Witze für alle

[rtschoepe]

Auf das ich mich unbeliebt mache, aber es ist halt so:
Oute mich hierbei gerade mal als Saarländer......

Es war einmal im Himmel, und der liebe Gott ist seit 6 Tagen nicht mehr
gesehen worden. Am 7. Tag findet der
heilige Petrus Gott und fragt: "Wo warst Du denn in der letzten Woche?"
Gott zeigt nach unten durch die Wolken und sagt stolz: "Schau mal, was ich
gemacht habe."
Petrus guckt und fragt: "Was ist das?"
Gott antwortet: "Es ist ein Planet. Und ich habe Leben darauf gesetzt.
Ich werde es Erde nennen, und es wird eine Stelle unheimlichen
Gleichgewichts sein."
"Gleichgewicht?" fragt Petrus.
Gott erklärt, während er auf unterschiedliche Stellen der Erde zeigt:
"Zum Beispiel, Nordamerika wird sehr wohlhabend, aber Südamerika sehr arm
sein. Dort habe ich einen Kontinent
mit weißen Leuten, hier mit schwarzen. Manche Länder werden sehr warm und
trocken sein, andere werden
mit dickem Eis bedeckt sein."

Petrus ist von Gotts Arbeit sehr beeindruckt. Er guckt sich die Erde
genauer
an und fragt: "Und was ist das hier?".
"Das", sagt Gott, "ist das Saarland. Die schönste und beste Stelle auf der
ganzen Erde. Da sind schöne Leute,
tolle Städte und Straßen, und dieses Land wird ein Zentrum für Kultur.
Die Leute aus dem Saarland werden nicht nur schön, sie werden intelligent,
humorvoll und geschickt sein.
Sie werden sehr gesellig, fleißig und leistungsfähig sein."
Petrus ist zutiefst beeindruckt, fragt Gott jedoch: "Aber Gott, was ist mit
dem Gleichgewicht? Du sagtest, da
wird überall Gleichgewicht sein." "Mach Dir keine Sorgen",sagt Gott.
"Warte ab, bis Du siehst, was ich nebenan in die Pfalz gesetzt habe."

[rtschoepe]

Naja, wenn ich gerade dabei bin:
Noch ein sehr guter Witz!!!!! 8)Hallo Freunde...

Ein Mann, der länger arbeiten muß, ruft Zuhause an. Als sich ein kleines
Mädchen meldet, sagt er: "Hallo  Schatz, kannst du mal Mama ans Telefon
holen"? Die  Antwort: "Ne, das geht nicht. Die ist grade mit Onkel  Peter
im Schlafzimmer!"

Kurzes Schweigen. Dann wieder der Mann: "Aber Schatz,  du hast keinen
Onkel Peter." "Doch, der ist grade  mit Mama im Schlafzimmer." Wieder
etwas Schweigen.  Dann der Mann: "Ok, Schatz, du gehst jetzt zum
Schlafzimmer  und rufst, dass mein Auto grade auf den Hof fährt."

Gesagt, getan. Als das Mädchen wiederkommt, fragt  sie der Vater, was
passiert sei. Das Mädchen meint:  "Mama ist aufgesprungen und war ganz
nackig. Dann  ist sie zum Fenster gerannt und auf ihren Sachen
ausgerutscht. Darauf ist sie aus dem Fenster gefallen und liegt  tot auf
der Auffahrt." "Oh, mein Gott, und Onkel Peter"?  "Der ist auch
aufgesprungen und war auch ganz nackig.  Er hat schnell seine Kleider
aufgesammelt und ist  aus dem Hinterfenster in den Pool gesprungen.

Er hat aber wohl vergessen, dass du letzte Woche das Wasser  rausgelassen
hast,
um ihn zu reinigen. Jetzt ist er auch tot."

Langes  Schweigen tritt ein. Nach einiger Zeit: "Pool...??  ... Uups,
verwählt"

[3stein]

Hi

(Nur für Männer)

Als Gott die Welt erschuf, stattete er alle Wesen mit Intelligenz aus.
Die Ausnahme bekam die Regel.


Guet Nacht

3stein

[Gaco]

Hallo meine lieben Schöpfer und Schöpferinnen  !

Hier nun der Witz zum Sonntag:

Visite im Spital. Der Oberarzt geht durch die Zimmer:
"Patient Meier, wie geht es ihrem Fußpilz?"
"Danke, Herr Doktor, viel besser. Ich werde mit Tinktur gepinselt!"
"Haben sie Wünsche oder Fragen?"
"Nein, danke, alles bestens!"
Beim nächsten Patienten wiederholt sich der alltägliche Vorgang:
"Patient Müller, wie geht es ihren Hämorrhoiden?"
"Danke, viel besser, Herr Doktor, ich werde mit Tinktur gepinselt."
"Haben sie irgendwelche Wünsche oder Fragen?"
"Nö. Alles bestens, Her Doktor!"
Und nebenan gleich wieder:
"Patient Huber, was macht ihre Mandelentzündung?"
"Es geht, ich werde mit Tinktur eingepinselt!"
"Haben sie ein bestimmtes Anliegen oder Fragen?"
"Ja, Herr Doktor, ich möchte gerne beim Pinseln immer als Erster drankommen!"  

In diesem Sinne guten Appetit und Hühneraugenweitsicht .

Habädäpfirrtää,

Euer Gaco

[Doomhammer]

Zwar kein Witz aber doch ganz lustig

Präsidenten-Stories:

 Abraham Lincoln wurde 1846 in den Kongreß gewählt.
 John F. Kennedy wurde 1946 in den Kongreß gewählt.
 Abraham Lincoln wurde 1860 zum Präsident gewählt.
 John F. Kennedy wurde 1960 zum Präsident gewählt.
 Die Namen Lincoln und Kennedy bestehen beide aus 7 Buchstaben.
 Beide beschäftigten sich teilweise mit Bürgerrechten.
 Ihre beiden Ehefrauen verloren ihre Kinder, während sie im Weißen Haus
 lebten.
 Beide Präsidenten wurden an einem Freitag erschossen.
 Beiden wurde in den Kopf geschossen.
 Lincolns Sekretärin hieß Kennedy.
 Kennedys Sekretärin hieß Lincoln.
 Beide wurden von Leuten aus dem Süden erschossen.
 Beider Nachfolger waren aus dem Süden.
 Beide Nachfolger hießen Johnson.
 Andrew Johnson, Lincolns Nachfolger, wurde 1808 geboren.
 Lyndon Johnson, Kennedys Nachfolger, wurde 1908 geboren.
 John Wilkes Booth, Lincolns Mörder, wurde 1839 geboren.
 Lee Harvey Osswald, Kennedys Mörder, wurde 1939 geboren.
 Beide Attentäter hatte drei Namen.
 Lincoln wurde im "Kennedy"-Theater erschossen.
 Kennedy wurde in einem Auto, das "Lincoln" hieß, erschossen.
 Booth flüchtete aus einem Theater und wurde in einem Lagerhaus gefangen.
 Oswald flüchtete aus einem Lagerhaus und wurde in einem Theater gefangen.
 Booth und Oswald wurden vor ihren Prozessen ermordet.
 AND HERE´S THE KICKER....
 Eine Woche bevor Lincoln erschossen wurde, war er in Monroe, Maryland.
 Eine Woche bevor Kennedy erschossen wurde, war er in Marilyn Monroe...

[Doomhammer]

Zensiert

[Doomhammer]

Zensiert

[Doomhammer]

Zensiert

[pokeshot]

*lol*

Was ist der Unterschied zwischen einem Chefarzt und GOTT



??



GOTT hält sich nicht für einen Chefarzt.

[Gaco]

Huhu meine lieben Witzfiguren udn -figurinnen   !

Hier nun der Witz zum Wochenanfang, damit der Start in die neuen "Quälereien des Lebens" leichter fällt   :

Fritzchen fragt seinen Vater: "Du Papa, was hat die Mama unter Ihrer Bluse?"
"Die Mama hat da Luftballons, und wenn die Mama stirbt, fliegt sie damit zum lieben Gott!"
Am nächsten Tag ruft Fritzchen seinen Vater auf der Arbeit an.
Fritzchen: "Papa, du musst schnell nach Hause kommen, die Mama stirbt."
"Wie die Mama stirbt, was ist denn passiert?"
Fritzchen: "Der Briefträger pumpt schon die Luftballons auf und die Mama schreit: 'Oh Gott, ich komme!'"  

In diesem Sinne lasst es mal mit absurden Erklärungen - sagt den Kindern die Wahrheit   .

Habädäpfirrtää,

Euer Gaco

[Spaetzchen]

Hallo ihr lieben Liebenden!

Das Wochenende auch so schön verbracht? *fg*  

Also dann, mal wieder ein paar mehr oder weniger schweinische / lustige Witze von mir:

Beate steht morgens auf, nimmt das Handtuch vom Papageien-Käfig, zieht sich an, setzt Kaffee-Wasser auf. Da klingelt das Telefon: "Ja, mein Schatz, ich bin zu Hause, du kannst kommen." Kurz darauf nimmt sie das Wasser vom Herd, zieht sich wieder aus und legt wieder das Handtuch über den Papageien-Käfig. Krächzt der Papagei erbost: "Verdammt kurzer Tag heute, was?"  


Ulrike kauft sich eine neue Perücke, schminkt sich und geht abends ihrem Mann entgegen, als dieser gerade von der Arbeit kommt. Sie postiert sich an der Ecke und flötet: "Na, Süßer, wie wär's mit uns?" Der schaut kurz auf und knurrt: "Hau bloß ab, du Schnalle, du erinnerst mich viel zu sehr an meine Alte!"  


Ein Bischof ist bei einem Pfarrer zu Besuch und besichtigt sein Haus. Alles prima - bis sie ins Schlafzimmer kommen. Darin steht ein Doppelbett, in der Mitte durch ein Brett getrennt. "Wer schläft denn hier?" fragt er verwundert. - "Meine Haushälterin und ich", meint der Pfarrer gelassen. Der Bischof ist schockiert: "Ja, aber was machen Sie denn, wenn Sie nachts doch mal auf sündige Gedanken kommen sollten?" - "Kein Problem, Herr Bischof, dann nehmen wir einfach das Brett weg!"  


Also, in diesem Sinne sei euch gesagt: Lasst das Brett doch gleich weg, habt ihr nachts nicht so viel Arbeit.  


Bis dann

euer Spaetzchen

[Spaetzchen]

Seit über 2 Stunden wurde kein Witz rein geschrieben.

Dies ist die Aufforderung für noch mehr Witze von mir.  

Ihr habt es so gewollt, hier noch ein paar:


Otto wird von einem Kollegen nach Hause gefahren. Bei jedem Hupen zuckt er schrecklich zusammen: "Hey, bist du lärmempfindlich?" - "Nee, aber vor einer Woche ist meine Frau von einem Mann im Auto entführt worden. Und jedes mal wenn ich die Hupe höre, denke ich, dass er sie wieder zurück bringt!"  


Treffen sich zwei Penisse. Fragt der eine: "Machen wir heute abend einen drau?" - "Kann leider nicht", seufzt der andere, "hab' morgen mündliche Prüfung."  


Nach der Party schimpft die Ehefrau: "Einen Blödsinn hast du wieder geredet! Hoffentlich hat keiner gemerkt, dass du nüchtern warst!"  


Erwin trifft seinen Freund: "Stell dir vor, was mir gestern passiert ist. Du weißt ja, dass meine Frau in Urlaub ist, nicht?" - "Ja?" - "Also: ich kam nach Hause - un da lag tatsächlich unser Dienstmädchen in unserem Ehebett. Sie schlief ganz tief. Da habe ich leise mein Bettzeug genommen und auf der Wohnzimmercouch übernachtet. Was sagst du dazu?" - "Genauso hätte ich die Geschichte jedenfalls auch erzählt!"  


auf der Party legt Thomas seine Hand aufs Knie einer jungen Frau. Die faucht ihn an: "Legen Sie Ihre Hand gefälligst woanders hin!" - "Das würde ich sehr gerne tun. Ich weiß nur nicht, was die anderen dann dazu sagen würden!"  


Ok, das reicht mal wieder für 2 Stunden.  


euer Spaetzchen

[tobelli]

Eines Tages passiert die Katastrophe: Der Brettspielweltserver gibt den Geist auf, für immer. Ein paar Tage später stehen JayJay, Speedy- und tobelli vor dem Himmelstor, gestorben am Spielentzug.

"Tja", meint Petrus, "bei euch dreien war die Entscheidung knapp, aber ihr dürft in den Himmel. Und ich verspreche euch, er ist noch himmlischer als die Brettspielwelt und ihr könnt eure Existenz genießen von Ewigkeit zu Ewigkeit. Nur eine klitzekleine Regel gibt es da: Was immer ihr tut, ihr dürft auf keine Wolke treten! Aber das kriegt ihr schon hin, denke ich, also rein mit euch!"

Und der Himmel ist tatsächlich so himmlisch, dass die drei sich praktisch sofort aus den Augen verlieren.

Nach sieben Ewigkeiten treffen sie sich wieder, an JayJays Arm hat sich ein fettes, kleines häßliches Mädel eingehakt. "Was ist dir denn passiert?" wollen Speedy- und tobelli wissen. "Die dritte Ewigkeit fing so schön an", berichtet JayJay, "ich hatte die besten KuK-Spieler des Himmels aufgetrieben und wir haben dutzende Partieen gezockt. Aber dabei hab ich mich wohl zu sehr auf's Gewinnen konzentriert und nicht auf meine Füße geachtet, und plötzlich stand ich auf einer Wolke."

Nach weiteren sieben Ewigkeiten treffen sie sich erneut, diesmal hat Speedy- eine hutzlige alte Greisin im Schlepptau. "Na was soll ich sagen", erklärt Speedy-, "während der zehnten Ewigkeit hatte  ich das wunderhübscheste Mädel im ganzen Himmel erspäht, aber beim Fangen spielen bin ich wohl zu schnell gelaufen, hab eine Kurve nicht gekriegt und bin bäuchlings auf eine Wolke geklatscht."

Nochmal sieben Ewigkeiten später treffen sie sich zum dritten mal, diesmal hat tobelli eine neue Begleitung - es ist Lady Di ! "Wow, was hast DU denn angestellt?" staunen die beiden anderen. "Naja", gibt Diana kleinlaut zu, "ich bin auf eine Wolke getreten...."

[Tom-cat]

huhu will auch mal   ;-)

ER (ihr dabei ganz verliebt in die Augen schauend): komm sag mir nochmal die 3 Worte die uns auf ewig verbinden

SIE : ICH BIN SCHWANGER .........



cu

[Spaetzchen]

Hallo ihr Witzesüchtigen!

Ja, ich bins mal wieder mit ein paar Witzen. Mir ist langweilig und da dachte ich mir, poste ich wieder ein paar Witze.


"Friedhelm, sitzt du schon wieder auf dem neuen Sofa?", ruft die Frau aus der Küche. "Nein, Liebling, ich sitze natürlich auf dem Boden." - "Dann schlage wenigstens den Teppich zurück!"  


Dem verletzten Autofahrer wird nach dem Unfall ein wenig Cognac eingeflößt. Er murmelt: "Volltanken, bitte!"  


Nun gut, ich melde mich wieder, wenn ich wieder ein paar Witze für euch habe.


Bis dahin

cu euer Spaetzchen