frühling kommt - krokusse nippeln ab *g*

[stacy]

Na endlich !
Das wird am 20. jetzt echt die allerhöchste Zeit für den astronomischen Start des Frühlings, nachdem in der wonnigen Wirklichkeit die ersten Krokusse schon wieder fast am Abnippeln sind. Selbst wenn er jetzt aber immer noch nicht im Kalender stünde, dann wüssten wir's dennoch, denn heftig ist der "Preis-Frühling" schon seit 14 Tagen in einem Kaufhaus ausgebrochen ... und eine Gartler-Postille jubelt: "Jetzt juckt der Frühling in den Fingern".
Freilich, viele juckt der lenz auch ganz anderswo  

Schon Schiller wusste ja: "Ohne Liebe kehrt kein Frühling wieder" - und sinngemäß genau das lässt sich auch aus vielen Bekanntschaftsanzeigen herauslesen - von Singles und solchen, die es nun partout nicht mehr bleiben möchten.
"Wer will mit mir gemeinsame den Frühling erleben?", fragt etwa ein kinder- und tierlieber Akademiker. Und eine temperamentvolle und jung gebliebene Münchnerin spekuliert auf ein "Frühlingserwachen - vielleicht zu zweit ?". Ein attraktives Nordlicht hingegen ersehnt sich im Lenz eine frische, lang anhaltende Brise, denn: "Der Frühling winkt" - so meint auch ein sportlicher verwitweter Siebziger. Eine barocke Venus droht: "Die Natur erwacht, meine Leidenschaft wird dich finden". Und: "Allein im Frühling - nein danke!" protestiert eine natürliche Sie mit Nachdruck gegen weiter andauernde Singularität.
Wogegen eine 50-jährige Mutti Wunsch nur konjunktiviert: "Schön wär's - ein Neuanfang im Frühling!"

Ach seufz - der einstige Ufa-Charmeur Willy Frost scheint wohl recht gehabt zu haben mit seinem süffisanten Bonmot:

Der Lenz sei "jene Jahreszeit,
in der auch Männer an das zu denken beginnen,
woran die Frauen immer gedacht haben".

_{[Süddt. Zeitung v. 19.03.02]}

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[Fruehling]

...niemand winkt, man reist:

Reisen ist so herrlich, daß man dafür sogar eine deutsche Autobahn in Kauf nehmen kann. Unterwegs sein, in Bewegung sein, Fahrtwind im Gesicht - hach!

Frau Dingens chauffiert den Wagen, ist mithin Fahrwart, ich als Beifahrer bin Fluppen-, Kaffee-, Musik-, Bütterkes- und Plauderwart. Munter und gut gelaunt nehmen wir sogar einen Anhalter mit, einen jungen Mann, der ein großes zusammengeklapptes Metallgerät mit sich führt. Er verstaut es im Kofferraum. "Mein Bauchmuskeltrainer", sagt er später stolz und möchte darüber reden. Da fahren wir leider schon und können ihn nicht mehr aus dem Wagen werfen.

Aber an der nächsten Raststätte ist er fällig. Das ist in Börde bei Magdeburg. Ich tanke und wasche die Scheiben, Frau Dingens hat derweil ein Brötchen gekauft. Das Brötchen heißt "Just for fun - der Frischesnack" und ist laut Etikett angeblich ein "Salamibaguette". Hergestellt wurde es bei "Hess-Snack" in 14822 Borkheide, ist also ein waschechtes Zonenbrötchen mit Hess-Appeal. In einem Anfall temporärer Bewußtlosigkeit beiße ich dennoch hinein.

Schon auf der Zunge beginnt die Kaumasse zu zischeln und zu britzeln, in der Kehle bleibt sie stecken. Ich greife zur Wasserflasche. "Nein!", ruft Frau Dingens. "Kein Wasser - Cola! Sowas muß man mit Cola wegspülen!"

Ich tue wie mir geheißen; der Börder Zonenbrötchenpfropfen wird in einer Colaflut die Speiseröhre hinabbefördert, dann ist es besser. Ich rekonvalesziere, fühle mich aber nicht transportfähig. Es wird ein paar Tage dauern, bis ich mein Lieblingspräteritum werde aussprechen können: Ich genas.

"Laß mich hier liegen, es ist nur eine Würzfleischwunde", ächze ich cowboyhaft. "Ohne mich hast du vielleicht eine Chance." Frau Dingens fackelt nicht lange und fährt los. Kurz vor der Autobahnauffahrt steht ein weiterer Anhalter. Er hat keinen Bauchmuskeltrainer bei sich, sondern etwas sogar noch Verabscheuungswürdigeres: eine elektrische Gitarre. Frau Dingens lädt den Stromgitarristen ins Auto und braust davon.

Ich bleibe und beobachte das Zonenbrötchen. Es liegt in der prallen Sonne und verändert sich nicht. Es schimmelt nicht, es stinkt nicht - es ist geimpft, fit gespritzt, gedopt. Tagelang liegt es in der Hitze, die ihm kein Fitzelchen Leben einhaucht. Man kann einem Zonenbrötchen nicht beim Sterben zusehen, denn es ist schon tot. Tot geboren und nichts dazugelernt, Zone eben.

Ich harre aus und werde zum späten Wiedervereinigungsgewinnler. Nie scheute ich mich, die Bewohner der Zone mit dem gemeinen Wort Zonis zu belegen. Doch hier, in Börde, lasse ich Zurückhaltung walten, denn ich lerne die allerreizendsten Damen kennen. Sie sehen mich mit meinem Zonenbrötchen sitzen; neugierig schnuppernd kommen sie näher, und ich stelle ihnen den gummigen Happen als Doktor Gregor Gysi vor. Dann sagen sie, wie sie heißen, und es wird ein bißchen traurig. Wenn jemand Sandy heißt oder Mandy, dann ist das der Ersatz dafür, daß die Eltern nicht uneingeschränkt reisen durften: Mandy heißen statt Reisefreiheit...

[Chef]

@Frühling

man is das komplex, da werd ich ja wirr


ich hab da mal ne frage zu nem klitzekleinen Detailchenchen:

wieso grad sandy und mandy ,

ich kenn da nämlich ein Dream-Team, welches eben grad aus Sandy und Mandy besteht und bin glücklich darüber diese beiden Zonefrauen zu kennen



MfG Chef