Witze für alle

[Gaco]

Huhu liebe Poster und Posterinnen  !

Ich finde es ehrlich etwas schade, dass keiner mehr einen Glühbirnenwitz über die BSW postet - der Wettbewerb ist doch vielversprechend. Nun gut, ich habe 12 Beiträge hierzu geleistet - nun seid erst einmal Ihr dran.

Daher gibt es mal 3 Witze zum Wochenbeginn:


Neulich irgendwo in so einem Biergarten. Ein Deutscher, ein Franzose und ein Italiener sitzen zusammen in der Sonne.
Alle drei haben sich ein Bier bestellt. Der Kellner bringt das Bier und stellt es den Männern auf den Tisch.
In allen drei Biergläsern schwimmt eine Fliege!
Der Franzose erkennt dies sofort, geht mit dem Finger in das Glas, fischt die Fliege heraus und schnippt sie lässig fort. Der Italiener entdeckt auch in seinem Getränk eine Fliege, geht ebenfalls mit dem Finger ins Glas, fischt die Fliege mit Schwung heraus und schnippt sie lässig über die Schulter. Der Deutsche, neugierig geworden, findet nun seinerseits ein lästiges Insekt. Entschlossen geht er mit dem Finger ins Glas, fischt die Fliege heraus, setzt sie aber vorsichtig am Glasrand ab und brüllt:
"Los! Spuck's aus, aber alles - klar?..."  


Zwei verheiratete Freunde unterhalten sich. Das Gespräch
kommt natürlich auch auf die Schwiegermütter. "Stell dir
vor, meine Schwiegermutter hat jetzt endlich ihr Idealgewicht erreicht." Darauf sein Freund: "Und wie schwer ist sie?" Antwort: "3,20 kg - inklusive Urne!"  


Staunt die eine: "Mein Gott, was hast Du für ein süßes
Baby." Meint die Mutter: "Kein Wunder, ich hatte statt der
Pille eine Süßstoff-Tablette erwischt!"  


In diesem Sinne schaut doch mal weiter oben zwecks Glühbirnenwettbewerb nach - wäre schade, wenn auf Dragoszs Aufruf nur 2 Teilnehmer mitmachen würden  .

Habädäpfirrtää,

Euer Gaco

[Spaetzchen]

Hallo ihr lieben Liebenden!  

Leider bin ich derzeit in einem Creativ-Tief, aber wenn mir was einfällt @GACO, dann schreib ich auch zwecks Glühbirnen etwas.

So lange müsst ihr euch mit meinen Witzen zufrieden geben.  


Bei einem Fußballspiel sitzt ein kleiner Junge auf einem teuren Sitzplatz. Fragt der Nachbar freundlich: "Von wem hast du denn die tolle Karte?" - "Von meinem Papa!" - "Und wo ist dein Papa?" - "Na,zu Hause und sucht die Karte."  


Erster Schultag in der Prärie. Die Lehrerin fragt den Sohn des Indianerhäuptlings: "Na, und wie heißt du?" - "Ich heiße: Kleiner-Vogel-der-singt-und-zwitschert-und-von-Ast-zu-Ast-fliegt." - "Ein bisschen lang dein Name", sagt die Lehrerin. "Wie nennen dich denn deine Freunde?" - "Piep!"  


So, das wars erst einmal wieder von mir. Ich melde mich später wieder mit mehr Witzen.


cu all
euer Spaetzchen

[Doomhammer]

Meine Kreativität ähnelt der eines Kondensators bei hohen Frequenzen, dessen Wiederstandskurve wiederum mit n/(cx^z) beschreibbar sein könnte. Alles klar?
Darum gibts bei mir auch nur, hoffentlich neue, Witze

Die jungen Fallschirmspringer sollen zum erstenmal aus dem Flugzeug abspringen. Der Spieß führt jeden einzelnen zur Luke und schubst ihn hinaus.
Nur einer wehrt sich mit Händen und Füßen, doch schließlich kann ihn der Spieß doch in die Tiefe befördern.
Einer biegt sich vor Lachen. Brüllt der Spieß: "Über einen solchen Feigling können sie noch lachen ?"
"Feigling ist gut - das war unser Pilot!"...

Bei der Bundeswehr, erster großer Absprung für die Wehrpflichtigen Fallschirmjäger. Der Feldwebel gibt im Flugzeug den Tagesbefehl aus: "Männer, in drei Minuten ist Absprung. Denkt dran: wenn ihr auf 1000 Meter seid, Reißleine ziehen, der Fallschirm öffnet sich. Tut er es nicht, Ersatzleine ziehen, der Reservefallschirm öffnet sich. Wenn ihr gelandet seid, holt euch der LKW ab!"
Der Gefreiter Meier springt also, zieht bei 1000 Meter die Reißleine
>>> NICHTS PASSIERT <<<
Der Gefreite Meier zieht die Ersatzleine
>>> NICHTS PASSIERT <<<
Darauf der Gefreite Meier:
"Typisch Bund, nichts klappt hier! Jede Wette, daß der LKW auch nicht da ist!"


Abschlußantreten der EK's, alle schon in Zivil und in Entlassungsstimmung...
Spieß: "... und die Sachen werden dann bei mich abgegeben!"
Kompaniechef:"... bei mir !"
Spieß:"OK, die Sachen also dann zum Kompaniechef..."


Feldwebel macht dem Oberst Meldung:
"Kompanie vollzählig versammelt zum Mathematikunterricht."
"Aha, rühren! - So meine Herren, dann will ich Ihnen mal auf den Zahn fühlen: Wieviel ist 3 mal 4, Sie da!"
"12, Herr Oberst!"
"Gut, gut! - Wat sinse denn von Beruf?"
"Mathematiklehrer, Herr Oberst!"
"Wat se nich sagen. Dann müssen Sie ja auch schwierije Aufjaben können. Wieviel ist 7 mal 7, na?"
"49, Herr Oberst!"
"Wie haben se det jemacht?"
"Ich habe gerechnet: 10 mal 7 ist 70, 3 mal 7 ist 21, 70 weniger 21 ist 49."
"Ganz gut. - Aber damit se nich denken, ich bin dumm, ich habe gerechnet: 5 mal 10 ist 50, weniger 1 ist 49! - Weitermachen!"

Luftwaffenoffizier macht abfällige Bemerkungen über das Heer.
Kommt ein Offzier vom Heer und fragt: "Haben sie was gegen das Heer ?"
Luftwaffenoffizier: "Ja, Napalm."

Ein alter Luftwaffensoldat stirbt und kommt -natürlich- in die Hölle.
Da unten ist ein Einweisungsteufel, der sagt ihm: "Wir haben für den Bund hier drei Höllen. Eine für das Heer, eine für die Marine und eine für die Luftwaffe. Wo wollen Sie hin ?"
"Oh Mmh.. In der Luftwaffe bin ich so lange gewesen, also probier ich mal die Heereshölle."

Ok, er kommt da ihn.

Dort hocken sie alle im Kreis und sind total fix und fertig. "Was ist denn los, warum seid ihr so fertig?" fragt er.
"Ach was! Morgen werden wir ans Kreuz genagelt, mit Stacheldraht umwickelt, mit Benzin übergossen und angezündet!"

"Nee nee", denkt er sich und läßt sich von dem Teufel in die Marinehölle bringen.
Dort hocken sie alle im Kreis und sind total fix und fertig. "Was ist denn los, warum seid ihr so fertig?" fragt er.
"Ach was! Morgen werden wir ans Kreuz genagelt, mit Stacheldraht umwickelt, mit Benzin übergossen und angezündet!"

"Nee nee", denkt er sich und läßt sich von dem Teufel doch in die Luftwaffenhölle bringen.
Dort hocken sie alle im Kreis und sind fröhlich, johlen und singen. Kurz: beste Laune...
"Was ist denn los, warum seid ihr so fröhlich?" fragt er. "Ach was! Morgen werden wir ans Kreuz genagelt, mit Stacheldraht umwickelt, mit Benzin übergossen und angezündet!"
"Ja, und ?" fragt er "Die anderen sind doch alle total fertig und ihr lacht ?"
"Ach, Du kennst doch die Luftwaffe:" meint einer, "Kein Holz, keine Nägel, kein Stacheldraht und kein Benzin..."

Bloedermist wieso war da auch eine leerzeile zwischen sonst haette ich das nicht geloescht, als der gemeckert hat, dass der post zu lang war.

[Speedy-]

um den letzten Witz von doomhammer zu beenden....

Sagt der Luftwaffensoldat: und da lacht Ihr noch und könnt singen?

antwortet einer der Gefragten: Weisst doch wie es bei uns ist...ist eh kein Geld für Nägel und Benzin da.....

[Spaetzchen]

Nun gut.....

Um die Wartezeit zu verkürzen, poste ich mal wieder ein paar kleine Witze.


"Vati, was ist eigentlich ein Chef?" - "Das ist ein Mensch, der immer zu spät kommt, wenn andere zu früh kommen und immer zu früh kommt, wenn andere zu spät kommen!"  


Der fünfjährige Stefan fragt seine zehnjährige Schwester: "Sag mal, wachsen Fische eigentlich schnell?" Antwortet sie: "Und wie! Letzte Woche hat Papa einen Hecht gefangen - und jedes Mal, wenn er davon erzählt, wird der Hecht zehn Zentimeter länger!"  


Nun gut, das reicht, bis in 10 Minuten, wenn da das Gate immernoch nicht geht.  


bis dahin

cu Spaetzchen

[Spaetzchen]

Nun gut, es waren jetzt mehr als 10 Minuten, aber ich hoffte halt bis jetzt, dass sich der Server beruhigt.

Da es nicht so aussieht, poste ich nun noch drei Witze.


"Wie soll ich denn die Würstchen kochen?", fragt die junge Ehefrau völlig verzweifelt. Ihr Mann darauf ganz lässig: "Einfach so wie damals den Fisch!" Als das Essen fertig ist und sie es ihrem Liebsten servieren will, sagt der Frischverheiratete ziemlich enttäuscht: "Viel ist ja nicht mehr dran, wenn die erst einmal ausgenommen sind ...!"  


Der Doktor fragt Melanie: "Ich habe gehört, du hast ein kleines Brüderlein bekommen. Wie heißt es denn?" Da meint Melanie mit einem Achselzucken: "Das wissen wir nicht. Er spricht noch ziemlich undeutlich."  


Kunde in der Eisenwarenhandlung: "Bitte eine Stahlfeile." - "Hobbybasteln?" - "Nein, Hauptverhandlung."  


Nun gut, das wars von mir für diese Nacht.

Ich warte noch ein wenig und gehe dann auch in mein Bettchen.

Schlaft alle gut.


Eine gute Nacht wünscht euch

Spaetzchen

[Doomhammer]

Weitergehts, aber diesmal mit vollständigen Witzen.

Ein Polizist klingelt an der Haustür.
"Guten Tag, Frau Sender, stimmt es, daß ihr Mann Amateurfunker ist?"
"Ja, das stimmt. Ist das etwa verboten?"
"Nein, eigentlich nicht. Aber eben ist die gesamte NATO-Flotte ausgelaufen."

Der Schütze Karl-Heinz Weberle, unterwegs mit einem dunkelgrünen Kettenfahrzeug, Marke Leopard, im Raum Malaga, Costa del Sol, wird dringend gebeten, seinen Standortkommandanten in Speyer anzurufen:
Das mit der Mobilmachung sei doch nur ein Scherz gewesen, und über den Heimaturlaub könne man ja noch mal sprechen...

Treffen sich Ausbilder von Marine, Heer, Pionieren und Luftwaffe und geben damit an, was sie für mutige Rekruten haben. Sagt der vom Heer zu einem seiner Rekruten: "Sie rennen jetzt dort gegen die Mauer, bis sie umfällt!"
Der Rekrut sagt: "Jawohl Herr Feldwebel!" und tut's. Sieht auch hinterher entsprechend aus. "Sehen Sie, DAS ist Mut!" sagt der Feldwebel.
Sagt der von der Marine: "Sie nehmen ein Enterbeil, steigen auf die Fahnenstange da und hacken sie unter sich ab." - Der Matrose sagt: "Jawohl, Herr Bootsmann!", und tut's. (Plumps) Na ja... "Sehen Sie, DAS ist Mut ! sagt der Bootsmann.
Sagt der von den Pionieren: "Sie springen von dieser Brücke da in den reißenden Fluß und holen vom Grund einen 100 kg schweren Felsbrocken !"
Der Rekrut sagt: "Jawohl Herr Feldwebel !" und tut's. Versucht's wenigstens. "Sehen Sie, DAS ist Mut!" sagt der Feldwebel.
Sagt der von der Luftwaffe: "Sie haben ja keine Ahnung, was Mut ist. "Zu seinem Rekruten: "Sie gehen jetzt in die Kantine und holen mir eine Schachtel Zigaretten !"
Zeigt ihm der Rekrut den Stinkefinger und sagt: "Geh doch selber, Du Arschloch !"
"Sehen Sie, D A S ist Mut!" sagt der Luftwaffenfeldwebel...

Klagt Bill Gates beim Psychiater: "Langsam, Doc, bekomme ich Paranoia. Ich glaube alle Menschen hassen mich."
"Das kann nicht sein Bill. Es kann sie ja nicht jeder kennen..."

Auf dem Weg zur Arbeit springt einem Programmierer ein Frosch entgegen.
"Ich bin eine verzauberte Prinzessin, küß mich."
Der Frosch wird in die Jackentasche gesteckt. In der Mittagspause quakt es wieder.
"Bitte, bitte, küß mich, ich bin eine verzauberte Prinzessin."
Keine Reaktion. Als er abends in der Kneipe den Frosch vorführt, wird der Programmierer gefragt, warum er den bettelnden Frosch nicht erhört?
Antwort: "Für eine Freundin habe ich keine Zeit, aber einen sprechenden Frosch finde ich cool..."

Vater Microsoft der Du bist auf der Festplatte
geheiligt sei Dein Windows
Dein Update komme
Dein Bugfix geschehe
wie in Windows also auch in Office
Unser taeglich MSN gib uns heute
und vergib uns unsere Raubkopie
so wie wir vergeben uns'rer Telekom
Und fuehre uns nicht zu IBM
sondern erloese uns von OS2
Denn Dein ist das DOS und das Windows und NT
in Ewigkeit
ENTER

Amerikanische Wissenschaftler haben einen Supercomputer entwickelt, der angeblich alles wissen soll! Ein Kauf-Interessent moechte ihn natuerlich vor dem Kauf testen und stellt eine Testfrage: "Wo ist mein Bruder zur Zeit?", will er vom Computer wissen.
Die Wissenschaftler geben die Frage ein und der Computer rechnet dann druckt er aus: "Ihr Bruder sitzt in der Maschine LH474 nach Peking! Er will dort mit der Firma Osuhushi einen Vertrag in Hoehe von 2 Mio. Dollar abschliessen ueber die Lieferung von ..." [weitere diskrete Informationen folgten].
Der Kaeufer war begeistert aber wollte noch einen Test haben und will wissen:
"Wo ist mein Vater zur Zeit?"
Wieder rechnet der Computer und druckt aus: "Ihr Vater sitzt am Mississippi und angelt!"
"Haa!" schreit der Kaeufer: "Wusste ichs doch, dass er nicht alles weiss! Mein Vater ist seit 5 Jahren tot!"
Die Wissenschaftler sind bestuerzt, ueberlegen und geben dann die Frage nochmal zur Kontrolle ein.
Der Computer rechnet laenger und druckt: "Tot ist der GATTE IHRER MUTTER! Ihr VATER sitzt am Mississippi und angelt!"

Behauptung:
Jedes Programm laesst sich um mindestens eine Anweisung kuerzen.
Jedes Programm hat mindestens einen Fehler.
Durch Induktion koennen wir schliessen:
Jedes Programm ist reduzierbar auf eine Anweisung, die nicht funktioniert...

[Kulko]

Stelle ein paar Personen die Frage: "Was ist 2*2" und Du wirst folgende Antworten erhalten:
Der Mathematiker wird sich einen Tag in seine Stube verziehen und dann freudestrahlend mit einen dicken Bündel Papier ankommen und behaupten: "Das Problem ist lösbar!"  

Hmm da hier eine ganze Berufsgruppe völlig diffamierend und falsch dargestellt wird, muss ich dass unbedingt korrigieren.  

Der Mathematiker wird sich einen Tag in seine Stube verziehen und dann freudestrahlend mit einen dicken Bündel Papier ankommen und behaupten: "Eine Lösung existiert UND IST EINDEUTIG!"

Wir Mathematiker tun ja schliesslich auch was für unser Geld *gg*

Ach ja und hier noch einer hinterher:

Ein Ingeneur, Physiker und ein Mathematiker wachen nachts in einem brennenden Haus auf.

Der Ingeneur findet den Feuerlöscher und löscht das Feuer.
Der Physiker verbrennt auf der Suche nach einem Thermometer.
Der Mathematiker findet den Feuerlöscher, geht wieder ins Bett und verbrennt im Wissen, dass eine Lösung existiert.

Kulko

[Risso]

JUHU   ich bin der 5000. Witzeleser  

aber damit auch die restlichen Leser was davon haben    :


Jesus sieht Dich

Ein Dieb bricht nachts in ein Haus ein. Als er gerade durch das stockfinster Wohnzimmer schleicht, hört er eine Stimme:
"Ich sehe Dich und Jesus sieht Dich auch !"
Er erschrickt zu Tode, schaltet seine Taschenlampe ein und sieht auf einer Stange in der Ecke einen Papagei sitzen:
"Ich sehe Dich und Jesus sieht Dich auch !"
Meint der Einbrecher erleichtert:
"Hast Du mich aber erschrocken. Wie heißt Du denn ?"
"Elfried !"
"Elfried ist doch wohl wirklich ein selten blöder Name für einen Papagei !"
Grinst der Vogel:
"Na und, Jesus ist auch ein selten blöder Name für einen Rottweiler."


also noch viel Spaß beim lesen,

cu euer

[Gaco]

Huhu liebe Leser und Leserinnen!

Es freut mich, dass bereits 5000 Mal auf diesen Thread zugegriffen wurde. Nach wie vor dürfte dies einsame Spitze unter allen Threads sein   .

Hier nun ein kleiner Jubiläumswitz:


Jeden Morgen, wenn der Professor in sein Labor kommt, ist die Flasche mit dem selbst hergestellen Alkohol leer - ausgetrunken. Eines Tages wird es dem Professor zu bunt und er schreibt einen Zettel mit der Aufschrift "Macht blind" und klebt ihn auf die Flasche.
Am nächsten Morgen kommt er ins Labor, findet die Flasche mit dem Alkohol HALB-ausgeleert. Unter seinem Zettel klebt ein weiters Stück Papier mit dem Satz: "Ein Auge riskier ich!"  


In diesem Sinne postet ruhig weiter - bis heute Abend fallen mir auch noch ein paar Glühbirnenwitz-Antworten ein  .

Habädäpfirrtää,

Euer Gaco

[Risso]

Hi zusammen  

Da mach ich doch auch gleich noch die nächste "Jubiläumszahl" hier voll :die   250. Antwort  

Und das natürlich auch mit nem Witz   :

Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt:
"Herr Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."
Der Doktor:
"Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."
Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt:
"Herr Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!"
Der Doktor:
"Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."

cu euer

[Gaco]

Hallo liebe Glühbirnenwechsler und -wechslerinnen  !

Ich habe ja heute - ähm - gestern angekündigt, dass ich weitere Witzantworten posten werde. Nun, viel ist nicht zustande gekommen, werde es aber dennoch preis geben  :


A 29: Nur TORBEN, denn wer von 27 Multiuser-Spielen bei 25 eine Siegquote von mindestens 50 % hat wird auch mit hoher Wahrscheinlichkeit eine Glühbirne erfolgreich wechseln können.  

A 30: Ein Serverabsturz - Erst dann haben alle Spieler der Brettspielwelt die nötige Zeit für Glühbirnen wechseln, für Essen machen, fürs Schlafen, für Arbeit, ...  


In diesem Sinne hoffe ich (und sicherlich auch Dragosz), dass noch mehr an diesem Wettbewerb teilnehmen.

Habädäpfirrtää,

Euer Gaco

[muggel_b]

nun mal wieder ein kleiner witz von mir:

es gibt genau 10 arten von menschen: die, die binaer zaehlen und die, die nicht

mfg muggel_b

[Doomhammer]

So nicht, dass ihr denkt ihr seid mich los, nur weil ich probs mit telekom hatte. :p

In einem Dorf befindet sich ein Kloster. Direkt gegenber ein einschlägiges Etablissement. Eine junge Novizin wird beauftragt, am Fenster (des Klosters!) zu beobachten, wer alles in den Sündenpfuhl hineingeht.
Nach einiger Zeit: "Mutter Oberin! Mutter Oberin! Eben ist der Bürgermeister reingegangen."
"Siehst Du, auch die Obrigkeit ist nicht gefeit vor der Sünde."
Wieder einige Zeit später: "Mutter Oberin! Der evangelische Pfarrer ist gerade reingegangen!"
"So ergeht es den Irrgläubigen. Auch sie erliegen den Verlockungen des Fleisches."
Noch einige Zeit später: "Mutter Oberin! Mutter Oberin! Der katholische Pfarrer ist hineingegangen!"
Die Oberin wird plötzlich kreidebleich und sagt: "Da wird doch wohl keiner gestorben sein?"

Ploetzlich rutscht der Bergsteiger aus und kann sich gerade noch an einem winzigen Felsvorsprung festhalten. Als seine Kraefte nachlassen, blickt er verzweifelt zum Himmel und fragt: "Ist da jemand?"
"Ja."
"Was soll ich tun?"
"Sprich ein Gebet und lass los."
Der Bergsteiger nach kurzem Überlegen: "Ist da noch jemand?"

Wer war der erste Taxifahrer?
Schlimmes.
Wieso Schlimmes?!
Na, das steht doch schon in der Bibel: "Und schlimmes wird euch wi(e)derfahren...

Eine Nonne bespricht mit ihrem Frauenarzt das Ergebnis der Untersuchung. Der Arzt will die Nonne auf den Arm nehmen und eröffnet ihr: " Also, sie sind bei bester Gesundheit und - herzlichen Glückwunsch - sie sind schwanger."
Die Nonne wird abwechselnd blaß und rot und verläßt sofort die Praxis. Abends, als der Arzt nach Hause kommt, erzählt er - noch lachend - seiner Frau von dem gelungenen Scherz. Sie kann aber gar nicht darüber lachen und appeliert an sein Gewissen, daß man solche Scherze mit den Dienerinnen Gottes nicht macht.
Schließlich hat er ein Einsehen und entschließt sich, die Sache im Kloster richtig zu stellen. Er ruft im Kloster an, es meldet sich die Äbtissin.
Arzt: "Heute nachmittag war eine Ihrer Nonnen in meiner Praxis, kann ich sie bitte einmal sprechen."
Dbtissin: "Tut mir leid, aber Schwester Margareta ist im Moment nicht zu sprechen, worum geht es bitte?"
Der Arzt erzählt ihr von seinem Scherz und entschuldigt sich dafür.
Darauf die Äbtissin: "Ihre Entschuldigung kommt ein wenig zu spät, der Herr Bischoff hat sich vor zwei Stunden erschossen!"


Eine junge Nonne faehrt per Anhalter. Der Fahrer findet sie sehr sexy und naehert seine Hand ihrem Knie. Da fluestert die Nonne:
"Psalm90, Vers 5!"
Verstoert haelt der Fahrer inne. Zuhause schlaegt er in der Bibel nach und liest: "Du bist auf dem richtigen Weg..."

Ein Mönch und eine Nonne reiten auf einem Kamel durch die Wüste. Plötzlich bricht das Tier tot zusammen. Nach mehreren Tagen sind Mönch und Nonne dem Tode nah.
Der Mönch sagt: "Schwester, ich sterbe bald. Aber vorher möchte ich noch einmal sehen, wie eine nackte Frau aussieht. Würdest Du mir den Gefallen tun?"
Die Nonne tut es und zieht sich aus. Dann sagt sie: "Bruder, mir fällt ein, ich habe auch noch nie einen nackten Mann gesehen. Tust Du mir den Gefallen?"
Der Mönch zieht sich ebenfalls aus. Da sagt die Nonne: "Was hast Du denn dort zwischen den Beinen?"
"Das hat mir der Herrgott gegeben. Wenn ich es in Dich hineinstecke, entsteht neues Leben."
Sagt die Nonne: "Dann steck es in das Kamel und laß uns weiterreiten..."

Woran merkst du, dass du auf einem Kirchentag bist?
In drei Tagen triffst du 30000 Frauen, und keine gefaellt dir...

[miezeke]

Hallo liebe Witzeleser,

wir saßen grad beim Essen und da kam mal wieder mein Lieblingswitz zur Sprache, ist bei uns ein running Gag.
Ich habe nicht alle Witze gelesen, und hoffe dass ich also nicht zum zweiten mal poste:

Trifft ein Planet einen anderen, sagt der eine: "Hi wie gehts Dir denn so?"
"Öh Du nicht so gut ich hab Homosapiens."
"Ach das ist nicht so schlimm", entgegnet der erste, "hatte ich auch schon das gibt sich von ganz alleine wieder."