Kettensatz der Wölfe

[Seinetty]

Ein sehr kleines Wölfchen hatte einmal einen gaaaaaaaaaaaaaaaaanz langen Schwanz mit kostbarem Zierrat in seinem weichen Sofakissen versteckt und wollte wegen seinem kaputten Autoreifen dem achso schrecklichen Fetischmeister etwas davon mal abgeben.

Warum soll ausgerechnet Beate Uhse'S Geist, igitt pfui, diese scharfe, vollkommen durchgeknallte Gummipuppe in baumwollenen Liebestötern, einen Arbeitsvertrag mit Bill Clinton und seiner alten runzeligen Paprikaschote, die tatsächlich(!) schon goldenes Fließ über ihrem achso kleinen Häutchen gestrickt hat, singen?

Mickey Mouse versuchte aber diese seltsame Hardcorefotografie von Günter Netzer im Internet gewinnbringend aber nicht einfach zu schnell (zu) verkaufen, eher zu laaaaangsam, durchschleudernd und feucht.

Dadurch entging unglücklicherweise allen das superkalifragilistisch-expealigorische Geschrei der klitzekleinen Skorpione, welche aber trotzdem großen Mut und keine Scheu über das erregende und spektakuläre, bordeauxfarbene Unterhose-Unterhemd-Ensemble hatten.

Danach konnte Popeye nun endlich ruhig und zufrieden Spinat mit seiner Nachbarin trinken, denn das bedeutete, dass er endlich megageil auf seine süsse Kleine steigen durfte.

Um sie dabei nicht zu verletzten, holte er vorsichtig seinen klitzekleinen, süßen, schrumpeligen, unwiderstehlichen, aber durchaus eleganten Staubsauger aus der Ecke und fängt damit eine sehr rasante, unheilvolle alte Maus.

Um diese nicht gleich wieder allzu freizügig und rabiat fotografieren zu müssen, gabs exorbitante und unheimlich geile Hasen für die schnelle Belichtung seiner "Grande Cochones".

So einfach konnte das doch keine phänomenale Aufnahme werden. Daher wurde das Foto erstmal für die Änderung dupliziert, damit man jenes Aktfoto auch mal aus dem letzten Blickwinkel betrachten kann.

Tage vergingen, bis eines Nachts bedrohlich laut das unheimliche, herzklopfenmachende Bellen vieler kleiner lilafarbenen Gizzmos aus dem SM-Kerker, wo jeder sein furchtbar flutschiges, wiederliches Gähnen bis frühmorgens ertragen musste.

Aber Tinkiwinkie und das Knuddelwuddelkrümelmonster begossen die Fusion mit extraordinärem und rachenzerfressenden, urknallmäßigen Billigschluck, weil Angela Merkel auch gestern davon übermäßig hatte.

Sie fragte was unerwartet schlaues und freches aber eleganterweise auch sehr buntes Klöderadöngs.
 
Hammelischen Suppeneintopf gabs daher beruhigenderweise erst Abends mit Rattenschwänzle und Hörnchenohren, sowie rote Bohnen und Hammelfleisch, direkt um halb zehn oder wars Mitternacht? Geisterstunde? Jo!

Fälschlicherweise sang Raufi bereits mittags alkoholisiert schmutzige Lieder! Dabei war shorty gerade abstinent und vollkommen lilablaugrünschwarz, weil nic wiedermal keinerlei Sumpfdotterblumen umgedreht und zerhackt hatte.

Währenddessen ging Xerl splitterfasernackt, aber mit wirklich hochrotem Zeh (wegen ähm naaajaaa alsoooooooooooo....... nichts außer einem Leopardenanzug).

FC Bayern verlor selten haushoch, dennoch wollte niemand Coca Cola Zero kochen.

Elessar knipste wieder wohlbekannterweise mit Waschmaschinen und Taschenrechnern sowie Felsbrocken unglaublich schüchterne, aber schnuggelige BibliothekarInnen, eher im schumrigen Rentenalter, unerwarteteterweise sogar gedankenverloren und vollkommen behaart.

Dennoch gabs zum Rudelknuuuuuuutschen noch Konfetti, Luftschlangen, Dosensuppe, Fruchtbowle, Hundefutter und Katzenstreu, dennoch wurde alles irgendwie feuchter, spritziger und wahnsinnig regenbogenfarbener bunt.

Colaflaschen könnten auch ultraviolettquietschvergnügt und sowas rosafluffigweiches, megafrostiges, superlatives, liebliches, Kaugummizähes, überdimensionales etwas mehr glänzendes Luftschloß, verbunden mit verdammt himmelblauem Weichspühler.

Vielleicht muss scharlachrotes Muffilein halsüberkopf megadringend, superschnell und hyperaktiv in die Bresche springen, um das kostbare klitzekleine, feuerrotgefärbte Hamsterlein vor riesigen Kaulquappen diskret verfaulender Lautsprecherboxen unberechtigterweise schlabberflutsch küssen.

Und das klitzewinzigkleine Tenkilein wollte uuuuuuuunbedingt riiiiiiiiiiesige Negerküsse schabernackt vernaschen und sich dabei nicht naggisch, sondern superhyperstylisch lila, zitronenfaltergelbes Haargel,mitten zwischen die laaaaaaaangen^,völlig verwuschelten und total zersausten Wollflusen betrinken.

Netty und Thali saufen megadolle zuckergesüsste Rotweinschorle mit Aspirin,in rosarotmitblaugestreiften Gläsern, aber Trippel der superantialkohlische Wolssheriff knabbert Essiggurken mit chilli-himbeergeschmack und trinkt dazu Brotsaft, serviert von puttelchen im rosarot Nachthemdchen.

Wie grauenvoll wäre es gewesen, liebestolle Wölfe wie zB. Bläcky, ein weiteres Diamant gerändertes und völlig durchsichtiges durchgeknalltes Spiel noch hätte über sich und aber auch andern mitgeknallten spielern Apfelbrei verabreichen hätte müssen.

Aber zum Glück schnorrte Boni vom völlig verdutzen Simon, welcher dadurch schmollend und vollkommen desilusioniert am größten Baum auf der Insel rumlutschte, ein Beinchen hob und sich überlegte ob er weiterlutschen soll oder Kekse ausbrüten und dabei Tichukarten anschauen soll.

Aber DieKati wollte unbedingt steil Feuerzeugbenzin zum Heiss werden kochen, doch erschrak weil Trippel, der Wolfsoberaufseher im rosa-lilagestreitem Tanga

[TrippelX]

Ein sehr kleines Wölfchen hatte einmal einen gaaaaaaaaaaaaaaaaanz langen Schwanz mit kostbarem Zierrat in seinem weichen Sofakissen versteckt und wollte wegen seinem kaputten Autoreifen dem achso schrecklichen Fetischmeister etwas davon mal abgeben.

Warum soll ausgerechnet Beate Uhse'S Geist, igitt pfui, diese scharfe, vollkommen durchgeknallte Gummipuppe in baumwollenen Liebestötern, einen Arbeitsvertrag mit Bill Clinton und seiner alten runzeligen Paprikaschote, die tatsächlich(!) schon goldenes Fließ über ihrem achso kleinen Häutchen gestrickt hat, singen?

Mickey Mouse versuchte aber diese seltsame Hardcorefotografie von Günter Netzer im Internet gewinnbringend aber nicht einfach zu schnell (zu) verkaufen, eher zu laaaaangsam, durchschleudernd und feucht.

Dadurch entging unglücklicherweise allen das superkalifragilistisch-expealigorische Geschrei der klitzekleinen Skorpione, welche aber trotzdem großen Mut und keine Scheu über das erregende und spektakuläre, bordeauxfarbene Unterhose-Unterhemd-Ensemble hatten.

Danach konnte Popeye nun endlich ruhig und zufrieden Spinat mit seiner Nachbarin trinken, denn das bedeutete, dass er endlich megageil auf seine süsse Kleine steigen durfte.

Um sie dabei nicht zu verletzten, holte er vorsichtig seinen klitzekleinen, süßen, schrumpeligen, unwiderstehlichen, aber durchaus eleganten Staubsauger aus der Ecke und fängt damit eine sehr rasante, unheilvolle alte Maus.

Um diese nicht gleich wieder allzu freizügig und rabiat fotografieren zu müssen, gabs exorbitante und unheimlich geile Hasen für die schnelle Belichtung seiner "Grande Cochones".

So einfach konnte das doch keine phänomenale Aufnahme werden. Daher wurde das Foto erstmal für die Änderung dupliziert, damit man jenes Aktfoto auch mal aus dem letzten Blickwinkel betrachten kann.

Tage vergingen, bis eines Nachts bedrohlich laut das unheimliche, herzklopfenmachende Bellen vieler kleiner lilafarbenen Gizzmos aus dem SM-Kerker, wo jeder sein furchtbar flutschiges, wiederliches Gähnen bis frühmorgens ertragen musste.

Aber Tinkiwinkie und das Knuddelwuddelkrümelmonster begossen die Fusion mit extraordinärem und rachenzerfressenden, urknallmäßigen Billigschluck, weil Angela Merkel auch gestern davon übermäßig hatte.

Sie fragte was unerwartet schlaues und freches aber eleganterweise auch sehr buntes Klöderadöngs.
 
Hammelischen Suppeneintopf gabs daher beruhigenderweise erst Abends mit Rattenschwänzle und Hörnchenohren, sowie rote Bohnen und Hammelfleisch, direkt um halb zehn oder wars Mitternacht? Geisterstunde? Jo!

Fälschlicherweise sang Raufi bereits mittags alkoholisiert schmutzige Lieder! Dabei war shorty gerade abstinent und vollkommen lilablaugrünschwarz, weil nic wiedermal keinerlei Sumpfdotterblumen umgedreht und zerhackt hatte.

Währenddessen ging Xerl splitterfasernackt, aber mit wirklich hochrotem Zeh (wegen ähm naaajaaa alsoooooooooooo....... nichts außer einem Leopardenanzug).

FC Bayern verlor selten haushoch, dennoch wollte niemand Coca Cola Zero kochen.

Elessar knipste wieder wohlbekannterweise mit Waschmaschinen und Taschenrechnern sowie Felsbrocken unglaublich schüchterne, aber schnuggelige BibliothekarInnen, eher im schumrigen Rentenalter, unerwarteteterweise sogar gedankenverloren und vollkommen behaart.

Dennoch gabs zum Rudelknuuuuuuutschen noch Konfetti, Luftschlangen, Dosensuppe, Fruchtbowle, Hundefutter und Katzenstreu, dennoch wurde alles irgendwie feuchter, spritziger und wahnsinnig regenbogenfarbener bunt.

Colaflaschen könnten auch ultraviolettquietschvergnügt und sowas rosafluffigweiches, megafrostiges, superlatives, liebliches, Kaugummizähes, überdimensionales etwas mehr glänzendes Luftschloß, verbunden mit verdammt himmelblauem Weichspühler.

Vielleicht muss scharlachrotes Muffilein halsüberkopf megadringend, superschnell und hyperaktiv in die Bresche springen, um das kostbare klitzekleine, feuerrotgefärbte Hamsterlein vor riesigen Kaulquappen diskret verfaulender Lautsprecherboxen unberechtigterweise schlabberflutsch küssen.

Und das klitzewinzigkleine Tenkilein wollte uuuuuuuunbedingt riiiiiiiiiiesige Negerküsse schabernackt vernaschen und sich dabei nicht naggisch, sondern superhyperstylisch lila, zitronenfaltergelbes Haargel,mitten zwischen die laaaaaaaangen^,völlig verwuschelten und total zersausten Wollflusen betrinken.

Netty und Thali saufen megadolle zuckergesüsste Rotweinschorle mit Aspirin,in rosarotmitblaugestreiften Gläsern, aber Trippel der superantialkohlische Wolssheriff knabbert Essiggurken mit chilli-himbeergeschmack und trinkt dazu Brotsaft, serviert von puttelchen im rosarot Nachthemdchen.

Wie grauenvoll wäre es gewesen, liebestolle Wölfe wie zB. Bläcky, ein weiteres Diamant gerändertes und völlig durchsichtiges durchgeknalltes Spiel noch hätte über sich und aber auch andern mitgeknallten spielern Apfelbrei verabreichen hätte müssen.

Aber zum Glück schnorrte Boni vom völlig verdutzen Simon, welcher dadurch schmollend und vollkommen desilusioniert am größten Baum auf der Insel rumlutschte, ein Beinchen hob und sich überlegte ob er weiterlutschen soll oder Kekse ausbrüten und dabei Tichukarten anschauen soll.

Aber DieKati wollte unbedingt steil Feuerzeugbenzin zum Heiss werden kochen, doch erschrak weil Trippel, der Wolfsoberaufseher im rosa-lilagestreiftem Tanga
malte,

[puttelchen]

Ein sehr kleines Wölfchen hatte einmal einen gaaaaaaaaaaaaaaaaanz langen Schwanz mit kostbarem Zierrat in seinem weichen Sofakissen versteckt und wollte wegen seinem kaputten Autoreifen dem achso schrecklichen Fetischmeister etwas davon mal abgeben.

Warum soll ausgerechnet Beate Uhse'S Geist, igitt pfui, diese scharfe, vollkommen durchgeknallte Gummipuppe in baumwollenen Liebestötern, einen Arbeitsvertrag mit Bill Clinton und seiner alten runzeligen Paprikaschote, die tatsächlich(!) schon goldenes Fließ über ihrem achso kleinen Häutchen gestrickt hat, singen?

Mickey Mouse versuchte aber diese seltsame Hardcorefotografie von Günter Netzer im Internet gewinnbringend aber nicht einfach zu schnell (zu) verkaufen, eher zu laaaaangsam, durchschleudernd und feucht.

Dadurch entging unglücklicherweise allen das superkalifragilistisch-expealigorische Geschrei der klitzekleinen Skorpione, welche aber trotzdem großen Mut und keine Scheu über das erregende und spektakuläre, bordeauxfarbene Unterhose-Unterhemd-Ensemble hatten.

Danach konnte Popeye nun endlich ruhig und zufrieden Spinat mit seiner Nachbarin trinken, denn das bedeutete, dass er endlich megageil auf seine süsse Kleine steigen durfte.

Um sie dabei nicht zu verletzten, holte er vorsichtig seinen klitzekleinen, süßen, schrumpeligen, unwiderstehlichen, aber durchaus eleganten Staubsauger aus der Ecke und fängt damit eine sehr rasante, unheilvolle alte Maus.

Um diese nicht gleich wieder allzu freizügig und rabiat fotografieren zu müssen, gabs exorbitante und unheimlich geile Hasen für die schnelle Belichtung seiner "Grande Cochones".

So einfach konnte das doch keine phänomenale Aufnahme werden. Daher wurde das Foto erstmal für die Änderung dupliziert, damit man jenes Aktfoto auch mal aus dem letzten Blickwinkel betrachten kann.

Tage vergingen, bis eines Nachts bedrohlich laut das unheimliche, herzklopfenmachende Bellen vieler kleiner lilafarbenen Gizzmos aus dem SM-Kerker, wo jeder sein furchtbar flutschiges, wiederliches Gähnen bis frühmorgens ertragen musste.

Aber Tinkiwinkie und das Knuddelwuddelkrümelmonster begossen die Fusion mit extraordinärem und rachenzerfressenden, urknallmäßigen Billigschluck, weil Angela Merkel auch gestern davon übermäßig hatte.

Sie fragte was unerwartet schlaues und freches aber eleganterweise auch sehr buntes Klöderadöngs.
 
Hammelischen Suppeneintopf gabs daher beruhigenderweise erst Abends mit Rattenschwänzle und Hörnchenohren, sowie rote Bohnen und Hammelfleisch, direkt um halb zehn oder wars Mitternacht? Geisterstunde? Jo!

Fälschlicherweise sang Raufi bereits mittags alkoholisiert schmutzige Lieder! Dabei war shorty gerade abstinent und vollkommen lilablaugrünschwarz, weil nic wiedermal keinerlei Sumpfdotterblumen umgedreht und zerhackt hatte.

Währenddessen ging Xerl splitterfasernackt, aber mit wirklich hochrotem Zeh (wegen ähm naaajaaa alsoooooooooooo....... nichts außer einem Leopardenanzug).

FC Bayern verlor selten haushoch, dennoch wollte niemand Coca Cola Zero kochen.

Elessar knipste wieder wohlbekannterweise mit Waschmaschinen und Taschenrechnern sowie Felsbrocken unglaublich schüchterne, aber schnuggelige BibliothekarInnen, eher im schumrigen Rentenalter, unerwarteteterweise sogar gedankenverloren und vollkommen behaart.

Dennoch gabs zum Rudelknuuuuuuutschen noch Konfetti, Luftschlangen, Dosensuppe, Fruchtbowle, Hundefutter und Katzenstreu, dennoch wurde alles irgendwie feuchter, spritziger und wahnsinnig regenbogenfarbener bunt.

Colaflaschen könnten auch ultraviolettquietschvergnügt und sowas rosafluffigweiches, megafrostiges, superlatives, liebliches, Kaugummizähes, überdimensionales etwas mehr glänzendes Luftschloß, verbunden mit verdammt himmelblauem Weichspühler.

Vielleicht muss scharlachrotes Muffilein halsüberkopf megadringend, superschnell und hyperaktiv in die Bresche springen, um das kostbare klitzekleine, feuerrotgefärbte Hamsterlein vor riesigen Kaulquappen diskret verfaulender Lautsprecherboxen unberechtigterweise schlabberflutsch küssen.

Und das klitzewinzigkleine Tenkilein wollte uuuuuuuunbedingt riiiiiiiiiiesige Negerküsse schabernackt vernaschen und sich dabei nicht naggisch, sondern superhyperstylisch lila, zitronenfaltergelbes Haargel,mitten zwischen die laaaaaaaangen^,völlig verwuschelten und total zersausten Wollflusen betrinken.

Netty und Thali saufen megadolle zuckergesüsste Rotweinschorle mit Aspirin,in rosarotmitblaugestreiften Gläsern, aber Trippel der superantialkohlische Wolssheriff knabbert Essiggurken mit chilli-himbeergeschmack und trinkt dazu Brotsaft, serviert von puttelchen im rosarot Nachthemdchen.

Wie grauenvoll wäre es gewesen, liebestolle Wölfe wie zB. Bläcky, ein weiteres Diamant gerändertes und völlig durchsichtiges durchgeknalltes Spiel noch hätte über sich und aber auch andern mitgeknallten spielern Apfelbrei verabreichen hätte müssen.

Aber zum Glück schnorrte Boni vom völlig verdutzen Simon, welcher dadurch schmollend und vollkommen desilusioniert am größten Baum auf der Insel rumlutschte, ein Beinchen hob und sich überlegte ob er weiterlutschen soll oder Kekse ausbrüten und dabei Tichukarten anschauen soll.

Aber DieKati wollte unbedingt steil Feuerzeugbenzin zum Heiss werden kochen, doch erschrak weil Trippel, der Wolfsoberaufseher im rosa-lilagestreiftem Tanga
malte,und sich

[Raufbold]

Ein sehr kleines Wölfchen hatte einmal einen gaaaaaaaaaaaaaaaaanz langen Schwanz mit kostbarem Zierrat in seinem weichen Sofakissen versteckt und wollte wegen seinem kaputten Autoreifen dem achso schrecklichen Fetischmeister etwas davon mal abgeben.

Warum soll ausgerechnet Beate Uhse'S Geist, igitt pfui, diese scharfe, vollkommen durchgeknallte Gummipuppe in baumwollenen Liebestötern, einen Arbeitsvertrag mit Bill Clinton und seiner alten runzeligen Paprikaschote, die tatsächlich(!) schon goldenes Fließ über ihrem achso kleinen Häutchen gestrickt hat, singen?

Mickey Mouse versuchte aber diese seltsame Hardcorefotografie von Günter Netzer im Internet gewinnbringend aber nicht einfach zu schnell (zu) verkaufen, eher zu laaaaangsam, durchschleudernd und feucht.

Dadurch entging unglücklicherweise allen das superkalifragilistisch-expealigorische Geschrei der klitzekleinen Skorpione, welche aber trotzdem großen Mut und keine Scheu über das erregende und spektakuläre, bordeauxfarbene Unterhose-Unterhemd-Ensemble hatten.

Danach konnte Popeye nun endlich ruhig und zufrieden Spinat mit seiner Nachbarin trinken, denn das bedeutete, dass er endlich megageil auf seine süsse Kleine steigen durfte.

Um sie dabei nicht zu verletzten, holte er vorsichtig seinen klitzekleinen, süßen, schrumpeligen, unwiderstehlichen, aber durchaus eleganten Staubsauger aus der Ecke und fängt damit eine sehr rasante, unheilvolle alte Maus.

Um diese nicht gleich wieder allzu freizügig und rabiat fotografieren zu müssen, gabs exorbitante und unheimlich geile Hasen für die schnelle Belichtung seiner "Grande Cochones".

So einfach konnte das doch keine phänomenale Aufnahme werden. Daher wurde das Foto erstmal für die Änderung dupliziert, damit man jenes Aktfoto auch mal aus dem letzten Blickwinkel betrachten kann.

Tage vergingen, bis eines Nachts bedrohlich laut das unheimliche, herzklopfenmachende Bellen vieler kleiner lilafarbenen Gizzmos aus dem SM-Kerker, wo jeder sein furchtbar flutschiges, wiederliches Gähnen bis frühmorgens ertragen musste.

Aber Tinkiwinkie und das Knuddelwuddelkrümelmonster begossen die Fusion mit extraordinärem und rachenzerfressenden, urknallmäßigen Billigschluck, weil Angela Merkel auch gestern davon übermäßig hatte.

Sie fragte was unerwartet schlaues und freches aber eleganterweise auch sehr buntes Klöderadöngs.
 
Hammelischen Suppeneintopf gabs daher beruhigenderweise erst Abends mit Rattenschwänzle und Hörnchenohren, sowie rote Bohnen und Hammelfleisch, direkt um halb zehn oder wars Mitternacht? Geisterstunde? Jo!

Fälschlicherweise sang Raufi bereits mittags alkoholisiert schmutzige Lieder! Dabei war shorty gerade abstinent und vollkommen lilablaugrünschwarz, weil nic wiedermal keinerlei Sumpfdotterblumen umgedreht und zerhackt hatte.

Währenddessen ging Xerl splitterfasernackt, aber mit wirklich hochrotem Zeh (wegen ähm naaajaaa alsoooooooooooo....... nichts außer einem Leopardenanzug).

FC Bayern verlor selten haushoch, dennoch wollte niemand Coca Cola Zero kochen.

Elessar knipste wieder wohlbekannterweise mit Waschmaschinen und Taschenrechnern sowie Felsbrocken unglaublich schüchterne, aber schnuggelige BibliothekarInnen, eher im schumrigen Rentenalter, unerwarteteterweise sogar gedankenverloren und vollkommen behaart.

Dennoch gabs zum Rudelknuuuuuuutschen noch Konfetti, Luftschlangen, Dosensuppe, Fruchtbowle, Hundefutter und Katzenstreu, dennoch wurde alles irgendwie feuchter, spritziger und wahnsinnig regenbogenfarbener bunt.

Colaflaschen könnten auch ultraviolettquietschvergnügt und sowas rosafluffigweiches, megafrostiges, superlatives, liebliches, Kaugummizähes, überdimensionales etwas mehr glänzendes Luftschloß, verbunden mit verdammt himmelblauem Weichspühler.

Vielleicht muss scharlachrotes Muffilein halsüberkopf megadringend, superschnell und hyperaktiv in die Bresche springen, um das kostbare klitzekleine, feuerrotgefärbte Hamsterlein vor riesigen Kaulquappen diskret verfaulender Lautsprecherboxen unberechtigterweise schlabberflutsch küssen.

Und das klitzewinzigkleine Tenkilein wollte uuuuuuuunbedingt riiiiiiiiiiesige Negerküsse schabernackt vernaschen und sich dabei nicht naggisch, sondern superhyperstylisch lila, zitronenfaltergelbes Haargel,mitten zwischen die laaaaaaaangen^,völlig verwuschelten und total zersausten Wollflusen betrinken.

Netty und Thali saufen megadolle zuckergesüsste Rotweinschorle mit Aspirin,in rosarotmitblaugestreiften Gläsern, aber Trippel der superantialkohlische Wolssheriff knabbert Essiggurken mit chilli-himbeergeschmack und trinkt dazu Brotsaft, serviert von puttelchen im rosarot Nachthemdchen.

Wie grauenvoll wäre es gewesen, liebestolle Wölfe wie zB. Bläcky, ein weiteres Diamant gerändertes und völlig durchsichtiges durchgeknalltes Spiel noch hätte über sich und aber auch andern mitgeknallten spielern Apfelbrei verabreichen hätte müssen.

Aber zum Glück schnorrte Boni vom völlig verdutzen Simon, welcher dadurch schmollend und vollkommen desilusioniert am größten Baum auf der Insel rumlutschte, ein Beinchen hob und sich überlegte ob er weiterlutschen soll oder Kekse ausbrüten und dabei Tichukarten anschauen soll.

Aber DieKati wollte unbedingt steil Feuerzeugbenzin zum Heiss werden kochen, doch erschrak weil Trippel, der Wolfsoberaufseher im rosa-lilagestreiftem Tanga
malte,und sich schmutzige

[puttelchen]

Ein sehr kleines Wölfchen hatte einmal einen gaaaaaaaaaaaaaaaaanz langen Schwanz mit kostbarem Zierrat in seinem weichen Sofakissen versteckt und wollte wegen seinem kaputten Autoreifen dem achso schrecklichen Fetischmeister etwas davon mal abgeben.

Warum soll ausgerechnet Beate Uhse'S Geist, igitt pfui, diese scharfe, vollkommen durchgeknallte Gummipuppe in baumwollenen Liebestötern, einen Arbeitsvertrag mit Bill Clinton und seiner alten runzeligen Paprikaschote, die tatsächlich(!) schon goldenes Fließ über ihrem achso kleinen Häutchen gestrickt hat, singen?

Mickey Mouse versuchte aber diese seltsame Hardcorefotografie von Günter Netzer im Internet gewinnbringend aber nicht einfach zu schnell (zu) verkaufen, eher zu laaaaangsam, durchschleudernd und feucht.

Dadurch entging unglücklicherweise allen das superkalifragilistisch-expealigorische Geschrei der klitzekleinen Skorpione, welche aber trotzdem großen Mut und keine Scheu über das erregende und spektakuläre, bordeauxfarbene Unterhose-Unterhemd-Ensemble hatten.

Danach konnte Popeye nun endlich ruhig und zufrieden Spinat mit seiner Nachbarin trinken, denn das bedeutete, dass er endlich megageil auf seine süsse Kleine steigen durfte.

Um sie dabei nicht zu verletzten, holte er vorsichtig seinen klitzekleinen, süßen, schrumpeligen, unwiderstehlichen, aber durchaus eleganten Staubsauger aus der Ecke und fängt damit eine sehr rasante, unheilvolle alte Maus.

Um diese nicht gleich wieder allzu freizügig und rabiat fotografieren zu müssen, gabs exorbitante und unheimlich geile Hasen für die schnelle Belichtung seiner "Grande Cochones".

So einfach konnte das doch keine phänomenale Aufnahme werden. Daher wurde das Foto erstmal für die Änderung dupliziert, damit man jenes Aktfoto auch mal aus dem letzten Blickwinkel betrachten kann.

Tage vergingen, bis eines Nachts bedrohlich laut das unheimliche, herzklopfenmachende Bellen vieler kleiner lilafarbenen Gizzmos aus dem SM-Kerker, wo jeder sein furchtbar flutschiges, wiederliches Gähnen bis frühmorgens ertragen musste.

Aber Tinkiwinkie und das Knuddelwuddelkrümelmonster begossen die Fusion mit extraordinärem und rachenzerfressenden, urknallmäßigen Billigschluck, weil Angela Merkel auch gestern davon übermäßig hatte.

Sie fragte was unerwartet schlaues und freches aber eleganterweise auch sehr buntes Klöderadöngs.
 
Hammelischen Suppeneintopf gabs daher beruhigenderweise erst Abends mit Rattenschwänzle und Hörnchenohren, sowie rote Bohnen und Hammelfleisch, direkt um halb zehn oder wars Mitternacht? Geisterstunde? Jo!

Fälschlicherweise sang Raufi bereits mittags alkoholisiert schmutzige Lieder! Dabei war shorty gerade abstinent und vollkommen lilablaugrünschwarz, weil nic wiedermal keinerlei Sumpfdotterblumen umgedreht und zerhackt hatte.

Währenddessen ging Xerl splitterfasernackt, aber mit wirklich hochrotem Zeh (wegen ähm naaajaaa alsoooooooooooo....... nichts außer einem Leopardenanzug).

FC Bayern verlor selten haushoch, dennoch wollte niemand Coca Cola Zero kochen.

Elessar knipste wieder wohlbekannterweise mit Waschmaschinen und Taschenrechnern sowie Felsbrocken unglaublich schüchterne, aber schnuggelige BibliothekarInnen, eher im schumrigen Rentenalter, unerwarteteterweise sogar gedankenverloren und vollkommen behaart.

Dennoch gabs zum Rudelknuuuuuuutschen noch Konfetti, Luftschlangen, Dosensuppe, Fruchtbowle, Hundefutter und Katzenstreu, dennoch wurde alles irgendwie feuchter, spritziger und wahnsinnig regenbogenfarbener bunt.

Colaflaschen könnten auch ultraviolettquietschvergnügt und sowas rosafluffigweiches, megafrostiges, superlatives, liebliches, Kaugummizähes, überdimensionales etwas mehr glänzendes Luftschloß, verbunden mit verdammt himmelblauem Weichspühler.

Vielleicht muss scharlachrotes Muffilein halsüberkopf megadringend, superschnell und hyperaktiv in die Bresche springen, um das kostbare klitzekleine, feuerrotgefärbte Hamsterlein vor riesigen Kaulquappen diskret verfaulender Lautsprecherboxen unberechtigterweise schlabberflutsch küssen.

Und das klitzewinzigkleine Tenkilein wollte uuuuuuuunbedingt riiiiiiiiiiesige Negerküsse schabernackt vernaschen und sich dabei nicht naggisch, sondern superhyperstylisch lila, zitronenfaltergelbes Haargel,mitten zwischen die laaaaaaaangen^,völlig verwuschelten und total zersausten Wollflusen betrinken.

Netty und Thali saufen megadolle zuckergesüsste Rotweinschorle mit Aspirin,in rosarotmitblaugestreiften Gläsern, aber Trippel der superantialkohlische Wolssheriff knabbert Essiggurken mit chilli-himbeergeschmack und trinkt dazu Brotsaft, serviert von puttelchen im rosarot Nachthemdchen.

Wie grauenvoll wäre es gewesen, liebestolle Wölfe wie zB. Bläcky, ein weiteres Diamant gerändertes und völlig durchsichtiges durchgeknalltes Spiel noch hätte über sich und aber auch andern mitgeknallten spielern Apfelbrei verabreichen hätte müssen.

Aber zum Glück schnorrte Boni vom völlig verdutzen Simon, welcher dadurch schmollend und vollkommen desilusioniert am größten Baum auf der Insel rumlutschte, ein Beinchen hob und sich überlegte ob er weiterlutschen soll oder Kekse ausbrüten und dabei Tichukarten anschauen soll.

Aber DieKati wollte unbedingt steil Feuerzeugbenzin zum Heiss werden kochen, doch erschrak weil Trippel, der Wolfsoberaufseher im rosa-lilagestreiftem Tanga
malte,und sich schmutzige Socken

[TrippelX]

Ein sehr kleines Wölfchen hatte einmal einen gaaaaaaaaaaaaaaaaanz langen Schwanz mit kostbarem Zierrat in seinem weichen Sofakissen versteckt und wollte wegen seinem kaputten Autoreifen dem achso schrecklichen Fetischmeister etwas davon mal abgeben.

Warum soll ausgerechnet Beate Uhse'S Geist, igitt pfui, diese scharfe, vollkommen durchgeknallte Gummipuppe in baumwollenen Liebestötern, einen Arbeitsvertrag mit Bill Clinton und seiner alten runzeligen Paprikaschote, die tatsächlich(!) schon goldenes Fließ über ihrem achso kleinen Häutchen gestrickt hat, singen?

Mickey Mouse versuchte aber diese seltsame Hardcorefotografie von Günter Netzer im Internet gewinnbringend aber nicht einfach zu schnell (zu) verkaufen, eher zu laaaaangsam, durchschleudernd und feucht.

Dadurch entging unglücklicherweise allen das superkalifragilistisch-expealigorische Geschrei der klitzekleinen Skorpione, welche aber trotzdem großen Mut und keine Scheu über das erregende und spektakuläre, bordeauxfarbene Unterhose-Unterhemd-Ensemble hatten.

Danach konnte Popeye nun endlich ruhig und zufrieden Spinat mit seiner Nachbarin trinken, denn das bedeutete, dass er endlich megageil auf seine süsse Kleine steigen durfte.

Um sie dabei nicht zu verletzten, holte er vorsichtig seinen klitzekleinen, süßen, schrumpeligen, unwiderstehlichen, aber durchaus eleganten Staubsauger aus der Ecke und fängt damit eine sehr rasante, unheilvolle alte Maus.

Um diese nicht gleich wieder allzu freizügig und rabiat fotografieren zu müssen, gabs exorbitante und unheimlich geile Hasen für die schnelle Belichtung seiner "Grande Cochones".

So einfach konnte das doch keine phänomenale Aufnahme werden. Daher wurde das Foto erstmal für die Änderung dupliziert, damit man jenes Aktfoto auch mal aus dem letzten Blickwinkel betrachten kann.

Tage vergingen, bis eines Nachts bedrohlich laut das unheimliche, herzklopfenmachende Bellen vieler kleiner lilafarbenen Gizzmos aus dem SM-Kerker, wo jeder sein furchtbar flutschiges, wiederliches Gähnen bis frühmorgens ertragen musste.

Aber Tinkiwinkie und das Knuddelwuddelkrümelmonster begossen die Fusion mit extraordinärem und rachenzerfressenden, urknallmäßigen Billigschluck, weil Angela Merkel auch gestern davon übermäßig hatte.

Sie fragte was unerwartet schlaues und freches aber eleganterweise auch sehr buntes Klöderadöngs.
 
Hammelischen Suppeneintopf gabs daher beruhigenderweise erst Abends mit Rattenschwänzle und Hörnchenohren, sowie rote Bohnen und Hammelfleisch, direkt um halb zehn oder wars Mitternacht? Geisterstunde? Jo!

Fälschlicherweise sang Raufi bereits mittags alkoholisiert schmutzige Lieder! Dabei war shorty gerade abstinent und vollkommen lilablaugrünschwarz, weil nic wiedermal keinerlei Sumpfdotterblumen umgedreht und zerhackt hatte.

Währenddessen ging Xerl splitterfasernackt, aber mit wirklich hochrotem Zeh (wegen ähm naaajaaa alsoooooooooooo....... nichts außer einem Leopardenanzug).

FC Bayern verlor selten haushoch, dennoch wollte niemand Coca Cola Zero kochen.

Elessar knipste wieder wohlbekannterweise mit Waschmaschinen und Taschenrechnern sowie Felsbrocken unglaublich schüchterne, aber schnuggelige BibliothekarInnen, eher im schumrigen Rentenalter, unerwarteteterweise sogar gedankenverloren und vollkommen behaart.

Dennoch gabs zum Rudelknuuuuuuutschen noch Konfetti, Luftschlangen, Dosensuppe, Fruchtbowle, Hundefutter und Katzenstreu, dennoch wurde alles irgendwie feuchter, spritziger und wahnsinnig regenbogenfarbener bunt.

Colaflaschen könnten auch ultraviolettquietschvergnügt und sowas rosafluffigweiches, megafrostiges, superlatives, liebliches, Kaugummizähes, überdimensionales etwas mehr glänzendes Luftschloß, verbunden mit verdammt himmelblauem Weichspühler.

Vielleicht muss scharlachrotes Muffilein halsüberkopf megadringend, superschnell und hyperaktiv in die Bresche springen, um das kostbare klitzekleine, feuerrotgefärbte Hamsterlein vor riesigen Kaulquappen diskret verfaulender Lautsprecherboxen unberechtigterweise schlabberflutsch küssen.

Und das klitzewinzigkleine Tenkilein wollte uuuuuuuunbedingt riiiiiiiiiiesige Negerküsse schabernackt vernaschen und sich dabei nicht naggisch, sondern superhyperstylisch lila, zitronenfaltergelbes Haargel,mitten zwischen die laaaaaaaangen^,völlig verwuschelten und total zersausten Wollflusen betrinken.

Netty und Thali saufen megadolle zuckergesüsste Rotweinschorle mit Aspirin,in rosarotmitblaugestreiften Gläsern, aber Trippel der superantialkohlische Wolssheriff knabbert Essiggurken mit chilli-himbeergeschmack und trinkt dazu Brotsaft, serviert von puttelchen im rosarot Nachthemdchen.

Wie grauenvoll wäre es gewesen, liebestolle Wölfe wie zB. Bläcky, ein weiteres Diamant gerändertes und völlig durchsichtiges durchgeknalltes Spiel noch hätte über sich und aber auch andern mitgeknallten spielern Apfelbrei verabreichen hätte müssen.

Aber zum Glück schnorrte Boni vom völlig verdutzen Simon, welcher dadurch schmollend und vollkommen desilusioniert am größten Baum auf der Insel rumlutschte, ein Beinchen hob und sich überlegte ob er weiterlutschen soll oder Kekse ausbrüten und dabei Tichukarten anschauen soll.

Aber DieKati wollte unbedingt steil Feuerzeugbenzin zum Heiss werden kochen, doch erschrak weil Trippel, der Wolfsoberaufseher im rosa-lilagestreiftem Tanga malte,und sich schmutzige Socken aufkochte
 

[Raufbold]

Ein sehr kleines Wölfchen hatte einmal einen gaaaaaaaaaaaaaaaaanz langen Schwanz mit kostbarem Zierrat in seinem weichen Sofakissen versteckt und wollte wegen seinem kaputten Autoreifen dem achso schrecklichen Fetischmeister etwas davon mal abgeben.

Warum soll ausgerechnet Beate Uhse'S Geist, igitt pfui, diese scharfe, vollkommen durchgeknallte Gummipuppe in baumwollenen Liebestötern, einen Arbeitsvertrag mit Bill Clinton und seiner alten runzeligen Paprikaschote, die tatsächlich(!) schon goldenes Fließ über ihrem achso kleinen Häutchen gestrickt hat, singen?

Mickey Mouse versuchte aber diese seltsame Hardcorefotografie von Günter Netzer im Internet gewinnbringend aber nicht einfach zu schnell (zu) verkaufen, eher zu laaaaangsam, durchschleudernd und feucht.

Dadurch entging unglücklicherweise allen das superkalifragilistisch-expealigorische Geschrei der klitzekleinen Skorpione, welche aber trotzdem großen Mut und keine Scheu über das erregende und spektakuläre, bordeauxfarbene Unterhose-Unterhemd-Ensemble hatten.

Danach konnte Popeye nun endlich ruhig und zufrieden Spinat mit seiner Nachbarin trinken, denn das bedeutete, dass er endlich megageil auf seine süsse Kleine steigen durfte.

Um sie dabei nicht zu verletzten, holte er vorsichtig seinen klitzekleinen, süßen, schrumpeligen, unwiderstehlichen, aber durchaus eleganten Staubsauger aus der Ecke und fängt damit eine sehr rasante, unheilvolle alte Maus.

Um diese nicht gleich wieder allzu freizügig und rabiat fotografieren zu müssen, gabs exorbitante und unheimlich geile Hasen für die schnelle Belichtung seiner "Grande Cochones".

So einfach konnte das doch keine phänomenale Aufnahme werden. Daher wurde das Foto erstmal für die Änderung dupliziert, damit man jenes Aktfoto auch mal aus dem letzten Blickwinkel betrachten kann.

Tage vergingen, bis eines Nachts bedrohlich laut das unheimliche, herzklopfenmachende Bellen vieler kleiner lilafarbenen Gizzmos aus dem SM-Kerker, wo jeder sein furchtbar flutschiges, wiederliches Gähnen bis frühmorgens ertragen musste.

Aber Tinkiwinkie und das Knuddelwuddelkrümelmonster begossen die Fusion mit extraordinärem und rachenzerfressenden, urknallmäßigen Billigschluck, weil Angela Merkel auch gestern davon übermäßig hatte.

Sie fragte was unerwartet schlaues und freches aber eleganterweise auch sehr buntes Klöderadöngs.
 
Hammelischen Suppeneintopf gabs daher beruhigenderweise erst Abends mit Rattenschwänzle und Hörnchenohren, sowie rote Bohnen und Hammelfleisch, direkt um halb zehn oder wars Mitternacht? Geisterstunde? Jo!

Fälschlicherweise sang Raufi bereits mittags alkoholisiert schmutzige Lieder! Dabei war shorty gerade abstinent und vollkommen lilablaugrünschwarz, weil nic wiedermal keinerlei Sumpfdotterblumen umgedreht und zerhackt hatte.

Währenddessen ging Xerl splitterfasernackt, aber mit wirklich hochrotem Zeh (wegen ähm naaajaaa alsoooooooooooo....... nichts außer einem Leopardenanzug).

FC Bayern verlor selten haushoch, dennoch wollte niemand Coca Cola Zero kochen.

Elessar knipste wieder wohlbekannterweise mit Waschmaschinen und Taschenrechnern sowie Felsbrocken unglaublich schüchterne, aber schnuggelige BibliothekarInnen, eher im schumrigen Rentenalter, unerwarteteterweise sogar gedankenverloren und vollkommen behaart.

Dennoch gabs zum Rudelknuuuuuuutschen noch Konfetti, Luftschlangen, Dosensuppe, Fruchtbowle, Hundefutter und Katzenstreu, dennoch wurde alles irgendwie feuchter, spritziger und wahnsinnig regenbogenfarbener bunt.

Colaflaschen könnten auch ultraviolettquietschvergnügt und sowas rosafluffigweiches, megafrostiges, superlatives, liebliches, Kaugummizähes, überdimensionales etwas mehr glänzendes Luftschloß, verbunden mit verdammt himmelblauem Weichspühler.

Vielleicht muss scharlachrotes Muffilein halsüberkopf megadringend, superschnell und hyperaktiv in die Bresche springen, um das kostbare klitzekleine, feuerrotgefärbte Hamsterlein vor riesigen Kaulquappen diskret verfaulender Lautsprecherboxen unberechtigterweise schlabberflutsch küssen.

Und das klitzewinzigkleine Tenkilein wollte uuuuuuuunbedingt riiiiiiiiiiesige Negerküsse schabernackt vernaschen und sich dabei nicht naggisch, sondern superhyperstylisch lila, zitronenfaltergelbes Haargel,mitten zwischen die laaaaaaaangen^,völlig verwuschelten und total zersausten Wollflusen betrinken.

Netty und Thali saufen megadolle zuckergesüsste Rotweinschorle mit Aspirin,in rosarotmitblaugestreiften Gläsern, aber Trippel der superantialkohlische Wolssheriff knabbert Essiggurken mit chilli-himbeergeschmack und trinkt dazu Brotsaft, serviert von puttelchen im rosarot Nachthemdchen.

Wie grauenvoll wäre es gewesen, liebestolle Wölfe wie zB. Bläcky, ein weiteres Diamant gerändertes und völlig durchsichtiges durchgeknalltes Spiel noch hätte über sich und aber auch andern mitgeknallten spielern Apfelbrei verabreichen hätte müssen.

Aber zum Glück schnorrte Boni vom völlig verdutzen Simon, welcher dadurch schmollend und vollkommen desilusioniert am größten Baum auf der Insel rumlutschte, ein Beinchen hob und sich überlegte ob er weiterlutschen soll oder Kekse ausbrüten und dabei Tichukarten anschauen soll.

Aber DieKati wollte unbedingt steil Feuerzeugbenzin zum Heiss werden kochen, doch erschrak weil Trippel, der Wolfsoberaufseher im rosa-lilagestreiftem Tanga malte und sich schmutzige Socken aufkochte.

Grauenvolle

[puttelchen]

Ein sehr kleines Wölfchen hatte einmal einen gaaaaaaaaaaaaaaaaanz langen Schwanz mit kostbarem Zierrat in seinem weichen Sofakissen versteckt und wollte wegen seinem kaputten Autoreifen dem achso schrecklichen Fetischmeister etwas davon mal abgeben.

Warum soll ausgerechnet Beate Uhse'S Geist, igitt pfui, diese scharfe, vollkommen durchgeknallte Gummipuppe in baumwollenen Liebestötern, einen Arbeitsvertrag mit Bill Clinton und seiner alten runzeligen Paprikaschote, die tatsächlich(!) schon goldenes Fließ über ihrem achso kleinen Häutchen gestrickt hat, singen?

Mickey Mouse versuchte aber diese seltsame Hardcorefotografie von Günter Netzer im Internet gewinnbringend aber nicht einfach zu schnell (zu) verkaufen, eher zu laaaaangsam, durchschleudernd und feucht.

Dadurch entging unglücklicherweise allen das superkalifragilistisch-expealigorische Geschrei der klitzekleinen Skorpione, welche aber trotzdem großen Mut und keine Scheu über das erregende und spektakuläre, bordeauxfarbene Unterhose-Unterhemd-Ensemble hatten.

Danach konnte Popeye nun endlich ruhig und zufrieden Spinat mit seiner Nachbarin trinken, denn das bedeutete, dass er endlich megageil auf seine süsse Kleine steigen durfte.

Um sie dabei nicht zu verletzten, holte er vorsichtig seinen klitzekleinen, süßen, schrumpeligen, unwiderstehlichen, aber durchaus eleganten Staubsauger aus der Ecke und fängt damit eine sehr rasante, unheilvolle alte Maus.

Um diese nicht gleich wieder allzu freizügig und rabiat fotografieren zu müssen, gabs exorbitante und unheimlich geile Hasen für die schnelle Belichtung seiner "Grande Cochones".

So einfach konnte das doch keine phänomenale Aufnahme werden. Daher wurde das Foto erstmal für die Änderung dupliziert, damit man jenes Aktfoto auch mal aus dem letzten Blickwinkel betrachten kann.

Tage vergingen, bis eines Nachts bedrohlich laut das unheimliche, herzklopfenmachende Bellen vieler kleiner lilafarbenen Gizzmos aus dem SM-Kerker, wo jeder sein furchtbar flutschiges, wiederliches Gähnen bis frühmorgens ertragen musste.

Aber Tinkiwinkie und das Knuddelwuddelkrümelmonster begossen die Fusion mit extraordinärem und rachenzerfressenden, urknallmäßigen Billigschluck, weil Angela Merkel auch gestern davon übermäßig hatte.

Sie fragte was unerwartet schlaues und freches aber eleganterweise auch sehr buntes Klöderadöngs.
 
Hammelischen Suppeneintopf gabs daher beruhigenderweise erst Abends mit Rattenschwänzle und Hörnchenohren, sowie rote Bohnen und Hammelfleisch, direkt um halb zehn oder wars Mitternacht? Geisterstunde? Jo!

Fälschlicherweise sang Raufi bereits mittags alkoholisiert schmutzige Lieder! Dabei war shorty gerade abstinent und vollkommen lilablaugrünschwarz, weil nic wiedermal keinerlei Sumpfdotterblumen umgedreht und zerhackt hatte.

Währenddessen ging Xerl splitterfasernackt, aber mit wirklich hochrotem Zeh (wegen ähm naaajaaa alsoooooooooooo....... nichts außer einem Leopardenanzug).

FC Bayern verlor selten haushoch, dennoch wollte niemand Coca Cola Zero kochen.

Elessar knipste wieder wohlbekannterweise mit Waschmaschinen und Taschenrechnern sowie Felsbrocken unglaublich schüchterne, aber schnuggelige BibliothekarInnen, eher im schumrigen Rentenalter, unerwarteteterweise sogar gedankenverloren und vollkommen behaart.

Dennoch gabs zum Rudelknuuuuuuutschen noch Konfetti, Luftschlangen, Dosensuppe, Fruchtbowle, Hundefutter und Katzenstreu, dennoch wurde alles irgendwie feuchter, spritziger und wahnsinnig regenbogenfarbener bunt.

Colaflaschen könnten auch ultraviolettquietschvergnügt und sowas rosafluffigweiches, megafrostiges, superlatives, liebliches, Kaugummizähes, überdimensionales etwas mehr glänzendes Luftschloß, verbunden mit verdammt himmelblauem Weichspühler.

Vielleicht muss scharlachrotes Muffilein halsüberkopf megadringend, superschnell und hyperaktiv in die Bresche springen, um das kostbare klitzekleine, feuerrotgefärbte Hamsterlein vor riesigen Kaulquappen diskret verfaulender Lautsprecherboxen unberechtigterweise schlabberflutsch küssen.

Und das klitzewinzigkleine Tenkilein wollte uuuuuuuunbedingt riiiiiiiiiiesige Negerküsse schabernackt vernaschen und sich dabei nicht naggisch, sondern superhyperstylisch lila, zitronenfaltergelbes Haargel,mitten zwischen die laaaaaaaangen^,völlig verwuschelten und total zersausten Wollflusen betrinken.

Netty und Thali saufen megadolle zuckergesüsste Rotweinschorle mit Aspirin,in rosarotmitblaugestreiften Gläsern, aber Trippel der superantialkohlische Wolssheriff knabbert Essiggurken mit chilli-himbeergeschmack und trinkt dazu Brotsaft, serviert von puttelchen im rosarot Nachthemdchen.

Wie grauenvoll wäre es gewesen, liebestolle Wölfe wie zB. Bläcky, ein weiteres Diamant gerändertes und völlig durchsichtiges durchgeknalltes Spiel noch hätte über sich und aber auch andern mitgeknallten spielern Apfelbrei verabreichen hätte müssen.

Aber zum Glück schnorrte Boni vom völlig verdutzen Simon, welcher dadurch schmollend und vollkommen desilusioniert am größten Baum auf der Insel rumlutschte, ein Beinchen hob und sich überlegte ob er weiterlutschen soll oder Kekse ausbrüten und dabei Tichukarten anschauen soll.

Aber DieKati wollte unbedingt steil Feuerzeugbenzin zum Heiss werden kochen, doch erschrak weil Trippel, der Wolfsoberaufseher im rosa-lilagestreiftem Tanga malte und sich schmutzige Socken aufkochte.

Grauenvolle Ideen

[TrippelX]

Ein sehr kleines Wölfchen hatte einmal einen gaaaaaaaaaaaaaaaaanz langen Schwanz mit kostbarem Zierrat in seinem weichen Sofakissen versteckt und wollte wegen seinem kaputten Autoreifen dem achso schrecklichen Fetischmeister etwas davon mal abgeben.

Warum soll ausgerechnet Beate Uhse'S Geist, igitt pfui, diese scharfe, vollkommen durchgeknallte Gummipuppe in baumwollenen Liebestötern, einen Arbeitsvertrag mit Bill Clinton und seiner alten runzeligen Paprikaschote, die tatsächlich(!) schon goldenes Fließ über ihrem achso kleinen Häutchen gestrickt hat, singen?

Mickey Mouse versuchte aber diese seltsame Hardcorefotografie von Günter Netzer im Internet gewinnbringend aber nicht einfach zu schnell (zu) verkaufen, eher zu laaaaangsam, durchschleudernd und feucht.

Dadurch entging unglücklicherweise allen das superkalifragilistisch-expealigorische Geschrei der klitzekleinen Skorpione, welche aber trotzdem großen Mut und keine Scheu über das erregende und spektakuläre, bordeauxfarbene Unterhose-Unterhemd-Ensemble hatten.

Danach konnte Popeye nun endlich ruhig und zufrieden Spinat mit seiner Nachbarin trinken, denn das bedeutete, dass er endlich megageil auf seine süsse Kleine steigen durfte.

Um sie dabei nicht zu verletzten, holte er vorsichtig seinen klitzekleinen, süßen, schrumpeligen, unwiderstehlichen, aber durchaus eleganten Staubsauger aus der Ecke und fängt damit eine sehr rasante, unheilvolle alte Maus.

Um diese nicht gleich wieder allzu freizügig und rabiat fotografieren zu müssen, gabs exorbitante und unheimlich geile Hasen für die schnelle Belichtung seiner "Grande Cochones".

So einfach konnte das doch keine phänomenale Aufnahme werden. Daher wurde das Foto erstmal für die Änderung dupliziert, damit man jenes Aktfoto auch mal aus dem letzten Blickwinkel betrachten kann.

Tage vergingen, bis eines Nachts bedrohlich laut das unheimliche, herzklopfenmachende Bellen vieler kleiner lilafarbenen Gizzmos aus dem SM-Kerker, wo jeder sein furchtbar flutschiges, wiederliches Gähnen bis frühmorgens ertragen musste.

Aber Tinkiwinkie und das Knuddelwuddelkrümelmonster begossen die Fusion mit extraordinärem und rachenzerfressenden, urknallmäßigen Billigschluck, weil Angela Merkel auch gestern davon übermäßig hatte.

Sie fragte was unerwartet schlaues und freches aber eleganterweise auch sehr buntes Klöderadöngs.
 
Hammelischen Suppeneintopf gabs daher beruhigenderweise erst Abends mit Rattenschwänzle und Hörnchenohren, sowie rote Bohnen und Hammelfleisch, direkt um halb zehn oder wars Mitternacht? Geisterstunde? Jo!

Fälschlicherweise sang Raufi bereits mittags alkoholisiert schmutzige Lieder! Dabei war shorty gerade abstinent und vollkommen lilablaugrünschwarz, weil nic wiedermal keinerlei Sumpfdotterblumen umgedreht und zerhackt hatte.

Währenddessen ging Xerl splitterfasernackt, aber mit wirklich hochrotem Zeh (wegen ähm naaajaaa alsoooooooooooo....... nichts außer einem Leopardenanzug).

FC Bayern verlor selten haushoch, dennoch wollte niemand Coca Cola Zero kochen.

Elessar knipste wieder wohlbekannterweise mit Waschmaschinen und Taschenrechnern sowie Felsbrocken unglaublich schüchterne, aber schnuggelige BibliothekarInnen, eher im schumrigen Rentenalter, unerwarteteterweise sogar gedankenverloren und vollkommen behaart.

Dennoch gabs zum Rudelknuuuuuuutschen noch Konfetti, Luftschlangen, Dosensuppe, Fruchtbowle, Hundefutter und Katzenstreu, dennoch wurde alles irgendwie feuchter, spritziger und wahnsinnig regenbogenfarbener bunt.

Colaflaschen könnten auch ultraviolettquietschvergnügt und sowas rosafluffigweiches, megafrostiges, superlatives, liebliches, Kaugummizähes, überdimensionales etwas mehr glänzendes Luftschloß, verbunden mit verdammt himmelblauem Weichspühler.

Vielleicht muss scharlachrotes Muffilein halsüberkopf megadringend, superschnell und hyperaktiv in die Bresche springen, um das kostbare klitzekleine, feuerrotgefärbte Hamsterlein vor riesigen Kaulquappen diskret verfaulender Lautsprecherboxen unberechtigterweise schlabberflutsch küssen.

Und das klitzewinzigkleine Tenkilein wollte uuuuuuuunbedingt riiiiiiiiiiesige Negerküsse schabernackt vernaschen und sich dabei nicht naggisch, sondern superhyperstylisch lila, zitronenfaltergelbes Haargel,mitten zwischen die laaaaaaaangen^,völlig verwuschelten und total zersausten Wollflusen betrinken.

Netty und Thali saufen megadolle zuckergesüsste Rotweinschorle mit Aspirin,in rosarotmitblaugestreiften Gläsern, aber Trippel der superantialkohlische Wolssheriff knabbert Essiggurken mit chilli-himbeergeschmack und trinkt dazu Brotsaft, serviert von puttelchen im rosarot Nachthemdchen.

Wie grauenvoll wäre es gewesen, liebestolle Wölfe wie zB. Bläcky, ein weiteres Diamant gerändertes und völlig durchsichtiges durchgeknalltes Spiel noch hätte über sich und aber auch andern mitgeknallten spielern Apfelbrei verabreichen hätte müssen.

Aber zum Glück schnorrte Boni vom völlig verdutzen Simon, welcher dadurch schmollend und vollkommen desilusioniert am größten Baum auf der Insel rumlutschte, ein Beinchen hob und sich überlegte ob er weiterlutschen soll oder Kekse ausbrüten und dabei Tichukarten anschauen soll.

Aber DieKati wollte unbedingt steil Feuerzeugbenzin zum Heiss werden kochen, doch erschrak weil Trippel, der Wolfsoberaufseher im rosa-lilagestreiftem Tanga malte und sich schmutzige Socken aufkochte.

Grauenvolle Ideen die

[Raufbold]

Ein sehr kleines Wölfchen hatte einmal einen gaaaaaaaaaaaaaaaaanz langen Schwanz mit kostbarem Zierrat in seinem weichen Sofakissen versteckt und wollte wegen seinem kaputten Autoreifen dem achso schrecklichen Fetischmeister etwas davon mal abgeben.

Warum soll ausgerechnet Beate Uhse'S Geist, igitt pfui, diese scharfe, vollkommen durchgeknallte Gummipuppe in baumwollenen Liebestötern, einen Arbeitsvertrag mit Bill Clinton und seiner alten runzeligen Paprikaschote, die tatsächlich(!) schon goldenes Fließ über ihrem achso kleinen Häutchen gestrickt hat, singen?

Mickey Mouse versuchte aber diese seltsame Hardcorefotografie von Günter Netzer im Internet gewinnbringend aber nicht einfach zu schnell (zu) verkaufen, eher zu laaaaangsam, durchschleudernd und feucht.

Dadurch entging unglücklicherweise allen das superkalifragilistisch-expealigorische Geschrei der klitzekleinen Skorpione, welche aber trotzdem großen Mut und keine Scheu über das erregende und spektakuläre, bordeauxfarbene Unterhose-Unterhemd-Ensemble hatten.

Danach konnte Popeye nun endlich ruhig und zufrieden Spinat mit seiner Nachbarin trinken, denn das bedeutete, dass er endlich megageil auf seine süsse Kleine steigen durfte.

Um sie dabei nicht zu verletzten, holte er vorsichtig seinen klitzekleinen, süßen, schrumpeligen, unwiderstehlichen, aber durchaus eleganten Staubsauger aus der Ecke und fängt damit eine sehr rasante, unheilvolle alte Maus.

Um diese nicht gleich wieder allzu freizügig und rabiat fotografieren zu müssen, gabs exorbitante und unheimlich geile Hasen für die schnelle Belichtung seiner "Grande Cochones".

So einfach konnte das doch keine phänomenale Aufnahme werden. Daher wurde das Foto erstmal für die Änderung dupliziert, damit man jenes Aktfoto auch mal aus dem letzten Blickwinkel betrachten kann.

Tage vergingen, bis eines Nachts bedrohlich laut das unheimliche, herzklopfenmachende Bellen vieler kleiner lilafarbenen Gizzmos aus dem SM-Kerker, wo jeder sein furchtbar flutschiges, wiederliches Gähnen bis frühmorgens ertragen musste.

Aber Tinkiwinkie und das Knuddelwuddelkrümelmonster begossen die Fusion mit extraordinärem und rachenzerfressenden, urknallmäßigen Billigschluck, weil Angela Merkel auch gestern davon übermäßig hatte.

Sie fragte was unerwartet schlaues und freches aber eleganterweise auch sehr buntes Klöderadöngs.
 
Hammelischen Suppeneintopf gabs daher beruhigenderweise erst Abends mit Rattenschwänzle und Hörnchenohren, sowie rote Bohnen und Hammelfleisch, direkt um halb zehn oder wars Mitternacht? Geisterstunde? Jo!

Fälschlicherweise sang Raufi bereits mittags alkoholisiert schmutzige Lieder! Dabei war shorty gerade abstinent und vollkommen lilablaugrünschwarz, weil nic wiedermal keinerlei Sumpfdotterblumen umgedreht und zerhackt hatte.

Währenddessen ging Xerl splitterfasernackt, aber mit wirklich hochrotem Zeh (wegen ähm naaajaaa alsoooooooooooo....... nichts außer einem Leopardenanzug).

FC Bayern verlor selten haushoch, dennoch wollte niemand Coca Cola Zero kochen.

Elessar knipste wieder wohlbekannterweise mit Waschmaschinen und Taschenrechnern sowie Felsbrocken unglaublich schüchterne, aber schnuggelige BibliothekarInnen, eher im schumrigen Rentenalter, unerwarteteterweise sogar gedankenverloren und vollkommen behaart.

Dennoch gabs zum Rudelknuuuuuuutschen noch Konfetti, Luftschlangen, Dosensuppe, Fruchtbowle, Hundefutter und Katzenstreu, dennoch wurde alles irgendwie feuchter, spritziger und wahnsinnig regenbogenfarbener bunt.

Colaflaschen könnten auch ultraviolettquietschvergnügt und sowas rosafluffigweiches, megafrostiges, superlatives, liebliches, Kaugummizähes, überdimensionales etwas mehr glänzendes Luftschloß, verbunden mit verdammt himmelblauem Weichspühler.

Vielleicht muss scharlachrotes Muffilein halsüberkopf megadringend, superschnell und hyperaktiv in die Bresche springen, um das kostbare klitzekleine, feuerrotgefärbte Hamsterlein vor riesigen Kaulquappen diskret verfaulender Lautsprecherboxen unberechtigterweise schlabberflutsch küssen.

Und das klitzewinzigkleine Tenkilein wollte uuuuuuuunbedingt riiiiiiiiiiesige Negerküsse schabernackt vernaschen und sich dabei nicht naggisch, sondern superhyperstylisch lila, zitronenfaltergelbes Haargel,mitten zwischen die laaaaaaaangen^,völlig verwuschelten und total zersausten Wollflusen betrinken.

Netty und Thali saufen megadolle zuckergesüsste Rotweinschorle mit Aspirin,in rosarotmitblaugestreiften Gläsern, aber Trippel der superantialkohlische Wolssheriff knabbert Essiggurken mit chilli-himbeergeschmack und trinkt dazu Brotsaft, serviert von puttelchen im rosarot Nachthemdchen.

Wie grauenvoll wäre es gewesen, liebestolle Wölfe wie zB. Bläcky, ein weiteres Diamant gerändertes und völlig durchsichtiges durchgeknalltes Spiel noch hätte über sich und aber auch andern mitgeknallten spielern Apfelbrei verabreichen hätte müssen.

Aber zum Glück schnorrte Boni vom völlig verdutzen Simon, welcher dadurch schmollend und vollkommen desilusioniert am größten Baum auf der Insel rumlutschte, ein Beinchen hob und sich überlegte ob er weiterlutschen soll oder Kekse ausbrüten und dabei Tichukarten anschauen soll.

Aber DieKati wollte unbedingt steil Feuerzeugbenzin zum Heiss werden kochen, doch erschrak weil Trippel, der Wolfsoberaufseher im rosa-lilagestreiftem Tanga malte und sich schmutzige Socken aufkochte.

Grauenvolle Ideen die unverhüllt

[Blackdragon80]

Ein sehr kleines Wölfchen hatte einmal einen gaaaaaaaaaaaaaaaaanz langen Schwanz mit kostbarem Zierrat in seinem weichen Sofakissen versteckt und wollte wegen seinem kaputten Autoreifen dem achso schrecklichen Fetischmeister etwas davon mal abgeben.

Warum soll ausgerechnet Beate Uhse'S Geist, igitt pfui, diese scharfe, vollkommen durchgeknallte Gummipuppe in baumwollenen Liebestötern, einen Arbeitsvertrag mit Bill Clinton und seiner alten runzeligen Paprikaschote, die tatsächlich(!) schon goldenes Fließ über ihrem achso kleinen Häutchen gestrickt hat, singen?

Mickey Mouse versuchte aber diese seltsame Hardcorefotografie von Günter Netzer im Internet gewinnbringend aber nicht einfach zu schnell (zu) verkaufen, eher zu laaaaangsam, durchschleudernd und feucht.

Dadurch entging unglücklicherweise allen das superkalifragilistisch-expealigorische Geschrei der klitzekleinen Skorpione, welche aber trotzdem großen Mut und keine Scheu über das erregende und spektakuläre, bordeauxfarbene Unterhose-Unterhemd-Ensemble hatten.

Danach konnte Popeye nun endlich ruhig und zufrieden Spinat mit seiner Nachbarin trinken, denn das bedeutete, dass er endlich megageil auf seine süsse Kleine steigen durfte.

Um sie dabei nicht zu verletzten, holte er vorsichtig seinen klitzekleinen, süßen, schrumpeligen, unwiderstehlichen, aber durchaus eleganten Staubsauger aus der Ecke und fängt damit eine sehr rasante, unheilvolle alte Maus.

Um diese nicht gleich wieder allzu freizügig und rabiat fotografieren zu müssen, gabs exorbitante und unheimlich geile Hasen für die schnelle Belichtung seiner "Grande Cochones".

So einfach konnte das doch keine phänomenale Aufnahme werden. Daher wurde das Foto erstmal für die Änderung dupliziert, damit man jenes Aktfoto auch mal aus dem letzten Blickwinkel betrachten kann.

Tage vergingen, bis eines Nachts bedrohlich laut das unheimliche, herzklopfenmachende Bellen vieler kleiner lilafarbenen Gizzmos aus dem SM-Kerker, wo jeder sein furchtbar flutschiges, wiederliches Gähnen bis frühmorgens ertragen musste.

Aber Tinkiwinkie und das Knuddelwuddelkrümelmonster begossen die Fusion mit extraordinärem und rachenzerfressenden, urknallmäßigen Billigschluck, weil Angela Merkel auch gestern davon übermäßig hatte.

Sie fragte was unerwartet schlaues und freches aber eleganterweise auch sehr buntes Klöderadöngs.
 
Hammelischen Suppeneintopf gabs daher beruhigenderweise erst Abends mit Rattenschwänzle und Hörnchenohren, sowie rote Bohnen und Hammelfleisch, direkt um halb zehn oder wars Mitternacht? Geisterstunde? Jo!

Fälschlicherweise sang Raufi bereits mittags alkoholisiert schmutzige Lieder! Dabei war shorty gerade abstinent und vollkommen lilablaugrünschwarz, weil nic wiedermal keinerlei Sumpfdotterblumen umgedreht und zerhackt hatte.

Währenddessen ging Xerl splitterfasernackt, aber mit wirklich hochrotem Zeh (wegen ähm naaajaaa alsoooooooooooo....... nichts außer einem Leopardenanzug).

FC Bayern verlor selten haushoch, dennoch wollte niemand Coca Cola Zero kochen.

Elessar knipste wieder wohlbekannterweise mit Waschmaschinen und Taschenrechnern sowie Felsbrocken unglaublich schüchterne, aber schnuggelige BibliothekarInnen, eher im schumrigen Rentenalter, unerwarteteterweise sogar gedankenverloren und vollkommen behaart.

Dennoch gabs zum Rudelknuuuuuuutschen noch Konfetti, Luftschlangen, Dosensuppe, Fruchtbowle, Hundefutter und Katzenstreu, dennoch wurde alles irgendwie feuchter, spritziger und wahnsinnig regenbogenfarbener bunt.

Colaflaschen könnten auch ultraviolettquietschvergnügt und sowas rosafluffigweiches, megafrostiges, superlatives, liebliches, Kaugummizähes, überdimensionales etwas mehr glänzendes Luftschloß, verbunden mit verdammt himmelblauem Weichspühler.

Vielleicht muss scharlachrotes Muffilein halsüberkopf megadringend, superschnell und hyperaktiv in die Bresche springen, um das kostbare klitzekleine, feuerrotgefärbte Hamsterlein vor riesigen Kaulquappen diskret verfaulender Lautsprecherboxen unberechtigterweise schlabberflutsch küssen.

Und das klitzewinzigkleine Tenkilein wollte uuuuuuuunbedingt riiiiiiiiiiesige Negerküsse schabernackt vernaschen und sich dabei nicht naggisch, sondern superhyperstylisch lila, zitronenfaltergelbes Haargel,mitten zwischen die laaaaaaaangen^,völlig verwuschelten und total zersausten Wollflusen betrinken.

Netty und Thali saufen megadolle zuckergesüsste Rotweinschorle mit Aspirin,in rosarotmitblaugestreiften Gläsern, aber Trippel der superantialkohlische Wolssheriff knabbert Essiggurken mit chilli-himbeergeschmack und trinkt dazu Brotsaft, serviert von puttelchen im rosarot Nachthemdchen.

Wie grauenvoll wäre es gewesen, liebestolle Wölfe wie zB. Bläcky, ein weiteres Diamant gerändertes und völlig durchsichtiges durchgeknalltes Spiel noch hätte über sich und aber auch andern mitgeknallten spielern Apfelbrei verabreichen hätte müssen.

Aber zum Glück schnorrte Boni vom völlig verdutzen Simon, welcher dadurch schmollend und vollkommen desilusioniert am größten Baum auf der Insel rumlutschte, ein Beinchen hob und sich überlegte ob er weiterlutschen soll oder Kekse ausbrüten und dabei Tichukarten anschauen soll.

Aber DieKati wollte unbedingt steil Feuerzeugbenzin zum Heiss werden kochen, doch erschrak weil Trippel, der Wolfsoberaufseher im rosa-lilagestreiftem Tanga malte und sich schmutzige Socken aufkochte.

Grauenvolle Ideen die unverhüllt durch die nebeligen

[puttelchen]

Ein sehr kleines Wölfchen hatte einmal einen gaaaaaaaaaaaaaaaaanz langen Schwanz mit kostbarem Zierrat in seinem weichen Sofakissen versteckt und wollte wegen seinem kaputten Autoreifen dem achso schrecklichen Fetischmeister etwas davon mal abgeben.

Warum soll ausgerechnet Beate Uhse'S Geist, igitt pfui, diese scharfe, vollkommen durchgeknallte Gummipuppe in baumwollenen Liebestötern, einen Arbeitsvertrag mit Bill Clinton und seiner alten runzeligen Paprikaschote, die tatsächlich(!) schon goldenes Fließ über ihrem achso kleinen Häutchen gestrickt hat, singen?

Mickey Mouse versuchte aber diese seltsame Hardcorefotografie von Günter Netzer im Internet gewinnbringend aber nicht einfach zu schnell (zu) verkaufen, eher zu laaaaangsam, durchschleudernd und feucht.

Dadurch entging unglücklicherweise allen das superkalifragilistisch-expealigorische Geschrei der klitzekleinen Skorpione, welche aber trotzdem großen Mut und keine Scheu über das erregende und spektakuläre, bordeauxfarbene Unterhose-Unterhemd-Ensemble hatten.

Danach konnte Popeye nun endlich ruhig und zufrieden Spinat mit seiner Nachbarin trinken, denn das bedeutete, dass er endlich megageil auf seine süsse Kleine steigen durfte.

Um sie dabei nicht zu verletzten, holte er vorsichtig seinen klitzekleinen, süßen, schrumpeligen, unwiderstehlichen, aber durchaus eleganten Staubsauger aus der Ecke und fängt damit eine sehr rasante, unheilvolle alte Maus.

Um diese nicht gleich wieder allzu freizügig und rabiat fotografieren zu müssen, gabs exorbitante und unheimlich geile Hasen für die schnelle Belichtung seiner "Grande Cochones".

So einfach konnte das doch keine phänomenale Aufnahme werden. Daher wurde das Foto erstmal für die Änderung dupliziert, damit man jenes Aktfoto auch mal aus dem letzten Blickwinkel betrachten kann.

Tage vergingen, bis eines Nachts bedrohlich laut das unheimliche, herzklopfenmachende Bellen vieler kleiner lilafarbenen Gizzmos aus dem SM-Kerker, wo jeder sein furchtbar flutschiges, wiederliches Gähnen bis frühmorgens ertragen musste.

Aber Tinkiwinkie und das Knuddelwuddelkrümelmonster begossen die Fusion mit extraordinärem und rachenzerfressenden, urknallmäßigen Billigschluck, weil Angela Merkel auch gestern davon übermäßig hatte.

Sie fragte was unerwartet schlaues und freches aber eleganterweise auch sehr buntes Klöderadöngs.
 
Hammelischen Suppeneintopf gabs daher beruhigenderweise erst Abends mit Rattenschwänzle und Hörnchenohren, sowie rote Bohnen und Hammelfleisch, direkt um halb zehn oder wars Mitternacht? Geisterstunde? Jo!

Fälschlicherweise sang Raufi bereits mittags alkoholisiert schmutzige Lieder! Dabei war shorty gerade abstinent und vollkommen lilablaugrünschwarz, weil nic wiedermal keinerlei Sumpfdotterblumen umgedreht und zerhackt hatte.

Währenddessen ging Xerl splitterfasernackt, aber mit wirklich hochrotem Zeh (wegen ähm naaajaaa alsoooooooooooo....... nichts außer einem Leopardenanzug).

FC Bayern verlor selten haushoch, dennoch wollte niemand Coca Cola Zero kochen.

Elessar knipste wieder wohlbekannterweise mit Waschmaschinen und Taschenrechnern sowie Felsbrocken unglaublich schüchterne, aber schnuggelige BibliothekarInnen, eher im schumrigen Rentenalter, unerwarteteterweise sogar gedankenverloren und vollkommen behaart.

Dennoch gabs zum Rudelknuuuuuuutschen noch Konfetti, Luftschlangen, Dosensuppe, Fruchtbowle, Hundefutter und Katzenstreu, dennoch wurde alles irgendwie feuchter, spritziger und wahnsinnig regenbogenfarbener bunt.

Colaflaschen könnten auch ultraviolettquietschvergnügt und sowas rosafluffigweiches, megafrostiges, superlatives, liebliches, Kaugummizähes, überdimensionales etwas mehr glänzendes Luftschloß, verbunden mit verdammt himmelblauem Weichspühler.

Vielleicht muss scharlachrotes Muffilein halsüberkopf megadringend, superschnell und hyperaktiv in die Bresche springen, um das kostbare klitzekleine, feuerrotgefärbte Hamsterlein vor riesigen Kaulquappen diskret verfaulender Lautsprecherboxen unberechtigterweise schlabberflutsch küssen.

Und das klitzewinzigkleine Tenkilein wollte uuuuuuuunbedingt riiiiiiiiiiesige Negerküsse schabernackt vernaschen und sich dabei nicht naggisch, sondern superhyperstylisch lila, zitronenfaltergelbes Haargel,mitten zwischen die laaaaaaaangen^,völlig verwuschelten und total zersausten Wollflusen betrinken.

Netty und Thali saufen megadolle zuckergesüsste Rotweinschorle mit Aspirin,in rosarotmitblaugestreiften Gläsern, aber Trippel der superantialkohlische Wolssheriff knabbert Essiggurken mit chilli-himbeergeschmack und trinkt dazu Brotsaft, serviert von puttelchen im rosarot Nachthemdchen.

Wie grauenvoll wäre es gewesen, liebestolle Wölfe wie zB. Bläcky, ein weiteres Diamant gerändertes und völlig durchsichtiges durchgeknalltes Spiel noch hätte über sich und aber auch andern mitgeknallten spielern Apfelbrei verabreichen hätte müssen.

Aber zum Glück schnorrte Boni vom völlig verdutzen Simon, welcher dadurch schmollend und vollkommen desilusioniert am größten Baum auf der Insel rumlutschte, ein Beinchen hob und sich überlegte ob er weiterlutschen soll oder Kekse ausbrüten und dabei Tichukarten anschauen soll.

Aber DieKati wollte unbedingt steil Feuerzeugbenzin zum Heiss werden kochen, doch erschrak weil Trippel, der Wolfsoberaufseher im rosa-lilagestreiftem Tanga malte und sich schmutzige Socken aufkochte.

Grauenvolle Ideen die unverhüllt durch die nebeligen, schaurig-schönen

[Bonifacius]

Ein sehr kleines Wölfchen hatte einmal einen gaaaaaaaaaaaaaaaaanz langen Schwanz mit kostbarem Zierrat in seinem weichen Sofakissen versteckt und wollte wegen seinem kaputten Autoreifen dem achso schrecklichen Fetischmeister etwas davon mal abgeben.

Warum soll ausgerechnet Beate Uhse'S Geist, igitt pfui, diese scharfe, vollkommen durchgeknallte Gummipuppe in baumwollenen Liebestötern, einen Arbeitsvertrag mit Bill Clinton und seiner alten runzeligen Paprikaschote, die tatsächlich(!) schon goldenes Fließ über ihrem achso kleinen Häutchen gestrickt hat, singen?

Mickey Mouse versuchte aber diese seltsame Hardcorefotografie von Günter Netzer im Internet gewinnbringend aber nicht einfach zu schnell (zu) verkaufen, eher zu laaaaangsam, durchschleudernd und feucht.

Dadurch entging unglücklicherweise allen das superkalifragilistisch-expealigorische Geschrei der klitzekleinen Skorpione, welche aber trotzdem großen Mut und keine Scheu über das erregende und spektakuläre, bordeauxfarbene Unterhose-Unterhemd-Ensemble hatten.

Danach konnte Popeye nun endlich ruhig und zufrieden Spinat mit seiner Nachbarin trinken, denn das bedeutete, dass er endlich megageil auf seine süsse Kleine steigen durfte.

Um sie dabei nicht zu verletzten, holte er vorsichtig seinen klitzekleinen, süßen, schrumpeligen, unwiderstehlichen, aber durchaus eleganten Staubsauger aus der Ecke und fängt damit eine sehr rasante, unheilvolle alte Maus.

Um diese nicht gleich wieder allzu freizügig und rabiat fotografieren zu müssen, gabs exorbitante und unheimlich geile Hasen für die schnelle Belichtung seiner "Grande Cochones".

So einfach konnte das doch keine phänomenale Aufnahme werden. Daher wurde das Foto erstmal für die Änderung dupliziert, damit man jenes Aktfoto auch mal aus dem letzten Blickwinkel betrachten kann.

Tage vergingen, bis eines Nachts bedrohlich laut das unheimliche, herzklopfenmachende Bellen vieler kleiner lilafarbenen Gizzmos aus dem SM-Kerker, wo jeder sein furchtbar flutschiges, wiederliches Gähnen bis frühmorgens ertragen musste.

Aber Tinkiwinkie und das Knuddelwuddelkrümelmonster begossen die Fusion mit extraordinärem und rachenzerfressenden, urknallmäßigen Billigschluck, weil Angela Merkel auch gestern davon übermäßig hatte.

Sie fragte was unerwartet schlaues und freches aber eleganterweise auch sehr buntes Klöderadöngs.
 
Hammelischen Suppeneintopf gabs daher beruhigenderweise erst Abends mit Rattenschwänzle und Hörnchenohren, sowie rote Bohnen und Hammelfleisch, direkt um halb zehn oder wars Mitternacht? Geisterstunde? Jo!

Fälschlicherweise sang Raufi bereits mittags alkoholisiert schmutzige Lieder! Dabei war shorty gerade abstinent und vollkommen lilablaugrünschwarz, weil nic wiedermal keinerlei Sumpfdotterblumen umgedreht und zerhackt hatte.

Währenddessen ging Xerl splitterfasernackt, aber mit wirklich hochrotem Zeh (wegen ähm naaajaaa alsoooooooooooo....... nichts außer einem Leopardenanzug).

FC Bayern verlor selten haushoch, dennoch wollte niemand Coca Cola Zero kochen.

Elessar knipste wieder wohlbekannterweise mit Waschmaschinen und Taschenrechnern sowie Felsbrocken unglaublich schüchterne, aber schnuggelige BibliothekarInnen, eher im schumrigen Rentenalter, unerwarteteterweise sogar gedankenverloren und vollkommen behaart.

Dennoch gabs zum Rudelknuuuuuuutschen noch Konfetti, Luftschlangen, Dosensuppe, Fruchtbowle, Hundefutter und Katzenstreu, dennoch wurde alles irgendwie feuchter, spritziger und wahnsinnig regenbogenfarbener bunt.

Colaflaschen könnten auch ultraviolettquietschvergnügt und sowas rosafluffigweiches, megafrostiges, superlatives, liebliches, Kaugummizähes, überdimensionales etwas mehr glänzendes Luftschloß, verbunden mit verdammt himmelblauem Weichspühler.

Vielleicht muss scharlachrotes Muffilein halsüberkopf megadringend, superschnell und hyperaktiv in die Bresche springen, um das kostbare klitzekleine, feuerrotgefärbte Hamsterlein vor riesigen Kaulquappen diskret verfaulender Lautsprecherboxen unberechtigterweise schlabberflutsch küssen.

Und das klitzewinzigkleine Tenkilein wollte uuuuuuuunbedingt riiiiiiiiiiesige Negerküsse schabernackt vernaschen und sich dabei nicht naggisch, sondern superhyperstylisch lila, zitronenfaltergelbes Haargel,mitten zwischen die laaaaaaaangen^,völlig verwuschelten und total zersausten Wollflusen betrinken.

Netty und Thali saufen megadolle zuckergesüsste Rotweinschorle mit Aspirin,in rosarotmitblaugestreiften Gläsern, aber Trippel der superantialkohlische Wolssheriff knabbert Essiggurken mit chilli-himbeergeschmack und trinkt dazu Brotsaft, serviert von puttelchen im rosarot Nachthemdchen.

Wie grauenvoll wäre es gewesen, liebestolle Wölfe wie zB. Bläcky, ein weiteres Diamant gerändertes und völlig durchsichtiges durchgeknalltes Spiel noch hätte über sich und aber auch andern mitgeknallten spielern Apfelbrei verabreichen hätte müssen.

Aber zum Glück schnorrte Boni vom völlig verdutzen Simon, welcher dadurch schmollend und vollkommen desilusioniert am größten Baum auf der Insel rumlutschte, ein Beinchen hob und sich überlegte ob er weiterlutschen soll oder Kekse ausbrüten und dabei Tichukarten anschauen soll.

Aber DieKati wollte unbedingt steil Feuerzeugbenzin zum Heiss werden kochen, doch erschrak weil Trippel, der Wolfsoberaufseher im rosa-lilagestreiftem Tanga malte und sich schmutzige Socken aufkochte.

Grauenvolle Ideen die unverhüllt durch die nebeligen, schaurig-schönen Wellen

[Blackdragon80]

Ein sehr kleines Wölfchen hatte einmal einen gaaaaaaaaaaaaaaaaanz langen Schwanz mit kostbarem Zierrat in seinem weichen Sofakissen versteckt und wollte wegen seinem kaputten Autoreifen dem achso schrecklichen Fetischmeister etwas davon mal abgeben.

Warum soll ausgerechnet Beate Uhse'S Geist, igitt pfui, diese scharfe, vollkommen durchgeknallte Gummipuppe in baumwollenen Liebestötern, einen Arbeitsvertrag mit Bill Clinton und seiner alten runzeligen Paprikaschote, die tatsächlich(!) schon goldenes Fließ über ihrem achso kleinen Häutchen gestrickt hat, singen?

Mickey Mouse versuchte aber diese seltsame Hardcorefotografie von Günter Netzer im Internet gewinnbringend aber nicht einfach zu schnell (zu) verkaufen, eher zu laaaaangsam, durchschleudernd und feucht.

Dadurch entging unglücklicherweise allen das superkalifragilistisch-expealigorische Geschrei der klitzekleinen Skorpione, welche aber trotzdem großen Mut und keine Scheu über das erregende und spektakuläre, bordeauxfarbene Unterhose-Unterhemd-Ensemble hatten.

Danach konnte Popeye nun endlich ruhig und zufrieden Spinat mit seiner Nachbarin trinken, denn das bedeutete, dass er endlich megageil auf seine süsse Kleine steigen durfte.

Um sie dabei nicht zu verletzten, holte er vorsichtig seinen klitzekleinen, süßen, schrumpeligen, unwiderstehlichen, aber durchaus eleganten Staubsauger aus der Ecke und fängt damit eine sehr rasante, unheilvolle alte Maus.

Um diese nicht gleich wieder allzu freizügig und rabiat fotografieren zu müssen, gabs exorbitante und unheimlich geile Hasen für die schnelle Belichtung seiner "Grande Cochones".

So einfach konnte das doch keine phänomenale Aufnahme werden. Daher wurde das Foto erstmal für die Änderung dupliziert, damit man jenes Aktfoto auch mal aus dem letzten Blickwinkel betrachten kann.

Tage vergingen, bis eines Nachts bedrohlich laut das unheimliche, herzklopfenmachende Bellen vieler kleiner lilafarbenen Gizzmos aus dem SM-Kerker, wo jeder sein furchtbar flutschiges, wiederliches Gähnen bis frühmorgens ertragen musste.

Aber Tinkiwinkie und das Knuddelwuddelkrümelmonster begossen die Fusion mit extraordinärem und rachenzerfressenden, urknallmäßigen Billigschluck, weil Angela Merkel auch gestern davon übermäßig hatte.

Sie fragte was unerwartet schlaues und freches aber eleganterweise auch sehr buntes Klöderadöngs.
 
Hammelischen Suppeneintopf gabs daher beruhigenderweise erst Abends mit Rattenschwänzle und Hörnchenohren, sowie rote Bohnen und Hammelfleisch, direkt um halb zehn oder wars Mitternacht? Geisterstunde? Jo!

Fälschlicherweise sang Raufi bereits mittags alkoholisiert schmutzige Lieder! Dabei war shorty gerade abstinent und vollkommen lilablaugrünschwarz, weil nic wiedermal keinerlei Sumpfdotterblumen umgedreht und zerhackt hatte.

Währenddessen ging Xerl splitterfasernackt, aber mit wirklich hochrotem Zeh (wegen ähm naaajaaa alsoooooooooooo....... nichts außer einem Leopardenanzug).

FC Bayern verlor selten haushoch, dennoch wollte niemand Coca Cola Zero kochen.

Elessar knipste wieder wohlbekannterweise mit Waschmaschinen und Taschenrechnern sowie Felsbrocken unglaublich schüchterne, aber schnuggelige BibliothekarInnen, eher im schumrigen Rentenalter, unerwarteteterweise sogar gedankenverloren und vollkommen behaart.

Dennoch gabs zum Rudelknuuuuuuutschen noch Konfetti, Luftschlangen, Dosensuppe, Fruchtbowle, Hundefutter und Katzenstreu, dennoch wurde alles irgendwie feuchter, spritziger und wahnsinnig regenbogenfarbener bunt.

Colaflaschen könnten auch ultraviolettquietschvergnügt und sowas rosafluffigweiches, megafrostiges, superlatives, liebliches, Kaugummizähes, überdimensionales etwas mehr glänzendes Luftschloß, verbunden mit verdammt himmelblauem Weichspühler.

Vielleicht muss scharlachrotes Muffilein halsüberkopf megadringend, superschnell und hyperaktiv in die Bresche springen, um das kostbare klitzekleine, feuerrotgefärbte Hamsterlein vor riesigen Kaulquappen diskret verfaulender Lautsprecherboxen unberechtigterweise schlabberflutsch küssen.

Und das klitzewinzigkleine Tenkilein wollte uuuuuuuunbedingt riiiiiiiiiiesige Negerküsse schabernackt vernaschen und sich dabei nicht naggisch, sondern superhyperstylisch lila, zitronenfaltergelbes Haargel,mitten zwischen die laaaaaaaangen^,völlig verwuschelten und total zersausten Wollflusen betrinken.

Netty und Thali saufen megadolle zuckergesüsste Rotweinschorle mit Aspirin,in rosarotmitblaugestreiften Gläsern, aber Trippel der superantialkohlische Wolssheriff knabbert Essiggurken mit chilli-himbeergeschmack und trinkt dazu Brotsaft, serviert von puttelchen im rosarot Nachthemdchen.

Wie grauenvoll wäre es gewesen, liebestolle Wölfe wie zB. Bläcky, ein weiteres Diamant gerändertes und völlig durchsichtiges durchgeknalltes Spiel noch hätte über sich und aber auch andern mitgeknallten spielern Apfelbrei verabreichen hätte müssen.

Aber zum Glück schnorrte Boni vom völlig verdutzen Simon, welcher dadurch schmollend und vollkommen desilusioniert am größten Baum auf der Insel rumlutschte, ein Beinchen hob und sich überlegte ob er weiterlutschen soll oder Kekse ausbrüten und dabei Tichukarten anschauen soll.

Aber DieKati wollte unbedingt steil Feuerzeugbenzin zum Heiss werden kochen, doch erschrak weil Trippel, der Wolfsoberaufseher im rosa-lilagestreiftem Tanga malte und sich schmutzige Socken aufkochte.

Grauenvolle Ideen die unverhüllt durch die nebeligen, schaurig-schönen Wellen gleiten, werden

[TrippelX]

Ein sehr kleines Wölfchen hatte einmal einen gaaaaaaaaaaaaaaaaanz langen Schwanz mit kostbarem Zierrat in seinem weichen Sofakissen versteckt und wollte wegen seinem kaputten Autoreifen dem achso schrecklichen Fetischmeister etwas davon mal abgeben.

Warum soll ausgerechnet Beate Uhse'S Geist, igitt pfui, diese scharfe, vollkommen durchgeknallte Gummipuppe in baumwollenen Liebestötern, einen Arbeitsvertrag mit Bill Clinton und seiner alten runzeligen Paprikaschote, die tatsächlich(!) schon goldenes Fließ über ihrem achso kleinen Häutchen gestrickt hat, singen?

Mickey Mouse versuchte aber diese seltsame Hardcorefotografie von Günter Netzer im Internet gewinnbringend aber nicht einfach zu schnell (zu) verkaufen, eher zu laaaaangsam, durchschleudernd und feucht.

Dadurch entging unglücklicherweise allen das superkalifragilistisch-expealigorische Geschrei der klitzekleinen Skorpione, welche aber trotzdem großen Mut und keine Scheu über das erregende und spektakuläre, bordeauxfarbene Unterhose-Unterhemd-Ensemble hatten.

Danach konnte Popeye nun endlich ruhig und zufrieden Spinat mit seiner Nachbarin trinken, denn das bedeutete, dass er endlich megageil auf seine süsse Kleine steigen durfte.

Um sie dabei nicht zu verletzten, holte er vorsichtig seinen klitzekleinen, süßen, schrumpeligen, unwiderstehlichen, aber durchaus eleganten Staubsauger aus der Ecke und fängt damit eine sehr rasante, unheilvolle alte Maus.

Um diese nicht gleich wieder allzu freizügig und rabiat fotografieren zu müssen, gabs exorbitante und unheimlich geile Hasen für die schnelle Belichtung seiner "Grande Cochones".

So einfach konnte das doch keine phänomenale Aufnahme werden. Daher wurde das Foto erstmal für die Änderung dupliziert, damit man jenes Aktfoto auch mal aus dem letzten Blickwinkel betrachten kann.

Tage vergingen, bis eines Nachts bedrohlich laut das unheimliche, herzklopfenmachende Bellen vieler kleiner lilafarbenen Gizzmos aus dem SM-Kerker, wo jeder sein furchtbar flutschiges, wiederliches Gähnen bis frühmorgens ertragen musste.

Aber Tinkiwinkie und das Knuddelwuddelkrümelmonster begossen die Fusion mit extraordinärem und rachenzerfressenden, urknallmäßigen Billigschluck, weil Angela Merkel auch gestern davon übermäßig hatte.

Sie fragte was unerwartet schlaues und freches aber eleganterweise auch sehr buntes Klöderadöngs.
 
Hammelischen Suppeneintopf gabs daher beruhigenderweise erst Abends mit Rattenschwänzle und Hörnchenohren, sowie rote Bohnen und Hammelfleisch, direkt um halb zehn oder wars Mitternacht? Geisterstunde? Jo!

Fälschlicherweise sang Raufi bereits mittags alkoholisiert schmutzige Lieder! Dabei war shorty gerade abstinent und vollkommen lilablaugrünschwarz, weil nic wiedermal keinerlei Sumpfdotterblumen umgedreht und zerhackt hatte.

Währenddessen ging Xerl splitterfasernackt, aber mit wirklich hochrotem Zeh (wegen ähm naaajaaa alsoooooooooooo....... nichts außer einem Leopardenanzug).

FC Bayern verlor selten haushoch, dennoch wollte niemand Coca Cola Zero kochen.

Elessar knipste wieder wohlbekannterweise mit Waschmaschinen und Taschenrechnern sowie Felsbrocken unglaublich schüchterne, aber schnuggelige BibliothekarInnen, eher im schumrigen Rentenalter, unerwarteteterweise sogar gedankenverloren und vollkommen behaart.

Dennoch gabs zum Rudelknuuuuuuutschen noch Konfetti, Luftschlangen, Dosensuppe, Fruchtbowle, Hundefutter und Katzenstreu, dennoch wurde alles irgendwie feuchter, spritziger und wahnsinnig regenbogenfarbener bunt.

Colaflaschen könnten auch ultraviolettquietschvergnügt und sowas rosafluffigweiches, megafrostiges, superlatives, liebliches, Kaugummizähes, überdimensionales etwas mehr glänzendes Luftschloß, verbunden mit verdammt himmelblauem Weichspühler.

Vielleicht muss scharlachrotes Muffilein halsüberkopf megadringend, superschnell und hyperaktiv in die Bresche springen, um das kostbare klitzekleine, feuerrotgefärbte Hamsterlein vor riesigen Kaulquappen diskret verfaulender Lautsprecherboxen unberechtigterweise schlabberflutsch küssen.

Und das klitzewinzigkleine Tenkilein wollte uuuuuuuunbedingt riiiiiiiiiiesige Negerküsse schabernackt vernaschen und sich dabei nicht naggisch, sondern superhyperstylisch lila, zitronenfaltergelbes Haargel,mitten zwischen die laaaaaaaangen^,völlig verwuschelten und total zersausten Wollflusen betrinken.

Netty und Thali saufen megadolle zuckergesüsste Rotweinschorle mit Aspirin,in rosarotmitblaugestreiften Gläsern, aber Trippel der superantialkohlische Wolssheriff knabbert Essiggurken mit chilli-himbeergeschmack und trinkt dazu Brotsaft, serviert von puttelchen im rosarot Nachthemdchen.

Wie grauenvoll wäre es gewesen, liebestolle Wölfe wie zB. Bläcky, ein weiteres Diamant gerändertes und völlig durchsichtiges durchgeknalltes Spiel noch hätte über sich und aber auch andern mitgeknallten spielern Apfelbrei verabreichen hätte müssen.

Aber zum Glück schnorrte Boni vom völlig verdutzen Simon, welcher dadurch schmollend und vollkommen desilusioniert am größten Baum auf der Insel rumlutschte, ein Beinchen hob und sich überlegte ob er weiterlutschen soll oder Kekse ausbrüten und dabei Tichukarten anschauen soll.

Aber DieKati wollte unbedingt steil Feuerzeugbenzin zum Heiss werden kochen, doch erschrak weil Trippel, der Wolfsoberaufseher im rosa-lilagestreiftem Tanga malte und sich schmutzige Socken aufkochte.

Grauenvolle Ideen die unverhüllt durch die nebeligen, schaurig-schönen Wellen gleiten, werden Tomaten