Witze allgemein ...

[Elessar]

  darf man DIE hier erzählen ??

öhmmmmmmmmmmmmm


Ein Mann kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: "Liebling, das ist die Sau, mit der ich immer Sex habe, wenn du wieder mal nicht willst..."

Darauf seine Freundin:
"Vielleicht ist es dir ja noch nicht aufgefallen, aber das ist ein Schaf unter deinem Arm, du Idiot!"

Kontert er:
"Vielleicht ist es dir ja noch nicht aufgefallen, aber: Ich habe nicht mit dir geredet ..."

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Ein Mönch und eine Nonne reiten auf einem Kamel durch die Wüste.
Plötzlich bricht das Tier tot zusammen.
Nach mehreren Tagen sind Mönch und Nonne dem Tode nah.
Der Mönch sagt: "Schwester, ich sterbe bald. Aber vorher möchte ich noch einmal sehen, wie eine nackte Frau aussieht. Würdest Du mir den Gefallen tun?"

Die Nonne tut es und zieht sich aus. Dann sagt sie: "Bruder, mir fällt ein, ich habe auch noch nie einen nackten Mann gesehen. Tust Du mir den Gefallen?"

Der Mönch zieht sich ebenfalls aus. Da sagt die Nonne: "Was hast Du denn dort zwischen den Beinen?"

"Das hat mir der Herrgott gegeben. Wenn ich es in Dich hineinstecke, entsteht neues Leben."

Sagt die Nonne: "Dann steck es in das Kamel und lass uns weiterreiten..."

 

[Elessar]

Ein Mann kommt in eine Bar und bestellt zwei Whiskys.
Der Barkeeper fragt: "Wollen Sie beide Whiskys jetzt oder einen nach dem andern?"
Der Mann antwortet: "Oh, ich möchte beide jetzt. Der eine ist für mich und der andere für diesen kleinen Kerl da."
Er zieht aus seiner Tasche einen 5cm großen Mann hervor.
Der Barkeeper ist verblüfft: "Kann der überhaupt trinken?" -
"Natürlich kann er trinken," antwortet der Mann.
Der Barkeeper schenkt die Whiskys aus.
Der kleine Mann trinkt seinen Whisky in einem Zug.
"Das ist verblüffend," sagt der Barkeeper.
"Was kann er sonst noch tun? Kann er gehen?"
"Natürlich kann er gehen," antwortet der Mann.
Er wirft eine Münze ans andere Ende des Tresens und sagt: "Harre, hol mir die Münze!"
Der kleine Mann rennt ans andere Ende des Tresens, hebt die Münze auf und bringt sie zurück.
Der Barkeeper ist begeistert. "Das ist verblüffend," sagt er. "Was kann er sonst noch tun? Kann er auch sprechen?" -
"Natürlich kann er sprechen," antwortet der Mann. "Harre, erzähl doch mal die Geschichte, als wir zusammen in Afrika auf der Jagd waren und du diesen Medizinmann einen Quacksalber genannt hast!"

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Kommt ein Mann in eine Kneipe und bestellt ein Bier.
Als er zahlen will, sagt der Wirt "2 Euro 60".
Der Mann zählt 26 Groschen ab und schmeißt sie hinter die Theke. Der Wirt ist sauer, sammelt aber das Kleingeld ein und grummelt vor sich hin.
Am nächsten Tag kommt der Mann wieder und bestellt ein Bier.
Als er zahlen will, sagt der Wirt "2 Euro 60."
Der Mann legt einen 5-Euro-Schein auf den Tisch.
"Jetzt hab ich Dich", denkt der Wirt, zählt 24 Groschen ab und schmeißt sie zu dem Gast, sie verteilen sich im ganzen Lokal.
Der Mann überlegt kurz, legt dann 2 Groschen auf den Tisch und sagt: "Noch'n Bier!"

[Elessar]

Kennst Du den Unterschied zwischen einem Paar Handschuhen und einem Damenslip??

NEIN???

Dann lass Dir mal den folgenden Text durch den Kopf gehen.

Ein junger Mann wollte seiner Angebeten ein Geschenk machen. Die beiden hatten sich schon längere Zeit nicht mehr gesehen, und nach sorgfältiger Erwägung entschied er sich für den Kauf eines Paares Handschuhen:

Romantisch, aber nicht zu persönlich.

Begleitet von der jungen Schwester seiner Herzensdame, ging er ins Warenhaus und kaufte ein Paar weiße Handschuhe.
Die Schwester der angebeteten kaufte sich ein Paar Slips.

Während des Einpackens vertauschte die Kassiererin beide Pakete, so erhielt die Schwester die Handschuhe, und der Mann die Damenslips.

Ohne den Inhalt des Päckchens zu kontrollieren, schickte er dieselben an seine Holde und fügte folgendes kleine Schreiben hinzu:

"Ich habe diese ausgewählt, weil mir aufgefallen ist, das Du normalerweise keine trägst. Wenn's nach mir wäre, hätte ich lange mit Knöpfen genommen, aber Deine Schwester trägt auch kurze und diese sind leichter auszuziehen.
Die Farbe scheint vielleicht etwas heikel, aber die Verkäuferin zeigte mir ihre, die sie bereits drei Wochen anhatte, und sie waren kaum beschmutzt.
Sie hat auch Deine probehalber angezogen und es sah einfach chic aus.

Ich wünsche ich könnte sie Dir zum ersten Male anziehen, denn bis ich dich am Freitag zum nächsten mal sehe, sind bestimmt schon viele damit in Kontakt gekommen. Wenn Du sie ausziehst, vergiss nicht hineinzublasen bevor Du sie weglegst, denn naturgemäß werden sie vom tragen innen etwas feucht.

Denk wie oft ich sie im nächsten Jahr küssen werde! Ich hoffe Du wirst sie am Freitag für mich anziehen.

In liebe Dein Schatz.

PS: Nach neuster Mode trägt man sie übrigens umgeschlagen, so dass der Pelz ein wenig rausschaut. "

Den Rest denkt Ihr Euch besser.....

[Elessar]

Der Lehrer versucht anhand von Bildern,
den Kindern die Natur zu schildern.
Er spricht von Tier- und Pflanzenwelt.
Als zum Schluss die Glocke schellt,
da sagt er zu den kleinen Wichten,
sie sollen morgen ihm berichten,
wie überhaupt der Mensch entsteht.
Das kleine Volk steht auf und geht
und bringt bei der Gelegenheit
die Eltern in Verlegenheit.

Auch Andreas ist nach Haus' gekommen,
er hat sich Vater vorgenommen
und ihm die Frage gestellt:
"Wie kommt der Mensch auf diese Welt?"
Dem Vater wird schon bang und bänger,
sein Gesicht wird immer länger.
Doch dann besinnt er sich und lacht:
"Der Mensch, der ist aus Lehm gemacht."

"Au!" denkt Klein-Andreas, "das ist famos",
da hol' ich schnell mir einen Kloß
von nebenan von Töpfer Schmidt,
den nehm' ich dann zur Schule mit.
Ich nehm' nicht so 'nen ganz großen
und steck ihn einfach in die Hosen.
Und als dann nun am nächsten Tage
der Lehrer stellt seine Frage,
erhielt er Antwort auch sogleich:
"Der Mensch kommt aus dem Storchenreich".
Nur Andreas sitzt ganz still und stumm
und kramt in seiner Hose rum.
Und plötzlich ruft er: "Quatsch mit Soße,
ich hab' das Ding in meiner Hose,
womit die Schöpfung vor sich geht
und wo dann draus der Mensch entsteht.
Von wegen Storch, so seht ihr aus,
wenn ihr's nicht glaubt, ich hol' ihn raus".

Da sagt der Lehrer ganz beflissen:
"Lass ihn nur drin, du scheinst's zu wissen."

[Elessar]

mal was life und in Farbe aus dem Stadtchat 

(22:34:52) Klausx: HUHU Schälly-SCHI
(22:36:16) Elessar: zum Glück hat shelly keinen "." hinter ihrem G *fg
(22:36:36) Shelly-G: lol
(22:36:57) Elessar: *knuddels
(22:37:19) Shelly-G: vielleicht würden mich die männer dann leichter finden
(22:37:43) Shelly-G: naja wobei...sie würden mich wohl ewig suchen, aber niemals finden *g*


 

[Elessar]

Betrogen ?

Zwei Freundinnen beschließen, einen Abend mal ohne ihre Ehemänner einen draufzumachen. Sie ziehen los, erst die eine Bar, dann die nächste und die nächste, bis sie gegen morgen stockbesoffen aus der letzten Bar heraustorkeln und den Heimweg einschlagen.
Noch mitten auf dem Weg wird durch die viele Sauferei der Harndrang für beide unerträglich, aber weit und breit ist keine Möglichkeit zu sehen, ihr Geschäft zu verrichten.
Da sie gerade an einem Friedhof vorbeilaufen, beschließen sie, die Sache gleich dort zu erledigen...
Sie knien sich jeweils im Schutz der Grabsteine nieder und seufzen vor Erleichterung - und merken zu spät, dass sie nichts zum abwischen haben.
Eine der beiden zieht kurzerhand den Schlüpfer aus und wischt
sich damit trocken.
Die andere sagt: "Also ich laufe bestimmt nicht ohne Schlüpfer rum!", schaut sich um, sieht einen frisch niedergelegten Blumenkranz, zieht die Stoffschleife raus und wischt sich damit ab...
Am nächsten Morgen ruft einer der Ehemänner den nächsten an und sagt: "Du, ich glaube, unsere Frauen haben uns gestern betrogen, meine kam stockbesoffen und ohne Höschen nach Hause."
Der andere antwortet: "Na, wenn?s nur das Höschen ist. Bei meiner Frau hing ein Banner aus ihrem Hintern: "Wir werden dich niemals vergessen".

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Je eine Gruppe von französischen, griechischen und deutschen Wissenschaftern nimmt eine Untersuchung darüber in Angriff, warum der Kopf des männlichen Gliedes dicker ist, als der Schaft.
Sechs Monate später meldet die französischen Experten, dass der Grund darin lag, den Frauen mehr Genuss zu bereiten.

Die Griechen brauchen zwei Monate um festzustellen, dass der Grund darin lag, den Männern mehr Vergnügen zu bereiten.

Die Deutschen benötigen drei Tage, bevor sie zum Ergebnis kommen, dass aus Sicherheitsgründen der Kopf dicker ist als der Schaft, damit man beim Onanieren nicht abrutscht und sich mit der Faust aufs Hirn schlägt

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Eine Frau geht mit ihrem Schäferhund zum Tierarzt, weil der nachts furchtbar schnarcht.
Sagt der Tierarzt: "Binden sie ihm einfach zwei, drei Lorbeerblätter um seinen Schwanz, dann schnarcht er nicht mehr."
Die Frau kann es gar nicht glauben, probiert es aber gleich noch an diesem Abend aus. Und der Arzt hatte Recht. Der Hund schnarchte überhaupt nicht.
Dies erzählte die Frau ihrer Freundin, die sich dabei dachte: "Wenn das bei dem Schäferhund funktioniert, klappt das bei meinem Mann bestimmt auch." Gedacht, getan.
Am nächsten Morgen wacht der Mann auf und geht ins Bad.
Als er in den Spiegel schaut und die Lorbeerblätter sieht, erschrickt er und greift sofort zum Telefon, um seinen Freund anzurufen. "Du Gerd, wir waren doch gestern Abend beim kegeln, oder?"
"Ja."
"Und danach waren wir doch noch im Puff, oder?"
"Richtig."
"Sag mal, weißt du irgendwas von einer Siegerehrung?"

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Zwei Motorradfahrer, Toni und Gerd, rasen bei einer Wüstenrallye durch den Sand. Als sie einen Busch am Wegesrand entdecken, halten sie an, um zu pinkeln.
Plötzlich schießt eine Schlange hervor und beisst Toni in dessen bestes Stück.
Kreidebleich sinkt dieser in den Sand.
Gerd holt rasch das Funkgerät und funkt den Arzt um Hilfe an.
Der Arzt fragt: "Welche Farbe hatte die Schlange?"
Gerd zu Toni: "Der Arzt fragt nach der Farbe der Schlange!"
Toni stöhnt zurück: "Schwarz mit rotem Muster."
Gerd funkt es dem Arzt durch.
Der Arzt antwortet: "Die Schlange ist sehr giftig!"
Toni fragt gepresst: "Was sagt der Arzt?"
Gerd zögernd: "Der Arzt sagt, die Schlange ist sehr giftig."
Toni verzweifelt: "Frag ihn, was wir machen können."
Gerd funkt dem Arzt die Frage, was zu tun sei.
Der Arzt: "Öffnet die Bissstelle mit dem Messer ein kleines bisschen"
Gerd gibt die Auskunft weiter und Toni, schon ganz schwach führt den sehr schmerzhaften Schnitt aus. Er wird ganz blass und ringt um Luft.
Gerd funk wieder den Arzt an: "Was ist jetzt zu tun?"
Arzt: "Sie müssen jetzt die Bissstelle aussaugen!"
Toni röchelt: "Was sagt der Arzt?"
Gerd langsam: "Der Arzt sagt, Du musst sterben..."

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Ein Mann kam mit einer wunderschönen Frau in ein exklusives Juweliergeschäft.
Zusammen wählten sie einen Diamanten für 50.00 EUR für sie aus.
Als es zum Zahlen ging, nimmt der Mann sein Scheckheft heraus
und stellt einen Scheck über den gesamten Betrag aus.
Der Verkäufer schaute ihn besorgt an, denn er kannte den Kunden nicht und sah ihn zum ersten Mal.
Der Kunde der sofort die Geste des Verkäufers verstand,
sagt zu ihm: Ich sehe, sie sind besorgt, dass der Scheck nicht gedeckt ist, nicht wahr?
Na gut. Machen wir folgendes, da heute Freitag ist und die Banken bereits geschlossen sind,
behalten sie den Scheck und das Schmuckstück.
Am Montag, sobald sie den Scheck eingelöst haben,
senden sie das Schmuckstück sofort meiner Begleiterin zu, OK?
Der Verkäufer beruhigt sich.
Am Montag, als er den Scheck einlösen wollte, kam heraus dass der Scheck nicht gedeckt war !
Der Verkäufer ruft sofort den Kunden an und der Kunde antwortete: Sie können den Scheck wegwerfen, ich habe sie schon gev*gelt.....
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Biologieunterricht. Lehrerin: „Der Mensch hat eine Temperatur von 37 Grad, die Vögel eine Temperatur von 39 Grad und die Tse-Tse-Fliege eine Temperatur von 40 Grad - Fritzchen, Du hast nicht aufgepasst.“
„Doch, Frau Lehrerin.“
„Dann wiederhole, was ich gesagt habe.“
„Also, der Mensch hat eine Temperatur von 37 Grad, beim Vögeln 39 Grad und wenn die Fetzen fliegen 40 Grad.“

[Elessar]

Gut - Schlecht - Sehr schlecht

1) Gut: Deine Frau ist schwanger.
Schlecht: In ihrem Bauch sind Vierlinge
Sehr Schlecht: Du wurdest vor 3 Jahren sterilisiert

2) Gut: Deine Frau spricht nicht mehr mit dir
Schlecht: Sie will sich scheiden lassen
Sehr Schlecht: Sie ist Anwalt

3) Gut: Dein Sohn wird erwachsen
Schlecht: Er hat ein verhältnis mit einer Frau die doppelt so alt ist wie er
Sehr Schlecht: Du auch

4) Gut: Dein Sohn verbringt viel Zeit zu Hause
Schlecht: In seinem Zimmer findest du viele abartige Pornofilme
Sehr Schlecht: Der Darsteller sieht dir verdammt ähnlich

5) Gut: Dein Mann kennt sich gut aus mit Klamotten und Mode
Schlecht: Du weißt er trägt heimlich deine Kleider
Sehr Schlecht: Sie stehen ihm besser als dir

6) Gut: Du und dein Mann wollt keine Kinder mehr haben
Schlecht: Du findest deine Antibabypillen nicht
Sehr Schlecht: Deine Tochter hat sie genommen

7) Gut: Du hast endlich deine Tochter über Sex aufgeklärt
Schlecht: Sie hat dich dauernd unterbrochen...
Sehr Schlecht: ...und dich die ganze Zeit verbessert

8 ) Gut: Dein Sohn hat sein erstes Date
Schlecht: Mit einem Mann
Sehr Schlecht: Mit deinem besten Freund

9) Gut: Deine Tochter hat Arbeit gefunden
Schlecht: Als Prostituierte
Sehr Schlecht: Deine Kollegen sind ihre Kunden
Sehr sehr Schlecht: Sie verdient mehr als du

10) Gut: Als du das gelesen hast, hast du gelacht
Schlecht: Du kennst Personen mit ähnlichen Situationen
Sehr Schlecht: Du bist einer dieser Personen

[Elessar]

Der junge Matthias kommt vom Land in die Großstadt Frankfurt um dort zu wohnen. Er war vorher noch nie von Zuhause fort. Er findet eine kleine, nicht gerade feine Wohnung in einem Hochhaus. Als er am Briefkasten gerade seinen Namen anbringen will, erscheint in der gegenüberliegenden Wohnungstür eine sexy junge Dame: Blonde lange Haare, knallrote Lippen, Traummaße, ein Rasseweib (bleibt ruhig Männer) nur mit einem Morgenmantel aus Seide bekleidet.

Matthias grinst sie an, sie lächelt zurück und beide beginnen eine Unterhaltung. Während sie miteinander sprechen, räkelt sie sich im Türrahmen, ihr Morgenmantel verrutscht und sie trägt nichts drunter (außer Chanel No. 5). Der arme Matthias wird ganz unruhig und versucht krampfhaft Augenkontakt zu halten (wäre mir nicht geglückt!). Während des Gesprächs streichelt sie sich zärtlich über ihre braungebrannten scheinbar unendlich langen Beine.

Nach einigen Minuten legt sie ihre Hand auf seinen Arm und haucht ihm ins Ohr: "Lass uns in meine Wohnung gehen, ich höre jemand kommen!"

Er geht mit ihr in ihre Wohnung. Nachdem sie die Tür zugemacht hat, streift sie ihren Morgenmantel ab (Wo gibt es dieses verdammte Hochhaus?) Sie steht nun splitterfasernackt vor ihm und schnurrt: "Was glaubst du Kleiner, ist das Beste an mir?"

Er: "Es müssen deine Ohren sein!"
Sie staunt: "Warum meine Ohren? Schau dir mal diese Brüste an! (Ich will wissen wo dieses Hochhaus ist!) Sie sind voll, hängen kein bisschen und sind 100 % natürlich, kein Silicon. Mein Hintern ist fest und ich habe keine Zellulitis. Schau dir meine Haut an, weich und sanft. Mein hübsches Gesicht und meine langen vollen Haare! Warum um alles in der Welt glaubst
du, meine Ohren währen mein bestes Körperteil?"

Matthias schluckt ein paar mal bevor er antwortet und sagt dann: Na ja, vorhin draußen im Flur, als du sagtest, du hörst jemand kommen..
Das war ich!"

[haramis]

Die Beichte

Ein nicht unerfahrenes Mädchen bekennt im Beichtstuhl freimütig seine Fehltritte. "Weißt du eigentlich, was du mit diesen vielen Sünden verdienen würdest?" fragt der Beichtvater entrüstet.
"So ungefähr", antwortet das Mädchen sachlich, "aber mir geht´s nicht ums Geld"

[Elessar]

Eine Frau kommt zum Priester: "Pater, ich habe ein Problem. Ich habe zwei sprechende Papageien - Rhonda und Lucy, aber die beiden können immer nur 'diese eine Sache' sagen."
"'Diese eine Sache' - welche 'diese eine Sache'?" fragte der Priester nach.
"Das einzige was sie sagen können ist 'Hi, wir sind Nutten. Wollt ihr ein bisschen Spaß haben?'"
"Das ist ja fürchterlich!" entrüstet sich der Priester. "Aber ich habe eine Lösung für ihr Problem. Bringen sie mir ihre beiden Papageien und ich werde sie in den Käfig zu meinen beiden Papageien Franklin und John stecken. Den beiden habe ich beigebracht, die Bibel zu lesen und zu beten. Meine Papageien werden dafür sorgen, dass Rhonda und Lucy 'diese eine Sache' nicht mehr sagen."

Die Frau ist erleichtert, dass sich der Priester um das Problem kümmern will und bringt ihre Papageien am nächsten Tag zum Priester. Die beiden Papageien des Priesters sitzen in Ihrem Käfig, studieren die Bibel und beten.
Die Frau öffnet den Käfig und setzt ihre beiden Papageien dazu. Das erste, was Rhonda und Lucy sagen ist "Hi, wir sind Nutten. Wollt ihr ein bisschen Spaß haben?".
John sieht zu Franklin hinüber und ruft: "Frank, leg deine Bibel weg - unsere Gebete wurden erhört!"

[herkules73]

hehhe paar gute Dinger bei nicht schlecht!

lg herki