löl, nette witzchen, wir haben hier grad spaß
Der Wurm
Am Fuß von einem Aussichtsturm
saß ganz erstarrt ein langer Wurm.
Doch plötzlich kommt die Sonn' herfür
erwärmt den Turm und auch das Tier.
Da fängt der Wurm an sich zu regen.
Und heißt jetzt Regenwurm deswegen.
(Heinz Erhardt)
Ein Mensch, der saß auf seinem Po,
sang die Geschichte so:
Sitzt ein Wurm
auf 'nem Turm
mit 'nem Schirm
unterm Arm.
Kommt in Sturm,
wirft den Wurm
mit dem Schirm
unterm Arm
sssssssssst
vom Turm.
Ne Tante saß auf ihrem Po,
sang die Geschichte so:
Sitzt ein Würmlein
aufm Türmlein,
mit nem Schirmlein
untrem Ärmlein.
Kommt ein Stürmlein
bläßt das Würmlein
mit dem Schirmlein
unterm Ärmlein
sssssssssst
vom Türmlein.
Ein Schwabe saß auf seinem Po,
sang die Geschichte so:
Sitzt e Würmle
aufem Türmle
mittem Schirmle
unterm ärmle
Kommt e Stürmle
schmeißt das Würmle
mittem Shcirmle
unterm Ärml
sssssssssst
vom Türml.
Ein I, das saß auf seinem Po,
Sang die Geschichte so:
Sitzt in Wirm
ifim Tirm
mittim Shirm
intirm Irm
Kimmt in Stirm
wirft din Wirm
mit dim Shirm
intirm Irm
sssssssssst
vim Tirm.
Ein Hesse saß auf seinem Po,
Sang die Geschichte so:
Sitzt e Wärmsche
mittem Schärmsche
unnerm Ärmsche,
Kummt e Schtärmsche
saacht zum Wärmsche:
Ei, ich blos disch gleisch
vom Tärmsche!!
Naa, saacht das Wärmsche
mittem Schärmsche unnerm Ärmsche,
Naa, du blost mich net vom Tärmsche.
Doch, saacht das Schtärmsche
zu dem Wärmsche
und ich blos dich doch vom Tärmsche
Ä ä, saacht das Wärmsche
mit dem Schärmsche unnerm Ärmsche
und du blost mich net vom Tärmsche!
Und das Würmchen
auf dem Türmchen
öffnete ganz schnell
sein Schirmchen.
Und es segelt
auf dem Stürmchen
sssssssssst
fort vom Türmchen.
....
Ein Gymnasiallehrer, ein Realschullehrer und ein Sonderschullehrer verlieren bei einer Alkoholkontrolle ihren Führerschein.
Verzweifelt versuchen sie, die Polizeibeamten auf dem Revier gnädig zu stimmen.
Als erster versucht es der Gymnasiallehrer, da er der Klügste der Kollegen ist. Aber nach 10 Minuten kommt er wieder heraus und sagt:
"Es hat keinen Sinn. Sie geben uns die Führerscheine nicht wieder."
Als nächster versucht es der Realschullehrer, aber auch er kommt nach 10 Minuten mit hängendem Kopf heraus und sagt:
"Keine Chance".
Schließlich geht der Sonderschullehrer hinein. Nach 5 Minuten kommt er strahlend mit den drei Führerscheinen in der Hand aus dem Polizeirevier.
Seine Kollegen sind begeistert und fragen ihn, wie er das denn geschafft habe.
Daraufhin der Sonderschullehrer:
"Ach, das war eigentlich gar kein Problem. Die sind alle bei mir in die Klasse gegangen!"
Sagt ein Mann zum anderen: "Meine Frau und ich waren 25 Jahre glückliche Menschen!" Fragt der andere: "Und was ist dann passiert?" "Dann haben wir uns kennen gelernt!"
Ein Mann geht in eine Bar und setzt sich an die Theke. Fragt der Kellner: "Warum denn so traurig?" Sagt der Mann: "Meine Frau hat gesagt, sie will einen Monat lang nicht mit mir reden!" Sagt der Kellner: "Das ist doch nicht so schlimm. Diese Zeit geht auch vorbei." Antwortet der Mann: "Ja, heute!"
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