus. Ihr Mann Rudi besucht sie. "Na, wie geht es dir?" - "Oh, ich bin so schwach", stöhnt sie. "Was gibt's denn zu Hause?" - "Ooch, alles klar, nur die Waschmaschine ist kaputt und die Katze ist tot", gesteht er. - "Mensch, wie du das sagst, das geth doch netter", pöbelt Anke. "Da sagt man, sie ist weggelaufen oder sitzt auf dem Dach! Und was macht Oma?" Stammelt er: "Die sitzt gerade auf dem Dach!"  


Was sagte Adam, als er Eva zum ersten mal gegenüber trat? - "Geh etwas zurück, ich weiß nicht, wie lang er wird!"  


Also in diesem Sinne, denkt daran auch eure Freundinnen zu beglücken. *FG*

euer Spaetzchen

[Speedy-]

Ein Kölner fährt mit der Bahn. Auf einmal fährt der Zug die Böschung runter, am Fluss entlang, die Böschung wieder hoch und auf die Schienen.
Da fragt der Kölner den Schaffner: "Hören Sie mal, der Zug ist gerade die Böschung runter, am Fluss entlang, die Böschung wieder hoch und auf die Schienen.
Was war denn los?" "Keine Ahnung", antwortet dieser, "müssen Sie mal den Zugführer fragen."
Er fragt den Zugführer: "Entschuldigung, der Zug ist doch gerade die Böschung runter, am Fluss entlang, die Böschung wieder hoch und auf die Schienen. Was ist den passiert?"
Darauf antwortet der Zugführer:"Es hat ein Düsseldorfer auf den Schienen gestanden."
"Aber da fährt man doch einfach drüber", meint der Kölner.
"Ja,ja", erwidert der  Zugführer, "der ist aber dann die Böschung runter, am Fluss entlang, die Böschung wieder
hoch..."

[Gaco]

Huhu liebe Zocker und Zockerinnen  !

Nachdem ich ein weiteres Eröffnungsspiel in Reality-Town gewinnen durfte, ist mir glatt mal wieder zum Witzeln zumute:


Treffen sich zwei alte Kumpels:
- "Wie geht es dir denn so?"
- "Ja, es geht, bin schon das dritte Mal Wittwer!"
- "Was!?! Das tut mir Leid, woran ist denn deine erste Frau gestorben?"
- "Sie hat giftige Pilze gegessen."
- "Oh nein - und die Zweite?"
- "Sie hat auch giftige Pilze gegessen!"
- "Das gibt's doch nicht - und die Dritte?"
- "Ach, sie hatte einen Schädelbruch!"
- "Wie ist denn das passiert?"
- "Sie wollte ihre Pilze nicht essen!!"  


Eine junge Engländerin stellt auf der Hochzeitsreise voll Entsetzen fest, dass ihr Mann nur ein Bein hat.
Sie telegraphiert ihrer Mutter:
"My husband has only one foot!"
Ihre Mutter telegraphiert zurück:
"Be happy, my husband has only three inches..."  
(weiß gar nicht, ob dieser Witz schon irgendwo gepostet wurde - kam mir irgendwie bekannt vor )


Familie Schmitt, laaaaange verheiratet, unternimmt einen Abendspaziergang.
Da kommt ihnen ein anderes Pärchen entgegen. Er ein eher vertrockneter Mickerling, sie eine attraktive junge Dame.
Herr Schmitt, mit leicht neidischem Unterton:
"Komisch, dass die dämlichsten Kerle die hübschesten Frauen bekommen."
Da errötet Frau Schmitt leicht und haucht zurück:
"Du alter Schmeichler, Du..."  


In diesem Sinne spart nicht mit Komplimenten  .

Habädäpfirrtää,

Euer Gaco

[Heile]

 Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal
Einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 DM-Scheinen.
Er fragt den Barkeeper: 'Entschuldigung, was hat es denn mit dem
Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?'
Sagt der Barkeeper: 'Also ich habe in meinem Lokal eine Wette
laufen:
Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug
Samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der
Menge der Scheine schon denken kannst!'
'Und was sind das für Aufgaben?'
'Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!'
Also gut, er rückt einen Fünfziger raus.
Der Barkeeper stellt die Aufgaben:
'Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex
austrinken ohne abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen.
Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen
lockeren Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel
ziehen. Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die
hatte in ihrem Leben noch nie einen Orgasmus. Der musst Du es besorgen bis sie zum Höhepunkt kommt!'
Gerhard meint: 'Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!' 'Na
gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas.'
Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem
Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: 'Ein Fünfziger ist ein
Fünfziger, ich pack das jetzt!' und er ruft dem Barkeeper zu: 'He Alder, wwoooo ischn nu Deine Tequilla Flllasche?
Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu
schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird
rot, aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich
auf einmal aus! Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt
hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe.
Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen,
Kratzen, Schreien, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich
fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur
Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Biss- und Kratzwunden,
die Menge tobt!!!! Als der Applaus abgeklungen ist ruft er: 'So das
wäre geschafft! Und wo is´n jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn ...... ?!'

[Gaco]

Hallo liebe Lacher und Lacherinnen  !

@Heile: Selten so gut über gute alte Witze gelacht!  

Nun steht das Wochenende vor der Tür - da darf natürlich der Witz zum Freitag nicht fehlen:


Vier Männer sprachen über die Klugheit ihrer Hunde.
Der Ingenieur sagte, sein Hund könnte gut zeichnen. Er ließ ihn ein Blatt Papier holen und einen Kreis, ein Dreieck und ein Rechteck zeichnen, was der Hund auch leicht schaffte.
Der Buchhalter sagte, sein Hund sei besser. Er befahl ihm, ein dutzend Kekse zu holen und sie in Häufchen zu je drei Stück aufzuteilen. Das schaffte der Hund ohne Mühe.
Der Chemiker meinte sein Hund sei noch cleverer. Er ließ ihn einen Liter Milch holen und 275 ml in ein Halblitergefäß gießen. Der Hund schaffte das ohne Mühe.
Nach kurzer Diskussion fanden die Männer, dass alle drei Hunde genauso klug seien.
Dann fragten sie den Beamten, was sein Hund könne.
Der Beamte rief ihn und sagte:
"Zeig mal was Du kannst!"
Da fraß der Hund die Kekse, soff die Milch aus, schiss auf das Papier, besprang die anderen drei Hunde, behauptete, sich dabei eine Rückenverletzung zugezogen zu haben, reichte eine Beschwerde wegen gefährlicher Arbeitsbedingungen ein, verlangte Verdienstausfall, ließ sich krank schreiben und lief nach Hause...  


In diesem Sinne - es ist Wochenende!!!  

Habädäpfirrtää,

Euer Gaco

[Settler]

 Young Judy was having trouble with her computer.  So  
she called Tony, the computer guy, over to her desk.  
Tony clicked a couple buttons and solved the problem.  
As he was walking away, Judy called after him, "So,  
what was wrong?"  

And he replied, "It was an ID Ten T Error."  
 
A puzzled expression ran riot over Judy's face. "An ID  
Ten T Error? What's that ... in case I need to fix it  
again?"  

He gave her a grin, "Haven't you ever heard of an ID  
Ten T Error before?"  
 
"No," replied Judy.  

 "Write it down," he said, "and I think you'll figure  
it out."  

(Bitter selber schreiben *g*)

[Settler]

Ein Arbeitsloser bewirbt sich als Reinigungskraft bei Microsoft.


Der Personalleiter läßt ihn einen Test machen (den Boden reinigen), darauf folgt ein Interview, schließlich teilt er ihm mit: ,,Sie sind eingestellt. geben Sie mir Ihre e-mail Adresse, dann schicke ich Ihnen die nötigen Unterlagen.


Der Mann antwortet ihm. daß er weder einen Computer besitzt noch entsprechend eine e-mail Adresse hat.

Der Personalmensch antwortet ihm, daß er ohne e-mail Adresse virtuell nicht existiert und daher nicht angestellt werden kann.

Der Mann verläßt verzweifelt das Gebäude mit nur 10$ in der Tasche. Er beschließt, in den nächsten Supermarkt zu gehen und 10 Kilo Tomaten zu kaufen. Er verkauft die Tomaten von Tür zu Tür, und innerhalb von 2 Stunden verdoppelt er sein Kapital. Er wiederholt die Aktion 3x und hat am Ende 160$.

Er realisiert, daß er auf diese Art und Weise seine Existenz bestreiten kann, also startet er jeden Morgen und kehrt abends spät zurück. Jeden Tag verdoppelt oder verdreifacht er sein Kapital. In kurzer Zeit kauft er sich einen kleinen Wagen, dann einen Lastwagen und bald verfügt er über einen kleinen Fuhrpark für seine Lieferungen. Innerhalb von 5 Jahren besitzt er eine der größten Lebensmittelketten der USA.


Er beschließt, an seine Zukunft zu denken und möchte einen Finanzplan für sich und seine Familie erstellen lassen. Er setzt sich mit einem Berater in Verbindung,und sie erarbeiten einen Vorsorgeplan. Am Ende des Gesprächs fragt der Vertreter ihn nach seiner e-mail Adresse, um ihm die entsprechenden Unterlagen schicken zu können. Der Typ antwortet ihm, daß er nach wie vor keinen Computer und somit auch keine e-mail Adresse besitzt.


Der Versicherungsvertreter schmunzelt und bemerkt: ,,Kurios? Sie haben ein Imperium aufgebaut und besitzen nicht mal eine e-mail Adresse. Stellen Sie sich mal vor, was Sie mit einem Computer alles erreicht hätten!'


Der Mann überlegt und sagt: ,,Ich wäre Reinigungskraft bei Microsoft".


Lehre Nr.1: Das Internet rettet nicht Dein Leben


Lehre Nr.2: Wenn Du bei Microsoft arbeiten willst, brauchst Du eine e-mail


Lehre Nr.3: Auch ohne e-mail kannst Du mit Arbeit Milliardär werden


Lehre Nr.4: Wenn Du diese Geschichte per e-mail erhalten hast, sind die Chancen, Reinigungskraft zu werden, größer als die, Milliardär zu werden

[Gaco]

Huhu liebe Samstagsspätaufsteher und -steherinnen  !

Nachdem ich eine tolle Tichu-Nacht hinter mich gebracht habe, wird es Zeit für den Witz zum arbeitsreichen Samstag:


Lang, lang ist's her:
Kurz vor der 750 Jahrfeier Berlins (also kurz vor der Wende) gingen Honecker und Stoph durch Berlin.
Sagt Willie Stoph zu Erich Honnecker:
"Sag mal Erich, haben wir unser Berlin nicht schön zurecht gemacht?"
"Stimmt," sagt Erich, "aber die Mauer sieht erbärmlich aus!"
"Kein Problem, ich hole 10.000 Maurer aus der Provinz, die verputzen die Mauer frisch."
Nach 2 Tagen geht Honecker allein an der Mauer entlang und sieht dort einen einzigen Maurer, der Sand siebt, mischt, den Mörtel zur Mauer karrt, ihn aufzieht und verreibt - alles ganz allein!
Erich ruft wütent nach Willi und brüllt ihn an:
"Sag mal, Genosse, hast Du ne Meise? Du wolltest 10.000 Maurer aus der Provinz holen..."
"Hab ich doch," sagt Willi.
"Ich hab aber nur einen gesehen!"
Darauf Willi begeistert:
"Die anderen haben sich alle für den Außenputz gemeldet..."



In Sinne kann ich mich heute aber nicht von der Arbeit drücken...  

Habädäpfirrtää,

Euer Gaco

[muggel_b]

  nachdem ich mich schon eine ganza weile an diesen witzen erfreue, moechte ich doch auch mal einen kleinen beitrag liefern  

chatten zwei informatiker miteinander. "was ist denn draussen fuer wetter" "caps lock" "haeh?" "na shift ohne ende"

in diesem sinne euch noch ein schoenes wochenende
muggel_b, der froh ist, dass zur zeit die sonne scheint!