Drei Wörtergeschichte

[JohnWayne]

Vollgefressen und angesoffen schlichen sie nun Richtung Prager Burg, im Hradschin sollte die Geschichte eine dramatische Wende nehmen: Aus heiterem Himmel erschien der blutige Pianist aus dem ach so schrecklichen Chiemgauer Volksorchester, bekannt als das große Chiemgauer Volksorchester mit Musikinstrumenten mit ohne Balalaika dafür aber noch auf Schellak ohne Zusammenhang. Egal, der blutige Pianist aus dem ach so beliebten Lappland war recht Scheisse. John musste schießen, obwohl er das Ziel nicht sah. Und da er eh besoffen war, wie eigentlich nie oder so, geschah der peinliche Unfall: er zog seine Hose hinunter und verlor dabei seine Balalaika. Wo hatte er nur seinen Reservecolt hingesteckt? Und nicht nur das, da fehlte auch noch die Wattebausch-Kleenex-Wachs-Munition. Und Tamm heulte, denn Johns Doofheit schmerzte seinen Gaul. Und nicht nur den Gaul, auch LtCdrData hielt es kaum noch aus. Kalt ist das Bier, doch heiß die Leber, also nahmen die beiden erstmal einen tiefen Graben und sprangen unten drunter durch. Dabei stiessen sie auf. Sodbrennen war es aber nicht.
Sondern Gin Fizz, der macht schliesslich einen schlanken Fuss. Auf einem Fuss schwimmt man solala kopfunter ohne Rückenwind mit Kneipe in beiden Rückspiegeln. Das Raum-Zeit-Kontinuum war schwimmen und LtCdrData griff zum letzten aller Biere bevor das Unvermeidliche geschah: der inc hatte Durst! Nich lang schnacken, ran an die Jollen und Kopp oder Zahl - egal. Gemäss Direktive 21b - nie dem inc an den Fuss hinken - Bier wegtrinken! Nach zweidreiviertel Tagen kam er dann am Boden der Geschmacklosigkeit an. Er trank ein Wasser. Nichtmal ein Tropfen der ekligen klaren geschmacklosen verbotenen Frucht durfte in den Verdauungstrakt eines ausgewachsenen Boliden der A-Klasse

[Sugababe]

Vollgefressen und angesoffen schlichen sie nun Richtung Prager Burg, im Hradschin sollte die Geschichte eine dramatische Wende nehmen: Aus heiterem Himmel erschien der blutige Pianist aus dem ach so schrecklichen Chiemgauer Volksorchester, bekannt als das große Chiemgauer Volksorchester mit Musikinstrumenten mit ohne Balalaika dafür aber noch auf Schellak ohne Zusammenhang. Egal, der blutige Pianist aus dem ach so beliebten Lappland war recht Scheisse. John musste schießen, obwohl er das Ziel nicht sah. Und da er eh besoffen war, wie eigentlich nie oder so, geschah der peinliche Unfall: er zog seine Hose hinunter und verlor dabei seine Balalaika. Wo hatte er nur seinen Reservecolt hingesteckt? Und nicht nur das, da fehlte auch noch die Wattebausch-Kleenex-Wachs-Munition. Und Tamm heulte, denn Johns Doofheit schmerzte seinen Gaul. Und nicht nur den Gaul, auch LtCdrData hielt es kaum noch aus. Kalt ist das Bier, doch heiß die Leber, also nahmen die beiden erstmal einen tiefen Graben und sprangen unten drunter durch. Dabei stiessen sie auf. Sodbrennen war es aber nicht.
Sondern Gin Fizz, der macht schliesslich einen schlanken Fuss. Auf einem Fuss schwimmt man solala kopfunter ohne Rückenwind mit Kneipe in beiden Rückspiegeln. Das Raum-Zeit-Kontinuum war schwimmen und LtCdrData griff zum letzten aller Biere bevor das Unvermeidliche geschah: der inc hatte Durst! Nich lang schnacken, ran an die Jollen und Kopp oder Zahl - egal. Gemäss Direktive 21b - nie dem inc an den Fuss hinken - Bier wegtrinken! Nach zweidreiviertel Tagen kam er dann am Boden der Geschmacklosigkeit an. Er trank ein Wasser. Nichtmal ein Tropfen der ekligen klaren geschmacklosen verbotenen Frucht durfte in den Verdauungstrakt eines ausgewachsenen Boliden der A-Klasse mitunter auch B-Klasse

[JohnWayne]

Vollgefressen und angesoffen schlichen sie nun Richtung Prager Burg, im Hradschin sollte die Geschichte eine dramatische Wende nehmen: Aus heiterem Himmel erschien der blutige Pianist aus dem ach so schrecklichen Chiemgauer Volksorchester, bekannt als das große Chiemgauer Volksorchester mit Musikinstrumenten mit ohne Balalaika dafür aber noch auf Schellak ohne Zusammenhang. Egal, der blutige Pianist aus dem ach so beliebten Lappland war recht Scheisse. John musste schießen, obwohl er das Ziel nicht sah. Und da er eh besoffen war, wie eigentlich nie oder so, geschah der peinliche Unfall: er zog seine Hose hinunter und verlor dabei seine Balalaika. Wo hatte er nur seinen Reservecolt hingesteckt? Und nicht nur das, da fehlte auch noch die Wattebausch-Kleenex-Wachs-Munition. Und Tamm heulte, denn Johns Doofheit schmerzte seinen Gaul. Und nicht nur den Gaul, auch LtCdrData hielt es kaum noch aus. Kalt ist das Bier, doch heiß die Leber, also nahmen die beiden erstmal einen tiefen Graben und sprangen unten drunter durch. Dabei stiessen sie auf. Sodbrennen war es aber nicht.
Sondern Gin Fizz, der macht schliesslich einen schlanken Fuss. Auf einem Fuss schwimmt man solala kopfunter ohne Rückenwind mit Kneipe in beiden Rückspiegeln. Das Raum-Zeit-Kontinuum war schwimmen und LtCdrData griff zum letzten aller Biere bevor das Unvermeidliche geschah: der inc hatte Durst! Nich lang schnacken, ran an die Jollen und Kopp oder Zahl - egal. Gemäss Direktive 21b - nie dem inc an den Fuss hinken - Bier wegtrinken! Nach zweidreiviertel Tagen kam er dann am Boden der Geschmacklosigkeit an. Er trank ein Wasser. Nichtmal ein Tropfen der ekligen klaren geschmacklosen verbotenen Frucht durfte in den Verdauungstrakt eines ausgewachsenen Boliden der A-Klasse mitunter auch B-Klasse niemals nicht gelangen.

[Sugababe]

Vollgefressen und angesoffen schlichen sie nun Richtung Prager Burg, im Hradschin sollte die Geschichte eine dramatische Wende nehmen: Aus heiterem Himmel erschien der blutige Pianist aus dem ach so schrecklichen Chiemgauer Volksorchester, bekannt als das große Chiemgauer Volksorchester mit Musikinstrumenten mit ohne Balalaika dafür aber noch auf Schellak ohne Zusammenhang. Egal, der blutige Pianist aus dem ach so beliebten Lappland war recht Scheisse. John musste schießen, obwohl er das Ziel nicht sah. Und da er eh besoffen war, wie eigentlich nie oder so, geschah der peinliche Unfall: er zog seine Hose hinunter und verlor dabei seine Balalaika. Wo hatte er nur seinen Reservecolt hingesteckt? Und nicht nur das, da fehlte auch noch die Wattebausch-Kleenex-Wachs-Munition. Und Tamm heulte, denn Johns Doofheit schmerzte seinen Gaul. Und nicht nur den Gaul, auch LtCdrData hielt es kaum noch aus. Kalt ist das Bier, doch heiß die Leber, also nahmen die beiden erstmal einen tiefen Graben und sprangen unten drunter durch. Dabei stiessen sie auf. Sodbrennen war es aber nicht.
Sondern Gin Fizz, der macht schliesslich einen schlanken Fuss. Auf einem Fuss schwimmt man solala kopfunter ohne Rückenwind mit Kneipe in beiden Rückspiegeln. Das Raum-Zeit-Kontinuum war schwimmen und LtCdrData griff zum letzten aller Biere bevor das Unvermeidliche geschah: der inc hatte Durst! Nich lang schnacken, ran an die Jollen und Kopp oder Zahl - egal. Gemäss Direktive 21b - nie dem inc an den Fuss hinken - Bier wegtrinken! Nach zweidreiviertel Tagen kam er dann am Boden der Geschmacklosigkeit an. Er trank ein Wasser. Nichtmal ein Tropfen der ekligen klaren geschmacklosen verbotenen Frucht durfte in den Verdauungstrakt eines ausgewachsenen Boliden der A-Klasse mitunter auch B-Klasse niemals nicht gelangen. Die Folgen wären

[inc]

Vollgefressen und angesoffen schlichen sie nun Richtung Prager Burg, im Hradschin sollte die Geschichte eine dramatische Wende nehmen: Aus heiterem Himmel erschien der blutige Pianist aus dem ach so schrecklichen Chiemgauer Volksorchester, bekannt als das große Chiemgauer Volksorchester mit Musikinstrumenten mit ohne Balalaika dafür aber noch auf Schellak ohne Zusammenhang. Egal, der blutige Pianist aus dem ach so beliebten Lappland war recht Scheisse. John musste schießen, obwohl er das Ziel nicht sah. Und da er eh besoffen war, wie eigentlich nie oder so, geschah der peinliche Unfall: er zog seine Hose hinunter und verlor dabei seine Balalaika. Wo hatte er nur seinen Reservecolt hingesteckt? Und nicht nur das, da fehlte auch noch die Wattebausch-Kleenex-Wachs-Munition. Und Tamm heulte, denn Johns Doofheit schmerzte seinen Gaul. Und nicht nur den Gaul, auch LtCdrData hielt es kaum noch aus. Kalt ist das Bier, doch heiß die Leber, also nahmen die beiden erstmal einen tiefen Graben und sprangen unten drunter durch. Dabei stiessen sie auf. Sodbrennen war es aber nicht.
Sondern Gin Fizz, der macht schliesslich einen schlanken Fuss. Auf einem Fuss schwimmt man solala kopfunter ohne Rückenwind mit Kneipe in beiden Rückspiegeln. Das Raum-Zeit-Kontinuum war schwimmen und LtCdrData griff zum letzten aller Biere bevor das Unvermeidliche geschah: der inc hatte Durst! Nich lang schnacken, ran an die Jollen und Kopp oder Zahl - egal. Gemäss Direktive 21b - nie dem inc an den Fuss hinken - Bier wegtrinken! Nach zweidreiviertel Tagen kam er dann am Boden der Geschmacklosigkeit an. Er trank ein Wasser. Nichtmal ein Tropfen der ekligen klaren geschmacklosen verbotenen Frucht durfte in den Verdauungstrakt eines ausgewachsenen Boliden der A-Klasse mitunter auch B-Klasse niemals nicht gelangen. Die Folgen wären fatal. Da würde

[JohnWayne]

Vollgefressen und angesoffen schlichen sie nun Richtung Prager Burg, im Hradschin sollte die Geschichte eine dramatische Wende nehmen: Aus heiterem Himmel erschien der blutige Pianist aus dem ach so schrecklichen Chiemgauer Volksorchester, bekannt als das große Chiemgauer Volksorchester mit Musikinstrumenten mit ohne Balalaika dafür aber noch auf Schellak ohne Zusammenhang. Egal, der blutige Pianist aus dem ach so beliebten Lappland war recht Scheisse. John musste schießen, obwohl er das Ziel nicht sah. Und da er eh besoffen war, wie eigentlich nie oder so, geschah der peinliche Unfall: er zog seine Hose hinunter und verlor dabei seine Balalaika. Wo hatte er nur seinen Reservecolt hingesteckt? Und nicht nur das, da fehlte auch noch die Wattebausch-Kleenex-Wachs-Munition. Und Tamm heulte, denn Johns Doofheit schmerzte seinen Gaul. Und nicht nur den Gaul, auch LtCdrData hielt es kaum noch aus. Kalt ist das Bier, doch heiß die Leber, also nahmen die beiden erstmal einen tiefen Graben und sprangen unten drunter durch. Dabei stiessen sie auf. Sodbrennen war es aber nicht.
Sondern Gin Fizz, der macht schliesslich einen schlanken Fuss. Auf einem Fuss schwimmt man solala kopfunter ohne Rückenwind mit Kneipe in beiden Rückspiegeln. Das Raum-Zeit-Kontinuum war schwimmen und LtCdrData griff zum letzten aller Biere bevor das Unvermeidliche geschah: der inc hatte Durst! Nich lang schnacken, ran an die Jollen und Kopp oder Zahl - egal. Gemäss Direktive 21b - nie dem inc an den Fuss hinken - Bier wegtrinken! Nach zweidreiviertel Tagen kam er dann am Boden der Geschmacklosigkeit an. Er trank ein Wasser. Nichtmal ein Tropfen der ekligen klaren geschmacklosen verbotenen Frucht durfte in den Verdauungstrakt eines ausgewachsenen Boliden der A-Klasse mitunter auch B-Klasse niemals nicht gelangen. Die Folgen wären fatal. Da würde selbst der Papst

[Sugababe]

Vollgefressen und angesoffen schlichen sie nun Richtung Prager Burg, im Hradschin sollte die Geschichte eine dramatische Wende nehmen: Aus heiterem Himmel erschien der blutige Pianist aus dem ach so schrecklichen Chiemgauer Volksorchester, bekannt als das große Chiemgauer Volksorchester mit Musikinstrumenten mit ohne Balalaika dafür aber noch auf Schellak ohne Zusammenhang. Egal, der blutige Pianist aus dem ach so beliebten Lappland war recht Scheisse. John musste schießen, obwohl er das Ziel nicht sah. Und da er eh besoffen war, wie eigentlich nie oder so, geschah der peinliche Unfall: er zog seine Hose hinunter und verlor dabei seine Balalaika. Wo hatte er nur seinen Reservecolt hingesteckt? Und nicht nur das, da fehlte auch noch die Wattebausch-Kleenex-Wachs-Munition. Und Tamm heulte, denn Johns Doofheit schmerzte seinen Gaul. Und nicht nur den Gaul, auch LtCdrData hielt es kaum noch aus. Kalt ist das Bier, doch heiß die Leber, also nahmen die beiden erstmal einen tiefen Graben und sprangen unten drunter durch. Dabei stiessen sie auf. Sodbrennen war es aber nicht.
Sondern Gin Fizz, der macht schliesslich einen schlanken Fuss. Auf einem Fuss schwimmt man solala kopfunter ohne Rückenwind mit Kneipe in beiden Rückspiegeln. Das Raum-Zeit-Kontinuum war schwimmen und LtCdrData griff zum letzten aller Biere bevor das Unvermeidliche geschah: der inc hatte Durst! Nich lang schnacken, ran an die Jollen und Kopp oder Zahl - egal. Gemäss Direktive 21b - nie dem inc an den Fuss hinken - Bier wegtrinken! Nach zweidreiviertel Tagen kam er dann am Boden der Geschmacklosigkeit an. Er trank ein Wasser. Nichtmal ein Tropfen der ekligen klaren geschmacklosen verbotenen Frucht durfte in den Verdauungstrakt eines ausgewachsenen Boliden der A-Klasse mitunter auch B-Klasse niemals nicht gelangen. Die Folgen wären fatal. Da würde selbst der Papst eine Polka tanzen.

[inc]

Vollgefressen und angesoffen schlichen sie nun Richtung Prager Burg, im Hradschin sollte die Geschichte eine dramatische Wende nehmen: Aus heiterem Himmel erschien der blutige Pianist aus dem ach so schrecklichen Chiemgauer Volksorchester, bekannt als das große Chiemgauer Volksorchester mit Musikinstrumenten mit ohne Balalaika dafür aber noch auf Schellak ohne Zusammenhang. Egal, der blutige Pianist aus dem ach so beliebten Lappland war recht Scheisse. John musste schießen, obwohl er das Ziel nicht sah. Und da er eh besoffen war, wie eigentlich nie oder so, geschah der peinliche Unfall: er zog seine Hose hinunter und verlor dabei seine Balalaika. Wo hatte er nur seinen Reservecolt hingesteckt? Und nicht nur das, da fehlte auch noch die Wattebausch-Kleenex-Wachs-Munition. Und Tamm heulte, denn Johns Doofheit schmerzte seinen Gaul. Und nicht nur den Gaul, auch LtCdrData hielt es kaum noch aus. Kalt ist das Bier, doch heiß die Leber, also nahmen die beiden erstmal einen tiefen Graben und sprangen unten drunter durch. Dabei stiessen sie auf. Sodbrennen war es aber nicht.
Sondern Gin Fizz, der macht schliesslich einen schlanken Fuss. Auf einem Fuss schwimmt man solala kopfunter ohne Rückenwind mit Kneipe in beiden Rückspiegeln. Das Raum-Zeit-Kontinuum war schwimmen und LtCdrData griff zum letzten aller Biere bevor das Unvermeidliche geschah: der inc hatte Durst! Nich lang schnacken, ran an die Jollen und Kopp oder Zahl - egal. Gemäss Direktive 21b - nie dem inc an den Fuss hinken - Bier wegtrinken! Nach zweidreiviertel Tagen kam er dann am Boden der Geschmacklosigkeit an. Er trank ein Wasser. Nichtmal ein Tropfen der ekligen klaren geschmacklosen verbotenen Frucht durfte in den Verdauungstrakt eines ausgewachsenen Boliden der A-Klasse mitunter auch B-Klasse niemals nicht gelangen. Die Folgen wären fatal. Da würde selbst der Papst eine Polka tanzen. Und der tanzt

[Sugababe]

Vollgefressen und angesoffen schlichen sie nun Richtung Prager Burg, im Hradschin sollte die Geschichte eine dramatische Wende nehmen: Aus heiterem Himmel erschien der blutige Pianist aus dem ach so schrecklichen Chiemgauer Volksorchester, bekannt als das große Chiemgauer Volksorchester mit Musikinstrumenten mit ohne Balalaika dafür aber noch auf Schellak ohne Zusammenhang. Egal, der blutige Pianist aus dem ach so beliebten Lappland war recht Scheisse. John musste schießen, obwohl er das Ziel nicht sah. Und da er eh besoffen war, wie eigentlich nie oder so, geschah der peinliche Unfall: er zog seine Hose hinunter und verlor dabei seine Balalaika. Wo hatte er nur seinen Reservecolt hingesteckt? Und nicht nur das, da fehlte auch noch die Wattebausch-Kleenex-Wachs-Munition. Und Tamm heulte, denn Johns Doofheit schmerzte seinen Gaul. Und nicht nur den Gaul, auch LtCdrData hielt es kaum noch aus. Kalt ist das Bier, doch heiß die Leber, also nahmen die beiden erstmal einen tiefen Graben und sprangen unten drunter durch. Dabei stiessen sie auf. Sodbrennen war es aber nicht.
Sondern Gin Fizz, der macht schliesslich einen schlanken Fuss. Auf einem Fuss schwimmt man solala kopfunter ohne Rückenwind mit Kneipe in beiden Rückspiegeln. Das Raum-Zeit-Kontinuum war schwimmen und LtCdrData griff zum letzten aller Biere bevor das Unvermeidliche geschah: der inc hatte Durst! Nich lang schnacken, ran an die Jollen und Kopp oder Zahl - egal. Gemäss Direktive 21b - nie dem inc an den Fuss hinken - Bier wegtrinken! Nach zweidreiviertel Tagen kam er dann am Boden der Geschmacklosigkeit an. Er trank ein Wasser. Nichtmal ein Tropfen der ekligen klaren geschmacklosen verbotenen Frucht durfte in den Verdauungstrakt eines ausgewachsenen Boliden der A-Klasse mitunter auch B-Klasse niemals nicht gelangen. Die Folgen wären fatal. Da würde selbst der Papst eine Polka tanzen. Und der tanzt keinen schlechten Fuss

[inc]

Vollgefressen und angesoffen schlichen sie nun Richtung Prager Burg, im Hradschin sollte die Geschichte eine dramatische Wende nehmen: Aus heiterem Himmel erschien der blutige Pianist aus dem ach so schrecklichen Chiemgauer Volksorchester, bekannt als das große Chiemgauer Volksorchester mit Musikinstrumenten mit ohne Balalaika dafür aber noch auf Schellak ohne Zusammenhang. Egal, der blutige Pianist aus dem ach so beliebten Lappland war recht Scheisse. John musste schießen, obwohl er das Ziel nicht sah. Und da er eh besoffen war, wie eigentlich nie oder so, geschah der peinliche Unfall: er zog seine Hose hinunter und verlor dabei seine Balalaika. Wo hatte er nur seinen Reservecolt hingesteckt? Und nicht nur das, da fehlte auch noch die Wattebausch-Kleenex-Wachs-Munition. Und Tamm heulte, denn Johns Doofheit schmerzte seinen Gaul. Und nicht nur den Gaul, auch LtCdrData hielt es kaum noch aus. Kalt ist das Bier, doch heiß die Leber, also nahmen die beiden erstmal einen tiefen Graben und sprangen unten drunter durch. Dabei stiessen sie auf. Sodbrennen war es aber nicht.
Sondern Gin Fizz, der macht schliesslich einen schlanken Fuss. Auf einem Fuss schwimmt man solala kopfunter ohne Rückenwind mit Kneipe in beiden Rückspiegeln. Das Raum-Zeit-Kontinuum war schwimmen und LtCdrData griff zum letzten aller Biere bevor das Unvermeidliche geschah: der inc hatte Durst! Nich lang schnacken, ran an die Jollen und Kopp oder Zahl - egal. Gemäss Direktive 21b - nie dem inc an den Fuss hinken - Bier wegtrinken! Nach zweidreiviertel Tagen kam er dann am Boden der Geschmacklosigkeit an. Er trank ein Wasser. Nichtmal ein Tropfen der ekligen klaren geschmacklosen verbotenen Frucht durfte in den Verdauungstrakt eines ausgewachsenen Boliden der A-Klasse mitunter auch B-Klasse niemals nicht gelangen. Die Folgen wären fatal. Da würde selbst der Papst eine Polka tanzen. Und der tanzt keinen schlechten Fuss, besonders wenn er

[Sugababe]

Vollgefressen und angesoffen schlichen sie nun Richtung Prager Burg, im Hradschin sollte die Geschichte eine dramatische Wende nehmen: Aus heiterem Himmel erschien der blutige Pianist aus dem ach so schrecklichen Chiemgauer Volksorchester, bekannt als das große Chiemgauer Volksorchester mit Musikinstrumenten mit ohne Balalaika dafür aber noch auf Schellak ohne Zusammenhang. Egal, der blutige Pianist aus dem ach so beliebten Lappland war recht Scheisse. John musste schießen, obwohl er das Ziel nicht sah. Und da er eh besoffen war, wie eigentlich nie oder so, geschah der peinliche Unfall: er zog seine Hose hinunter und verlor dabei seine Balalaika. Wo hatte er nur seinen Reservecolt hingesteckt? Und nicht nur das, da fehlte auch noch die Wattebausch-Kleenex-Wachs-Munition. Und Tamm heulte, denn Johns Doofheit schmerzte seinen Gaul. Und nicht nur den Gaul, auch LtCdrData hielt es kaum noch aus. Kalt ist das Bier, doch heiß die Leber, also nahmen die beiden erstmal einen tiefen Graben und sprangen unten drunter durch. Dabei stiessen sie auf. Sodbrennen war es aber nicht.
Sondern Gin Fizz, der macht schliesslich einen schlanken Fuss. Auf einem Fuss schwimmt man solala kopfunter ohne Rückenwind mit Kneipe in beiden Rückspiegeln. Das Raum-Zeit-Kontinuum war schwimmen und LtCdrData griff zum letzten aller Biere bevor das Unvermeidliche geschah: der inc hatte Durst! Nich lang schnacken, ran an die Jollen und Kopp oder Zahl - egal. Gemäss Direktive 21b - nie dem inc an den Fuss hinken - Bier wegtrinken! Nach zweidreiviertel Tagen kam er dann am Boden der Geschmacklosigkeit an. Er trank ein Wasser. Nichtmal ein Tropfen der ekligen klaren geschmacklosen verbotenen Frucht durfte in den Verdauungstrakt eines ausgewachsenen Boliden der A-Klasse mitunter auch B-Klasse niemals nicht gelangen. Die Folgen wären fatal. Da würde selbst der Papst eine Polka tanzen. Und der tanzt keinen schlechten Fuss, besonders wenn er einen Handstand macht.

[JohnWayne]

Vollgefressen und angesoffen schlichen sie nun Richtung Prager Burg, im Hradschin sollte die Geschichte eine dramatische Wende nehmen: Aus heiterem Himmel erschien der blutige Pianist aus dem ach so schrecklichen Chiemgauer Volksorchester, bekannt als das große Chiemgauer Volksorchester mit Musikinstrumenten mit ohne Balalaika dafür aber noch auf Schellak ohne Zusammenhang. Egal, der blutige Pianist aus dem ach so beliebten Lappland war recht Scheisse. John musste schießen, obwohl er das Ziel nicht sah. Und da er eh besoffen war, wie eigentlich nie oder so, geschah der peinliche Unfall: er zog seine Hose hinunter und verlor dabei seine Balalaika. Wo hatte er nur seinen Reservecolt hingesteckt? Und nicht nur das, da fehlte auch noch die Wattebausch-Kleenex-Wachs-Munition. Und Tamm heulte, denn Johns Doofheit schmerzte seinen Gaul. Und nicht nur den Gaul, auch LtCdrData hielt es kaum noch aus. Kalt ist das Bier, doch heiß die Leber, also nahmen die beiden erstmal einen tiefen Graben und sprangen unten drunter durch. Dabei stiessen sie auf. Sodbrennen war es aber nicht.
Sondern Gin Fizz, der macht schliesslich einen schlanken Fuss. Auf einem Fuss schwimmt man solala kopfunter ohne Rückenwind mit Kneipe in beiden Rückspiegeln. Das Raum-Zeit-Kontinuum war schwimmen und LtCdrData griff zum letzten aller Biere bevor das Unvermeidliche geschah: der inc hatte Durst! Nich lang schnacken, ran an die Jollen und Kopp oder Zahl - egal. Gemäss Direktive 21b - nie dem inc an den Fuss hinken - Bier wegtrinken! Nach zweidreiviertel Tagen kam er dann am Boden der Geschmacklosigkeit an. Er trank ein Wasser. Nichtmal ein Tropfen der ekligen klaren geschmacklosen verbotenen Frucht durfte in den Verdauungstrakt eines ausgewachsenen Boliden der A-Klasse mitunter auch B-Klasse niemals nicht gelangen. Die Folgen wären fatal. Da würde selbst der Papst eine Polka tanzen. Und der tanzt keinen schlechten Fuss, besonders wenn er einen Handstand macht. Ora @ Labora (hust)

[Sugababe]

Vollgefressen und angesoffen schlichen sie nun Richtung Prager Burg, im Hradschin sollte die Geschichte eine dramatische Wende nehmen: Aus heiterem Himmel erschien der blutige Pianist aus dem ach so schrecklichen Chiemgauer Volksorchester, bekannt als das große Chiemgauer Volksorchester mit Musikinstrumenten mit ohne Balalaika dafür aber noch auf Schellak ohne Zusammenhang. Egal, der blutige Pianist aus dem ach so beliebten Lappland war recht Scheisse. John musste schießen, obwohl er das Ziel nicht sah. Und da er eh besoffen war, wie eigentlich nie oder so, geschah der peinliche Unfall: er zog seine Hose hinunter und verlor dabei seine Balalaika. Wo hatte er nur seinen Reservecolt hingesteckt? Und nicht nur das, da fehlte auch noch die Wattebausch-Kleenex-Wachs-Munition. Und Tamm heulte, denn Johns Doofheit schmerzte seinen Gaul. Und nicht nur den Gaul, auch LtCdrData hielt es kaum noch aus. Kalt ist das Bier, doch heiß die Leber, also nahmen die beiden erstmal einen tiefen Graben und sprangen unten drunter durch. Dabei stiessen sie auf. Sodbrennen war es aber nicht.
Sondern Gin Fizz, der macht schliesslich einen schlanken Fuss. Auf einem Fuss schwimmt man solala kopfunter ohne Rückenwind mit Kneipe in beiden Rückspiegeln. Das Raum-Zeit-Kontinuum war schwimmen und LtCdrData griff zum letzten aller Biere bevor das Unvermeidliche geschah: der inc hatte Durst! Nich lang schnacken, ran an die Jollen und Kopp oder Zahl - egal. Gemäss Direktive 21b - nie dem inc an den Fuss hinken - Bier wegtrinken! Nach zweidreiviertel Tagen kam er dann am Boden der Geschmacklosigkeit an. Er trank ein Wasser. Nichtmal ein Tropfen der ekligen klaren geschmacklosen verbotenen Frucht durfte in den Verdauungstrakt eines ausgewachsenen Boliden der A-Klasse mitunter auch B-Klasse niemals nicht gelangen. Die Folgen wären fatal. Da würde selbst der Papst eine Polka tanzen. Und der tanzt keinen schlechten Fuss, besonders wenn er einen Handstand macht. Ora @ Labora (hust) lirum larum Löffelstiel

[JohnWayne]

Vollgefressen und angesoffen schlichen sie nun Richtung Prager Burg, im Hradschin sollte die Geschichte eine dramatische Wende nehmen: Aus heiterem Himmel erschien der blutige Pianist aus dem ach so schrecklichen Chiemgauer Volksorchester, bekannt als das große Chiemgauer Volksorchester mit Musikinstrumenten mit ohne Balalaika dafür aber noch auf Schellak ohne Zusammenhang. Egal, der blutige Pianist aus dem ach so beliebten Lappland war recht Scheisse. John musste schießen, obwohl er das Ziel nicht sah. Und da er eh besoffen war, wie eigentlich nie oder so, geschah der peinliche Unfall: er zog seine Hose hinunter und verlor dabei seine Balalaika. Wo hatte er nur seinen Reservecolt hingesteckt? Und nicht nur das, da fehlte auch noch die Wattebausch-Kleenex-Wachs-Munition. Und Tamm heulte, denn Johns Doofheit schmerzte seinen Gaul. Und nicht nur den Gaul, auch LtCdrData hielt es kaum noch aus. Kalt ist das Bier, doch heiß die Leber, also nahmen die beiden erstmal einen tiefen Graben und sprangen unten drunter durch. Dabei stiessen sie auf. Sodbrennen war es aber nicht.
Sondern Gin Fizz, der macht schliesslich einen schlanken Fuss. Auf einem Fuss schwimmt man solala kopfunter ohne Rückenwind mit Kneipe in beiden Rückspiegeln. Das Raum-Zeit-Kontinuum war schwimmen und LtCdrData griff zum letzten aller Biere bevor das Unvermeidliche geschah: der inc hatte Durst! Nich lang schnacken, ran an die Jollen und Kopp oder Zahl - egal. Gemäss Direktive 21b - nie dem inc an den Fuss hinken - Bier wegtrinken! Nach zweidreiviertel Tagen kam er dann am Boden der Geschmacklosigkeit an. Er trank ein Wasser. Nichtmal ein Tropfen der ekligen klaren geschmacklosen verbotenen Frucht durfte in den Verdauungstrakt eines ausgewachsenen Boliden der A-Klasse mitunter auch B-Klasse niemals nicht gelangen. Die Folgen wären fatal. Da würde selbst der Papst eine Polka tanzen. Und der tanzt keinen schlechten Fuss, besonders wenn er einen Handstand macht. Ora @ Labora (hust) lirum larum Löffelstiel, wer nicht schluckt,

[inc]

Vollgefressen und angesoffen schlichen sie nun Richtung Prager Burg, im Hradschin sollte die Geschichte eine dramatische Wende nehmen: Aus heiterem Himmel erschien der blutige Pianist aus dem ach so schrecklichen Chiemgauer Volksorchester, bekannt als das große Chiemgauer Volksorchester mit Musikinstrumenten mit ohne Balalaika dafür aber noch auf Schellak ohne Zusammenhang. Egal, der blutige Pianist aus dem ach so beliebten Lappland war recht Scheisse. John musste schießen, obwohl er das Ziel nicht sah. Und da er eh besoffen war, wie eigentlich nie oder so, geschah der peinliche Unfall: er zog seine Hose hinunter und verlor dabei seine Balalaika. Wo hatte er nur seinen Reservecolt hingesteckt? Und nicht nur das, da fehlte auch noch die Wattebausch-Kleenex-Wachs-Munition. Und Tamm heulte, denn Johns Doofheit schmerzte seinen Gaul. Und nicht nur den Gaul, auch LtCdrData hielt es kaum noch aus. Kalt ist das Bier, doch heiß die Leber, also nahmen die beiden erstmal einen tiefen Graben und sprangen unten drunter durch. Dabei stiessen sie auf. Sodbrennen war es aber nicht.
Sondern Gin Fizz, der macht schliesslich einen schlanken Fuss. Auf einem Fuss schwimmt man solala kopfunter ohne Rückenwind mit Kneipe in beiden Rückspiegeln. Das Raum-Zeit-Kontinuum war schwimmen und LtCdrData griff zum letzten aller Biere bevor das Unvermeidliche geschah: der inc hatte Durst! Nich lang schnacken, ran an die Jollen und Kopp oder Zahl - egal. Gemäss Direktive 21b - nie dem inc an den Fuss hinken - Bier wegtrinken! Nach zweidreiviertel Tagen kam er dann am Boden der Geschmacklosigkeit an. Er trank ein Wasser. Nichtmal ein Tropfen der ekligen klaren geschmacklosen verbotenen Frucht durfte in den Verdauungstrakt eines ausgewachsenen Boliden der A-Klasse mitunter auch B-Klasse niemals nicht gelangen. Die Folgen wären fatal. Da würde selbst der Papst eine Polka tanzen. Und der tanzt keinen schlechten Fuss, besonders wenn er einen Handstand macht. Ora @ Labora (hust) lirum larum Löffelstiel, wer nicht schluckt, der säuft nicht